Konfliktsituation mit sechsjährigem Sohn eskaliert Irrenhaus

Auf die Hinweise und Fragen bezüglich Sport bist du auch nicht eingegangen. Genauso wie auf andere wichtige Fragen. Stattdessen wird beleidigt......

Im übrigen wissen hier einige, was eine Familienhilfe ist und wie sie arbeitet. Ich eingeschlossen. Und wenn man das abgeschlossen hat und bekommt dann später wieder Probleme mit dem Kind dann kann man nocheinmal eine bekommen.
Einfach um mal wieder einen anderen Blickwinkel zu kriegen. Kind verändert sich ja auch immer wieder.

Schade das du das nicht nochmal willst......

antworte mal auf meine 1.frage,dann gehts weiter.
was konstruktiv ist und was nicht,ist ansichtssache.
du filterst aus,was du nicht hören willst,kommt bei dir in die kategorie scheisse,dumm und unverschämt.
bisher weiss ich nur,dein sohnt titscht gelegentlich aus,du bist aber ne ansonsten ruhige ,geduldige,ihr versteht euch normal gut,nur bei solchen ausrastern flippst du auch aus,hast dich kaum unter kontrolle und weisst nicht mehr weiter.
das hier dein hauen nicht toll empfunden wird,war doch klar.
dein sohn hat seinen vater 3 monate nicht gesehen ...du bist dir nicht sicher,ob das auch ne rolle spielen kann...
richtig soweit?
dann nochmal,was sagt er dazu,wie laufen gespräche bei euch ab nach solchen ausflippern von beiden seiten?

Verstehen und verstanden zu werden ist oft ein elementares Problem zwischenmenschlicher Interaktion .

Vielleicht schaffen wir es ja wenigsten hier im Thread, wo die emotinale Betroffenheit nicht riesig sein dürfte, den anderen verstehen zu wollen und uns ein wenig lösungsorientierter und weniger angriffslustig auzudrücken.

Niemand möchte geschlagen werden und niemand kann jemanden respektieren der schlägt.Man kann da auch nicht gegen rechnen ,indem man sagt sonst ist ja alles wunderbar. Sich bei seinem Kind ( jedesmal )zu entschuldigen weil man es geschlagen hat ist zwar richtig und wohl auch gut für das eigene Gewissen,ändert aber nichts daran das nicht nur das eigentliche Urvertauen ,das Kinder gegenüber ihren Eltern haben, beschädigt ist sondern eben auch das Verhältniss ganz allgemein zu einander.Von einem 6jährigen der sozusagen im Affekt überreagiert zu erwarten das er ganau das versteht und bedenkt ist einfach zu viel erwartet.Vom jeweils Erwachsenen darf man es erwarten und voraussetzen.

würd mich gern mehrmals bedanken

Auf den Punkt Pierre...nur leider hat sich die Dame bereits ausgeklinkt und wohl kein Interesse weiter zu diskutieren.
Naja,ne Diskussion wars ohnehin nicht...

Zitat von Oleandra

Ja, das frage ich mich auch, alles nur Zeitverschwendung offensichtlich.

Beim Lesen habe ich mich mehrmals gefragt wieso du unsere Zeit verschwendest offensichtlich, suchst hier die bestätigung unsererseits wie schrecklich dein Kind ist und was für eine arme Mutter du bist.

Fakt ist Kinder sind kleine Egoisten, das ist ihr gutes Recht.Wir waren auch egoisten als wir entschieden sie zu bekommen.Wir haben sie nicht gefragt willst du auf die Welt kommen?
Und wir haben entschieden das wir sie wollen, dein Kind tut mir wirklich Leid.Mit deiner Einstellung schadest du dem Kind massiv....Ich hoffe das ich mich bei dir ein paarmal verlesen habe.....Für überforderung haben wir alle verständnis aber was du beschreibst ist jenseits von Gut oder Böse.Es ist grenzwertig und besorgnis erregend.

Mal aus dem Nähkästchen geplaudert (hoffentlich konstruktiv):
Sobald meine Große (und inzwischen mehr und mehr auch die Kleine) einen Totalausticker hat, kommt von Papa der Spruch: "Und bevor der große grüne Drache jetzt auch noch mächtig ausflippt, gehen die Kids eine Runde auf den Spielplatz" (oder wahlweise auch Bibliothek, Bücher ausleihen, oder eine Runde Rollerblades um den Block oder ...). Weiß nicht, woher das stammt, die Kleine kam irgendwann mal mit dem kleinen grünen Drachen an, der doll böse sauer ist und ausflippt (schätze mal, da gibt's eine CD oder ein Buch von).
Und darauf kam o.g. Spruch, sehr erfolgreich seither :lach
Danach kommen die allerliebsten Kinder an, Papa hat Dampf abgebaut und Kids ebenfalls. Kopf freigeblasen, weiterspielen/-lernen/-zicken und alles wieder in geordneten Bahnen.

Zitat von Oleandra

@ poison :lgh Der war gut!

ich denke nicht das es als witz gedacht war

und auch dies ist mir durch den kopf gegangen...

Auch wenn du dich ausgeklinkt hast...

Du bist die Erwachsene, es ist deine Aufgabe, dich aus der Situation rauszunehmen und ruhig zu bleiben. Nicht die des Kindes.

Anderes ist schon geschrieben worden.
Und wenn du zugänglich bist, überleg ich mir mehr. Jetzt muss ich aber zur Arbeit.

Finegirl

Hi Oleandra,

ich bin in deinem ersten Beitrag darüber gestolpert, dass du geschrieben hast, du hättest einen Scherz gemacht, der den Sohn verletzt hat - und dann ist er ausgeflippt.

Und darüber, dass du immer lieb und nett bist, wenn er es auch ist - aber bei mir kam an, dass du ihn nicht mehr magst, sobald er sich falsch verhält.

Irgendwie hört sich das so an, als ob du Fehler machen darfst und er nicht. Und als wäre er Schuld, wenn du dich dann falsch verhälst.

Das sind nur die Dinge, die mir aufgefallen sind - und dass du in den Antworten "um dich schlägst", und alles als Angriff und nutzlos ansiehst.
Auch wenn das jetzt bestimmt nicht dein Gefallen findet, ich denke, es wäre gut, wenn ihr beide mal eine Auszeit bekämt damit ihr auch mal neue Gedanken zulassen könnt.

PS: Magst du dich - und deinen Sohn... akzeptierst du deine Eigenheiten und seine... und zuletzt: möchtest du was (incl. dir) ändern oder möchtest du nur, dass sich andere ändern?

Ich denke, die Antwort hast Du Dir schon beim Erstellen dieses Threads gegeben.

Respekt hin oder her .... Aber eine Mutter die ihr Kind schlägt, lebt ihrem Kind vor, dass Schlagen legitim ist!

Die Mama schlagen geht gar nicht - hat hier jemand geschrieben ......

aber ein Kind schlagen geht auch nicht!
Deine Wortwahl kenne ich auch nicht - aber diese Art zu sprechen ist bei uns nie üblich und deshalb haben wir eine andere Umgangssprache und auch andere Probleme. Ich kenne das von Kindern, die all die schönen Sonntagsnamen ihrer Eltern füreinander zum Besten geben, wo ich einschreite und oftmals sage, dass wir hier solche Dinge nicht sagen.

Und Scherze über einen Alptraum machen geht auch nicht! Ich denke Dein Sohn fühlt sich mit seinen Sorgen und Ängsten nicht ernst genommen. Dabei sind die für ihn real und somit greifbar. Vielleicht ist einfach Dein Ansatz ein falscher und vielleicht helfen Dir die ganzen tollen "Theorien" nichts.

Mit Theorien verhält es sich wie mit dem "Lesen können". Nur weil ich lesen kann, bedeutet es nicht, dass ich verstehe was dort steht!

Und von daher, Du versuchst alles erdenklich Gute und kannst also Lesen, nur wenn Du Deinen Sohn betrachtest (also liest) hast Du keine Ahnung, was in ihm vorgeht und kannst noch nicht einmal das, was er in Worte fasst, ernst nehmen. Und wenn man ständig nicht ernst genommen wird, dann macht das extrem wütend. In Partnerschaften führt so etwas immer zur Trennung - aber ein Kind ist abhängig und kann sich nicht einfach mal eben Trennen. Wie frustrierend ist das denn?

Den einzigen Rat, den ich Dir geben möchte: Reflektiere Dein Verhalten. Was Du wie sagst und tust .... und setzte dann die Theorien ein, wo möglich und vor allem: Nimm die Ängste Deines Sohnes ernst und mach Dich nicht über ihn lustig!

Zitat von Oleandra

Und bitte, kommt mir nicht mir Erziehungsberatung oder Familienhilfe, das habe ich schon jahrelang durchgemacht, bzw. in Anspruch genommen. Was soziale Angebote angeht bin ich ein alter Hase und habe alles über. Ich weiss also, das Kinder Grenzen brauchen, Lernen durch Konsequenz, Konsequenzen auch durchziehen und die ganze schöne Pädagogik-Theorie. Wobei hier das Wort THEORIE betont sei.

Leider hast Du Dich ausgeklinkt, aber falls Du Dich doch umentscheidest.... ich bin an der Stelle hängengeblieben

Dein Sohn ist sechs Jahre alt, Ihr habt jahrelange Erziehungsberatung und Familienhilfe hinter Euch.... sag mal.... WANN habt Ihr denn damit angefangen?

Weißt Du, ein kluger Mensch, ich weiß nicht wer, hat mal gesagt "bevor Kinder Probleme machen, haben sie welche". Ich erlebe Dich hier leider etwas kritikunfähig und es kippt in ein respektloses Verhalten. Scherze auf Kosten der Gefühle Deines Sohnes sind auch respektlos. Wie soll er sich denn gegen Dich wehren, zumal Du selbst sofort die Erwachsenenebene verlässt? Da bleibt einem Kind nur Ohnmacht und blinde Wut, selbst ich verspüre sie, wenn ich mich in Eure Situation hineindenke und mir aufgrund Deines Auftretens hier versuche ein Bild zu machen.

Versuch mal bei Dir selbst zu ergründen, woher es kommt.

Alles Gute Euch!

Hallo Oleandra,

ich neige auch zum ruhig bleiben, bis gar nichts mehr geht... Sohnemann ist Gott sei Dank ganz anders gebaut, der braust auf, ähnlich wie deiner...

Ich habe für mich festgestellt, dass es garnicht gesund ist, was ICH so betreibe... Immer runterschlucken, mich zwingen ruhig und geduldig zu bleiben, bis mir der Schädel platzt, etc.

Ich denke, dass mein Keks gerade deshalb so aufbrausend ist... Er kriegt mit, wie wenig authentisch dieses SuperGeduldMutti Gehabe von mir ist.
Klar Kinder imitieren erstmal die Eltern, aber wie soll denn (bei mir) ein 3jähriger Keks so ein stoisches Ruheverhalten imitieren?
Also weiss er nicht, was zu tun ist mit dem Frust... Ich lebs ihm ja nicht auf "normale"Art vor... Er steht also mit seinem alltäglichen Frust und dem Umgang damit alleine da...

Klar ist es für nen Erwachsenen toll, wenn er sich gut reflektiert und versucht die "menschlichen" Fehler zu vermeiden (die Wut an anderen auslassen, mal egoistisch sein, etc)...
Aber ein Kind braucht auch jemandem, der ihm vorlebt, was er mit der Wut anstellen soll, was er mit seiner "Menschlichkeit"anstellen soll...
Und schlimmer als um sich schlagen, fände ich persönlich, wenn mein Kind den Frust immer runterschlucken müsste...

Klar gibt es dann Konsequezen (Auszeit im Zimmer, keinen keks, whatever), weil er ÜBEN muss, sein Verhalten zu kanalisieren...
Aber ich als Mutter muss ihn unterstützen, indem ich ihm vorlebe, es ist okay ist, wütend zu sein... Und dann mit ihm zu schauen, was wir mit der Wut anstellen...

Und ich für meinen Teil übe fleissig, auch mal Kleinigkeiten zu sagen, die mich stören... Liebevoll und ohne hochzukochen...

Ich denke, du bist sehr darauf bedacht, was andere denken (Angst was die Nachbarn denken, wenn der Keks was gegen die Türe schmeisst)...
Warum?

Ich wünsch dir ne ordentlich Portion "LMAA-Gefühl" anderen gegenüber, dass dich vielleicht ein bisschen näher zum Keks und weg von dem anderen gefallen wollen bringt!!!