neue Liebe - noch verheiratet und Papa von drei Kindern....

    Hallo,
    habe lange lange nichts geschrieben, weil es nicht viel gab.
    Meine Tochter, die ich von Anfang an alleine erzogen habe, ist inzwischen sechs und eingeschult, hat ihren Vater dreimal in ihrem Leben gesehen (er wohnt etwas weiter weg und das Interesse ist auf beiden Seiten bislang nicht sehr groß), wir kommen aber zu zweit ganz prima zurecht.


    Nun habe ich mich nach 7 Solo-Jahren vor zwei Monaten neu verliebt - in jemanden, den ich vor drei Jahrzehnten schon kennengelernt, aber erst vor etwa einem Jahr seit Ewigkeiten wieder gesehen habe.
    Soweit, so gut.
    Er ist aber verheiratet und Vater dreier KInder zwischen 6 und 14.
    Nun hat er seiner Frau bereits gesagt, dass er sich trennt, und sie weiß auch inzwischen seit einigen Wochen von mir.
    Die Ehe war lange schon "im Eimer"; er hat aber aus Verantwortungsgefühl für die Kinder durchgehalten.


    Jetzt haben beide nach einigem Hin und Her besprochen, den Kids nach Weihnachten zu sagen, dass er auszieht, und dass er sich zum Januar eine Wohnung sucht.
    Er würde die Kinder auch gerne bei sich haben - aber das ist wohl aussichtslos. Seine Frau arbeitet in Teilzeit (knapp eine halbe Stelle) und ist leider psychisch etwas instabil. Sollte eigentlich jetzt erst einige Wochen in eine Klinik, aber die Zusage steht noch aus. Falls es klappt, kümmert er sich natürlich um die Kids.
    Aber es gibt viele Fragen: wie den Kindern sagen, wohin ziehen etc pp...

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    Vertrauen ist das Gefühl, einem Menschen sogar dann glauben zu können,
    wenn man weiß, dass man an seiner Stelle lügen würde.


    (Henry Louis Menecken)
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    Ich glaube das ist hier die falsche Seite um sich dafür Rat zu holen, du hast dich verliebt, das ist ok. aber die meisten haben ähnliches durch und waren die Ehefrau.


    Das sie psychisch instabil ist, glaube ich gerne! Kein Wunder.


    Was möchtest du denn wissen, wie er sich eine Wohnung holt? Nun die meisten Männer machen das so: ich halte es nicht mehr mit ihr aus, sie ist so psychisch krank... das kann ich nicht mehr mitmachen, ziehen aus, lassen die Frau dann erstmal mehrere Monate in Ruhe, geben in der Zwischenheit alleine IHR die Schuld usw. Ihr sucht beide nach der Antwort, warum es richtig ist, seine Frau + 3 Kinder zu verlassen. Macht einfach euer Ding. Das es schwierig ist oder werden würde, habt ihr schließlich beide gewusst, dafür habe ich auch kein Mitleid.


    Und dieses den Kids nach Weihnachten zu sagen, dass er auszieht... völlig daneben, nocheinmal heile Welt spielen und dann gehen.... ist doch fast noch grausamer. Es den Kindern zu sagen, da muss er durch, die spüren doch so und so das etwas nicht stimmt, mit 14 hat man eh den vollen durchblick.

    Zitat von UlrikeBerlin

    Ich glaube das ist hier die falsche Seite um sich dafür Rat zu holen, du hast dich verliebt, das ist ok. aber die meisten haben ähnliches durch und waren die Ehefrau.

    Warum ist dies die falsche Seite???


    Sie ist AE, da gibts kein "falsche Seite". Und ob man nun Next oder Ex ist, spielt dabei auch keine Rolle.

    Zitat von Lilaru

    Aber es gibt viele Fragen: wie den Kindern sagen, wohin ziehen etc pp...


    Das sind durchaus berechtigte Fragen, die er sich stellen sollte. Mir wäre das für meinen Teil wahrscheinlich zuviel. Und selbst verliebt, würde ich erwarten, dass eine Geschichte erst abgeschlossen und verdaut ist, bevor die nächste gestartet wird :frag .

    LG Campusmami



    Sonne muss von Innen scheinen :sonne


    Das Leben findet draußen statt :rainbow: .

    Zitat von Lilaru

    er hat aber aus Verantwortungsgefühl für die Kinder durchgehalten.


    Nicht böse gemeint, aber ich krieg bei so einem Satz Zustände. Weißt Du, ich war ein Kind dessen Eltern sich NICHT getrennt haben und ich habe diese Verlogenheit, die all die Jahre in unserer Familie herrschte als wesentlich schlimmer empfunden als eine Trennung. Ich hab meine Mutter sogar angefleht meinen Vater zu verlassen, aber sie hat es nicht getan, stattdessen haben sie sich weiter im großen Stil gegenseitig beschissen :kopf


    Heute bin ich zum zweiten Mal alleinerziehend, weil ich meinen Kindern genau sowas niemals vorheucheln würde. Ich verlange von ihnen mich nicht zu belügen, denn nichts kann so schlimm sein wie eine Lüge und genau das sollen sie von mir vorgelebt bekommen. Für mich bedeutet Verantwortungsgefühl aufrichtig zu seinen Kindern zu sein und gerade wenn die Kinder nicht mehr so klein sind, werden sie wahrscheinlich das Kotzen kriegen, wenn sie mitbekommen, dass es noch ne schöne Weihnachtsshow gab, bevor ihre Familie endgültig zerbricht und wahrscheinlich werden sie Dich dafür verantwortlich machen, wenn sie mitbekommen, dass Papa von einem warmen Bett in´ s nächste springt.


    Ich verurteile niemanden, der sich in einen verheirateten Menschen verliebt, wirklich nicht, das kann passieren, hab ich auch schon durch, aber ich finde, dass man erst getrennt sein muss, bevor man in eine neue Beziehung gehen kann. Wenn ich Dir einen Rat geben darf, dann zieh Dich ein paar Monate zurück, lass ihn seine Trennung selbst hinter sich bringen, es ist nicht gut, wenn die Nachfolgerin gleich zu stark involviert ist und wenn er das Wichtigste geregelt hat, der Umgang mit seinen Kindern läuft, dann nähert Euch langsam wieder an.

    Zitat von TiMiDa

    Ich verurteile niemanden, der sich in einen verheirateten Menschen verliebt, wirklich nicht, das kann passieren, hab ich auch schon durch, aber ich finde, dass man erst getrennt sein muss, bevor man in eine neue Beziehung gehen kann. Wenn ich Dir einen Rat geben darf, dann zieh Dich ein paar Monate zurück, lass ihn seine Trennung selbst hinter sich bringen, es ist nicht gut, wenn die Nachfolgerin gleich zu stark involviert ist und wenn er das Wichtigste geregelt hat, der Umgang mit seinen Kindern läuft, dann nähert Euch langsam wieder an.


    Ich unterschreib das mal faul, ansonsten ist man auch gerne die "Übergangsfrau " ... Google das mal, ist sehr interessant.


    Und ob jemand AE ist oder nicht : auch egal, wir schleifen hier auch Exfreundinnen von Männern die vor Urzeiten AE waren ,Omas von armen Trennungskindern ,
    und die Tante deren Uropa mal im Krieg ene AE aus Kubusistan kennengelernt hat mit durch
    ;)
    Auf Deutsch : eigentlich egal.

    Zitat von Lilaru

    den Kids nach Weihnachten zu sagen


    was ist denn das für ne Verarsche? :kopf


    entweder ist es so, dann haben die Kinder das Recht nicht mit einem scheinheiligen Heilewelt Weihnachten belogen zu werden......

    Lieber Gruss


    Luchsie


    Dein Denken kann aus der Hölle einen Himmel und aus dem Himmel eine Hölle machen.


    Wem genug zu wenig ist, dem ist nichts genug. (Epikur)

    TiMiDa, dieser Satz hat auch mich aufhorchen lassen. Jetzt, wo er sich von einem Nest ins nächste setzen kann, jetzt sind die Kinder auf einmal nicht mehr wichtig und er trennt sich.


    Ich hoffe nur, die Ehefrau ist stabil genug, ihn auch tatsächlich und sofort und auf der Stellre rauszuwerfen. Wer braucht so einen Mann?

    Ist ja wie bei lenchen. Kannst ja mal danach suchen hier.


    Im Grunde ist alles was ihr macht ein Normaler Gang bei getrennt sein.
    Er kann bei Dir einziehen oder eine Wohnung suchen. (2. ist eher besser)


    Sonst wird er Unterhalt bezahlen müssen. Bei 3 Kinder nicht wenig.
    Umgang muss geregelt werden.


    Der Hass der Ex könnte euch entgegen schlagen. Bereitet euch darauf vor denn es ist ja nicht so das er nicht Fremdgegangen wäre und du der Ex den Mann weggenommen hast.
    Er wollte sich schon lange trennen sind sind immer die besten Ausreden damit man sich den Beziehungsanfang schön redet.
    Ne, der ist nicht so schon wie ihr glaubt. 4 Personen sind davon nicht sehr begeistert. Insbesondere wenn man sich durch Fremdgehen trennt.

    2 Mal editiert, zuletzt von vatertochterduo ()

    Da fällt mir ne alte Freundin von mir ein, mit der ich passenderweise erst letzte Woche nach langer Zeit telefoniert hab. Sie war vor zig Jahren mit nem Typen liiert und es scheiterte aber nach zwei Jahren. Sie hatten noch Kontakt, weil er ihr Zahnarzt war und es keine böse Trennung war. Jahrelang war er anderweitig liiert, sie hatte diverse Anläufe mit anderen Herren und irgendwann war bei ihm ne Trennung von seiner langjährigen Partnerin. Sie hielten wie gehabt weiter Kontakt, er blieb 1,5 Jahre allein und seit ein paar Monaten sind sie wieder ein Paar und das sehr glücklich. An allen Punkten, die damals zur Trennung führten, hatte er in der Zwischenzeit gearbeitet :daumen


    Das Vorgehen halte ich für absolut perfekt, niemand hatte es eilig und das zahlt sich hinterher mehrfach aus :daumen

    Bei Lesen Deines Threads kam mir auch folgendes in den Sinn:
    - Aha, ein Super-Dad, der nuuuur aus Rücksicht auf die Kinder bei seiner Frau bleibt.... *jajaja*
    - Klar bleibt er bei seiner Frau, auch wenn die Ehe kaputt ist... Da hat er es doch so schön bequem.... *jajajaja*
    - Lass ihn erst mal ausziehen (FALLS er es überhaupt tut!!!) .... *jajaja*
    - Und ja... die psychisch labile Ehefrau +*würg*...... Wäre ich auch bei so einem Kerl!
    - und wie es Rynn so nett beschrieben hat: lies dich mal ein in das Thema "Übergangsfrau"..... *jajaja*


    Woher wohl diese Skepsis kommen mag?


    Klar, es kann auch sein, dass es bei Euch beiden DAS DING ist und ihr glücklich werdet.....

    .... Auch das geht vorüber!.... :daumen
    oder
    .... das blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen!.... :lach

    Einmal editiert, zuletzt von goodluck1974 ()

    Ich weiß, man sucht es sich nicht aus, in wen man sich verliebt, aber bitte bedenke, Aussagen wie ....

    Zitat von Lilaru


    Die Ehe war lange schon "im Eimer"; er hat aber aus Verantwortungsgefühl für die Kinder durchgehalten.


    Seine Frau (...) ist leider psychisch etwas instabil.

    ... sind relativ gängige Behauptungen, wenn sich ein Mann von seiner Frau trennen will, es aber ohne Rückendeckung einer Next nicht schafft. Keine Ahnung, ob dein neuer Partner auch einer von der Sorte ohne Rückgrat ist; ich an deiner Stelle wäre aber sehr vorsichtig bei der Sache und würde ihn erstmal seine Angelegenheiten alleine klären und vor allen Dingen verarbeiten lassen, so dass er unbelastet in die neue Beziehung gehen kann. Sonst kann es nämlich sehr leicht sein, dass du einen gehörigen Satz seines emotionalen "backpacks" inklusive Schuldgefühlen und der Frage, ob du nicht nur als "Absprungpartner" dienst, plötzlich mittragen musst.


    Und ganz ehrlich: Du bist erst seit zwei Monaten (!) in diesen Monaten in diesen Mann verliebt und steckst schon in der Trennung von Ehgefrau und drei Kindern mit drin?


    Ich möchte dir nur raten: Lass' es gaaaanz langsam angehen und dich in Nichts hineinziehen, was dein neuer Partner eigentlich selbster klären muss. Ich wünsche Dir alles Gute auf deinem Weg!

    Zitat von TiMiDa

    Ich verurteile niemanden, der sich in einen verheirateten Menschen verliebt, wirklich nicht, das kann passieren, hab ich auch schon durch, aber ich finde, dass man erst getrennt sein muss, bevor man in eine neue Beziehung gehen kann. Wenn ich Dir einen Rat geben darf, dann zieh Dich ein paar Monate zurück, lass ihn seine Trennung selbst hinter sich bringen, es ist nicht gut, wenn die Nachfolgerin gleich zu stark involviert ist und wenn er das Wichtigste geregelt hat, der Umgang mit seinen Kindern läuft, dann nähert Euch langsam wieder an.


    Behaupten kann man viel, aber ich persönlich würde - Verliebtheit hin oder her - darauf Wert legen, dass erst alles, was die Kinder betrifft incl. tatsächlicher Trennung von Tisch und Bett und Finanzen geregelt ist, bevor der Alltag beginnt. Das betrifft die Frage, wer sich hauptsächlich um die Kinder sorgen wird, genauso wie die Frage nach einer funktionierenden Umgangsregelung.

    na, da fragt man mal was und bekommt erst mal gleich gehörig auf den Deckel?! Danke auch!
    Ich habe auch schon eine Trennung hinter mir, allerdings lange vor der Geburt meines Kindes. Und nein, ich hatte vorher noch nie etwas mit einem verheirateten Mann und wollte das auch aus den allseits bekannten Gründen nie haben.
    Er ist kein "Superpapa" und ich finde es ehrlich gesagt etwas defamierend, wie einige von Euch hier um sich hauen.
    Ihm ist bereits vor 2 Jahren aufgegangen, dass sein Leben auch anders aussehen könnte, aber die Ehe war ja nicht unerträglich. Eben eher ein Leben wie in einer WG. Nicht ganz das, was man sich unter einer erfüllten Beziehung vorstellt, aber auch nicht schrecklich. Sie verstehen sich weitestgehend gut. Die psychische Geschichte hat mit einer chronischen Erkrankung zu tun. Natürlich lehnt seine Frau mich ab und seine Kinder werden mich als "die Böse" ansehen. Ist mir alles klar.
    Dennoch bin ich bereit, ihn zu unterstützen. Und ja, schöner wäre es vielleicht gewesen, wenn er seine Trennung vorher hinter sich gebracht hätte und ja, auch der entscheidende Anstoss dazu hat wohl gefehlt. Nur weil man monatelang in getrennten Betten schläft und nichts mehr läuft, zieht man nicht gleich aus. Er hätte es auch so gewollt - ich aber nicht. So gesehen, ja, bin ich die Doofe und "selbst schuld". So what, ich nehme es in Kauf.
    Wenn es mit uns nicht funktionieren sollte auf Dauer - dann ist das so. Das wird sich alles zeigen. Ich werde kämpfen. Bislang hat sich jeder einzelne Tag für mich doppelt und dreifach gelohnt. Sorry. Aber es ist nun einmal so.
    Dass das kein Zuckerschlecken wird, mit der Trennung und allem, was dahinter hängt, ist klar.
    Dass er ordentlich bezahlen wird, auch.
    Bei uns einziehen wird er nicht. Sicher möchten wir irgendwann zusammen leben - aber das ist ein Projekt der Zukunft und steht aktuell nicht zur Diskussion. Jetzt braucht er erstmal ein (neues) Dach über dem Kopf in der Nähe seiner Kids, die mit der Mama im Haus bleiben werden.
    Und ja: in gewissem Maß tut mir seine Frau auch leid. Weil sie offenbar seit Jahren jedes Anzeichen dafür, dass in der Ehe einiges nicht stimmt, geflissentlich übersieht. aber auch, weil sie ihn verloren hat.
    Schlimm ist es für die Kinder.
    Ich finde die Idee des "erst nach Weihnachten sagen" auch nicht toll. Aber das sind Dinge, die nicht ich entscheiden muss.


    SO, nun dürft Ihr mich wieder hauen... :brille

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    Vertrauen ist das Gefühl, einem Menschen sogar dann glauben zu können,
    wenn man weiß, dass man an seiner Stelle lügen würde.


    (Henry Louis Menecken)
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    Halli Lilaru,


    Zitat von Lilaru

    Nur weil man monatelang in getrennten Betten schläft und nichts mehr läuft, zieht man nicht gleich aus.


    nein, das tut man nicht. So viel muss einem ein Eheversprechen dann doch noch wert sein.
    Man sollte schon erst an der Beziehung arbeiten statt auszuziehen.


    Wenn ich als betroffene Gattin die Wahl hätte, wäre mir diese Variante aber lieber als der Weg, der hier offenbar als "anständig" verkauft werden soll:
    Stattdessen eine neue Frau suchen, dort das Bett anwärmen und dann erst ausziehen.


    Zitat von Lilaru

    Weil sie offenbar seit Jahren jedes Anzeichen dafür, dass in der Ehe einiges nicht stimmt, geflissentlich übersieht.


    Offenbar haben beide keine Beziehungsarbeit geleistet - bzw. einer davon wohl schon, aber nicht zu Hause.


    Man muss dem Mann wohl zugute halten, dass er wenigstens jetzt schnell den Schlussstrich ziehen möchte, statt viele Monate und Jahre zu betrügen. Zumindest hat er das Dir ja wohl so kommuniziert.


    Jedoch würde ich abwarten wollen, wie sehr er letztendlich dann meint, auf die psychischen Beeinträchtigungen der Frau oder auf die Kinder Rücksicht nehmen zu wollen und wie intensiv er sich der Wohnungssuche und dem Projekt "eigenes Leben" widmen möchte
    Konkret: Ob er seine Ankündigung wahr macht oder Dich jetzt erst mal nur eine Weile warmhalten möchte.


    Wenn ich Dein themeneröffnendes Posting lese, kann ich kein echtes Anliegen erkennen, Du stellst keine Frage.
    Du erzählst vom neuen Glück und von den Problemen des Mannes.


    Möchte man das hier als Frage sehen, weswegen Du den Themenstrang gestartet haben könntest...
    Aber es gibt viele Fragen: wie den Kindern sagen, wohin ziehen etc pp...
    ...wäre mein Rat: Das sind nicht Deine Fragen, sondern seine.


    Warte ab bis er frei ist und ob er frei sein wird.
    Dann habt Ihr eigene Fragen um die Du Dich kümmern kannst.


    Beste Grüße
    FrauRausteiger, die nicht versteht was Du mit "ich werde kämpfen" meinen könntest.

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    •» Cave quicquam dicas, nisi quod scieris optime. :rauchen «•
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    Für mich ist die "neue" Frau, die sich in eine noch bestehen Ehe drängt, genauso schlimm, wie der Mann, der es zu lässt. Meine Ehe besteht erst seit 15 Monaten und meine Mann hielt es nicht für nötig, sich erst von mir zu trennen, bevor er mit seiner Neuen in unserem Bett rum machte. Er zog binnen 4 Wochen mit der besten Freundin der Neuen zusammen und kümmert sich seit dem weder um mich, noch um den Minimann.
    Der Verlassende hat es grundsätzlich einfacher, als der Verlassene. Er hat Zeit sich auf die Situation einzustellen. Der Verlassene hat wahrscheinlich bis zu letzt die Hoffnung hoch gehalten noch etwas retten zu können. Der Verlassene "muss" trotz seines Trennungsschmerzes für die Kinder da sein, darf sich nicht hängen lassen und bekommt keine Zeit zum Trauern.
    Menschen, die ihre Familien für eine neue "liebe" verlassen sind egozentrische Arschlöcher. Menschen die etwas mit einem liierten Menschen, egal ob zu dem Zeitpunkt Elternteil oder nicht, anfangen, sind für mich das aller letzte! "Slut" ist eines der harmloseren Worte, das mir spontan einfällt.