So wenig wie möglich sehen ... so ein Blödsinn

Am Wochenende hatte ich kinderfrei, weil meine Kinder bei ihrer Mutter waren. Diese hatte ihnen wohl berichtet, dass ich einen Antrag beim OLG gestellt hätte, den Umgang neu zu regeln. Das stimmt zwar und ist auch kein Geheimnis, aber es ist sicher nicht, damit die Kinder ihre Mutter so wenig wie möglich sehen können, wie diese den Kindern gegenüber behauptet hat. Dann hörte ich von der Tochter noch, die Mama habe ihr gesagt, ich würde oft lügen.

Meiner Tochter habe ich gesagt, dass mir wichtig ist, dass sie und ihr Bruder ihre Mutter regelmäßig sehen, und dass, wenn sich gegenüber der aktuellen Regelung etwas ändert, ich ihr und ihrem Bruder Bescheid gebe. Dass die KM daraus folgert, ich wolle den Umgang mit den Kindern maximal beschneiden wollen, kann ich verstehen. Dass sie nun daraus folgert, ich würde die Kinder belügen und ihnen das auch so sagt, finde ich schlimm.

Ich weiß, dass ich es nicht ändern kann, aber ich habe es so satt, dass die KM mit den Kindern alles bespricht, was sie so gerade beschäftigt, unabhängig davon, ob die Kinder tatsächlich etwas damit anfangen können oder nicht.

Zum Thema Lügen habe ich meiner Tochter gesagt: Du kennst mich nun lang genug und kannst Dir selbst eine Meinung darüber bilden. Worauf sie meinte, das sei aber nicht nett, was die Mama gesagt habe.

Die Meinung der KM über mich interessiert mich nicht, aber ich würde es doch sehr schätzen, wenn sie diese für sich behalten oder wenn erforderlich mit anderen Erwachsenen teilen würde.

Ich habe mir inzwischen angewöhnt, meinen Kindern (insb. meiner Tochter) zu sagen, dass ihre Mama eben vieles anders sieht als ich, das aber in Ordnung ist.

Zitat von Mein_Jahr_2015

DU besprichst mit den Kindern den Antrag beim OLG und regst Dich im Gegenzug auf, dass die Mutter mit den Kindern darüber spricht??

Woraus folgerst Du, dass ich mit den Kindern den Antrag beim OLG besprochen habe? Dem kann ich gerade nicht folgen. Für die Tochter war das übrigens eine ganz neue Information, denn sie hat mich gestern gefragt, ob ich beim OLG gewesen sei.

Es geht mir im Übrigen nicht um die Meinung der KM, sondern um ihre Kommunikation den Kindern gegenüber und die Verwirrung bzw. den Schaden oder auch den Versuch, das Vertrauen der Kinder in mich zu beschädigen. So sehe ich das zumindest.

Ich verstehe Deinen Unmut über das Verhalten der Mutter, aber Du wirst sie nicht ändern können. Von daher lohnt es sich für Dich nicht, Dich darüber aufzuregen. Versuche den Status zu erreichen, wo Dir das Verhalten der Mutter egal ist, das ist auf lange Sicht das Beste für Dich.

Wie Du es machst, ist es doch genau richtig. Besprich die Dinge direkt mit der Mutter bzw. von mir aus auch per Anwalt oder Behörden, die zwischen Euch als Eltern geklärt werden müssen. Das ist nichts für Kinderohren in dem Alter. Wenn die Mutter dies macht, dann ist es ihre Sache, aber Du musst es ja nicht auch so machen.

Andererseits finde ich es gut, dass Du den Kindern erzählst, dass ihr als Eltern einfach unterschiedlich seid, ohne die Mutter dabei schlecht zu machen. Genau das ist der richtige, aber schwierige Weg. Und auf Dauer wirst Du feststellen, dass die Kinder ein sehr feines Gespür dafür haben, wenn man ehrlich mit ihnen ist und sie sich selbst ihre Meinung über bestimmte Dinge (auch das andere Elternteil betreffend) bilden können.

Weiter so! :daumen

Zitat von Nicole39

Du gibst Deiner Ex immer wieder neue "Angriffsfläche" und sie genießt es sichtlich, Dich immer wieder "auf den Karren" zu heben.

Vom Antrag beim OLG weiß die KM über ihre Anwältin, nicht von mir. Ich bespreche so wenig Dinge wie möglich mit ihr, insbesondere solche, welche konfliktträchtig sind. Kann ja sein, dass sie es genießt, aber sie will nicht begreifen, welchen Schaden sie durch ihr Verhalten anrichtet. Das kann mir - weil es um die Kinder geht - nicht egal sein. Aber ich habe mich daran gewöhnt, die Wogen bei den Kindern wieder zu glätten.

Zitat von Momo

Wie lange bist du denn von KM getrennt, wenn ich fragen darf?

Seit fast viereinhalb Jahren schon. Aus der Sicht der KM habe ich ihr erst die Tochter genommen und jetzt bin ich auch noch dabei, ihr den Sohn zu nehmen. Und von dieser Sichtweise wird sie nichts und niemand abbringen können.

Zitat von musicafides

Vom Antrag beim OLG weiß die KM über ihre Anwältin, nicht von mir. Ich bespreche so wenig Dinge wie möglich mit ihr, insbesondere solche, welche konfliktträchtig sind. Kann ja sein, dass sie es genießt, aber sie will nicht begreifen, welchen Schaden sie durch ihr Verhalten anrichtet. Das kann mir - weil es um die Kinder geht - nicht egal sein. Aber ich habe mich daran gewöhnt, die Wogen bei den Kindern wieder zu glätten.

Ohne Dir zu nahe treten zu wollen, aber man kann so ein Herangehen über das OLG auch im Vorwege ankündigen und erklären, warum man so etwas machen möchte. Ob Du das im Vorwege direkt an die Mutter schreibst, oder den Weg über ihre Anwältin gehen willst, bleibt Dir überlassen, aber besser ist eigentlich immer der direkte Weg, selbst wenn die Mutter noch abblockt und in Dir den "Allgemein-Schuldigen" sieht.

Und eins noch zum drüber nachdenken...kannst Du es nicht ein kleines bisschen verstehen, dass die Mutter denkt, dass Du ihr erst die Tochter und dann den Sohn "weggenommen" hast? So falsch ihre Haltung auch sein mag, aber nachvollziehen kann ich ihre Denkweise schon.
Den anderen Elternteil verstehen bzw. nachvollziehen zu können kann helfen, dass Dir im Endeffekt ihr Verhalten egal ist...weil Du es eben nachvollziehen kannst.

Zitat von Shielover

Und eins noch zum drüber nachdenken...kannst Du es nicht ein kleines bisschen verstehen, dass die Mutter denkt, dass Du ihr erst die Tochter und dann den Sohn "weggenommen" hast? So falsch ihre Haltung auch sein mag, aber nachvollziehen kann ich ihre Denkweise schon.
Den anderen Elternteil verstehen bzw. nachvollziehen zu können kann helfen, dass Dir im Endeffekt ihr Verhalten egal ist...weil Du es eben nachvollziehen kannst.

Keine Frage. Ich kann ihre Sichtweise sehr gut verstehen, aber teilen muss ich sie ja deswegen nicht. Der einzige Lebensinhalt sind ihre Kinder, und wenn sie eben von diesen Kindern wider Willen getrennt ist, dann gibt es dafür eben einen Schuldigen, und der bin ich. So what. Ihr Verhalten ist mir dann nicht egal, wenn sie die Kinder mit hineinzieht und somit den Loyalitätskonflikt am Leben hält bzw. neu "befeuert". Ich hoffe, das ist zumindest verständlich. Warum ich den Antrag beim OLG gestellt habe, steht in der Begründung und für sie schwarz auf weiß jederzeit nachzulesen.

Ich hatte im Übrigen schon bei der Gerichtsverhandlung mehr als deutlich gemacht, dass ich aller Wahrscheinlichkeit nach in Berufung gehen würde. So unverhofft kann das ja nun nicht gewesen sein. Und warum soll man das extra ankündigen, wenn es sowieso schon klar war bzw. ist, und zwar nicht nur mir?

Da Ihr Euch beide nicht ändern könnt, ist für mich die einzige Lösung, zu versuchen, die sensiblen Punkte des anderen Elternteils so gut es geht im Vorwege zu entschärfen.

Solange Ihr beide auf Euren (durchaus verständlichen) Standpunkten beharrt, solange wird sich auch nichts ändern. Das ist nur meine unmaßgebliche Meinung.

Der Vergleich bezog sich auf die Regelung der letzten Sommerferien. Ansonsten handelt es sich um einen Beschluss, der nicht mehr ist als eine Standard-Regelung, ohne die Belastbarkeit der KM zu berücksichtigen

Meine Ex und ihre Familie hat auch versucht, mit Lügen und Versprechungen meinen Sohn zu beeinflussen.
Anfangs war ich stinksauer und wusste nicht, wie ich darauf richtig reagieren sollte.
Unwidersprochen im Raum stehen lassen ging nicht und wollte ich auch nicht.
Ich wollte meinem Sohn aber auch diesen Gewissenskonflikt nicht antun, zu entscheiden, wer die Wahrheit sagt und wer nicht.
Also habe ich ihm die Wahrheit geschildert, ohne negativ über seine Mutter und seine Großeltern zu reden.
Dieser kleine Knirps hat, trotz seiner erst knapp 5 Jahre, die Dinge durchschaut und die Beweggründe der KM nebst Großeltern erkannt.
Manchmal ist mir auch der Zufall zu Hilfe gekommen, wenn er Situationen selbst miterlebt hat, die ihm völlig anders geschildert worden waren.
Als er erkannt hatte, das er manipuliert werden sollte, war das Vertrauen in die betreffenden Personen weg und so ist es auch geblieben.
Heute sind Aussagen aus diesem Personenkreis für ihn nicht mal eine Nachfrage bei mir wert.

Ich habe daraus 2 Dinge gelernt:
1. Kinder haben ein sehr feines Gespür für solche Versuche und Lügen. Wer versucht, sich mit solchen Mittel Vorteile zu verschaffen, gräbt sich sein eigenes Grab bzw. verspielt das Vertrauen seines Kindes. Das ist der größte Fehler, den man machen kann. Meine Ex und ihre Eltern haben genau mit solchen Fehlern die Ablehnung meines Sohnes erzeugt und das Band zwischen mir und meinen Sohn ungewollt verstärkt.

2. Man kann Kinder mit Geschenken zwar beeindrucken, aber nicht kaufen. Liebe und Zeit für das Kind lassen sich nicht durch Geschenke ersetzen.
Ein Tag mit dem Papa auf dem Wasser zählt mehr als ein geschenktes Pferd in Velgast im Stall. Kinder wollen, das wir ihnen Liebe, Zeit und Aufmerksamkeit schenken.

LG
Joachim

Zitat von CoCo

Mit Standardregelung meinst Du alle 14 Tage am Wochenende? Und Du möchtest stattdessen was?

Standardregelung ist alle 14 Tage am Wochenende (Fr. bis So.), Feiertage sowie Ferien geteilt. Eine rein juristische Entscheidung ohne Berücksichtigung aller vorliegenden Berichte.

Zitat von campusmami

Dann möchtest du doch den Umgang beschränken, oder nicht? Denk mal nicht soviel um die Ecke, wäre ein Abstreiten diese Sachverhaltes nicht tatsächlich eine Lüge?

Ich möchte einen regelmäßigen Umgang, aber ohne Ferienregelung, weil erwiesen ist, dass Stresssituationen bei der KM zu Psychosen führen bzw. geführt haben (u. a. Wohnungssuche). Einem solchen Risiko kann ich meine Kinder nicht aussetzen. Ja, Du hast schon recht, es wäre eine Lüge, diesen Sachverhalt abzustreiten, aber genau das tue ich ja gerade nicht. Meiner Tochter habe ich gesagt, wenn sich daran, wie sie mit ihrem Bruder die Mutter sehen, etwas ändert, werde ich ihnen das sagen. Ein regelmäßiger Umgang wird und soll bleiben. Mehr kann dazu gerade nicht gesagt werden.

Zitat von campusmami

Vielleicht trittst du mal auch vor deinen Kindern aus der Rechtfertigungsposition heraus?!

Woher Du hier wissen magst, dass ich mich meinen Kindern gegenüber rechtfertige, ist mir nicht ersichtlich. Zutreffend ist, dass ich auf Fragen meiner Kinder adäquat antworte und sie nicht im Unklaren lasse. Wenn meine Tochter mich z. B. fragt, dass sie jetzt gar nicht mehr weiß, wem sie glauben soll, weil ihre Mutter ihr gesagt habe, ich würde oft lügen, dann sehe ich mich in der Verantwortung, ihr zu helfen. Konkret habe ich ihr angeboten, dass, wenn ihre Mutter ihr Dinge über mich sagt, die sie merkwürdig findet, bei mir nachfragen kann.

Die KM streitet Aussagen ab, welche dokumentiert sind (z. B. ich hätte damit gedroht, sie umzubringen, ich wäre im Gefängnis usw.). Meiner Tochter gegenüber erkläre ich das so, dass sie solche Dinge gesagt hat, als es ihr nicht gut ging und sich vielleicht deshalb nicht mehr daran erinnern kann.

Was ich selbst dazu meine, ist dabei unerheblich. Wichtig ist, dass ich für meine Kinder Erklärungen finde, welche ihre Mutter nicht diskreditieren und ihnen weiterhelfen können.

Ich rechtfertige mich meinen Kindern gegenüber nicht, aber gebe ihnen Antwort auf ihre Fragen, soweit sie diese einfordern. In dieser Verantwortung sehe ich mich insbesondere deswegen, weil die KM sie in Dinge involviert, die eher Irritation hervorrufen, als zu beruhigen. Ich muss davon ausgehen, dass dies auch so weitergehen wird. Das ist mein Dilemma.