Rauswurf - mach ich mich strafbar?

Zitat von Dadefana

Kann mich nicht darauf berufen "Deine Schwester findet blöd... mein LG ist zornig, weil du..." Weil plötzlich keiner mehr da ist, um das zu bestätigen. Warum meint ein jeder, ich habe das alleine zu regeln? Wenn LG nicht kommuniziert, dass er mit diesem oder jenem Verhalten nicht einverstanden ist, wie soll der Junge mich dann ernst nehmen? Der sieht doch auch, dass ich immer allein dastehe, wenns erst wird...

Zitat von Dadefana

Ich bin doch nicht das Sprachrohr für andere

Du sagst es schon selber. Wenn die ein Problem mit ihm haben, sollen sie es ihm direkt sagen und sich nicht bei dir über ihn beschweren. Ich würde bei dem Sohn nur noch das ansprechen, was wirklich nur dich betrifft und nur dich stört. Beschwert sich seine Schwester oder dein LG bei dir über ihn, sage ihnen, sie sollen es doch bitte direkt zu ihm sagen, du unternimmst da nichts.

Wenn du immer nur die Einzige bist, die sich bei ihm beschwert, denkt er natürlich, das liegt eher an dir, die anderen hätten ja kein Problem mit ihm.

In gewisser Weise hast du jeden gegenüber ein schlechtes Gewissen ,besonders gegenüber deinem Sohn.Das bringt dich in eine Rolle die du einerseits nicht willst und dich andererseits ein Stück weit lähmt.Vieleicht meint dein LG auch er entschärft für dich und alle die Situation indem er sich zurückhält und versucht mit ihm auszukommen. :frag

Es ist aber auch nicht deine Aufgabe, den Prellbock für die ganze Familie zu spielen. Sie sorgen doch nicht für Harmonie, wenn sie ihre eigenen Probleme auch mit der entsprechenden Person klären. Das ist doch überall im Leben so. Wenn man ein Problem mit jemanden hat, muss man das mit demjenigen selbst klären. Alles andere ist nur hinterm Rücken lästern, aber ins Gesicht grinsen. Man könnte auch sagen, das ist falsch.

Würde seine Schwester und dein LG mal ihre Probleme mit dem Jungen selbst klären, würde der Junge vllt auch mal über sein Verhalten nachdenken.

Stell dir mal vor, du arbeitest in einem Büro und eine Kollegin beschwert sich ständig und laufend über dich und bei dir. Alle anderen sind freundlich, lächeln dich an. Kämst du auf die Idee, dass die anderen auch Probleme mit dir hätten? Was würdest du denken? "Komisch, alle kommen mit mir zurecht nur Person XY nicht. Muss wohl an der liegen."

Und jetzt stellt dir, alle Kolleginnen beschweren sich bei dir über dein Verhalten. Dann würdest du drüber nachdenken

Dade ein bissl muss ich Deinen Mann aber mal in Schutz nehmen.

Der weiss genau das sonst was passieren kann/wird und Du sowieso immer zum Junior stehst, er steht da echt ein wenig auf verlorenem Posten.

Er weiss, flippt er aus, eskaliert es zwischen Euch.

Der will Dich nicht verlieren und schluckt deshalb alles.

Eigentlich kannste froh sein das er versucht Dich nicht auch noch unter Druck zu setzen.

Zitat von Dadefana

Und am liebsten würd ich selber abhauen. Alle alleine lassen. Dann würden sie mal sehen, wie ich mich fühle. Alleine. Und egal wofür ich mich entscheide, egal was ich mache, ich verliere immer.

Vieleicht ist das sogar eine gute Idee ! Mal so für 2-3 Wochen.Wie alt ist deine Jüngste , vieleicht geht eine Mutter-Kind Kur.

[quote='Sahummel','index.php?page=Thread&postID=1837938#post1837938']
Würde seine Schwester und dein LG mal ihre Probleme mit dem Jungen selbst klären, würde der Junge vllt auch mal über sein Verhalten nachdenken.
[quote]

Die klären nix mit dem weil sie wissen das es nix bringt und Dade letztendlich nicht zu ihnen steht sondern zum schwarzen Schäfchen.

Dann sollte Dade sich da aber komplett raushalten. Weder das Sprachrohr für LG oder Schwester noch für den Sohnemann. Einfach mal raushalten.

Es war einmal ein Fischer mit seiner Crew. Sie fuhren hinaus aufs Meer bei eitlem Sonnenschein. Es war herrlich. Der Kapitän stand am Steuer, der Miteigner des Schiffs plante den Fischzug, die Mannschaftsmitglieder flickten noch Netze oder strichen die Reling, wenn sie sich nicht die Sonne auf den Bauch scheinen ließen. Stillvergnügt und fröhlich schaute der Kapitän übers Schiff. Was sind wir für ein tolles Team.
Doch plötzlich erschien ein schwarzes Wölklein am Horizont. Schnell wurde es größer und größer und die ersten Sturmwellen liefen auf das Schiff zu. Der Kapitän Dadefana : "Ich richte das Schiff gegen die Wellen aus. Vielleicht schaffen wirs."
Der Kapitän kämpfte hart mit dem Ruder, kaum konnte er es auf Kurs halten. Die Maschinen stampften. Immer häufiger brachen Wellen über die Reling, das Schiff nahm Wasser auf.
Der Kapitän schaute sich um nach dem dem Miteigner. Der stand am kleinen Mast des Bootes und setzte gerade das Notsegel. Wenn doch wenigstens die Crew an die Lenzpumpen gehen würde, um das Wasser über Bord zu pumpen.
Doch der eine war in der Kombüse und kochte eine heiße Suppe.
Der andere saß auf der Kiste mit den Netzen.
Als das Schriff vom Sturm und den Wellen in voller Breitseite gepackt wurde, kenterte es und versank - die Besatzung fand sich auf der Himmelswolke 7 wieder.

Völlig sprachlos stotterte Kapitän: Warum habt ihr nicht geholfen?

Erstaunt antwortete der Eigner: Aber ich habe doch versucht, das Schiff zu wenden und vor dem Wind herzufahren. Darum habe ich das Segel gesetzt. Du hättest nur das Steuer rumreißen müssen.
Und empört meinte ein Crewmitglied: Die Suppe aus der Kombüse sollte uns allen Kraft geben.
Und der andere: Wenn ich nicht auf der Kiste den Deckel zugehalten hätte, wäre das Netz rausgequollen und das Boot wäre manövierunfähig geworden.

Alle vier guckten sich an und stellten erstaunt fest: Jeder hatte irgendwie Recht. Alles Tun war nicht völlig falsch. Um einen Sturm zu bewältigen, gibt es verschiedene Möglichkeiten. Jede kann gelingen. Aber funktionieren tut das nur, wenn man sich abstimmt, miteinander redet und dann gemeinsam handelt.

Dade, ihr seid in einer absolut misslichen Situation. Nur die derzeitigen Lösungsansätze des Ehepaars Dadefana sind beziehungsvernichtend. Es mag sein, dass dein Mann gute Gründe hat, sich nicht mit dem Sohnemann anzulegen. Es mag sein, dass du gute Gründe hast, Sohnemann derzeit zu ignorieren, ihn aber nicht rauszuwerfen. Aber ihr habt keinen gemeinsamen Weg, kein gemeinsames Vorgehen. Der eine versucht, das Schiff in den Sturm zu drehen, um zu überleben. Der andere versucht, das Schiff vor dem Wind laufen zu lassen. Beides geht. Doch nicht gleichzeitig.
Ihr müsst reden. Ihr müsst einen gemeinsamen Weg finden. Sonst ist mit dem Stress um den Sohn auf kurz oder lang eure Beziehung hinüber.
So eine Sache ist nur aushaltbar - wenn überhaupt - wenn ihr beide gemeinsam tragt, gemeinsam "das Schiff steuert". Wenn er deinen Kurs nicht mitgehen kann, dann geh aus Liebe und Vertrauen zu ihm seinen Weg mit. Aber kämpft nicht stillschweigend gegeneinander um den Kurs. So kann das Schiff nur untergehen. Mit Mann und Maus.

Was würde passieren, wenn Dein LG sich selber an den Sohn wendet und ihm die Meinung sagt und austickt?

Hältst du dann zum Sohn, so kann ich den LG verstehen.
Denn dann wäre auch Dein Part dich rauszuhalten, denn sie klären die Sache dann unter sich.

Wenn es aber so ist, dass Du dich raushältst, wenn die beiden was klären, dann würde ich dem LG nochmal sagen er soll es mit dem Sohn klären. Du versprichst dich raus zu halten und auch ihm hinterher keine Vorwürfe machen.

Es sollte allerdings klare Grenzen geben.
Ich weiß ja nicht was du damit meinst, wenn der LG austickt.
Solange alles gewaltfrei bleibt sollte das doch kein Problem sein.

Naja, wenn Dein LG dem Junior die Meinung geigt und handgreiflich wird - hast Du dem JuA gegenüber wenigstens einen anderen Stand... Darauf, dass Junior sich harmonsich einfügt wirst Du ewig warten.

Dade, Du schluckst zuviel. Du möchtest handlungsunfähig sein, weil Du ein schlechtes Gewissen hast. Du wurdest hier schon gefragt, wie Du Dein Verhalten denn den Töchtern gegenüber begründest. Nun muckt die erste auf und Du reagierst wie gehabt: Du fühlst Dich schlecht, hast ein schlechtes Gewissen. Nur wird sich deswegen niemand und nichts ändern. Darüber können Menschen gut hinweg gehen, besonders, wenn sie sich im Recht wähnen.

Gruß

Wie geht es Dir denn mit dem Gedanken, dass LG wirklich genug hat, ausrastet und Junior am Kragen packt und vor die Tür setzt, Dade?

Liebe Dade,

und wie wäre es wenn Du den Spies einmal umdrehst,
sprich DU gehst, für eine Woche oder mehr, die kleinste mit dir....

Dann müssen die anderen Stellung beziehen und
Du gewinnst ein wenig Abstand, der dir - hoffentlich - hilft
die 'Dinge klarer zu sehen?!

Es wäre so schön wenn es für solche Situationen ein 'Patentrezept gäbe
oder dir jemand den zündenden Gedanken geben könnte.

Dein Sohn vertickt Eure Sachen und ihr findet das ok?

Genau das suggeriert ihr indem ihr ihn machen lasst.
Ich würde ihn anzeigen.

Und ob jemand Anderes was sagt oder nicht, wäre mir pupsegal, selsbt wenn die Anderen sein Tun völlig ok finden würden, dann würde ICH immer noch hingehen und sagen: So geht es nicht, da ist die Tür.

Du brauchst niemanden, der Dich in Deinem Tun stärkt, auch uns nicht, Du weißt was richtig ist.

Also Brust raus und durchziehen, oder das Elend weiter ertragen.

Entscheiden mußt DU DICH!

Zitat von Dadefana

Ich finde es einfach ungerecht. Klar, unternehmen muss ich etwas, aber wo sind sie alle, wenn ich mit ihm rede. Wo ist der ganze Rest der Familie, wenns um Gespräche geht? Dann sind plötzlich alle beschäftigt oder es geht sie nichts an oder oder oder...

Familiengespräche gehen nur wenn alle sich an den Tisch setzen

Jeder muss sich hinstellen und deinen Sohn zeigen wo die Grenzen sind

Einzige was alleine in deiner Hand liegt ist an und bei den nötigen Stellen die Anträge zu unterschreiben

Zitat von NiTi

Aber ist es die Aufgabe deiner Kinder, in der Familie für Harmonie zu sorgen? Sicherlich nicht. Sie können da gar nichts tun, selbst wenn sie wollten.

Wie will man Harmonie erreichen wenn keiner Mitarbeitet und keiner seine Vorstellungen äußert ?

Das geht nur wenn jeder seine Grenzen aufzeigt und auch die Grenzen der anderen Akzeptiert

genau das, was Du gerade erlebst, habe ich hautnah bei den Nachbarn mitbekommen-
Es hat sich über Monate immer weiter hochgekocht... die Mutter hatte alles an der Backe, der (Stief-) Vater hat sich (weitestgehend) rausgehalten...

Es ist nachdem der Sohn völlig ausgerastet ist, Wasserhähne aus der Wand gerissen, und Türen eingetreten hat, in einer Riesenpolizeiaktion geendet- und auch da (wir waren dabei) sagte der Polizist ganz klar, dass sie nix machen können, wenn der Sohn nicht mitgehen würde... GsD haben sie es geschafft, und somit ist er seit etwa 2 Monaten in der Psychatrie, und nicht mehr zu Hause gewesen-

So langsam mache ich mir wirklich Gedanken, dass es bei Euch genau so endet- auf der einen Seite schrecklich, wenn man selber (bzw. die Nachbarn) mitten in der Nacht die Polizei rufen müssen... auf der anderen Seite bietet sich bei Kindern, die 18 sind wohl wirklich keine andere Möglichkeit-

:troest

Ich denke, Du kannst machen, was Du willst- ebenso Dein Partner, oder die Geschwisterkinder... es wird so lange weitergehen, bis es zu einem richtig grossen Knall kommt, bei dem man nur hoffen kann, dass nicht mehr, als materielle Dinge echten Schaden nehmen-

Guten Morgen Dade!

Warst du schon mal bei einer Beratungsstelle für dich? Um zu ordnen, wo du in der Familie stehst und welche Rolle du da inne hast.
Es wirkt alles verstrickt. Ich sehe es wie die meisten, dass es deinen anderen Familienmitgleidern wenig bringt, etwas zu tun oder zu sagen. Du stehst vor deinen Sohn, obwohl er euch derzeit nichts gutes tut und euch in eurem Heim "heimatlos" macht. Wer fühlt sich wohl, wenn man alles wegschließen muss und all die anderen Umstände?

Auf der anderen Seite fühlst du dich schuldig deinen Sohn und den anderen gegenüber, fühlst dich in der Pflicht und irgendwie noch nicht bereit dazu. Du möchtest, nein du WILLST es mit deinen Sohn hinbekommen, er SOLL sich ändern, damit wieder alles gut wird...das wird nichts. Er wird NICHTS dergleichen tun, was du WILLST...
Wir alle wissen, wenn wir etwas mir Druck durchsetzen, geht es nach hinten los.

Kann es sein, dass dir das Loslassen mehr als schwer fällt? So kannst und hast du ihn gefühlt noch einigermaßen unter Kontrolle...es wirkt, als wäre deine Angst, wenn du ihn erstmal (!!!!) komplett loszulassen, dass er ein verlorenes Kind wird und er abstürzt...jedem Absturz wohnt auch eine Chance inne.

Um nochmal auf den ersten Satz zurückzukommen: Wenn du ihn jetzt nicht rausschmeißen kannst, hilft es dir vielleicht, wenn du dir bewusst machst, welche Kräfte bei euch - auch unbewusst - wirken.

lg,
cola