Von Müttern in Partnerschaft

Ich weiß gar nicht was ich von dieser Studie halten soll.

Die Frauen die dort befragt wurden sind verheiratet, ich gehe mal davon aus die Meisten zum ersten Mal. Wie in drei Gottes Namen sollen sie wissen wie es ist AE mit allen Vorteilen und Nachteilen zu sein? Sie haben ihre Gefühle geschrieben und die sind legitim!

Sie wissen es einfach nicht, das darf man doch nicht hernehmen und sich daran so hochpudeln! Ich kann da nichts schlimmes daran sehen das sie sich alleine fühlen wenn der Mann viel unterwegs ist. Ich denke sie wissen genau das er das Geld nach Hause bringt wissen denn die Männer im Gegenzug was diese Frauen zu Hause leisten? Achso danach wurde ja nicht gefragt. :nixwieweg

Jeder von uns hat schon mal über etwas gesprochen wovon er eigentlich keine Ahnung hat, und?

Hallo zusammen,

auch ich war vor meiner Trennung in der Situation, dass mein Ex zuerst unter der Woche auf Montage war und wir dann einige Zeit eine Fernbeziehung geführt haben. Auch ich habe zu dieser Zeit meinen Freunden gegenüber geäußert, dass ich ja quasi alleinerziehend sei. Dann folgte die Trennung, und seitdem bin ich WIRKLICH alleinerziehend. Das ist definitiv anders; nicht ausschließlich besser, nicht ausschließlich schlechter, sondern einfach anders. Es ist besser, weil ich in der Alltagsgestaltung freier bin, da ich auf eine Person weniger Rücksicht nehmen muss. Da ich (in meinem Fall) einen Klotz weniger am Bein habe. Aber es ist auch schlechter. Die Verantwortung, die sonst P aare gemeinsam tragen, trage ich nun allein. Ich kann mich nicht mit meinem Partner absprechen, wenn ich wegen irgendetwas das Kind betreffend unsicher bin. Und das sind nur einige Beispiele.

Ich finde aus heutiger Sicht, das sind einfach zwei völlig verschiedene Zustände. Das eine ist Alleingelassensein in der Beziehung, das andere eben Alleinerziehend. Im Prinzip ist es mir egal, wenn eine Frau in einer Partnerschaft sich als "quasi alleinerziehend" bezeichnet. Dass allerdings in einer derartigen Studie diese beiden Zustände so vermischt werden, hinterlässt bei mir irgendwie einen faden Beigeschmack, den ich jedoch nicht genau greifen kann.

LG, JayCeep

Zitat von musicafides

Die Konrad-Adenauer-Stiftung hat übrigens im Oktober 2015 von den Ergebnissen einer Familienstudie unter dem Titel "Wieviel Mutter braucht das Kind" berichtet. Diese Studie will herausgefunden haben, dass das Engagement von Vätern in der Erziehung und aktiven Begleitung der Kinder steigt, wenn Mütter berufstätig sind.

Das würde dann der diskutierten Studie widersprechen, da hier ja das fehlende Engagement zu den Empfindungen der Mütter führt.

Man kann viel darüber diskutieren, es nicht verstehen oder die Gefühle dieser Frauen nicht ernst nehmen.
Kommt ja immer darauf an, aus welcher Position man das betrachtet und, wie immer auf die eigenen Erfahrungen.

Seltsam finde ich immer, wenn in Foren wie hier argumentiert wird, man hätte sich den Partner ja ausgesucht. Es fehle dann nur an mangelnder Kommunikation.
Dann dürfte wohl keiner von uns getrennt sein

Mein Ex-Mann z. Bsp. ist durchaus ein toller Mensch mit vielen Stärken.
Aber eben auch mit Schwächen, die sich erst nach und nach herauskristallisiert haben.
Die er selbst nicht kannte und das war im Voraus nicht absehbar.
Er ist kein Familienmensch und mag ( kann) sich familiär nicht einbringen.
Da Tochterkind das erste ( und absolutes Wunschkind) war, war das vorher überhaupt nicht absehbar.

Ja, ich hatte in Teilen ein Leben, von dem andere träumen, wenn sie es von außen betrachtet haben.
Und ja, ich war auch eine der Mütter, die sich genauso gefühlt hat, wie diese Frauen jetzt.

Und es gab viele Gespräche, viele Versuche und vor allem, man will ja auch die Familie erhalten.
Ich hab damals auch eine AE Freundin in manchen Teilen beneidet , aber eben auch gesehen, daß es finanziell alleine dann schnell ganz schwierig wird.
Sie wiederum hatte Einblick bei uns und war manchmal - trotz finanzielle Einschränkungen- ganz froh, AE zu sein

Manchmal kommt es mir hier so vor, als ob mehr der Sozialneid vorne an steht -" die können sich so viel mehr leisten, die haben kein Recht sich zu beklagen, oder sind doch selbst schuld"....

Vielleicht sollte man sich mal darauf besinnen, daß jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat und auch das Recht dazu hat, so zu empfinden.
Nur weil der andere es vielleicht noch schwerer hat, heißt das nicht, daß andere es nicht auch schwer haben.

Zitat von Volleybap

51 Prozent bringen die Kinder lieber selbst ins Bett, bevor sie den Vater auffordern, dies auch einmal zu tun.
Zu Ende gedacht wird hier auch deutlich: 51% der Frauen legen fest "qua Frau sein" und anscheinend ohne innerfamiliärer Absprache, wann und wie das Kind ins Bett zu gehen hat.

Ich gehe davon aus, daß in so ziemlich jeder Familie die Bettgehzeiten der Kinder festgelegt sind. Es würde mich verwundern, wenn in einer Familie die Frau die Bettgehzeiten ohne Rücksprache mit dem Mann festlet und auch würde mich wundern, wenn der Mann sich da nicht einbringen würde, sollte er andere Vorstellungen haben. Wir reden hier von erwachsenen Menschen, oder?

Oder halt nein, teilweise haben die befragten Frauen ja den Eindruck, daß ihre Männer keine erwachsenen Mnénschen sind.

Ich glaube, das macht sich an genau solchen Dingen fest: Es ist bettgehzeit, die Kinder toben rum, an Schlafengehen nicht zu denken. Die Situation kennt wohl jeder hier...was macht der verantwortungsbewusste Elternteil? Sorgt dafür, daß die Kinder ins Bett gehen. In eine rPartnerschaft wäre sicherlich ein: Hey, Du oder ich? angebracht.

Scheinbar ist es aber bei einem nicht unerheblichen Teil der Frauen so, daß hier die Kommunikation nicht stimmt und sie diese Arbeit übernehmen. Ob sie das nun in vorauseilendem Gehorsam tun, oder ob sie einfach schon 100x zum Kerl gesagt haben: Du, die Kinde rmüssen ins Bett, kannst Du Dich kümmern? Und dann ein : ja, Moment, oder Nö, nicht meine Aufgabe, oder ein Ich hab doch schon meinen Teller selbst weggeräumt" gehört haben...kann ich nicht beurteilen.

Es ist auch nicht wichtig, wer schuld ist, es wird von den Damen so empfunden und das ist über alle Maße traurig, weil somit ein glückliches Miteinander nicht möglich ist meienr Meinung nach. Der erste Schritt wäre reden und wenn das nix hilft und man keinen gemeinsamen Weg findet, dann kommen die Konsequenzen.

Warum man sich da als Mann entmündigt fühlt, weil die Frauen ihnen die Arbeit abnehmen, OHNE nochmal nachzufragen, ganz ehrlich, die Jungs haben einen Mund, sie können reden, das geht ganz einfach...

Auch im Nachhinein wäre ein " Oh, Schatz, ich hatte garnicht auf die Uhr gesehen, jetzt sind die Kids schon im Bett, soll ich morgen mal, damit Du in Ruhe ein Bad nehmen kannst?" ist möglich...echt!!!

Jedenfalls ist ein: "Och, ich hätte die Kinder natüüüürlich ins Bett grbracht, hätte sie nur einen Ton gesagt..." zu einfach. Ich glaube, ein großteil der Frauen teilt die Erfahrung, daß es einen guten Anteil der Männer nicht so mit der Hausarbeit haben und froh drum sind, nicht gefragt zu werden ( und leider auch nicht auf die Idee kommen selber zu fragen ).

Wenn man den Partner mehrfach gebeten hat, den Müll rauszubringen oder eine Lampe aufzuhängen oder...oder...oder...und es passiert - genau! - NICHTS, dann macht frau das alleine und merkt "ey, ich kann das, den Schnarcher brauch ich gar nicht". Und wenn dann, wie bei mir, der Herr nach Hause kommt und meint, frau hätte ja nur mal was sagen müssen, oder frau noch kritisiert, weil sie es nicht akkurat nach im Studium gelehrten Bauschritten erledigt hat, steht der Koffer ganz schnell vor der Tür. Das Schloss auszuwechseln war ein Klacks, und dass ich es richtig gemacht habe, hat er gemerkt.

Ich denke, wenn es darum, dass der Müll nicht rausgetragen wird, ist man schon auf einer ganz irrationalen Ebene. Der der Akt des Müll raus bringens dauert ca. 20 Sekunden und dürfte bei der Arbeitsteilung ansich lediglich marginal ins Gewicht fallen.

Aber wer kennt das nicht, Frau kommt nach 10 Stunden Arbeit nach Hause findet das traute heim eher nicht wie gewünscht vor, sämtliche Gesichtszüge entgleisen und frau denkt meist laut, was hat der Kerl den ganzen Tag gemacht ?-( ? Dann kommt die stolze Antwort: ich habe aber schon die Wäsche gewaschen :sonne . Und Frau denkt dann hofftlich leise: Wie denn mit Waschbrett am Fluss :rolleyes2: ?!

Oder auch bei meinen Eltern letzte Woche, seit Vati in Rente ist strukturiert sich da gerade alles neu, oder eben nicht :lach . Zuerst hatte Vati die Aufgabe zu saugen, das Ergebnis war aber nicht so ganz zu Muttis Zufriedenheit :lach , ich war nicht live dabei, kann es mir erst lebhaft vorstellen :nixwieweg . Als ich letzte Woche dort war hatte Vati sich am Einkauf versucht. Mutter betritt Bühne ohne "Hallo" hört man aus der Küche ein Fluchen: was hast du denn da für einen Salat gekauft, den würde ich nicht geschenkt nehmen :crazy ?! Ich denke, wenn man so wenig teamfähig ist, dann braucht man oder eben in dem Fall Frau sich nicht wundern, wenn sie den ganzen Schice alleine macht.

Dieses "den anderen auch mal machen lassen" ist schon wichtig für ne gute Arbeitsteilung, und wenn die Ansprüche völlig anders sind, muss man schon auch ein bisschen aushalten lernen. Was mir ganz deutlich auffällt, ist beispielsweise dass mein Auto seit ich in einer Partnerschaft lebe, viel sauberer geworden ist. Während das teil sonst wohl nur bei der jährlichen Inspektion durch die Werkstatt gesaugt wurde, bin ich jetzt fast jeden morgen aufs neue überrascht, wie sauber und gepflegt so ein Teil sein kann :brille . Das ist ganz nett, mir ist das aber nicht so wichtig, dass ich da Zeit reinstecken würde, kriege aber die vollkrise wenn der Tisch oder die Arbeitsfläche nicht abgewischt ist.
Wenn man die Macken des anderen kennt, und den Fokus auf Arbeitsteilung und nicht auf eigenen Anspruch legt, klappt das in der Regel ganz prima. Und gerade, wenn beide arbeiten, kann man so ganz unbeliebte Dinge ganz gut externalisieren :brille .

Hello zusammen,

also die Studie ist ja ganz nett, aber sagt eigentlich nicht wirklich was aus, ausser das die ein gewisser Prozentsatz der Damen das Gefühl haben quasi alleinerziehend zu sein. Das sagt nicht wirklich aus, wie die Arbeitsteilung tatsächlich aussieht oder wie sehr sich der Kindsvater engagiert.

Ich finde solche Studien immer recht bedenklich, denn gefühlt kann so einiges fernab der Realität sein. Insofern - interessant die subjektive Wahrnehmung dieser Damen zu wissen, aber wirklich etwas daraus ziehen... näää.. dafür ist es viel zu schwammig.

Viel interessanter als die Studie finde ich die Diskussion hier. Vor allem weil hier einige Schlagwörter genannt wurden, die doch nicht ganz unwichtig sind: Gleichberechtigung, Selbstverständlichkeit, Aufgabenteilung, Kommunikation.

Das einzige was mir fehlt - sry, falls ich es überlesen habe - ist Wertschätzung.

Ich persönlich finde Selbstverständlichkeit einen Fehler. Das einzige, was wirklich selbstverständlich in einer Partnerschaft sein sollte ist das ich meinen Partner Wert schätze. Auch wenn es eine Aufgabenteilung gibt - wird die Aufgabe erfüllt - schätze ich das. Wird sie nicht erfüllt, weise ich darauf hin. Wenn wir ehrlich sind, fühlt sich Lob besser als Tadel an, also warum machen wir es uns in der Kommunikation so schwer? Warum loben wir nicht mehr, um weniger zu tadeln oder zu kritisieren?

Ich für meinen Teil habe mir dies als positiven Lernerfolg aus meinen Negativerfahrungen rausgezogen.

Ansonsten kann ich nur zustimmen: Kommunikation ist nicht Beiwerk, sondern essentiell. Wie das Fundament für ein Haus.

Euch allen einen angenehmen Abend.

LG, Daria

Zitat von Daria84

Ich persönlich finde Selbstverständlichkeit einen Fehler. Das einzige, was wirklich selbstverständlich in einer Partnerschaft sein sollte ist das ich meinen Partner Wert schätze. Auch wenn es eine Aufgabenteilung gibt - wird die Aufgabe erfüllt - schätze ich das. Wird sie nicht erfüllt, weise ich darauf hin. Wenn wir ehrlich sind, fühlt sich Lob besser als Tadel an, also warum machen wir es uns in der Kommunikation so schwer? Warum loben wir nicht mehr, um weniger zu tadeln oder zu kritisieren?

Ich für meinen Teil habe mir dies als positiven Lernerfolg aus meinen Negativerfahrungen rausgezogen.

Ansonsten kann ich nur zustimmen: Kommunikation ist nicht Beiwerk, sondern essentiell. Wie das Fundament für ein Haus.

LG, Daria

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Ja, das mit der Selbstverständlichkeit ist wirklich so eine Sache..., das muss ich auch selbstkritisch sagen. Im Schwäbischen gibt es eine Redewendung..." ned g'schimpft isch gelobt genug " ...., ich halte den Spruch mittlerweile für sehr fragwürdig, wobei der hier wirklich Bedeutung hat. Ich hätte mich als Mann manchmal auch gefreut..., ein Lob oder wenigstens ein Küssle zu bekommen..., leider Fehlanzeige, zumindest die letzten 10 Jahre. Leider hat die Ex die o.g. Redewendung weitgehend als ihr Eigen angenommen , leider auch z.T. Bei den Kindern, v.a. bei der Tochter.., die konnte das aber zum Glück ganz gut wegstecken.
Ich habe das auch immer mal wieder so kommuniziert, aber den Schuss hat sie nie gehört....., erst dann, als ich gesagt habe, so das wars dann, scheint das angekommen zu sein, das war für mich aber zu spät.

Kommunikation ist wichtig, wenn aber die Funkfrequenzen nicht exakt stimmen, geht das eben auch nur bedingt.....oder gar nicht, ansonsten stimme ich Daria zu

LG Mike

Also ganz ehrlich ich schätze ja Selbstverständlichkeit.

Ich lobe doch nicht einmal mein Kind dafür, wenn es wie selbstverständlich den Müll runterbringt, weil wir das so abgesprochen haben.

Ich würde mich auc leicht veräppelt fühlen, wenn mein Partner gesagt hätte, wie toll ich die Wäsche gewaschen, gefaltet oder gebügelt hätte.

Es war mehr eine Frage des wer macht was, wann, und wem ist das nicht soo wichtig.

Kommunikation im Stil von also folgendes liegt an: Einkauf, Kind, Aufräumen...

Da will ich doch nicht gelobt werden, wenn ich gesaugt habe, und ich will selbst auch nicht loben, wenn der Partner einkaufen geht, sondern versuchen möglichst auf dem gleichen Anspruchslevel zu schwingen.

....aber man kann doch mal loben, wenn das Essen gelungen war, man ein Schnäppchen beim Einkauf gemacht hat oder die Tochter etwas gebacken hat....und nicht immer nur das Haar in der Suppe suchen...., bzw. alles für selbstverständlich hinnehmen.....um das gings mir eher..., Bett machen, Müll wegbringen gehört da weniger dazu.....

Zitat von campusmami

Wenn man die Macken des anderen kennt, und den Fokus auf Arbeitsteilung und nicht auf eigenen Anspruch legt, klappt das in der Regel ganz prima. Und gerade, wenn beide arbeiten, kann man so ganz unbeliebte Dinge ganz gut externalisieren

Meine Eltern sind eine ganz andere Generation und bekommen ihren Alltag doch besser und partnerschaftlicher hin als manches Paar meiner Generation aus meinem Umfeld.
Meine Eltern waren beide berufstätig, meine Mutter noch fünf Jahre länger als mein Vater. Ich denke, das "Geheimnis" liegt darin, dass sie gegenseitig nur Dinge erwarten, die sie auch können und meine Mutter kann z.B. auch aushalten, wenn er nur den Marktplatz saugt oder sein Geschirr auf die Spülmaschine stellt. Sie sieht dann einfach, dass sein Geschirr zumindest den Weg in die Küche geschafft hat. Er macht dafür andere Dinge dreimal besser als sie. Sie fährt lausig Auto, deswegen kutschiert er sie überall hin, wohin sie möchte (nein, nicht aus Angst um sein Auto), erledigt Renovierungen nach ihren Vorstellungen. Dafür bucht sie Urlaub, ich glaube mein Vater weiß immer erst drei Tage vorher wohin es geht :lach und so weiter und so fort.... Auch wenn meine Eltern manches klassisches Rollenklischee nicht auslassen, habe ich sie immer als harmonisch und liebevoll erlebt. Meine Mutter kochte, er spielte mit uns Kindern in der Zeit und sie vergessen aneinander bis heute nicht und ich hatte nicht das Gefühl, dass sich einer "über den Tisch gezogen" fühlte. Dieses meckern übereinander ist ihnen beiden irgendwie fremd und ich finde es gut, wenn mein Vater sowas sagt wie: Das ist der beste Gulasch, den ich je gegessen habe (obwohl es den schon seit vierzig Jahren gibt) und meine Mutter in sich hineingrinst. Vergessen ist da der einzig gesaugte Marktplatz... :lach Kitschig ein bisschen, aber ich finde es schön, dass sie nach so vielen gemeinsamen Jahren, es schaffen sich durch Nörgeleien nicht ihre Verbundenheit kaputt zu reden.