Kummer Patchwork..Partnerschaft

    Hallo liebe Foris,



    die ganze Zeit habe ich still immer mal wieder mitgelesen,
    aber nun musste ich mich anmelden um mir auch mal meinen Kummer von der Seele
    zu schreiben.



    Ich bin Mama eines 6 jährigen Sohnes und seit 4 Jahren vom
    KV getrennt. Kind lebt bei mir , hat aber alle 14 Tage UWE bei Papa und 1 mal
    die Woche Fussballtraining zu dem KV kommt. Ich bin Vollzeit berufstätig und
    mein Sohn ist im letzten Kitajahr.



    Seit 2 Jahren bin ich in einer neuen Beziehung. Mein Partner
    hat ein Kind, 13, zu dem aber keinerlei Kontakt besteht, oder nur sehr
    spärlichen. Da es wohl immer Auseinandersetzungen gab, Streitereien,
    Schuldzuweisungen.. Ich finde es nicht ganz io, kenne aber auch die EX und das
    Kind und weiß wie alle 3 untereinander sind






    Wir wohnen nicht zusammen und iwie aber doch. Und genau da
    fangen die Probleme an.



    Mein Partner hat ein renovierungsbedürftiges Haus, für das
    er nur noch NK zahlen muss. Er könnte aus finanzieller Sicht, sofort auf die
    Bank und bekäme auch direkt das Geld das er zum renovieren haben möchte. Plan
    war eigentlich mal, zusammen bei Ihm zu leben.Aber : Er möchte nicht auf die
    Bank und das Geld dorthin zurück zahlen. Er lebt den ganzen Monat bei mir,
    außer duschen und Wäsche machen, dass macht er bei sich. Für das leben bei mir
    zahlt er mir jeden Monat einen Betrag von 100 €. Das finde ich nicht ganz ok
    und deswegen gab es und gibt es auch immer wieder Streit.Miete und Nk müsste
    ich auch zahlen, wenn er nicht da wäre und für 100 € würde er ja auch nicht
    essen und trinken






    Punkt 2 : Mein Sohn darf nach der Kita , wenn wir gespielt
    haben oder keine Termine anliegen, ich an der Essensvorbereitung, sprich kochen
    bin, Kindersendungen sehen.. Das passt meinem Partner absolut nicht. Er bekommt
    schon den „ Horror“ wenn er zu uns kommt und im Fernsehen das Symbol von Togo
    oder Kika ließt. Immer wieder gibt es deswegen Streit. Er hat sogar
    vorgeschlagen, einen TV ins Kinderzimmer zu stellen, damit er bei mir im
    Wohnzimmer die Nachrichten und seine Sendungen schauen kann. Das möchte ich
    aber nicht, da ich mein Kind nicht ins Zimmer schieben will. Er hat von klein
    auf , auch immer in meiner Nähe , sprich Wohn- oder Esszimmer gespielt, sein
    Kinderzimmer wird nur bespielt, wenn Freunde da sind. Das ist nach wie vor so.



    Dann wird gemeckert, dass der Bub so viele Spielsachen
    hätte, die ihn nicht interessieren oder mit denen er kurz mal spielt und dann
    liegen sie wieder in der Kiste. Das ganze Zimmer hätte er voll mit Sachen und
    ich müsste doch dann wenn mein Partner kommt, meinem Sohn das fernsehen quasi
    verbieten und ihn spielen schicken, damit Partner seine Ruhe hat und dann
    fernsehen kann.



    Wenn ich etwas sage oder es zum Knall, wieder einmal, kommt…dreht
    er sich um und geht nachhause. Meldet sich einen Tag oder auch zwei nicht ..
    Versucht mir klar zu machen, dass er mir seinen Unmut doch schon so oft
    mitgeteilt hätte. Das mein Kind von mir schlecht erzogen wäre.. (die beiden
    kommen auch zur zeit mehr schlecht als recht miteinander aus, und dafür soll
    ich verantwortlich sein)



    Es ist eigentlich momentan zum Haare raufen. Wir haben sogar
    schon richtige Machtkämpfe. Und immer wieder fühle ich mich hilflos, verloren..
    weil er mir nicht mal zu hört, weil er immer auf seine Meinung beharrt und auch
    eigentlich immer Recht hat ( haben will)



    Ich weiß mein Text ist lang geworden und ich weiß auch nicht
    was ich von euch erwarte.Vllt wollte ich einfach nur mal meinen Frust raus
    lassen. Vllt kennt jemand ähnliche Situationen.Und eigentlich gibt es noch ne
    ganze Menge mehr zum erzählen , zum schreiben.



    Vermutlich sehe ich das auch alles noch zu sehr , durch die rosa
    Brille, da mein Partner ja nicht immer launisch ist, wir auch Dinge zu dritt
    unternehmen und auch zusammen spielen.Aber immer öfter bekomme ich das Gefühl,
    dass das so auf Dauer nicht funktioniert. Das er mit mir und meinem Sohn nicht
    richtig kann.Und ich fühle mich auch wegen Haus u bei mir leben, hingeschoben,
    vllt auch ausgenutzt?





    Ich weiß ja auch nicht,



    frustrierte Grüße



    lali9

    Man sucht sich die Ratgeber nach der Antwort aus die man eigentlich hören will bzw. die dem entspricht was man sich selbst dazu denkt, oder nicht?


    Du stellst die Frage in einem Forum für Alleinerziehende. Die Wahrscheinlichkeit das man dir zur Trennung rät ist ziemlich hoch. Vielleicht willst du dir ja nur Anschwung holen weil du selbst weißt das das eigentlich nicht die Partnerschaft ist die du führen möchtest?!

    Ein paar grundsätzliche Gedanken von mir:


    Vielleicht solltet Ihr beide Euch einmal klar machen, was Ihr wirklich von einer Beziehung erwartet und was nicht. Soll es eine Beziehung zweier gleichberechtigt agierender Personen sein? Wer entscheidet im Zweifel?...grundlegende Dinge halt.


    Dein Gefühl des Ausgenutzt werden kann ich nach Deinen Beschreibungen verstehen. Hier sollte er einmal klar äußern, wie er sich ein zukünftiges Zusammenleben vorstellt? Wer beteiligt sich wie an Kosten, etc... was soll mit dem Haus passieren...


    Und eins noch...Dein Kind, Deine Erziehung. Das sollte im Zweifel für Dich immer an erster Stelle stehen. Kritik kann er anbringen, aber entscheiden tust Du, was Du davon umsetzen willst oder nicht. :tuschel Wobei ich denke, ein 6-jähriger muss nicht jeden Tag fernsehen. Erst recht nicht über eine längere Zeit. Aber wie gesagt, entscheiden tust Du alleine, niemand sonst.

    Zitat von lali9

    Es ist eigentlich momentan zum Haare raufen. Wir haben sogar
    schon richtige Machtkämpfe. Und immer wieder fühle ich mich hilflos, verloren..
    weil er mir nicht mal zu hört, weil er immer auf seine Meinung beharrt und auch
    eigentlich immer Recht hat ( haben will)


    Auch wenn mir das aus der Ferne sicher nicht zu steht, habe ich da doch ein sehr deutliches Gefühl, weil ich aus einer ähnlichen Beziehung komme, in der ich Machtkämpfen ausgeliefert war, die ich eigentlich nicht führen wollte und zudem auch nicht gewinnen konnte. In der ich unbewusst immer kleiner und mich selbst immer weniger schätzend geworden bin, bis ich am Ende so deutlich ausgenutzt wurde und am Boden lag, dass ich es meinen Kindern zuliebe geschafft habe zu gehen. Vielleicht kommt es auch nur in deiner Wut grad extremer rüber, aber trotzdem ist meine Wahrnehmung des Geschriebenen:


    Ihr führt eine Beziehung und teilt euch im Grunde eine Wohnung, aus welchem nachvollziehbaren Grund bezahlst nur du die?


    Er kommt in eure (er bezahlt ja nichts) Wohnung und meint dann, selbstverständlich anzunehmen, dass er Herr über deinen Fernseher ist? Ansonsten bist du rücksichtslos? Mal ganz blöd gefragt, wieso hilft er dir nicht beim Kochen (vermutlich isst er doch mit)? Oder noch besser, wieso spielt er nicht ein bisschen mit deinem Sohn, dann ist dieser beschäftigt muss nicht fernsehen und du kannst in Ruhe kochen?


    Dass er sein Kind nicht sieht, daran hat natürlich auch nur seine Ex schuld? Ich würde behaupten in den seltensten Fällen hat man da wirklich keine Möglichkeit und irgendwie sagt mir mein Gefühl, dass dein Partner es nicht mal übers Jugendamt oder ähnliches versucht hat.


    Er muss im Grunde immer recht haben, und kann er dir das mal nicht klar machen geht er einfach, damit du wieder angekrochen kommst? Das klingt wirklich nicht sehr gleichwertig und vor allem auch nicht besonders liebevoll.


    Ich würde an deiner Stelle vermutlich mal versuchen zu formulieren, was du dir wünscht in eurer Partnerschaft, was für Bedürfnisse du hast und welche dein Sohn hat. Ist dein Partner dann nicht mal bereit sich das anzuhören bzw. euch entgegen zu kommen, dann würde ich die Beziehung ganz schnell beenden, bevor du selber in eine ähnliche Gedankenspirale rutscht wie ich, die es dir fast unmöglich macht zu gehen, obwohl du einfach nicht mehr glücklich bist.

    Ich habe nach 4 Jahren vor kurzem den "Absprung" von meinem Partner geschafft, dort waren die Probleme ähnlich gelagert.


    Er hat sich im Grunde nur für mich und nicht für meinen Sohn (11 Jahre) interessiert. Das kann man als Mutter auf Dauer nicht vertragen. Ich kann Deine Gefühle absolut verstehen.


    Bei mir kam hinzu, dass dieser Mann ein Kontrollfreak und hochgradig eifersüchtig war, nicht nur auf vermeintlich andere Männer, sondern eben auch auf den kleinen bzw. fast schon großen Mann zu Hause.


    Die Enscheidung kann Dir niemand abnehmen, bei mir hat eine ganz außenstehende Person mir die Augen geöffnet. Jetzt geht es mir und vor allen Dingen meinem Sohn wieder gut.


    Kopf hoch, Du schaffst das!
    Tina2015

    Alleine beim Durchlesen hat sich mein Pulsschlag schon deutlich erhöht und ich frage mich, warum Du das mit Dir machen lässt?


    Ich würde den schleunigst vor die Tür setzen, das hat in meinen Augen keine Zukunft.


    Deine Wohnung, Dein Kind, Dein Tagesablauf und Dein Geld. 100€ sind schon sehr wenig für Essen, Trinken und warme Wohnung pro Monat. Da hat der Herr ja einiges gespart.

    nach dem was du schreibst bringt er derzeit vorrangig chaos und unfrieden in eure kleine familie, ich würde mir eine auszeit von ihm nehmen. verzichte auf die 100 euro und lass ihn doch wieder ganz bei sich wohnen. wenn er euch weiterhin gerne sehen möchte (ohne die bequemlichkeiten eurer wohnung) dann weißt du bescheid, ansonsten eben auch - alles gute!

    Stell dir vor, du wärst verzaubert.

    How to be an Artist-SARK

    Zitat von lali9

    Wir wohnen nicht zusammen und iwie aber doch. Und genau da
    fangen die Probleme an.

    Dann redet doch mal miteinander darüber wer wo wohnt/lebt , warum, und wie ..... und fangt an bewusst zu entscheiden wie ihr leben wollt.


    Zwei Wohnungen können in dieser Phase sehr hilfreich sein. :strahlen

    Nun...als selber Patchwork kann ich bestätigen, dass es immer wieder zu Reibereien kommt. Das vorab.
    Die andere Sache ist tatsächlich, dein Kind soll für ihn die gewohnten Rituale und Plätze in nunmal eurer Wohnung räumen...nächstes: So wie du es beschreibst, scheint er sich etwas emotionaler und übergriffiger zum Spielzeug deines Kindes und vorallem über deine Erziehung zu äußern....jeder hat mal nen blinden Fleck und nahezu jeder ist mal für klare Worte dankbar - vielleicht angezeckt, aber dankbar. Deine Beschreibungen seiner Anmerkungen wirken auf mich als Leser respektlos und wenig übereinstimmend.
    Abschließend: Ich würde mit ihm reden, falls er nicht wegläuft und mir die nächsten Wochen, Monaten anscaheun, ob es das ist, was du dir für dich und dein Kind vorstellst und leben möchtest. Geh nicht davon aus, dass er sich ändert. Und ich stimme beiLöwe ein, es kann gut sein, dass man zwei Wohnungen hat.


    lg,
    cola

    Glaube an Wunder, Liebe und Glück.
    Schaue nach vorne und niemals zurück.
    Tu, was Du willst und stehe dazu.
    Denn dieses Leben lebst nur Du!


    Lebe lieber ungewöhnlich

    Hi,

    Zitat von anitadr

    ich verstehe schon nicht warum man mit einem Mann zusammen ist der keinen Kontakt zu seinem Kind hat. Und in seinem Verhalten sieht man ja dass der Grund sein Egoismus ist.

    dasssss denke ich auch....aber ist halt eine Vermutung.
    Mich würde aber trotzdem interessieren, wieso er keinen Kontakt zu seinem Kind/Tochter hat.
    Hat der Vater um sein Kind und Umgang gekämpft, oder wollte er sich den Stress nicht antun ?

    Zitat von gamba77

    Alleine beim Durchlesen hat sich mein Pulsschlag schon deutlich erhöht und ich frage mich, warum Du das mit Dir machen lässt?

    Ja, da scheint sich einer gut durchziehen zu lassen.

    Zitat von die cola

    Und ich stimme beiLöwe ein, es kann gut sein, dass man zwei Wohnungen hat.

    Ja !!! Aber garantiert nicht, wenn er nicht mit Kids kann, so wie´s sich anhört.


    Gruß
    babbedeckel

    Die Männer, die mit den Frauen am besten auskommen, sind dieselben,
    die wissen, wie man ohne sie auskommt. (Charles Baudelaire)


    Jedes Kind bringt die Botschaft,
    dass Gott die Lust am Menschen noch nicht verloren hat.

    Guten Morgen,


    erst mal Danke für eure Antworten..
    Gespräche zwischen uns gab es schon öfter, die waren aber meistens einseitig.Ihr habt schon in vielen Dingen Recht und das ist für mich das erschreckende..Das jemand, ohne das er die Person kennt, so antworten und aggieren kann und diesen Menschen auch genauso einschätzen kann, wie er letzten Endes wirklich ist.


    Über Beziehung in der Zukunft und das Leben im Haus haben wir schon öfter gesprochen...Nur setze ich ihm , seiner Meinung nach, da immer die Pistole auf die Brust, wenn ich mal darüber reden möchte.Für mich ist eine Beziehung ein Geben und ein Nehmen.Aber ich hab immer öfter das Gefühl, dass er eigentlich am liebsten nur nehmen würde, statt etwas zu geben, Kompromisse einzugehen und auch in einer Beziehung Verantwortung zu tragen.Auf die Frage hin, wie er sich das mit dem Haus vorstellt und wann es weiter geht, bzw wann ich damit rechnen kann auch tatsächlich mit ihm unter einem Dach zu leben ( mal davon ab, dass ich das zur Zeit, so wie es läuft gar nicht mehr möchte und meinem Sohn und mir das nicht so zu muten will) kam die Antwort, 2,3 Jahre mindestens bis das Haus fertig wäre. ( es sind normale Arbeiten zu machen, Strom, Heizung, Fenster , Boden)


    Und ja, er würde mir ja auch monatlich mehr geben, wäre da nicht der Unterhalt für sein Kind.Aber ich muss meine Kosten ja auch tragen und kann ja nichts dafür dass er Unterhalt zahlen muss.
    Er will schließlich nicht den ganzen Monat arbeiten gehen, um alles zu verteilen und dann nix mehr für sich zu haben... Aber bei mir ist es ja auch so ..Wenn meine Kosten ab sind, kann ich noch einen kleinen Teil sparen und dann wars das.
    Ich glaube immer öfter dass ich einen Narzisten habe...kann man das so sagen ?


    Mein Sohn schaut auch nicht jeden Tag std lang fern..So war das gestern nicht gemeint. Es geht mal um ne halbe, mal um ne volle Std. Oder auch an den WE, wenn Kind nicht beim Papa ist und ein schöner Zeichentrick bis kurz vor 22 Uhr kommt, dann schauen wir beide manchmal ( letztes WE z.b. Schlümpfe..aber er ist sogar um 21 Uhr neben mir auf dem Sofa eingeschlafen und ich hab ihn dann ins Bett gebracht )
    Das sind Dinge, die mein Partner nicht mitmacht. Er hat keine Lust auf ständig und immer wieder Kinderfilme und kommt dann meistens erst nach 22 Uhr.Wenn ich dann nicht sage, dass er dann auch nicht mehr kommen brauch. Anstatt sich zu integrieren, in meine kleine Familie...nein er bleibt dann weg.Und ich muss mir anhören, dass Kinder von 6 Jahren um diese Uhrzeit schon lange ins Bett gehören ( Wochenende ), was dann auch jedesmal wieder zum Streit ausartet, weil ich dann einfach nicht ruhig bleiben kann. Ich versuche sogar immer öfter mich zu rechtfertigen und denke dann später, wie dumm das eigentlich von mir ist.


    Ich habe Angst oder auch die Befürchtung, dass sich da wirklich nichts ändert. Auch nicht nach einer Auszeit, denn wir werden ihm evtl fehlen , aber der Alltag oder das was bei mir statt findet , nicht.

    Um den Umgang mit seinem Kind hat er gekämpft, ja... Aber irgendwann gab es eine Kehrtwende seinerseits ( da ging es darum, dass ich mit meinem Sohn angeblich dafür verantwortlich bin , dass es zwischen ihm, EX und seinem Kind so läuft ...beide sind seit 9 jahren auseinander) Heute sind alle so stur, dass niemand mehr einen Schritt auf den anderen zu geht.Er vermisst sein Kind oft, sagt aber dann, dass sich nix ändern würde, solange er eine Partnerschaft hat.
    Ich muss dazu sagen, dass seine Ex sehr oft Streit sucht, und auch das Kind immer wieder geimpft hat.Ich habe aber immer gesagt, dass es sein Kind ist und dass er wegen mir keinen Kontaktabbruch machen soll und darf.Dass er sein Kind zu sich nehmen kann, nur ich mich dann eine gewisse Zeit aus dem Schussfeld raus nehme.
    Er hatte ein paar Mal sein Kind alleine, das schlief aber dann auch ein und er wollte das so nicht mehr

    Zitat von lali9

    dass ich mit meinem Sohn angeblich dafür verantwortlich bin , dass es zwischen ihm, EX und seinem Kind so läuft ..


    :hae: Hä ???


    Kann ich mir nicht vorstellen :kopf

    Das kam von der KM..vor mir hätte es mehr Kontakt gegeben, dann war ich da und wir ( Sohn und ich) wären daran schuld, dass der Kontakt zwischen Partner und seinem Kind weniger wäre.Muss dazu sagen, dass mein Partner in der Pflege arbeitet und es keine richtige Umgangsregelung gab.Er hatte seine Tochter wann er WE frei hatte.

    Zitat von lali9

    Das kam von der KM..


    Man muss nicht alles annehmen was Ex-en erzählen.
    Da sind zwei ausgewachsene Elternteile, die sollten sich eigentlich selbst für sich verantwortlich fühlen ... also, mal angenommen sie sind erziehungsfähig ... oder so.

    Zitat von lali9

    Um den Umgang mit seinem Kind hat er gekämpft, ja... Aber irgendwann gab es eine Kehrtwende seinerseits ( da ging es darum, dass ich mit meinem Sohn angeblich dafür verantwortlich bin , dass es zwischen ihm, EX und seinem Kind so läuft .


    :hä Sag mal - gibt es denn auch irgendetwas, was ihm zusagt an Euch; Dir und Deinem Kind; an Eurer Beziehung - außer, dass er sehr günstig bei Dir wohnen und essen kann? Und was noch viel wichtiger ist - was hält Dich bei diesem Mann?

    LG
    CoCo




    Halte mich fern von der Weisheit, die nicht weint; von der Philosophie, die nicht lacht und von der Größe, die sich nicht vor Kindern verneigt.
    ~ Kalil Gibran ~

    Zitat von lali9

    dass ich mit meinem Sohn angeblich dafür verantwortlich bin , dass es zwischen ihm, EX und seinem Kind so läuft ...beide sind seit 9 jahren auseinander


    Das kann ich nicht nur nicht nachvollziehen, die 9 Jahre machen es noch dazu unglaubwürdig und vor allem finde ich die Formulierung eine Unverschämtheit. Selbst wenn das so wäre, dann ist das seine Entscheidung und seine Verantwortung, ganz sicher nicht deine und noch weniger die von deinem Sohn. Und wie genau macht seine Ex es ihm denn unmöglich, das Kind zu sehen?


    Die Vermutung, dass du vielleicht mit einem Narzisten zusammen sein könntest kam mir beim Lesen auch. Da würde die Geschichte mit seinem Kind auch passen, so hat er es im Grunde bequemer, du bist ihm gleichzeitig zu Dank verpflichtet und sein Selbstbild des liebenden Vaters, der sich doch so bemüht hat bleibt erhalten. Falls das wirklich so sein sollte, dann mach dir unbedingt bewusst, dass du den Menschen vom Anfang nicht mehr oft wiedererkennen wirst und dass es auch niemals reichen wird, was du tust, um Liebe von ihm zu bekommen. Und auch, dass es in so einem Fall oft die Partner sind, die irgendwann in psychologischer Behandlung landen.

    Ich möchte gern mal... :troest:troest:troest und Dich gleichzeitig fragen, WARUM und nochmal WARUM tust Du Dir das an? Dein Sohn und Du leiden nur und für was? Damit es Dein Partner bequem und billig hat und seinen Frust noch los wird.


    Ich bin immer wieder fassungslos, wie groß die Leidensfähigkeit der Frauen ist.


    Meiner Ansicht nach, würde es Euch ohne ihn besser gehen.


    Alles Gute


    Nicole

    Alles, was Ihr also von anderen erwartet, dass tut auch Ihnen! Darin besteht das Gesetz und die Propheten Mt 7,12

    Liebe TS ,


    das Leben ohne solch einen Menschen(Partner ist er nicht) kann so schön sein :)


    Ich frage mich wenn ich sowas lese oder höre immer, warum?


    Was muss der andere anscheinend Tolles haben , das man sich das antut ,sich so mies behandeln lässt ?


    Oder ist es die Angst vor dem Alleinesein ?


    Liebe Grüße


    Ute