Wann sollte man aufhören zu kämpfen?

Zitat von Mia11022011

@ Elin

Das könnte sein. Ich habe Sie als nicht so emfpunden als Sie vor mir saß. Natürlich kann ich mich da gewaltig täuschen. Ich denke schon, dass Sie auch "kämpft" . Aber Sie lässt das ganze eher über das Kind laufen. Setzt Ihn mit der kleinen unter Druck. Wenn Er hier ist schreibt Sie SMS wie : " Hättest deiner Tochter ruhig sagen können wo Du bist. Da sieht man ja wo deine Prioritäten liegen " ... Sie will Ihn eher " weg haben" . Schmeißt Ihn aus dem Haus. Grenzt Ihn aus wenn er die kleine Besucht und eventuell Freunde oder Nachbarn da sind und so weiter....

Aber wie schon gesagt. Ich kann mich da auch sehr täuschen. Wissen kann man es nie.

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Es ist eine logische Reaktion. Für mich war damals gleich klar, dass ich "gebraucht Ware" nicht zurücknehme. Mein Ex hat sich den Weg zurück zu seiner Familie mit dem Fremdgehen selbst verbaut. Aber auch da sind die Menschen völlig unterschiedlich. Diese Frau ist verletzt und wenn das Mädchen Glück hat, dann kriegt sies hoffentlich auf die Reihe ihre Verletztheit nicht weiter auf dem Rücken der Kleinen auszutragen. Aber das ist nicht oft der Fall

Und Euer Wunsch in Ehren, die Ex und sein Kind in dem Haus wohnen lassen zu wollen... Diese Absicht hat auch mein Ex seinerzeit kund getan. Er hat mir unter Tränen sein Bedauern ausgedrückt und dass er NIE will, dass wir (also sein Kind und ich) aus dem Haus raus müssten, weil er sich jetzt anderweitig orientiert. ... Das hat so lange gehalten, bis er gemerkt hat, dass ihn das richtig Geld kostet. Und es gar nicht soooo leicht ist sich mit der neuen auch ein hübsches Leben mit Luxus usw. aufzubauen. Ab da, war ihm plötzlich egal, dass seine Tochter ihr Umfeld verliert und ausziehen muss. Das wird auch eines Tages bei euch so kommen. Geld ist machtvoll und wenn es sich einmal so auswirkt, dass du ihn mitfinanzieren musst, weil er sich keinen Urlaub (oder was auch immer) mehr leisten kann, weil er neben KU auch noch kräftig EU zu leisten hat, dann kommt auch bei dir irgendwann der Frust auf seine Ex hoch. Dazu die Ablehnung seiner Familie und eine Tochter die älter wird und dich vielleicht anfeindet, weil ihr "irgendwer" gesteckt hat, dass du ja Schuld bist, dass die Mama so traurig ist und sie ausziehen müssen oder was auch immer.

Diese Anfeindungen habe ich grade von den Kindern meines Partners zu ertragen, obwohl ich ihn erst nach seiner Trennung kennengelernt hatte. Ich sag dir, es wird nicht einfach werden, wenn du dich für eine Zukunft mit diesem Mann entscheidest.

Zitat von maschenka

Ja, das ist verdammt schwer... nur, die beiden müssen noch zusammen arbeiten... da halte ich es schon für wichtig, dass man sich in die Augen sehen kann.

Ja maschenka, das stimmt. Aber manchmal spielen einem die Emotionen einen Streich, und machen einen ganz großen Strich durch die Rechnung. Ich ziehe den Hut vor jedem, der das so hinbekommt...

Hi,

Zitat von Mia11022011

Das einzige was Er bis jetzt in Erfahrung gebracht hat ist, dass es ein guter Zeitpunkt zum Verkauf des Hauses wäre für den Fall Sie wolle dort auch nicht mehr wohnen ( Was wohl auch so kommen wird was ich in der gerade angekommenen Email von Ihm gelesen habe ) .

Ich orakele mal ... ist aber auch nicht schwer ....
KU + EU + Schulden ....ihm bleibt noch der SB von 950 Mücken. Wenn er bei dir wohnt, so kann der SB noch runtergesetzt werden.
Frau bleibt noch mind. 1 Jahr im Haus, wenn nicht noch länger. Vielleicht macht sie auch einen Antrag auf Wohnungszuweisung.
Im Extremfall wird die Hütte zwangsversteigert.

Gruß
babbedeckel

Auch ich stimme den anderen zu, zieh einen klaren Schlussstrich.

Es wird immer weh tun, aber lieber früher als später. Man steckt viel zu viel Hoffnung in seine Worte, will die Zweifel, die unterschwellig aufkommen, nicht akzeptieren/überhört sie und am Ende steht man vor einem riesen Scherbenhaufen.

Ich denke auch, er wird sich nicht trennen. Angst ist eine tolle Ausrede, eine jungen Mutter erzählen, es geht nur um das Wohl des Kindes ist der perfekte Schachzug. Er sagt, was man hören will, was einen an das Gute im Menschen glauben lässt, verantwortungsvoller und rücksichtsvoller Mann- Wow.

Reine Hinhaltetaktik, Hintertürchen offen halten etc.

Es wird mit jeder Lüge, mit jede Tag Warterei, Hoffnungen, Zukunftspläne schmerzhafter für dich.

Zitat von Mia11022011

Aber ich möchte einen Menschen auf der Welt sehen, der Sein Herz so unter Kontrolle hat, dass Er sich aussuchen kann in wen Er sich verliebt

Das sicherlich nicht. Aber manchmal muss unser Verstand unser Herz zwingen und sagen, dass das nicht gut ist, was da passiert.
Und so wie du das beschreibst, sieht es für mich auch so aus, dass er sich natürlich auch geschmeichelt fühlt, in deiner Nähe. In der Ehe ist bestimmt viel Gefühl raus ansonsten hättest du gar keine Chance gehabt. Aber nicht "du" solltest der Grund sein wenn er geht, sondern er sollte sich erst mal im Klaren sein, ob seine Ehe auch ohne dich noch eine Chance hat.
Oder möchtest du, dass er dich irgendwann einmal auch so verlässt?
Kennst du denn Spruch: "Wenn du etwas liebst, lasse es los. Kommt es zurück, gehört es dir, wenn nicht, hat es dir nie gehört".
Bis auf die Tatsache, dass man natürlich keinem Menschen gehört, klingt der Spruch aber sehr plausibel.

Von einem Ultimatum halte ich nichts. Es steht niemandem zu, einen anderen Menschen zu einer Entscheidung in einer bestimmten Zeit zu zwingen. Jeder hat sein eigenes Tempo.

Bleib Du nur ganz alleine bei Dir und treffe Du für Dich die Entscheidungen, ganz eigenverantwortlich.

Vor Jahren war ich auch mal verknallt in nen verheirateten Mann...hm.... ist mir dann sogar nochmal passiert :hae: Also, Du hast Recht, frau kann es sich nicht aussuchen, bei wem es funkt, aber jeder Mensch hat die Wahl, wie er damit umgeht.

Ich wusste immer, dass ich niemals Geliebte sein möchte und ich werde niemals um einen Mann kämpfen. Das ist eine Grundeinstellung von mir und die hat mir sehr geholfen, denn es hat mir die Kraft gegeben zu sagen "Ja, ich bin verliebt, aber nein, wegen mir sollst Du Dich nicht trennen, drum werde ich mich distanzieren." und so habe ich mich dann verabschiedet und losgelassen.

Nr. 1 Trennte sich von seiner Frau, verließ das gemeinsame Haus und wir waren nach ner Weile für drei Jahre ein Paar.
Nr. 2 Trennte sich nicht von seiner Frau, jeder ging seiner Wege, nach 1-2 Jahren fand ich ne Mail in meinem Posteingang "habe mich getrennt, möchte Dich sehen" :brille Tja, ich ihn dann aber nicht mehr, weil ich mit dem Vater meiner Mädels liiert war.

Was Du liebst lass frei..................

Sein Leben muss er alleine sortiert bekommen, drum geb ihm die Chance das unabhängig von Dir zu tun und lebe Du Dein Leben weiter. Vielleicht kehrt er zu seiner Frau zurück, vielleicht regelt er alles und kommt zu Dir oder vielleicht passiert was ganz was anderes, aber bleib Dir treu. Du musst Dich jeden Tag im Spiegel anschauen, drum kann auch ich Dir nur dazu raten... bewahre Deine Würde!

Mein Ex war nicht nur entscheidungsunwillig, sondern auch entscheidungsunfähig. Seine Mutter hat seine Entscheidungen getroffen. Und die verfolgte eine sehr interessante Hinhaltetaktik.
Also musste ich eine Entscheidung für mich selber treffen. Ich habe mir selber die Frage gestellt: "Was tut mir gut?" Die Antwort darauf kann man sich nur selber geben.

Mein absoluter Tiefpunkt war um halb zwei Uhr nachts im Krankenhaus, schwanger, Unterleibsschmerzen, Gebärmutterhalsverkürzung. Eigentlich hätte es nicht so weit kommen müssen, wenn ich schon vorher ne Entscheidung getroffen hätte. Lass es nicht so weit kommen, bis auch du am absoluten Tiefpunkt bist, ich meine seelisch.

Zitat von maschenka

Möglich, dass der Mann ein bischen in dich verliebt war...
Möglich, dass er dir nur helfen wollte... und deshalb offen seiner Frau von dir erzählt hatte.
sicher, dass du seinem Ego gut getan hast.

Zieh dich zurück. - Alles andere ist unwürdig, für dich und alle beteiligten.

Dito. Ich hatte dasselbe Spiel ewig lange. Und er war nicht mal verheiratet oder hatte Kinder. Erst jetzt hat er wieder angeklingelt. Aber der Ofen ist aus. Ich lasse mich nicht mehr missbrauchen für Nähe, Wärme, Sex oder was immer er auch sonst woanders nicht bekommt. Dann soll er eine Beziehung mit mir beginnen. Will er aber nicht. Pech.

Ich weiß, wei scheiße das ist, und wie sehr es weh tut. Aber tu Dir einen Gefallen und steig aus dem Drama aus. Er wird siene Frau nicht verlassen. Und Du wirst immer leiden.

Ich hasse solche Menschen, die selbst keine Grenzen ziehen können und anderen damit so weh tun.
Lerne einfach daraus für die Zukunft, was anderes kann ich dir nicht raten.

:knuddel

Ich hab noch nie um einen Mann "gekämpft". Das heißt nicht, dass ich nicht gelitten habe, aber ich wollte keine Beziehung, in der ich quasi immer unter Streß stehe, weil ich auf die nächste Katastrophe warte.

Spinn mal weiter, wie es in ein paar Jahren aussieht, wenn die Beziehung klappt... Möchtest Du das wirklich?

Um einen Mann ders wert ist, lohnt es sich schon zu kämpfen. Man sollte nur darauf achten seine Würde dabei nicht zu verlieren. Und eine Beziehung erfordert (m.E.) Einsatz von beiden Seiten. Grade wenn man unter doch recht widrigen Umständen zusammen kommt, dann ist ein bißchen Entgegenkommen und Nachsicht von beiden Seiten nötig.

Die Frage ist immer, wo ist meine eigenen Grenze. Über die sollte man sich selbst klar sein oder werden und sie dann auch nicht überschreiten, sonst verliert man sich irgendwann.

Zitat von Shanaja

Um einen Mann ders wert ist, lohnt es sich schon zu kämpfen. Man sollte nur darauf achten seine Würde dabei nicht zu verlieren.

Dem ist nichts mehr hinzuzufügen......

Wie sähe bei Euch das Kämpfen denn aus?

Frag ich aus reiner Neugier, weil ich der Meinung bin, dass ein Mann freiwillig und aus eigenen Stücken bei mir sein und bleiben sollte, womit sich der Kampf erübrigt hätte. Gemeinsam an einer Beziehung arbeiten ist für mich nämlich was anderes.

Zitat von Mia11022011

Du hast wohl recht. Es ist auch kein angenehmes Gefühl. Aber ich möchte einen Menschen auf der Welt sehen, der Sein Herz so unter Kontrolle hat, dass Er sich aussuchen kann in wen Er sich verliebt

Das ist richtig!

Aber ich kenne viele Menschen, die die Kraft haben, sich zurückzuhalten, bzw. sich zurückzuziehen!

Du machst seine emotionale Wankelmütigkeit dadurch zwar nicht weg. Morgen lernt er die nächste Frau kennen und verliebt sich wieder. Da tut mir eher der Partner leid, mit dem dieser Mann zusammen ist, denn für ihn ist das auch NACH deinem Rückzug noch ein offenes Buch!

Aber für dich kann es wichtig sein zu lernen, dass wahre Liebe z.b. auch verzichten kann! Denn strenggenommen, und da driften die Meinungen ja oft auseinander, ist dein Gefühl für ihn sehr stark von Egoismus geprägt. Du WILLST ihn haben!

Ganz ehrlich?

:kotz:kotz:kotz

Ich weiß gar nicht, wer ich weniger sein möchte. Du oder seine Frau :kopf

An euer beider Stelle würde ich dem Kerl sowas von aus meinem Leben schmeißen.

Kiki

Zitat von Shanaja

Um einen Mann ders wert ist, lohnt es sich schon zu kämpfen. Man sollte nur darauf achten seine Würde dabei nicht zu verlieren. Und eine Beziehung erfordert (m.E.) Einsatz von beiden Seiten. Grade wenn man unter doch recht widrigen Umständen zusammen kommt, dann ist ein bißchen Entgegenkommen und Nachsicht von beiden Seiten nötig.

Was verstehst Du unter "kämpfen"? Für mich hat Kampf immer auch etwas mit Widerstand zu tun - und sollte ein Partner nicht freiwillig mit zusammensein wollen, dann will ich auch nicht mit ihm zusammen sein.

Wenn beide zusammen gegen widrige Umstände kämpfen, ist das etwas anderes - aber eine Entscheidung für oder gegen eine Beziehung kann nur derjenige selbst treffen. Zögert er diese Entscheidung heraus oder pendelt von einer Seite zur anderen - nee, aus solchen Spielen steige ich aus. Grundsätzliche Verhaltensmuster ändern sich nicht...

Zitat von Mia11022011

Er hatte sehr sehr lange die Wahl.

Ein halbes Jahr ungefähr? Das ist für mich keine "sehr sehr lange" Zeit, das ist wahnsinnig kurz. Natürlich ist man ungeduldig, wenn man liebt / verliebt ist, und keine Entscheidung zustande kommt, aber wenn es um Liebe und Lebensentscheidungen geht, um neue Wege - je älter man wird, desto weniger Zeit ist 1/2 Jahr.

Ich gehe mal davon aus, er fühlt sich nicht nur geschmeichelt, sondern ist tatsächlich verliebt (soll es ja geben ::) ).
Dass man sich anschaut und sagt: "Ich ziehe zu dir. Sofort." - Das will doch keiner wirklich und erwartet man nicht. (Auch wenn es zu schön wäre, am Anfang besonders :love ) Sollte es so sein, hinterfragt man doch eher, wovor der andere flüchtet. Wird stutzig.
Man läßt sich Zeit zum kennen lernen. Im Idealfall (beide ungebunden) verlangt man kaum schon nach einem halben Jahr knallharte Entscheidungen. Haus und Kind mit mir ... oder "Tschüß" ... Viele hier haben sich bestimmt mehr Zeit gelassen für (vermeintlich familientaugliche) Entscheidungen. Auch wenn das im schwerst-verliebten Stadium schwer ist.
Ebenso verhält es sich doch mit Entscheidungen zur Trennung - wenn ich hier so "herumlese", habe ich selten den Eindruck, alles wurde in einem halben Jahr (emotional) "durchgepeitscht".

Hier hat der Mann sich was aufgebaut, so >Pi mal Daumen< das halbe Leben hinter sich, materielle Werte und Familie. Es steht so viel mehr auf dem Spiel als das Aufgeben einer Junggesellenbude ... Dass er das nicht in einem halben Jahr entscheiden kann und bestenfalls (für die TS) aufgibt, was wer-weiß-wie-lange im Aufbau dauerte ... sehr viele "halbe Jahre" lang - das scheint mir nicht unüberlegt zu sein, m. E. nach spielt der Verstand da zumindest eine (Gast)rolle.

Leider schließen sich Herz und Verstand meist aus, deshalb ja die (inneren) Konflikte ...

Vorsichtig ausgedrückt und nur meine persönliche Meinung: Mit 23 Jahren ist ein "verlorenes Lehrjahr" in Sachen Beziehung nicht von so großer Tragweite wie 15 - 20 Jahre später, falls man dann nochmal neu aufbaut. Und dann evtl. nochmal ...

Oft lese ich, "es" (er / sie) kommt, wenn du es nicht erwartest ... warum soll das nur für ungebundene Menschen gelten? Allerdings bin auch ich der Meinung, wenn alles stimmt in der bestehenden Beziehung, wird einen nichts so leicht überfallen. Wenn ich da von mir selbst ausgehe - wenn ich liebe, bin ich blind für andere potenzielle Partner.

Keiner, der je in einer bestimmten Situation war, kann darüber urteilen, wie ein anderer sich fühlt, wenn er mitten drin steckt. Das gilt nicht nur für dieses Thema hier. Jedoch was ich hier lese von Jenen, die sowas schon selbst erlebt haben - ich habe keinen gefunden, der "schon" nach 1/2 Jahr aufgegeben hat. Meist wird von "Jahren" berichtet. Offensichtlich sind Theorie und Praxis weit entfernt ...

Einzig, was hier für mich für eine eiligere Entscheidung sprechen würde (in der Theorie würde auch ich sagen, ich hätte schon längst entschieden ...), ist das Kind des Ehepaares, weil es unbedachterweise schon voll mit hineingezogen wurde (hier von der Frau, die offensichtlich nicht weiß, was sie da tut, weil sie so verletzt / hilflos der Situation gegenüber zu stehen scheint).
Auch das anprangern in der ganzen Familie finde ich persönlich unter aller Würde, vor allem, so lange eine Entscheidung noch aussteht. An dieser Stelle würde ich mir als Mann überlegen, ob ich mich der Frau je wieder voll anvertrauen könnte. Wer weiß, was sie noch alles breitträgt ... :schiel