Ist das Kindeswohl - und wie lernt man seine Gefühle wegen der Kinder zu kontrollieren?

Ich würde zunächst gerne einmal wissen, wie alt deine Kinder sind?

Loslassen können is schwer... in jeder Hinsicht... die beste Methode ganz pauschal gesagt, ist, den Fokus auf was anderes zu richten!

LG, 3xSonnenschein :sonne

Zitat von Meeresstern

aber vielleicht auch mal die Kinder haben will. Also richtig haben will. .....

Und ich habe riesen Angst, dass am Ende des Tages er sich die Kinder holt

:troest Ruhig bleiben, abwarten, Zeit arbeiten lassen!

Wenn du ihn dir mit solchen Drohungen Angst einjagen lässt, lässt du zu, dass er dich klein hält und du Opfer bist.

Also werde lieber zum "Täter"! Sorg dafür, dass die Kinder bei dir gut aufgehoben sind, gib ihnen die Liebe, die Hinwendung und die Grenzen, die sie brauchen - und den Kontakt zum Papa.
Und vergiss dich dabei selber nicht, denn nur eine Mama, der es gut geht, kann auch eine fröhliche und langmütige und "gute" Mama sein.

Zeit für ernsthafte Gedanken zum Thema ist es, wenn der Tag wirklich da ist. Bis dahin kann sich nämlich viel ändern, das du heute noch gar nicht absehen kannst.
Steck deine Energie in dich und deine Kinder. Allzuviel übrige Energie wirst du momentan eh nicht haben...

Mit im Augenblick unnötigen Sorgen verschießt du dein Pulver ganz umsonst.

Nur Mut!

Ach Meerestern,

aus Deinem Beitrag spricht soviel Angst und Verzweiflung, daß man Dich eigentlich erstmal in den Arm nehmen und Trösten möchte.

Mach Dich bitte nicht kleiner als Du bist. Für Deine Kinder bist Du der Ansprechpartner und die Bezugsperson Nr. 1, da Du es warst, die bis dato ihren Alltag, ihre Sorgen und Nöte geteilt und ggf. behandelt hat.

So einfach ist es nicht, als anderes Elternteil im stillen Kämmerlein zu beschließen, ich nehme die Kinder jetzt zu mir. Daß er da jemand hat für die tägliche Betreuung - eine Außenstehende (!) ist keine Rechtfertigung dafür, der Mutter die Kinder zu entziehen.

Ich kann die keine rechtssichere Auskunft dazu geben, das kann nur ein Anwalt. Aber nach den Erfahrungen die hier im Forum so dargestellt werden, kannst Du Dich erstmal etwas entspannen. Zumal Deine Kinder noch im Wickelalter zu sein scheinen.

Du wirst hier bestimmt noch hilfreiche Antworten bekommen.

Einstweilen wünsche ich Dir viel Kraft und Gelassenheit

Viele Grüße aus Heidelberg

Hallo Meerestern,

ersteinmal ist es schön das du hier bist Hier gibt es so viele mit Erfahrung die weiterhelfen können und Verständnis haben.

Ich kann deine Sorgen sehr gut verstehen.

Von heut auf morgen wird da ja nichts passieren, schau erst mal das du dich sortiert und auch orientiert bekommst.

Step by Step

LG

Maikind

Hey Sandra

erstmal lass Dich mal :troest , und lass Dir sagen , Geld macht allein nicht glücklich, und kein Richter der Welt würde die Kinder deinem Mann zusprechen, nur weil er in einem Haus lebt und mehr Geld hat. Und selbst wenn er es versucht, mach Dich nicht klein und kämpfe , du bist sicherlich ein ganz tolle Mutter.
Es ist immer wieder erstaunlich wie schnell manche Menschen ihre Familien austauschen.

Mir ist es zum Anfang auch schwer gefallen los zu lassen, vorallem wenn ich wusste das sie mit bei ihr sind. Andererseits weiss
ich das der Papa sie liebt und schon aufpasst. Dann hab ich angefangen die Zeit wo die Kiddies nicht da sind, für mich und meine Bedürfnisse zu nutzen und damit fing ich auch an die Kinderlose Zeit zu genießen.

Mein Mann hat gedroht mir die Kinder zu nehmen wenn ich einen neuen Partner hätte. Sorgen mach ich mir darum nicht,
denn ich habe nichts zu befürchten. Jeder kann bezeugen das ich diejenige bin, die sich schon immer um alles gekümmert hat.
Seien es Elternabende, Arztbesuche, Erziehungshilfe ect. Meine Kinder verwahrlosen nicht, sind heile und sauber gekleidet, bekommen keine Schläge oder ähnliches, ich war auch diejenige die am Krankehaus Bett der Kinder gewacht
und geschlafen hat, während er sich immer nur amüsierte...................deswegen, wenn du dir nichts zu schulden lassen kommst, kann er Dir nicht die Kinder nehmen und wenn du sie nicht gibst, brauchst du kein schlechtes Gewissen haben. Du kümmerst dich um sie, liebst und hegst sie, es fehlt ihnen an nichts, da wäre nur der Luxus der Unterschied und das brauchen Kinder nicht um glücklich zu werden.

Willkommen erst einmal,

ich lese in denem Text die Angst, die Kinder haben, wenn sie unbedarft gefragt sagen sollen, wo sie leben wollen, bei Mama oder bei Papa. Das bedeutet für die Kinder, dass sie sich entscheiden sollen zwischen beiden Eltern, dass sie einen Elternteil verlieren sollen, Verlustangst haben. Und man muss den Kindern dann immer wieder vor Augen halten, dass sie beide Eltern behalten können und sollen, auch wenn die getrennt sind, auch wenn sie gerade beim anderen Elternteil sind.

Wie soll man den Kindern diese Angst nehmen, wenn auch die Erwachsenen diese Verlustangst haben?

Die Kinder sollen beide Eltern haben und wenn die Eltern sich darüber verständigen können, dann muss keiner Angst haben die Kinder zu verlieren, egal, bei wem die Kinder mehr Zeit verbringen.

Im Moment sind die Kinder mehr bei dir. Es ist gut, wenn sie auch regelmäßig beim Vater sind. Wieviel und in welchem Rhythmus, das wird sich mit der Zeit ändern. Es gibt erst einmal keinen ersichtlichen Grund, dass die Kinder überwiegend zum Vater sollten, wenn sie gut bei dir versorgt werden. ein Gericht würde daran auch nicht so leicht etwas ändern. Es kann sich aber im Laufe der Jahre, v.a. wenn die Kinder im Teenageralter sind, durchaus ändern und die Kinder könnten von sich aus auch einmal ausprobieren wollen mehr beim Vater zu leben. Der Zustand ist nicht statisch und wenn die Beziehung von dir zu euren Kindern gut ist, dann wird das der Beziehung nicht schaden.

Lass es alles ruhig auf dich zukommen, lass die Kidner gern zum Vater. so schnell ändert sich am derzeitigen Zustand nichts.

Zitat von Meeresstern

Hi Ihr!

Bin recht neu hier und stell wahrscheinlich direkt einer der brisantesten Fragen. Ich bitte Euch nur um eines. Seid nett zu mir und hackt nicht auf mir rum! Man kann auch nett Kritik äußern. Momentan bin ich einfach fix und fertig.

Ich weiß gar nicht, wie ich mich kurz fassen kann und doch alles auf den Punkt bringe. Alsoo, ich versuchs:

Vor der Trennung herrschte bei uns die klassische Rollenverteilung. Mein Mann wäre nie der Typ Papa gewesen, der Teilzeit arbeiten gegangen wäre, um seine Kinder zu versorgen. Er hat sie auch vor der Trennung kaum versorgt. Für die Pflege, Essen, Wickeln, Baden, In´s Bett bringen etc. war immer schon ich zu rund 95 % zuständig.

Mein Mann war nie der Vorzeigepapa, der wie viele Väter vieles in die Hand genommen hat. In der Woche beschränkte sich der Kontakt auf ein paar Plaudereien und Spielereien und am Wochende haben wir meist mit den Kindern was gemeinsames unternommen. Er ist grundsätzlich schon ein guter Papa! Ich will da ihn auch jetzt nicht schlecht reden. Er war halt der klassische Papa, wie die Väter vor 30 Jahren. (Waren auch keine schlechten Väter)

Ich bin in Elternzeit gegangen, er hat nicht einmal die Vätermonate nehmen wollen. Seit einigen Wochen arbeite ich Teilzeit.

Nun kam die Trennung. Eine ganz schreckliche Situation für mich. Mein Mann hat eine Neue mit 2 Kindern.

Und es gab viele Streitigkeiten, aber irgendwie können wir schon noch miteinander reden.

Und wir haben nach anfänglichen heftigen Diskussionen eine Regelung getroffen, wonach mein Mann die Kinder relativ oft sieht, aber sie hauptsächlich bei mir sind. Mit dieser Regelung haben die Kinder letztendlich sogar mehr von ihrem Vater, als in normalen Ehejahren, weil ER sich mit ihnen jetzt auseinander setzen muss und ich nicht da bin.

Eigentlich ist alles geregelt und alles gut. Wenn da nicht ein vielleicht gedankenlos gesagter Spruch von meinem Mann wäre. Er hat vor einigen Wochen gesagt, dass er das JETZT so akzeptiert, aber vielleicht auch mal die Kinder haben will. Also richtig haben will. Eben das ich Unterhalt zahle und er die Kinder hat.

Und vor diesem Punkt habe ich Angst!!!! So richtig schlimme Angst!!!! Ich weiß, ich soll immer an das Kindeswohl denken. Das tue ich auch! Und ich bin auch eine verdammt gute Mutter.

Aber er ist auch ein guter Vater. Naja, zumindest wenn es nicht um´s Versorgen geht. Von meiner großen Tochter weiß ich, dass die Neue schon die Pflege der Kinder übernommen hat, wenn die Kinder da sind (wickeln, essen...)

Aber er hat einen riesen Vorteil. Er kann sich unser Haus leisten - ich nicht! Er hat mit dieser Frau wesentlich mehr Geld - ich nicht. Und er kann den Kindern eine Familie bieten - ich nicht! Nur - sind diese Punkte im Zweifel das besagte Kindeswohl? Ist sowas einer guten Mutter vorzuziehen?? Ich arbeite wenig wegen der Kinder, wohne demnächst in einer Dreizimmerwohnung und es ist kein Partner in Aussicht. Auch das ganze soziale Netzwerk der Kinder läuft immer schon über mich. Die Kinder haben es unheimlich gut bei mir. Ich bin nicht ungebildet, ich kümmer mich sehr viel um die Kinder, bin im Elternrat und mein Mann hat sich z. B. noch nie um einen Arzttermin geschert.

Und ich habe riesen Angst, dass am Ende des Tages er sich die Kinder holt und eine tolle Patchworkfamilie gründet. Die Kinder würden ganz sicher von dieser neuen Frau versorgt werden, so wie es jetzt schon ist. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er in so einer Situation der absolute Kümmerer wird. Abgesehen davon dass er von 7 bis 18 Uhr arbeitet.

Aber es KÖNNTE ja sein! Und dieser Punkt macht mich momentan fertig. Fix und Fertig! Ganz nüchtern betrachtet ist meine Angst aktuell zumindest unbegründet. Er macht allein jetzt schon gar nicht soooo die Anstalten, dass er Feuer und Flamme auf seine Kinder ist. Er läßt jetzt schon Tage und Stunden sausen, so wie es ihm in den Kram paßt und fährt in den Urlaub, ohne sich von den Kindern persönlich zu verabschieden.

Aber er schließt diesen oben genannten Punkt nicht aus. Wie habt Ihr gelernt, damit umzugehen. Euch von den Kindern zu lösen?? Mir fällt ja nur ein "Papa-Tag" schon schwer! Ich weiß, ich soll nicht egoistisch denken und krieg jetzt warscheinlich direkt wieder von dem ein oder anderen einen auf dem Latz. Aber ich rede hier von "meinen Gefühlen" und nicht wie ich tollerweise im Sinne handeln "sollte". Und ich habe sehr viel mitgemacht in der letzten Zeit. Meine Welt ist ganz plötzlich und unverhofft zusammengebrochen.

Aber ich verschwende viel zu viel Kraft mit dem Gedanken, dass er vielleicht doch mir mal die Kinder abnehmen kann. Dabei brauche ich die Kraft für die Kinder. Wie habt Ihr damit gelernt umzugehen??

Sandra

Alles anzeigen

Aus deinem Vorstellungsthread les ich das deine Kinder sehr klein sind.

Also abnehmen kann er Dir die Kinder nicht. Mach Dich davon frei.
Egal wo Sie wohnen. Vielleicht solltet Ihr über ein Wechselmodell nachdenken.

Lass Dich beraten. Rechtshilfe sollte es beim JA geben.

Und hier im Forum werden Dich sicher einige Leute aufbauen können.
Versuche stark zu sein und auch für Veränderungen offen und denk dran die Kinder werden immer
zu Dir gehören. Egal was passiert.

Und bevor die Kinder nicht in die Schule gehen werden entscheiden die wenigsten Richter gegen die Mutter.

Zitat von Jennylee

Mein Mann hat gedroht mir die Kinder zu nehmen wenn ich einen neuen Partner hätte.

So ein Schwachsinn. Sorry. Aber der Typ hat nen Knall. Abgesehen das neben der Realität ist, ist es vollkommener
Unfug.

in meinen Augen...
Lehne dich zurück und betrachte das ganz realistisch.

Jeder Mann weiss ganz genau, dass er die Mutter damit auf die höchste Palme bringt, die es gibt, wenn er so eine Bemerkung fallen läßt.
War vorher was an Streitigkeiten bei euch gewesen? Unstimmigkeiten? Und dann die Bemerkung von ihm...
Reine Taktik und Angstmacherei und das WEISS er...

Sein Verhalten ist ja nun vollkommen konträr. Er läßt Verabredungen sausen etc.

Lass Dich bitte nicht ängstigen durch so etwas. Das hast Du nicht verdient! Und erzähl ihm ein paar Takte, sollte nochmals so etwas
kommen.

Also, Kopf hoch und genieße die Zeit mit Deinen Kindern. :tanz

Zitat von Meeresstern

Die holt er sich schonmal öfter. Eben so wie es paßt. Das kann es aber auch nicht sein, oder???

Klar, ist nachvollziehbar. Mit einer 4,5 Jährigen kann man ganz andere Sachen machen. Nur: Da muß ER aufpassen, daß er auf lange Sicht keine Eifersüchteleien unter den Mädels in Gang setzt.

Außerdem ist Vatersein nicht nur mit Komfort verbunden, sondern gelegentlich richtig anstrengend, das soll er ruhig auch durchleben, es festigt auch die Bindung zwischen Kind und Elternteil.

Zitat von Meeresstern

Ich bin normalerweise sehr harmoniesüchtig und ruhig.

Zitat von Meeresstern

Und da wird er Konsquenzen treffen, wenn ihm derjenige nicht paßt. Schließlich ist der Neue dann mit seinen Kindern häufiger zusammen als er als Vater.

Hallo Schwester, willkommen im Leben und lass dich noch dreimal :knuddel

mach dich da nicht verrückt, wie Sarek schon schrieb. Es ist völliger Quatsch. Deswegen sag ich meinem Ex auch " wenn du das Gefühl hast du musst vor Gericht um die Kinder streiten, bitte dann mach das "
Mir macht es mehr Angst ( wie in meinem Thread über die emotionale Erpressung ) das er gedroht hat die Kinder zu vergessen.
Ich weiss das brauch ich selber, aber das sind auch Ratschläge die ich bekommen habe. Versuch eine Regelmäßigkleit in den Umgang zu bekommen, und nicht so wie er einfach will !

Vielleicht , wenn du wirklich so eine sensibele, schwache Persönlichkeit bist, würde dir eine Therapie zum Aufbauen helfen ? Manchmal wächst man an solche Aufgaben über sich hinaus und dann merkt man wie stark man eigentlich ist. Und du hast allen Grund stark zu sein. Ein neues Leben steht vor der Tür, nicht schlechter - einfach nur anders und da sind zwei Würmer die eine starke Mama brauchen.
Überleg mal eine Kur zu machen, sobald es zu machen ist.

Hallo Meerestern,

in Deiner Situation würde ich Dir gerne noch so einen blöden Spruch ins Poesie-Album schreiben: "Wer nicht handelt, wird BEHANDELT".

Das soll heißen, gehe hin und gestalte. Laß Dir nicht von anderen, sei es Exmann, Familie, "die Leute" oder sonst wem sagen, wie Du Umgang und Deinen Alltag gestalten sollst, sondern finde heraus, was für Dich und Deine Kinder (wer kennt sie besser als Du?) das beste ist und handele danach.

Agieren nicht Reagieren!

Liebe Grüße
Susanne

Ich habe lernen müssen: Kinder sind nicht mein Besitz. Sie sind mir für eine gewisse Zeit anvertraut.

Es ist absehbar, dass sie sich irgendwann von mir lösen. Sollten sie zum anderen Elternteil gehen wollen, dann ist das so.

Letzteres ist vermutlich der einzige Grund, der dir zum Wechsel des Aufenthaltsbestimmungsrecht führen kann. Denn die kinder sind derzeit bei Dir. Sie werden länger als ein halbes jahr bei Dir leben. Ein Wechsel des ABR erfolgt in solchen Fällen nur dann, wenn Dir ein erheblicher Mangel bei der Erziehung der Kids nachgewiesen werden könnte.

Ansonsten wird das nur stattfinden, wenn die Kinder einen solchen Wechsel wünschen und es gut für sie ist. Das allerdings kann in der Vorpubertät und der pubertät sehr gut passieren. Kids sind egoiistisch. Sie suchen sich den Elternteilaus, bei dem sie den größten persönlichen vorteil haben (in jeder Beziehung). So ein wechsel bedeutet nicht, dass der andere Elternteil besser, der alte Elternteil irgendwelche fehler gemacht hätte. Kinder/Pubertierende wollen gern beiden Eltern gercht werden - und von beiden Eltern etwas mitnehmen fürs Leben.
Darum klammere dich buixcht zu sehr an Deine kids. Gib ihnen ihren Freiraum, Das macht es leichter, falls ein Aufenthaltswechsel tatsächlich einmal anstehen sollte. Doch das ist Zukunftsmusik. Im Moment steht von juristischer Seite dieses Thema wohl kaum an.

Hallo alle zusammen.

Ich hab da ein bzw mehrere Fragen.

Und zwar geht es darum, ich bin alleinerziehend und habe einen 10 Monat alten Sohn.
Ich habe mich von meinem Partner (auch Kindesvater) getrennt. Er hat sich an Besuchszeiten die wir untereinander vereinbart haben nicht wirklich gehalten und hat gemacht was er wollte.
Dann haben wir auf dem Jugendamt Zeiten festgelegt die 3-4 x ein gehalten wurden. Dann hat er wegen seiner Bundeswehr einen neuen Schichtpan bekommen und konnte dann ganz plötzlich ausgerechnet an den Tage die festgelegt wurden nicht mehr, sondern wollte neue Zeiten festlegen. Das wollte ich jedoch auf dem Jugendamt machen aber er dachte sich es würde auch so klappen.
Dann kahm er auf einma mit Außreden, er kann den Kleinen nicht holen, weil er damit nicht klar kommt das ich einen neuen Freund habe.
Dann wollte er den auf einma dioch wiedr haben, dann sagt er der Kleine wär nicht von Ihm, dann wieder doch. Dann wolte er den Kleinen aufeinmal gar nicht mehr holen bis er meint er kann es gefühlsmähßig wieder. Dann hat er sich wieder umentschieden.

Und jetzt kommt der Punkt. Erst einmal hat er eine neue Freundin und eine 1 Zimmerwohnung.
Habe ich als Mutter mit alleinigem Sorgerecht ein Recht darauf zu wissen wer seine Freundin ist die mit meinem Sohn kontakt hat und bei meinem Exfreund schläft wenn mein kleiner Sohn da schlafen würde im selben Raum? Kann ich da was gegen machen bzw verlangen das er mir die Person vorstellt wegen meinem Sohn?

Dann gibts da noch die Mutter meines Exfreundes, die sich ständig in alles einmischt. Mal hat sie Palaver mit meinem Exfreund dann bin ich wieder die tolle und dann kriegt sie wieder Ihre Launen wo ich dann wieder die blöde bin die sie ja angebleich noch nie mochte. Ab und zu war der Kleine mal bei Ihr gewesen über Nacht als mein Ex vor kurzem noch da gewohnt hat bieb das ja nicht aus das mein Sohn dann automatisch bei seiner Oma ist. Allerdings hat die Oma meinen Sohn mit Ihrem kleineren Sohn von 10 Jahren alleine auf die Strasse gehen lassen. Nachdem ich es ihr gesagt habe, das ich damit ein Probem habe hat sie es nochmal getan. Sowie sie einen Fernseher im Schlafzimmer hat wo mein Kleiner dann schläft wenn er da ist und den sie laufen hat was mich auch stört, denn ich finde mein Sohn sollte in Ruhe schlafen ohne Fernseher.
Sie mischt sich in allem ein. Ist auch mal so abgegangen das sie meinte der Kleine wär nicht Ihr Enkelkind und ich wollte ja nur Ihrem Sohn ein Kind unterjubeln und er wollte den Kleinen ja gar nicht haben (was gar nicht stimmt).
Jetzt ist sie wieder auf so einen Trip und kündigt schon wieder ein Gespräch mit dem Jugendamt an was sie vereinbaren will, weil sie findet dem Kleinen würde es bei mir UND bei Ihrem Sohn nicht gut gehen, was totaler Unsinn ist, und sie würde schauen das man mir den Kleinen besser weg nimmt und er in einer Pflegefamilie besser aufgejoben wäre.

Jetzt die Fragehabe ich ein Recht darauf zu sagen diese Frau bekommt den Kleinen nicht mehr zu sehen, weil sie sich nicht an meine Erzieherischen Anweisungen hält und sich ständig in die Sachen zwischen mir und Ihrem Sohn einmischt die ich mit dem wegen dem Kleinen habe und mich psychisch hier total fertig macht wenn sie Ihre Launen hat.

Ich hoffe mir kann da jemand helfen und es gibt mir jemand schnell eine Antwort

LG

Mod-Mitteilung: Hallo Delicious. Zuerst einmal willkommen :welcome hier im Forum. Dann die Bitte: Mach doch für Deine Frage einen eigenständigen Thread auf. Parallel ist es immer schwierig, zwei Dinge gleichzeitig zu diskutieren und zu beleuchten. Da kommt immer einer zu kurz. Wir freuen uns, von Dir zu lesen!
Volleybap