Ich würde den Vater auf jeden Fall darauf ansprechen, dass du die Vermutung hast, dass dein Sohn nicht jugendfreie Videos angeschaut hat. Es müsste ja eigentlich auch im Interesse des Vaters sein, dass sein Sohn so etwas nicht anschaut. Vielleicht installiert er dann wenigstens eine Sperre, so dass die Kinder nicht ungefiltert alles gucken können.
Wenn der Vater uneinsichtig ist, kann man immer noch über weitere Schritte nachdenken.
schwierig der Umgang mit den Medien. Die Alterssperre finde ich auch eine gute Idee.
Ansonsten vorgreifen und ins Gespräch mit deinen Kids kommen, evtl altersgerecht aufklären? Dann kann evtl das eine oder andere eingeordnet werden.
Sexuelle Anspielungen gibt es heute einfach überall - Werbung, Musikvideos usw.
Nicht einfach für die Kids da zu lernen was die eigentliche Realität ist.
Das mit dem Zungenkuss hatten wir hier auch mal da hatten als wir eine eigentlich völlig harmlose Weihnachtsschmonzette angeschaut haben und die Protagonisten sich am Ende einen Zungenkuss gegeben haben. Danach hat sie versucht, mich auch so zu küssen, weil sie mich so lieb hat. Ich habe ihr erklärt, dass sich so nur Erwachsene küssen, die sehr ineinander verliebt und ein Paar sind und dass ich das deswegen von ihr nicht möchte. Weil ich sie als Kind mein Kind lieb habe und wir ja kein Paar sind. Damit war das Thema durch. Ich würde daraus kein großes Drama machen.
Das mit dem Tanzen ist eine andere Hausnummer, da würde ich auf jeden Fall Ex ansprechen und, je nach dessen Reaktion, die Erziehungsberatung oder, wenn das nicht aufhört, sogar das KA mit ins Boot holen.
Ich würde es wie JayCee handhaben und das Thema abhaken.
Aufgrund Sensei38 Schilderungen frage ich mich aber, was der Grund dafür ist, dass der KV nicht auf kindgerechte Inhalte am Tablet achtet. Hat er eine andere Einstellung dazu oder ist er mit den technischen Möglichkeiten nur nicht vertraut? Je nach Antwort bedarf es dann wohl unterschiedlicher Herangehensweisen.
Ich kenne beispielsweise einen Vater, der seinen 6-Jährigen GTA V spielen lässt und auch nichts daran findet, wenn der Kleine dann durch die Gegend läuft und "Headshots" verteilt.
Ich glaube dem Vater ist es einfach grundsätzlich egal, bzw. hat er kein Gespühr dafür. Als Lehrer natürlich besonders peinlich. Ich hatte vor gefühlt Jahren ihm mal was erzählt, weiß gar nicht mehr in welchem Zusammenhang...da hieß es auch nur, ich mit meinem pädagogischen Geschwätz. Nun ja, selber Pädagoge..merkste was?!
Außerdem wird er auch nicht permanent hinterm Sohn stehen und kontrollieren.
Er bat ja selbst vor längerer Zeit gesagt, der jüngere ist das anstrengendere Kind, weil man sich mit ihm eben auch beschäftigen muss.
Deshalb ist es ja einfacher, das Tablet einzusetzen. Kind ist ruhig,kein Stress, keine Auseinandersetzung, keine Probleme... supi!
Thema Körperliche Nähe ...hat sich bis auf das Kuschelbedürfnis erledigt erstmal.
Aus eigener, langjähriger Erfahrung habe ich die Auffassung, dass Menschen bestimmter Berufe es doch besser wissen müssten, aufgegeben.
Wenn es dem KV egal ist, könnte auch die Einführung einer technischen Lösung schwierig sein. So nach dem Motto "Nerv nicht, ist doch egal, mache ich nicht."
Vielleicht würde er zumindest zulassen, dir den Tablet mal kurz zu überlassen, um da etwas einzurichten? Ich drücke dir die Daumen, dass er sich auf eine Lösung einlässt. Gibt ja noch deutlich schlimmere Inhalte, die Kinder nicht sehen sollten! Und wenn das Kind erst in den Brunnen gefallen ist, wird es diese Erfahrung schwer wieder los.
Vielleicht magst Du Dir noch mal durchlesen, was u.a. Volleybap Dir geschrieben hat:
Alles anzeigenAus verfahrenstaktischen Gründen sollte man vielleicht nachweisen können, sich mit der Thematik angemessen auseinander gesetzt zu haben.
Aber sich auch eine Position überlegen, die man gut verteidigen kann.
Als Außenstehender kann ich zum Beispiel bei der Auseinandersetzung um die Versetzung in die zweite Klasse oder den Verbleib in der ersten Klasse den Argumenten beider Seiten (so wie sie sich hier darstellen) erst einmal Folgen. Die jetzige Lösung der Versetzung kann, wenn auch mit einem gewissen Schaden und sicher manchem Aufwand, jederzeit wieder repariert werden.
Bei dem Umzug aufs Dorf kann ich aus dem Bauchgefühl heraus aber deutlich sagen: Die jetzige Situation funktioniert, wenn auch durchwachsen. Der Dorfumzug jedoch beruht einzig auf Hoffnung und Erwartung des Vaters. Er kann nur Vermutungen äußern, wie das klappt. Die Problemlösungen für den Umgang mit der Mutter sind mit heißer Nadel gestrickt und voller offener Fragen.
Da hinzugehen und zu sagen: "Ich möchte die Kinder nicht zu Versuchskaninchen machen", wäre sicher absolut nachvollziehbar. Der Umzug aufs Dorf mit Schulwechsel und Co., die Auflösung des Teilwechselmodells, und, und, und ... ist nicht mehr reparabel. Dieser Schritt kann nicht einfach zurückgegangen werden.
Heißt: Das Vorhaben des Vaters müsste gesichert klappen. Das muss funktionieren, sonst wird das sehr sehr schwer für die Kinder. Und es hängt einzig und allein am Tun des Vaters. Die Mutter könnte nur ganz am Rande eingreifen - und kaum steuernd.
Das ist schlecht für die Kinder und ein vehementer Eingriff in das Sorgerecht, das ja gemeinsam und gleichberechtigt ausgeübt werden soll.
Heißt: Wenn hier die Mutter nicht freiwillig zustimmt, sondern die Sache vor Gericht geht, müsste das Gericht dem Vater das alleinige Sorgerecht übertragen. Und dazu müsste der Nachweis erfolgen, dass es den Kindern beim Vater wesentlich besser geht als bei der Mutter bzw. in der bisherigen Konstellation. - Und das kann der Vater aufgrund der Fakten nicht, wenn die Mutter sich nicht irgendwo und irgendwie disqualifiziert.
So gesehen bringt "das Dorf" ein vom Vater vermutetes besseres Lebensgefühl für ihn. Keine darstellbar und belegbare Verbesserung, aber eine Verschlechterung für die Mutter. Eine Verschlechterung der Beziehung Mutter - Kinder und ein Herausnehmen aus der bisher vom Gericht als bewahrend angesehen Schulklasse des Jüngsten.
Sensei muss ubnd braucht überhaupt nicht gerichtlich gegen irgendetwas vorgehen. Der Vater will Änderungen der Vereinbarung zwischen den Eltern. Da muss er Überzeugungsarbeit leisten. Und schafft er es nicht zu überzeugen, muss er klagen. Nicht Sensei.
In die Rolle "des Bösen" sollte sie sich nicht drängen lassen.
Nein. Vater muss dich überzeugen. Er will alles ändern. Dazu braucht er deine Zustimmung. Es ist sein Job, alles gut vorzubereiten,
Was du beschreibst, ist eher problematisch. Da ist es deine verflixte Verantwortung für die Kinder, kritisch hinzugucken.
Und die Erfahrung lehrt: Mit genau solchen Aktionen (hier des Vaters) verlieren die Kinder einen Elternteil. Zumal hinter der "Dorfidee" des Vaters ja auch eine Grundeinstellung steckt.
Überspitzt zurückgefragt: Warum brauchen solch blickige Kinder eigentlich überhaupt noch Eltern?
Oder andersherum: Kinder, wollt ihr Hausaufgaben machen um schlau zu werden und gute Noten im Abi zu bekommen und anschließend mit Mama endlich das Zimmer aufräumen, bevor dort die Ratten einziehen oder Eis essen gehen und anschließend mit Papa am Computer zocken?
Meine Kids haben sich bei solchen Wahlmöglichkeiten natürlich immer für Schule und Zimmer aufräumen entschieden. (Ironie , Ironie.) Und wären mit ihrer Mutter am liebsten an einen türkischen Sonnenstrand gezogen (keine Ironie.)
Durch den Thread zieht sich, dass du im Laufe der Zeit immer mehr Kompromisse eingehst. Während der Vater unverrückbar auf seiner Position verharrt.
Bedeutet: Sollte die Sache je vor Gericht gehen oder ihr setzt euch als Eltern mal klärend zusammen, hast du im Vorfeld bereits 50 Prozent deines Verhandlungsspielraums aufgegeben. Und stehst irgendwo im Halbfeld herum und redest über "probieren" und "Mal gucken", wie es klappt. - Wenn dich (und die Kinder) da nicht jemand/das Gericht vor dir selbst schützt, geht die Sache im Sturmlauf zum Vater über.
Du musst einmal aushalten, dass nicht du immer Lösungen finden musst. Sondern du bei deiner eigentlichen Meinung bleibst und überzeugt werden willst. Schließlich geht es um die Kinder und deren Zukunft. Nicht um dich und was du "zur Not" bereit wärst auszuhalten.
Und es gilt weiter, was oben schon mal geschrieben wurde: Ex will sicher auch deshalb den Weg übers Gericht vermeiden, weil er da anhand des von dir beschriebenen Ist-Zustandes nicht zwingend mit einer positiven Entscheidung rechnen darf.
Ansonsten: Ich bin ja bisher von einem Umzug nach Brandenburg ausgegangen. Aber Sachsen-Anhalt ... Das dürften über 100 Kilometer sein und eine gediegene Fahrtzeit. Da wird er vor Gericht in sehr große Erklärungsnöte kommen.
Die Anhörung der Kinder ist schon in Ordnung. Es wäre ja schlimm, wenn das Gericht über Kinder entscheidet, die es nicht einmal gesehen hat. Aber egal, was die Kinder zum Bauernhof sagen: Da kann deine Anwältin gut argumentieren, dass der Kinderwunsch nicht in den Mittelpunkt der Entscheidung gestellt werden darf. (Das würde bei Kindern unter 12 sofort der Ansatzpunkt für eine Revision vor dem OLG sein. Die entsprechenden Urteile, auch vom Berliner Kammergericht (in Berlin heißt das OLG Kammergericht - nur als Hinweis, falls du dich durch ähnliche Forenthreads liest ...) wird deine Anwältibn sicherlich schnell ausgraben können.) Aber wie gesagt: Folge dem Rat deiner Anwältin: Lass den Vater aktiv werden. Der muss klagen. Da soll er mal ein Klageziel nennen und das begründen.
warum hat Papa nichts in der Nähe gesucht, damit es für alle Beteiligten machbar und problemloser wäre,
würde ich ihn da auch mal fragen
und er hat keine Lust so oft zu pendeln, aber verlangt es von dir oder fährt sein Vater ihn dann immer mit dem Auto zu dir
nein, ich weiß nicht, was man rechtlich im Vorfeld regeln kann.
auf jeden Fall solltest du dich klar positionieren und das Kind nicht einfach ziehen lassen,
das könnte dir später negativ ausgelegt werden
und du solltest kein schlechtes Gewissen wegen deiner Bedürfnisse und Gefühle haben,
die auch aufgrund von Erfahrungen mit dem KV ganz klar innerlich "Nein" sagen
warum hat Papa nichts in der Nähe gesucht, damit es für alle Beteiligten machbar und problemloser wäre,
würde ich ihn da auch mal fragen
und er hat keine Lust so oft zu pendeln, aber verlangt es von dir oder fährt sein Vater ihn dann immer mit dem Auto zu dir
Ich stehe im Grunde vor dem gleichen Problem.
Mit Sorge habe ich noch einmal das Zitat von Volleybap gelesen, dass der entgegenkommende Elternteil, hier Sensei38 bzw. in meinem Fall ich, vorab unseren Verhandlungsspielraum verlieren. Es scheint mir Salamitaktik des KM zu sein: Stimmst du Sensei38 zu, dass der Große umzieht, hätte er bei der Forderung nach dem Kleinen das zusätzliche Argument "Für den Großen klappt es doch super, da kann der Kleine jetzt auch".
Wieder auf meinen Fall mit Wechselmodell bezogen bin ich ja nicht grundsätzlich dagegen. Die KM hat halt von Anfang an gesagt: Das geht nur einige Monate, dann muss Kind umziehen, weil die Fahrerei für sie zu aufwändig sei. Also kann ich davon ausgehen: Stimme ich dem Wechselmodell zu, wird sie in wenigen Monaten den Wohnort und Schulwechsel einklagen. Andererseits sehe ich nicht, dass ich eine Klage von ihr auf Wechselmodell abwehren könnte. Zum einen hatte ich meine Bereitschaft signalisiert und zum anderen sind die Entfernungen nicht so weit wie bei Sensei38.
Gebe ich dann automatisch das Aufenthaltsbestimmungsrecht ab, und welche Folgen hätte das dann rechtlich gesehen?
Benötigt der Vater dann für wichtige Entscheidungen, beispielsweise die Schulwahl, medizinische Entscheidungen etc überhaupt noch meine Unterschrift? Weil das gemeinsame Sorgerecht bleibt ja...
Meiner Kenntnis nach verlierst du keine Rechte, wenn ihr eine Vereinbarung bzgl. eines Umzuges unterschreibt. Auch wenn ich nicht glaube, dass es möglich ist sein Sorgerecht o.ä. per "Unterschrift unter Eltern" abzugeben, wirst du sowas kaum unterschreiben 
Wenn also vorher Sorgerecht usw. 50-50 bei beiden war, dann bleibt das auch.
Du bzw. dein Kind hat aber das Problem, dass ihr die Zustimmung braucht, falls das Kind wieder zurückziehen will. Gilt für den Vater auch. Der kann also nicht einfach mit dem Kind nach Hamburg ziehen ohne deine Zustimmung.
Wäre es eh nicht gescheiter, das Ganze würde mal vor Gericht gehen?
Das ist ja so ein ungesunder Zustand des Aushaltens und Wartens, was denn nu wird.
ich würde es als normal ansehen, wenn der Vater erstmal umzieht seine Stelle antritt, sich selbst dort einlebt ohne
Background " neu alleinerziehender Vater zu sein"
seine Kinder in den Ferien viel Zeit dort verbringen und lange Wochenenden,
damit die Kids ein Gefühl für eine mögliche einschneidende Veränderung zu bekommen, und die Entfernung zu dir,
und der Vater auch,
das würde ich ein Jahr durchziehen,
danach sehen die drei vielleicht klar oder klarer,
es ist nicht mehr ein Traum, sondern eine erlebte Realität in kleinen Schritten über längeren Zeitraum mit Höhen und Tiefen
Wenn er doch fragt, ob er die Kinder mitnehmen kann/ dir sagt, dass er das tun will, und du möchtest das nicht, warum sagst du dann nicht nein, ich halte es für besser, wenn die Kinder hier bleiben? Hast du das schon laut und deutlich ausgesprochen?
Gut finde ich auch den Vorschlag, zu sagen, wir entscheiden das in einem Jahr.
Wenn er das nicht akzeptiert, kann der nächste Schritt von ihm sein, dass er um moderierte Gespräche bittet, um dir seine Gründe besser darlegen zu können oder er geht direkt den Schritt und beantragt das Aufenthaltsbestimmungsrecht.
Irgendwann kommst du da nicht drum rum, wenn du mit dem Umzug nicht einverstanden bist.
Sensei, ich schließe mich Franziska und Elefantendame über mir an. Mach doch mal den Rücken gerade und sage laut und deutlich einfach "nein". Auch auf die Gefahr hin, dass Du als "die böse Mama, die den Kindern das tolle Bauernhofleben nicht gönnt" hingestellt wirst. Dann wird man sehen, ob und wie er in die Puschen kommt.
Ich würde es auch auf ein Verfahren ankommen lassen. Mich würde auch die Erklärung des Vaters interessieren, warum er sich von eurem gemeinsamen Wohnort wegversetzen lässt, um fernab des Lebensmittelpunkts der Kinder auf einem alten Bauernhof zu leben.
Kindergeld - der KV musste in regelmäßigen Abständen bestätigen, dass das Kindergeld an mich ging. Es wurde dann zur Hälfte vom Kindesunterhalt abgezogen. Aber dein KV zahlt keinen Unterhalt?
@Jannne...der KV ist Lehrer,...hat jetzt einen Bauernhof gekauft..und bezahlt sicher auch ....bisher..........Unterhalt,
Sie schrieb oben, er zahle keinen Unterhalt.
Zitat
Wir haben das nirgendwo schriftlich fixiert, und es fließt auch kein Unterhalt vom Vater an die Kinder.
ohje
jetzt gelesen,....nach Auszug aus dem gemeinsamen Haus,
nächste Frage,..verkauft KV jetzt das gemeinsame Haus, wenn er wegzieht ?
er wird doch wohl nicht Unterhalt von TS erwarten, wenn er beide Kinder hat