KM erschwert Umgang JA macht nix

dreisam,

wenn Du eh glaubst, dass Du iirgendwann sowieso dierechtliche Schiene fahren musst, warum konfrontierst Du die Mutter nicht offen damit, dass Du es besser findest, wenn das Kind bei Dir übernachtet.
Schick Ihr den Gesetzestext, der Dir das erlaubt (Aufzeigen ihrer Grenzen), sprich aber vielleicht auch ihre Befürchtungen und Ängste an. Eventuell gibt es ja Kompromisse in der Form, dass Du ihr während dieser Zeit den telefonischen Kontakt zum Kind nicht verwehrst und betonst, dass, sollte das Kind heimweh bekommen, Du es auch gerne vor der Zeit zurück bringst.

Sollte sie darauf nicht eingehen, würde ich wirklich schnell handeln und einen entsprechenden Antrag bei Gericht stellen.

Gruß,

Christiane

dreisam

hast du deine ex mal in schriftlicher form gebeten, dir die gründe dafür mitzuteilen, warum das kind nicht bei dir übernachten, sondern noch mehr fahrerei etc. zugemutet bekommen soll?

wenn bisher nichts von deiner seite vorgefallen ist (schläge oder vernachlässigung z.b.) dürfte es schwer sein, das zu begründen...

mir geht es manchmal selbst so, dass ich "aus dem bauch heraus" etwas nicht möchte, was der KV mit unserer kleinen vorhat. aber wenn ich mich dann genauer hinterfrage merke ich, dass meine begründungen fadenscheinig sind und ich lieber meine kraft dahingehend investieren sollte, über meinen schatten zu springen. ist vielleicht naiv gedacht, aber vielleicht geht es deiner ex auch so, wenn du sie um eine schriftliche stellungnahme dazu bittest und sie sich wirklich mal mit den gründen auseinandersetzen muss...
ich finde jedenfalls, einen versuch ist das wert..

übrigens; ich kommuniziere im moment fast ausschließlich über email mit dem kv (wir sind seit 3,5 monaten getrennt). das entspannt vieles, telefonieren hat die gemüter immer wieder angeheizt.

Zitat von dreisam

ein gespräch JA KM und KV war ich nur übers tel dabei,KM hat die emailaddy von der SB bekommen(ich habe nichts bekommen).
ich habe sämtliche anwaltsschreiben(sorgerechtsstreit) kopiert und zur SB geschickt wo KM nachweislich den umgang abblockt.
SB meinte das alle entscheidungen ja sowieso die mutter entscheidet und im zweifel immer aussage gegen aussage.
ich habe SB darauf aufmerksam gemacht das sie sich mal die schreiben der anwälte durchlesen möchte da ist nichts mit aussage gegen aussage sondern schwarz auf weiß--> kein komentar dazu....
sowas ließt man leider auch in anderen foren und mein anwalt gab den gleichen wortlaut wieder,also kein einzelfall.
das klische-->alles was die KM macht ist ok und was der KV vorschlägt macht oder sagt ist schlecht ...

lg dreisam

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Hallo dreisam!!!

Falls es Dir ein bischen hilft ... hier ist es genau umgekehrt

Die Kinder sind bei mir, und ich bin die böse, weil mein Mann sagt ich würde sie ihm vorenthalten... :angry

Obwohl ich seid einem halben Jahr hinter ihm herrenne wegen der Kinder...

Ansonsten wünsche ich Dir und Deinem Sohn ganz viel schöne Zeit zusammen und mit seiner neuen Schwester!!! :dribbel

:daumen :daumen Du packst das schon!

Liebe Grüße

Imke

So, jetzt bin ich gleich die Doofe aber egal!

Dein Sohn ist vier, sie hat sich getrannt, seit 2007 hast du eine neue Beziehung. Also hat dein Sohn kaum mit dir zusammengelebt etc...

Aus Sicht einer Mutter, der es einmal ähnlich ging kann ich die KM verstehen (Ihr braucht mich nicht zu hauen, ich weiß heute dass es falsch ist!)
Der Weg ist weit, das Kind noch relativ klein, sie hat viel zeit mit dem Kind alleine verbracht, deine neue Beziehung ist ihr ein Dorn im Auge, noch dazu habt ihr ein Kind, sie kümmert sich um den ganzen Alltag, soll dann noch mit dir Informationen austauschen...

Ihr könnt es drehen und wenden wie ihr wollt. SO KANN ES SICH IN DEM MOMENT ANFÜHLEN (Ihr braucht mich nicht zu hauen, ich weiß heute dass es falsch ist!)

Wenn du jetzt diese zugegeben blöde Geschichte mit ihr ausgehandelt hast, dass das Kind bei den Großeltern schläft, dann nimm es doch erstmal so hin.
Dein Sohn ist vier. Sie wird merken, dass er die Fahrerei gerne in Kauf nimmt, dass er gerne bei dir ist, dass er stolz auf das baby ist und SIE MÜSSTE EIN HERZ AUS STEIN HABEN WENN SIE NICHT EINLENKT!!!

Sie wird auch merken dass ein bisschen Zeit für sich selber mal ganz nett ist.

Ich kann nicht erkennen wie es die Situation verschlimmert, wenn man das jetzt erstmal eine Weile probiert.
Du kannst ihr ja sagen, dass das mit der Übernachtung bei Oma/Opa ziemlich viel Heckmeck ist und dass du das jetzt vielleicht 2x mitmachst und ihn dann zu dir nimmst.

Zitat von dreisam

Aufenthaltsbestimmungsrecht: es wurde mir so vom jugendamt (vorm gericht beim sorgerechtsstreit) geraten, da sie weiter weg zog und kurzfristige kindesbeaufsichtigungsentscheidungen selbst bestimmen kann ich habe dem zugestimmt weil sie mir einen regelmäßigen umgang versprochen hat

- Hm. Habe alles gelesen.

- Das ist nicht optimal gelaufen in der Vergangenheit, denn es gab (soweit ersichtlich) keinen Grund das ABR ihr allein zu überlassen. Ihr wart ja schon einmal vor Gericht und es wäre besser gewesen, das gemeinsame ABR hätte weiterbestanden, du wärst einverstanden gewesen mit dem Wegzug des Kindes und hättest schon damals eine Umgangsregel gerichtlich festschreiben lassen. Unter den Voraussetzungen hätte das Gericht es dann auch zweifellos beim gemeinsamen ABR gelassen. jetzt ist das schwer zurückzudrehen.

Was ist zu tun?

- Die Regelung mit dem Übernachten bei den Großeltern ist wirklich schlecht. Keine Frage, was soll das? Aber sie hat das ABR und du hast keine festgeschriebene Umgangsregel. Rechtlich kann sie diktieren. Einen vernünftigen Grund dafür, dass das Kind tagsüber zu dir kann aber nachts bei den Großeltern schlafen soll, gibt es wirklich nicht, der Unsinn muss also schleunigst weg aus der Regelung.

- Auch wenn hier einige einen deeskalierenden Weg vorgeschlagen haben (ist normalerweise auch meine Auffassung): Manchmal ist es besser klare Vorstellungen davon zu entwickeln, wie die Regelung aussehen soll (hast du hier ja getan) und dann zügig eine klare und verlässliche Regelung zu schaffen, ggf. über das Gericht. Gerichtlich kannst du deine Vorstellungen zum Umgang vermutlich relativ leicht durchsetzen, bestimmt sogar mehr als alle 4 Wochen (z.B. die Hälfte der Ferien sind Standard, die Hälfte der hohen Feiertage). Und wenn du der Auffassung bist, dass du eine gute Lösung vor Augen hast, dann würde ich auch klar machen, dass du das tatsächlich so haben willst und zwar jetzt und dass du es ggf. auch zügig gerichtlich durchsetzen wirst. Und wenn du das klar machst, dann bist du auch außergerichtlich in einer viel besseren Verhandlungsposition, als wenn du (so wirkt es hier, sorry) unsicher herumeierst. Dann lässt sich vielleicht sogar außergerichtlich eine Elternvereinbarung zum Umgang nach deinen Vorstellungen schriftlich im Einvernehmen festhalten.

Zitat von nocheinvater

Um genau zu sein, ist er vom JA richtig verarscht worden. und zwar vorsätzlich. Und genau das meine ich, wenn ich von Rechtsbeugung, Korruption und Kriminalität spreche. Aber in den Augen der meisten hier soll er mit genau DEM JA verhandeln ...

VG Oliver

Nun, sollte es jemals vor Gericht gehen, wenn sich keine Einigung findet, was wir hier aber alle -obgleich welche schlechten Erfahrungen gesammelt haben sehr hoffen - letztlich zum Wohle der Kinder, dann
wird das Jugendamt eh eine Stellungnahme schriftlich/mündlich abgeben.

Es ist immer besser, erst alle Dinge abzuwägen, Einigungen zu suchen, die für alle Beteiligten sinnig und gut sind.
Davon können alle nur profitieren. Eine Klage vor Gericht, wurde hier bereits erwähnt, sollte immer am Ende des Ganzen stehen und nur dann, wenn alle vernünftige und fairen Mittel und Wege bereits erschöpft sind.

Erschöpft ist hier bei weitem noch lange nichts. Hier stehen die Beteiligten eher am Anfang m.E.

Wenn du ein ganz normaler KV bist dann geh zum Jugendamt und hol dir dort Unterstützung. Ein Kind leidet sicher mehr wenn ihm ein Elternteil vorenthalten wird als durch eine lange Reise. Allerdings gibt es meist auch Gründe wenn einer das Aufenthalts Bestimmungsrecht erwirkt hat. Das habe ich vor Jahren nur erhalten als der KV so richtig Stress gemacht hat.

Kann ja bei euch ganz anders sein. Kämpfe für dein Kind es braucht beide Elternteile! Das Recht ist auf deiner Seite du musst dich nur kümmern das dir die Möglichkeit der Durchsetzung gegeben werden.

[quote='dreisam',index.php?page=Thread&postID=367756#post367756]@ hundini.... ich denke nicht das meine neue beziehung ihr ein dorn im auge ist sie ist einfach schwer zu beschreiben vom charakter her sie denkt alles was sie sagt und tut ist rechtens

würde mein Ex von mir auch sagen. Stimmt ja auch

und weiß eben das sie mir weh tun kann wenn es um meinen sohn geht

auch wenn man glaubt zu wissen, was der andere denkt ist eine Interpretation schwierig

ich denke eher das sie mich komlett aus ihrem leben haben will was aber nicht geht da wir einen sohn haben,

wollen wir das nicht alle irgendwie??? Du hast natürlich recht es geht nicht.
Aber aus ihrer Sicht hast du sie aus deinem leben raus. Du "pfuschst" ihr aber ständig in ihres rein. Indem du anrufst dich nach dem Kind erkundigst und und und
Nochmal: ich will damit nicht sagen, dass es richtig ist!!!

sie hatte auch das alleinige sorgerecht beantragt ohne jeglichen grund, der richter hat dem natürlich nicht zugesprochen ...warum auch es gibt ja wirklich keinen einzigen grund

was hat der anwalt denn geschrieben? Ist ja jetzt auch egal, aber irgendeinen Grund (aus ihrer Sicht) wird es wohl gegeben haben. Das wird wieder so eine Situation sein wo sie evtl sagt das Gras ist blau und du WEIßT aber genau, dass es rot ist. Das ist so verdammt schwierig!

ich werde diese sachen mit "bei den großeltern schlafen" ganz genau 1 mal mitmachen weil ich es auch finde das es ein zu dolles hin und her ist für den kurzen
frage an dich --->

Ich habe jetzt gerade angefangen alles einzeln zu beantworten. Habs dann aber wieder weggemacht, weil es Quatsch ist. Aus seiner Sicht müsste ich vielleicht einiges mit Ja beantworten. Aus meiner Sicht sind die Fragen nicht zu übertragen auf deine Situation, da mein Ex sich nicht um den Jungen kümmert.

Ich will damit ja auch nicht sagen, dass deine Ex NICHT eine ganz dumme Kuh ist. Aber wenn es eine Möglichkeit ohne ganz ganz viel Stress gibt die Situation nach und nach hinzubiegen würde ich die vorziehen.
Und dann gilt das was ich oben geschrieben habe.
Mein Lebensgefährte hat es mit seiner Ex auch so gemacht (da ging es allerdings nicht um so emotionsgeladene Themen wie Umgang). War sehr erfolgreich.

Ruf doch die SB an und schlag eine Mediation vor, geh selber hin, mach einen Termin, bitte die Beratungsstelle etc. sie einzuladen. Wenn sie sich darauf nicht einlässt hat sie die A...Karte!
Und wenn du ihren Übernachtungshokuspokus jetzt mitmachst hast du nun wirklich genug kompromissbereitschaft unter Beweis gestellt.

Ich verstehe eigentlich nicht ganz warum ihr nach so langer Zeit noch keine Umgangsregelung habt. Es waren immer nur so sporadische Besuche die du dann da gemacht hast, ja?
Und warum hat sie denn überhaupt das ABR? habe ich das überlesen? Dafür muss es doch Argumente gegeben haben.

@ dreisam

ich denke jede KM und KV wird seinem Kind irgendwas sagen , jeder von uns hat eine andere Situation
ich versuche es Dir mal aus meiner Sicht darzustellen , was ich dem Kind erzählt habe bzw. wie meine Einstellung dazu ist , auch wenn sie nicht ganz richtig sein sollte , es ist halt jeder anders .

Zitat

hast du deinem kind gesagt das papa sich nicht mehr kümmern will?

nein und ja , der Papa hat jetzt eine andere Familie und hat nicht mehr soviel Zeit für Dich aber er hat Dich trotzdem lieb

Zitat

verschweigst du dem vater das dein kind sich etwas gebrochen hat und der vater bekommt es mal ebenso nebenbei beim gespräch mit dem kind mit???

ja , den er hat uns an die Wand gefahren und damit geht einiges nichts mehr an . Das einzige wo ich den KV informiere ist wenn der Kurze lebensgefährlich verletzt ist .
ansonsten bleibt es Vater und Kind selber überlassen über was sie sich unterhalten .

Zitat

verschweigst du dem vater wo dein kind zur kita geht???

nein , der KV weiß in welcher Kita bzw. Schule der Kurze ist , weil er zu dem Zeitpunkt mit anwesend war..

ich wünsche Dir viel Kraft und Durchhaltevermögen.

Zitat von Kira29

Zitat
verschweigst du dem vater das dein kind sich etwas gebrochen hat und der vater bekommt es mal ebenso nebenbei beim gespräch mit dem kind mit???

ja , den er hat uns an die Wand gefahren und damit geht einiges nichts mehr an . Das einzige wo ich den KV informiere ist wenn der Kurze lebensgefährlich verletzt ist .
ansonsten bleibt es Vater und Kind selber überlassen über was sie sich unterhalten .

Die Informationspflicht auf das kind zu übertragen sehe ich mit Skepsis.

Ein 16 jähriger Teenie entscheidet vieles selbst, ein 7 jähriges Kind kann einiges erzählen, aber nicht entscheiden, was der Vater wissen sollte. Wieviel gerade ein junges Kind erzählt, steht stark unter dem Einfluss des überwiegend betreuenden Elternteils. Ein restriktiver Elternteil wird leicht in der Lage sein Telefonate auf 3 angespannte Minuten zu begrenzen. Auch eine information über relevante schulische und gesundheitliche Aspekte, die nicht lebensbedrohlich sind, ist doch selbstverständlich. Ich handhabe das jedenfalls so bei meiner Ex.

@ dreisam Nur mal so als Zwischenfrage:was sagen denn die Großeltern zu dem hick-hack.Wollen die das überhaupt wirklich so?

warum blockt sie denn? ist irgendwas vorgefallen? ohne grund geht das ja nicht so einfach! das ja ist eigentlich nicht so... bei mir plediert es immer auf: die eltern sollten sich einigen für die kinder! elterngespräche usw.

einem 4-jährigen, der den kv nur alle 3-6 wochen sieht. hm... da wäre ich als mama auch ängstlich dem vater das kind so lange zu geben. ja, er ist der vater. die mutter bleibt aber immer die mutter. wer würde denn freiwillig, wenn was während des wochenendes wäre, bei dem anderen elternteil anrufen... niemand! allein diese angst und das wissen deswegen und viele ängste mehr. mütter haben einen anderen bezug zu ihrem kind. wir sind es doch die die kinder in uns tragen 9 monate lang unter unserem herzen! jede mama ist dann ängstlicher. das verstehen eben nur mama´s!

ich würde sagen. erstmal langsam beginnen! das kind alle 1-2 wochen sehen. die std-zahl verlängern. wenn es klappt, mal eine nacht versuchen. mit der km vertrauen aufbauen, ihr auch entgegenkommen! den jungen vielleicht anrufen lassen wenn er ins bett geht, oder wenn er will! eine mutter hat angst das kind zu verlieren. ihr seid ja schon eine neue kleine familie. oft hört man davon das kinder manipuliert werden, auf einmal in der neuen familie leben wollen. daran würde eine mutter zerbrechen. anders als bei vätern. ich möchte den vätern hier nichts unterstellen. aber bei den meisten müttern ist das eher der fall, mit außnahmen natürlich!!!