Ich soll ausgetauscht werden!

    Grüner, ich nehm Dich explizit mal aus von dem was ich schreibe, Deine Ex ist ein Sonderfall.


    Aber ansonsten gilt für mich:


    Für mich ist viel subjektives Empfinden bei diesen Aussagen "ich soll als Papa ersetzt werden".
    Vor allem ist viel nicht-abgeschlossene Paarebene bei alldem.


    Wenn ein Ex mit Kindern zusammen bei den Eltern des Next ist ... oder beim Next ist ... oder den Next zu Gast hat .... oder wie auch immer.... heißt das für mich erst mal lediglich, dass genau das geschehen ist, was beschrieben wurde.


    Das heißt noch lange nicht, dass damit die Absicht "Papa tauschen" verbunden war oder ist.



    Vielleicht sollten wir eine Umfrage machen?
    Wer wurde ausgetauscht und wer hatte nur große Angst, es könnte so kommen? Nicht zu vergessen das Statement "wer hatte noch nie Angst davor oder würde keine haben, falls eines Tages eine Trennung in's Haus stehen würde?" ;)

    Zitat von mannallein

    Man kann nur darauf vertrauen, dass das Kind von selbst den Papa dem Lebensgefährten vorzieht. Aber wie bereits gesagt wurde, Kinder können sehr opportunistisch sein. Dessen Brot ich ess, dessen Lied pfeif ich.


    Du hast keine großartige Meinung von Deinem Kind oder Deiner Wertigkeit als Vater.... :kopf


    Warum soll das Kind irgendwen vorziehen müssen?
    Das Kind hat Papa, Mama, Next. Jeder und jede hat seine Qualitäten und solange niemand am Kind zerrt, schadet das dem Kind auch nicht. Fäddisch.

    @MarleneE


    Ich sagte nicht, dass der Neue das Schlechteste oder Mieseste ist. Er ist aber nicht ich. Und ich wollte meinen Nachwuchs immer selber erziehen, mit der richtigen Frau an meiner Seite. Egal, welche Vorteile der Neue hat, er ist nicht ich. Und meine Tochter ist kein Haustier, das jetzt einfach ein anderes Herrchen hat.


    Ob es letzten Endes nur die Angst davor ist, das zeigt sich erst in einigen bis vielen Jahren. Aber es ist Angst.
    Und ja, es ist auch noch immer Nicht-abgeschlossene-Paarebene. So lange Ex sich nur auf Next focusiert, so lange ist es auch unmöglich, die Paarbeziehung abzuschließen.


    Deshalb empfinde ich die Art und Weise einer Trennung als so immens wichtig für die Zukunft, gerade wenn man gemeinsame Kinder hat. Ansonsten verbaut man es sich auf Jahre hinweg.

    Zitat von mannallein

    Er ist aber nicht ich. Und ich wollte meinen Nachwuchs immer selber erziehen, mit der richtigen Frau an meiner Seite.


    Nimm Abschied von Deinen Lebensträumen, sonst machen sie Dich kaputt.


    Zitat von mannallein

    Egal, welche Vorteile der Neue hat, er ist nicht ich. Und meine Tochter ist kein Haustier, der jetzt einfach ein anderes Herrchen hat.


    Es hatte noch nie ein Herrchen. Es hatte einen Papa, hat ihn immer noch und hat jetzt eine Bezugsperson mehr.
    Lass Deine Eifersucht beiseite, sie ist unangebracht und nicht gut für's Kind.


    Zitat von mannallein

    So lange Ex sich nur auf Next focusiert, so lange ist es auch unmöglich, die Paarbeziehung abzuschließen.


    Die Paarebene ist bereits abgeschlossen. Es wurde genug diskutiert. Unterschreib endlich die innere Kündigung und hör auf, Ex zu nötigen und dadurch dem Kind zu schaden. Du bist in Eurem Spiel derjenige, der den Loyalitätskonflikt schürt.
    Du hast eine tiefe und innige Bindung zum Kind - das wäre mit Sicherheit nicht möglich, wenn die Mutter das nicht zulassen und womöglich fördern würde.

    Zitat von mannallein

    @MarleneE


    Ich sagte nicht, dass der Neue das Schlechteste oder Mieseste ist. Er ist aber nicht ich. Und ich wollte meinen Nachwuchs immer selber erziehen, mit der richtigen Frau an meiner Seite. Egal, welche Vorteile der Neue hat, er ist nicht ich. Und meine Tochter ist kein Haustier, das jetzt einfach ein anderes Herrchen hat.
    .


    :kopf:kopf:kopf:kopf:kopf:kopf:kopf


    Du brauchst Hilfe und zwar professionelle und das mein ich nicht böse. Aber was Du Dir da zusammenstrickst geht ja gar nicht.

    Es ist besser,
    ein eckiges Etwas zu sein,
    als ein rundes Nichts.

    Hallo PapaT,


    zunächst auch von mir mal ein :troest . Ich weiß wie du dich fühlst. Mein Ex hat auch vor 5 Monaten nahtlos von seiner (monatelangen) Affäre auf Beziehung gewechselt (weil er aufgeflogen ist und ich ihn abgeschossen habe) und von heut auf morgen musste ich mein Kind in eine happy-chappy-Beziehung geben und war selbst gefühlsmäßig ein Wrack. Da stellte ich mir (und stelle sie mir gelegentlich noch immer) durchaus auch die Frage, ob das Kind nicht irgendwann mit dem Spruch kommt, dass bei Papa und Next alles viel schöner ist und die Next sowieso viel netter als ich. Immerhin haben die die lustigen Wochenenden, ich den harten Alltag.


    Ich kann dir sagen, dass es einfacher wird, wenn gerade diese Erlebnisse (wie das Wiedersehen mit deinen Kids, die den Next kalt stehen lassen wenn sie dich sehen) öfter vorkommen. Das nimmt dir Stück für Stück einen Teil deiner Selbstzweifel. Aber das kann nur die Zeit bringen.


    Mir fällt es nach wie vor nicht immer ganz leicht, meinen kleinen Schatz in "deren" Hände zu geben - vor allem wo ich weiß, dass der Ex sich gern auf die faule Haut legt und die Next die kindsnahen Dinge übernimmt (wie Zähneputzen, Tasche packen etc.). Ob und wann das ganz aufhört, kann ich dir allerdings leider (noch) nicht sagen.


    Zitat von Nic2709

    UND es sind EURE Kinder nicht DEINE!

    Sehr wohl sind es auch SEINE. Das eine schließt das andere nämlich nicht aus, es wird nur nicht erwähnt. Muss es auch nicht zwangsläufig.


    Zitat von animri

    Aber es gibt durchaus Eltern die Ihre Kinder weniger lieben,als die Stiefeltern u.a. ...

    Und trotzdem werden die Kinder in den meisten Fällen ihre leiblichen Eltern vorziehen. Da müssen schon sehr, sehr schlimme Dinge laufen, damit das nicht mehr so ist. Was eigentlich nur wieder zeigt, dass die Verlustangst unbegründet ist.


    Nur seit wann kommt Angst aus dem Verstand...? ;)


    In any case: Frohe Weihnachten, allerseits!

    Ramirez



    ..~°***°~._.~°***°~._.~°***°~._.~°***°~._.~°***°~..


    Life's a mystery to be lived, not a problem to be solved!

    PapaT: :knuddel :knuddel Es wird besser......auch wenn es im Moment schwer ist....aber denk mal dran wenn dir eine neue Frau vor die Füße läuft......( ihr wird es auch nicht passen, bzwdu erwartest das sie es hin nimmt...)

    Zitat von campusmami

    Aber glücklicherweise scheint es ja auch einen Konsens darüber zu geben, dass die Ex allein, es nicht in der Hand hat, ob da irgendwer ausgetauscht wird! Und ich finde, das ist doch sehr beruhigend! Halt die Ohren steif, Papa T!

    Mach ich, versprochen, und dieser Thread hilft dabei :daumen


    Zitat von mannallein

    Schön, wenn der neue Partner alleine schon durch die häufigeren Kontaktmöglichkeiten diese Funktion übernehmen kann. Es bleibt aber die Tatsache, dass man dann nicht mehr der gleiche Papa ist wie vorher. Das Schild bleibt gleich, der Inhalt verändert sich jedoch.

    Ja, diesen Punkt würde ich voll unterschreiben. Für mich ist "papa-Sein" etwas anderes als am Wochenende Bespaßung zu machen. Aber ich arbeite daran...


    Zitat von MarleneE

    Glaubt Ihr eigentlich, Eure Kinder wären doof?
    Die kennen den Unterschied zwischen Elternteil und Lebensgefährte.
    Der neue Partner wird sicher zur wichtigen Bezugsperson, aber er wird nicht zum Papa!

    Also zumindest für mich ist es klar, daß meine Kinder nicht doof sind. Es geht auch nicht darum als "Papa" ersetzt zu werden. Deshalb habe ich in meinem EIngangspost auch geschrieben... "Bitte nicht den KLassiker" Es geht darum als BEZUGSPERSON ausgetauscht zu werden. Man bekommt nix mehr vom alltäglichen Leben seiner eigenen Kinder mit. Was haben sie in der Schule gemacht, welche Sorgen haben sie, was war im Kindergarten beim Sport etc. Ich finde Alltag 100 mal spannender und erfüllender als U-Tage...


    Zitat von grünschnabel

    Ne, mein Sohn ist nicht doof. Aber das sagt nicht, dass Ex es nicht versucht und es verhindert auch Ängste und Unbehagen nicht. Das hier zu schreiben hilft.

    FULL ACK!


    Zitat von mannallein

    Mein Wunsch war es, etwas von mir weiterzugeben, nicht nur meine biologischen Gene, sondern auch meine charakterlichen Stärken ohne meine persönlichen Schwächen. Das gelingt jedoch nur, wenn man genügend Zeit mit seinen Kindern verbringen kann. Es geht nicht nur um das bloße Betreuen, sondern auch um die Möglichkeit, seinem Kind etwas vom Leben beizubringen, wie man selbst das Leben betrachtet. Nun findet man sich in einer Situation wieder, in der man nur noch eingeschränkt erzieherischen Einfluss hat. Und zudem der Next mit eventuell ganz anderen Vorstellungen bedeutend mehr Einfluss auf die charakterliche Entwicklung des eigenen Kindes haben könnte.

    Jepp, auch diesen Teil deines Post verstehe ich 100% und würde ich genau so unterschreiben! Das ist auch der Grund warum ich eiegentlich meine Kinder nicht bei Ex sehen will. Was für einen Lebenstil / Lebensweisheit / Charaktereigenschaften lebt sie denn bitteschön meinen Kindern vor?


    Zitat von Sarek

    Tochterkind bekommt am UmgangsWoE Freiheiten und finanzielle Zuwendung die mein Großer in dem Alter nicht hatte. Der Zweck ist klar. Das ist schon bitter aber ändern (ausser immer am Ball zu bleiben) kann man nichts.

    Verdammt, genau das will ich nicht. ABer wahrscheinlich ist so etwas unausweichlich wenn die "Angelegenheit" erstmal "in geregelten Bahnen" verläuft.


    Zitat von Bri75

    so toll sie mit meinem neuen Partner klarkommt - sie hat jeden Tag gefragt, wo ihr Papa ist

    Danke für diesen Satz!


    Zitat von Nic2709

    Lange.... ca 3 Jahre.

    Da habe ich ja noch ein wenig Zeit vor mir ;)


    Zitat von Elin

    Kommentar meines Zweitling zur Next nach solch einem Happyfamilieday - Sach ma, willste meine Mäm werden und deine Eltern meine Omma und mein Oppa??? Das kannste mal ganz schnell knicken - ich hab ne Mäm und die behalt ich auch! Denkste ich will ne Andere??? Näääääääääääääääää!!!!!

    Es ist immer wieder schön von deinen Kids zu hören! IMMER!


    Zitat von grünschnabel

    Also, mein Exilein macht auch mit Next auf heile Familie, Doppelhaushälfte, Samstags wird Auto saubergemacht.

    Ja, gutes Bild. Und gleichzeitig die Horrovorstellung meines Lebens. Vorne Fassade und beim genaueren Hinsehen nix dahinter. Was haben meine Kinder dort verloren?


    Zitat von gertrud74

    Du bist ein Glück nicht der einzige, dem so etwas passiert.

    Danke! Je mehr Beiträge hier dazu kommen umso deutlicher wird mir das!


    Zitat von Eisvogel

    als sie bei ihm zu Hause ankamen und die Neue rauskam aus der Tür: "Das ist jetzt Deine neue Mama."

    Das ist ja wohl der ober schlechte Spruch überhaupt. Wie doof ist bitteschön dein Ex? Wobei, im Grunde hat er dir ja mit solchen Platitüden eine riesen Gefallen erwiesen. Er weiß es nur nicht... Und das zeigt deutlich WIE doof er doch ist.


    Zitat von _Lotte_

    mit Papa, vorausgesetzt der kann sich auf die schöne Stimmung einlassen und grübelt nicht

    Ja! Gegrübelt wird hier erst wenn die Kids im Bett sind. Ansonsten ist hier Kindezeit!


    Zitat von overtherainbow

    ich glaube diese ganze Ex und Next Nummer ist einfach zu sehr "erwachsenen" Problem.

    Ich denke das auch. Kinder sehen das gar nicht so. Da ist einfach nur plötzlich "Mamas Freund". Wobei ich musste mir auch schon die Frage anhören. "Sind Mama und Next jetzt verheiratet?" :ohnmacht: Was sagt man da?


    Zitat von overtherainbow

    Was mir hilft ist der Gedanke, es aus der Sicht des Kindes zu sehen:
    Jeder Mensch der es lieb hat und den mein Gold lieb hat, ist eine Bereicherung für sie und ihr Leben.

    Coole Sichtweise! Ihr seid aber auch schon länger getrennt? Oder hast du das schon imkmer so gesehen?


    Zitat von Sunny80

    Vielleicht solltest du auch über deinen Schatten springen und mit deiner Ex über deine Ängste reden. Sie kann dir bestimmt viele Ängste nehmen.

    Also das mit Sicherheit nicht. Ich wollte das direkt nach der Trennung, sie wollte nicht und jetzt werde ich garantiert nicht mehr zu ihr gehen und mit ihr über MEINE Gefühle reden wollen. EIn bißchen Stolz ist mir geblieben. Und siehs mal so rum... Sie hat mich in der Ehe belogen und betrogen, warum sollte sie nun plötzlich aufrichtig und ehrlich zu mir sein? Bzw. wie könnte ich die Worte glauben die aus ihrem Mund quillen?
    Außerdem: Am Tag der Trennung, wir hatten gerade ein "freundschafltiches" Gespräch, da ruft der Next bei ihr aufm Handy an. Ich habe solange rumgemosert bis ich ihr Handy bekam und habe mit NExt telefoniert. Was sagte er zu mir? "Brauchst dir keine Sorge zu machen. Deine Kinder werden immer deinem Kinder sein. Ich will doch gar nix..." :kotz Wie lange haben das Ex und Next bitteschön geplant? Und was stand und steht noch auf dem Plan? Egal, EX interssiert MICH nicht mehr. Meine Kinder interessieren mich!


    Zitat von Bri75

    wenn ich bei Mannallein schon wieder das Wort "Mutterbonus" höre.

    Den gibt es leider an deutschen Gerichten. Das ist aber eine andere Geschichte und bedarf eines anderen Threads.


    Zitat von MarleneE

    Vielleicht sollten wir eine Umfrage machen?

    Du weißt ganz genau wer von uns beiden der Spezialist für Umfragen aller Art ist. Also versuche bitte nicht in fremden Gewässern zu wildern ;)


    Zitat von MarleneE

    Vor allem ist viel nicht-abgeschlossene Paarebene bei alldem.

    Nein! Es geht hier nicht um Paar-Probleme sondern um die Umgangselternteil-Kind Beziehung! Der Rest ist Schnee von vorgestern.


    Zitat von MarleneE

    Du hast eine tiefe und innige Bindung zum Kind - das wäre mit Sicherheit nicht möglich, wenn die Mutter das nicht zulassen und womöglich fördern würde.

    Ach bei dir steuern auch immer die Mütter das ganze Leben? Eine tiefe und innige Bindung habe ich zu meinem Kind wenn ICH mich drum bemühe. Sollte Ex versuchen diese Bindung zu behindern, dann wird sie erst recht scheitern. Also muss sie selbige tolerieren. Sie hat gar keine Wahl. Fördern tut sie das mit Sicherheit NICHT.


    Zitat von Ramirez

    Immerhin haben die die lustigen Wochenenden, ich den harten Alltag.

    Also ich hätte lieber Alltag.


    Zitat von Ramirez

    Nur seit wann kommt Angst aus dem Verstand...?

    Gut subsummiert.


    Gruß,
    PapaT

    .








    Wenn dich etwas nervt ändere es!

    2 Mal editiert, zuletzt von PapaT ()

    Achso, Papa, wa sich noch erzählen wollte...


    ich hatte ja mal vor kurzem einen Thread, weil Tochter meinen neuen Partner zweimal Papa genannt hat.
    Das war wie gesagt zweimal, nun isses vorbei. Manchmal nennt sie ihn *Vorname*-Papa (also z.B. "Stefan-Papa"). Aber der "Papa" ist und bleibt ihr richtiger.

    Zitat

    Man kann nur darauf vertrauen, dass das Kind von selbst den Papa dem Lebensgefährten vorzieht.


    Worauf du dich verlassen kannst - sofern du dich nicht aus dem Leben deiner Kinder verabschiedest.
    Wir haben eine Diskussion in dieser Art immer mal wieder, da werden mir dann die neuesten Kandidatinnen empfohlen. Jaja, meine beiden sorgen sich schon sehr rührend um ihren Papa :-)
    Leider sind die gewünschten "Kandidatinnen" meist schon vergeben... :(
    Aber abgesehen davon ist da immer ein sehr deutlicher Unterschied zur Mama - Mama bleibt Mama und so eine Neue wäre halt recht praktisch und nett, gehört sich halt so etc., aber sie wäre für die Kinder vermutlich kein "Ersatz" für die echte, das merkt man sehr deutlich, sie hätten es ja auch gerne, dass Mama zurück kommt und alles wieder so wäre wie früher. Das würde sich Papa inzwischen aber gar überhaupt nicht mehr antun und das wissen sie auch.


    Und das alles trotz einer völlig krassen Nummer der KM, wohlgemerkt den Kindern gegenüber und ohne persönlichen Kontakt zu ihnen seit fast einem halben Jahr (sie telefonieren so alle 2-3 Wochen mit ihr, wenn sie gerade mal Zeit und Lust hat)!


    Kümmere dich um dich und deine Kinder und lass die Olle machen was sie will.

    Hüte Dich. Erliege nicht dem Haß. Er führt zur dunklen Seite der Macht.

    Ich find die meisten eurer Aussagen sehr pauschal.


    Ich denke es kommt immer auch auf die Umstände an, wie alt sind die Kinder bei der Trennung?!
    Wie sehr bemüht sich das "Besuchselternteil"?


    Ich kenne auch Menschen, die sagen, dass sie den next mehr als Vater bezeichnen würden.


    Ich denke es kommt immer drauf an, was man draus macht, als Mutter (mit der Beziehung zum Kind) wie auch als Vater.


    Ich kann verstehen, dass es dich unendlich traurig macht, im Alltag nicht bei deinen Kindern zu sein. Würde mir auch so gehen.


    Noch was anderes: Du bist doch der Ex. Da solltest Du doch der Meinung sein, deine Ex hätte Geschmack. ;) Und wenn Du sie geheiratet hast, dann hast Du ihr doch auch vertraut. Vertraue darauf, dass sie schon die richtige Entscheidung bezügl. Männerwahl etc. trifft.


    Aus meiner heutigen Sicht, finde ich, wenn es ernst zwischen den Beiden ist im übrigen nichts Schlimmes daran, die Kinder gleich einzugliedern. Glück gibts nicht auf Garantie. Auch eure Beziehung ist in die Brüche gegangen. Es kommt mehr darauf an, wie man es macht und was für Menschen es sind.

    Frage dich in jeder schwierigen Situation:
    "Was würde der stärkste, mutigste, liebevollste
    Teil meiner Persönlichkeit jetzt tun?"
    Und dann tue es. Tue es richtig.
    Und zwar sofort.


    Dan Millman

    Ich glaube,dass viele von uns sich gerne wünschen,dass es hinter den Fassaden doch anders aussieht....Ist aber leider nicht immer so.Mein Ex ist mit 49!endlich glücklich,jetzt hat er sich verlobt.Babypläne und Hochzeit stehen an.Es ist immer schön harmonisch bei ihnen und ich glaube nicht,dass man das vorspielt.Ich war lange der Meinung,dass seine neue eine von vielen(10,20...)wird,ist aber nicht so.Auf der anderen Seite finde ich es gut für meinen Sohn,denn wenigstens kann er dem Vater wieder glauben schenken,dass er sich dran hält,was er sagt("das ist die Frau mit der ich mein leben verbringen möchte"),denn er hat genug gelogen...


    Sollte die Beziehung doch noch in die Brüche gehen,wäre es ein Triumph für mich...für meinen Sohn aber schade!und das würde mich durchaus traurig machen!

    ja, vielleicht kann man es auch so sehen, dass die kinder auch lernen, wie hamonische beziehungen funktionieren. deine ex ist jetzt grad die erste, die das versucht, vorzuleben, du wirst sicher bald nachziehen. vielleicht sollte man sich selbst nicht so großen ansprüchen unterziehen. fühl dich gedrückt, papa t. jetzt ist weihnachten vorbei und es wird sich alles etwas abkühlen, oder?

    Um erfolgreich zu sein, reicht es nicht,
    mit beiden Beinen im Leben zu stehen...
    Man sollte schon ab und zu
    wenigstens eines davon bewegen..