Bei Umgang Betreuung durch neuen Partner

overtherainbow · 12. Mai 2015

Hallo zusammen,

es geht doch gar nicht um "rumhacken" :blume

1. ist der Vater hier nicht TE, sonst hätte der bestimmt sein Fett wegbekommen und man ihn zur Einsicht gemahnt und den ersten Schritt zu machen.
2. und das haltwe ich für gewichtiger:

Die meisten von uns hier sind BET. Sprich wir bestimmen das Verhältnis zu unseren Kindern/unserem Kind. Nicht dritte.
Ähnlich wie hier einige auf ihrer Erfahrung beharren ohne diese auf die Situation hier übertragen zu wollen, bleibe ich dabei, dass ich es immer kritisch und schwer finde, sich auf eine der tiefsten und wichtigsten Verbindungen die ich zu einem Mensch(-lein) haben kann, fremdbestimmt ist.

Wo ist denn bitte das Problem zu sagen:
Ja mein Schatz, ich versteh, dass Du etwas nicht willst, aber das ist nicht meine Entscheidung. Da ist Papa/Mama/ein anderes Kind Bestimmer.(Punkt)

Insofern hinkt der Vergleich mit der Schulpflicht auch nicht, mal so am Rande. Es ist ein ganz normale alltägliche Situation, in jeder Patchworkfamilie, im Kindergarten, unter Geschwistern, bei Oma oder Opa und so weiter...

Nochmal: Wenn nicht eine akute Gefährdung, egal ob in der Schule oder beim BET vorliegt, ist das einfach nicht die Entscheidung des BET. Wenn der UET aus Sicht des BET hier nicht "emphatisch" genug reagiert, dann muss und darf man das auch mal akzeptieren. Und wir reden ja nicht von Papa hat gesagt ich darf kein Eis und Oma hat trotzdem eins gekauft.
Wir reden von einer massiven Einschränkung, wenn z.B. Übernachtungen in der Woche wegfallen und somit auch gelebter Alltag. Da kann es schon gereicht haben, dass der Kurze kein Bock auf Zähneputzen hatte oder er bei seinem Geschwisterchen bleiben wollte.
Wen juckt´s?

Natürlich wäre es toll, wenn Eltern sich immer einig wären, sind sie aber nunmal nicht.
Wenn der, der die Macht für den Augenblick hat, diese dann nutzt um sich über den anderen hinweg zu setzen, ist das immer grundsätzlich falsch.
Also wenn ich schon aus Überzeugung in den Ring steige, dann sollte ich nicht im Nachgang verwundert sein, das der andere sich wehrt, zurückzieht oder bockig wird.

lg von overtherainbow :rainbow:

Borte · 12. Mai 2015

Jannne: Es ist überhaupt nichts schlimmes daran, mein Kind bspw fremdbetreuen lasse. Der Unterschied für viele liegt aber darin, dass ich mir die Betreuungsperson normalerweise selbst aussuche. Und diese kenne.

Das ist bei einer Next seltenst der Fall. Ich suche mir gezielt jemanden aus, von dem ich weiß / denke, dass dieser dem Kind die richtigen Werte beibringt, auf das Kind aufzupassen vermag, es nicht manipuliert unter Umständen, der in Erziehungsfragen mit mir konform geht, der mir sympathisch ist.

All das ist bei einer Next normalerweise nicht der Fall. Zu der Tatsache, dass ich also nicht weiß, wer da was am Kind macht in der Zeit kommt noch hinzu, dass tatsächlich viele Männer, die ich kenne, sich durch eine Next verändern. ich kann hier in meiner Umgebung so einige Väter aufzählen, die entweder a) den Koller bekommen und mit Unterstützung der Next, dass Kind komplett zu sich holen zu wollen, einschließlich damals mein Ex, als ich Next war, denn es gibt nicht nur Frauen, die den Vater ersetzbar halten, sondern auch Männer, die gerne Mutterersatz annehmen, dass die Mütter da eifersüchtig reagieren, ist ja wohl logisch,

oder b) die Väter sich noch weniger um die Kinder kümmern, weil die Nexte sie so sehr beanspruchen und die Wochenenden lieber für sich hätten statt mit den Kindern der Ex.

Ob berechtigt oder nicht. Das mit einer normalen Betreuungssituation a la, Oma, TM, Kita oder ähnliches zu vergleichen, finde ich etwas naiv.

Wenn die Verhältnisse klar sind und die Next als nette TM auftritt und man sich kennt und sympathisch findet, wird auch keine Ex Probleme mit der Betreuung durch die Next haben.

2männerHaushalt · 12. Mai 2015

Ist die TE überhaupt noch dabei? Oder läuft das hier jetzt schon völlig an der Sache vorbei?

Romi2008 · 12. Mai 2015

Zitat von overtherainbow

Wo ist denn bitte das Problem zu sagen:
Ja mein Schatz, ich versteh, dass Du etwas nicht willst, aber das ist nicht meine Entscheidung. Da ist Papa/Mama/ein anderes Kind Bestimmer.(Punkt)

Zitat von overtherainbow

Nochmal: Wenn nicht eine akute Gefährdung, egal ob in der Schule oder beim BET vorliegt, ist das einfach nicht die Entscheidung des BET.

Hallo overtherinbow,
ja, wo ist das Problem zu sagen: "Du musst aber beim Vater übernachten. Der Vater bestimmt das?"
Mal abgesehen davon, dass ich das für eine ungünstige Formulierung halte, die die Beziehung zwischen Vater und Kind wahrscheinlich eher nicht fördern wird: Wir haben dazu wenig Information, wie sich die Weigerung des Kindes zeigte, wie schlimm es die erwungenen Übernachtungen empfand.

Das ist das, was die TS schrieb:

Zitat von Estrella81

) bis mein Sohn nicht mehr dort übernachten wollte. Zuerst hat er ihn noch gezwungen, dann bin ich aber eingeschritten und meinte er müsse nicht dort übernachten, wenn er es nicht wolle. Ich habe ihn jedoch immer dazu ermutigt dort zu übernachten. S

Danach folgten Vorwürfe, Anschuldigungen, auf die die TS verständlicherweise nichts mehr schreiben wollte.

Abgesehen davon: Wenn der KV sich jetzt dermaßen arsch..ig verhält, das Kind keinerlei Mitspracherecht hat, sieht es danach aus, dass der Vater ein grundsätzliches Problem damit haben könnte das Kind als eigenständigen Menschen wahrzunehmen.
So ließe sich dann auch möglicherweise erklären, warum Übernachtungen vom Kind als so unangehm oder schlimm empfunden wurden.
Da würde ich es als Mutter dann auch nicht wollen mein Kind im Regen stehen zu lassen, in dem ich es zu Übernachtungen zwinge.

overtherainbow · 12. Mai 2015

Zitat von Romi2008

"Du musst aber beim Vater übernachten. Der Vater bestimmt das?"
Mal abgesehen davon, dass ich das für eine ungünstige Formulierung halte, die die Beziehung zwischen Vater und Kind wahrscheinlich eher nicht fördern wird:

Das war ja auch erstens nicht meine Formulierung und zweitens gehört das eben auch dazu.
Wenn der UET darauf besteht, möge er es auch bitte als Entscheidung tragen.
Und ich als BET trage diese im günstigsten Falle mit oder bin eben für das Kind da. Neutral.

Egal ob dieses Kind oder irgendein anderes in diesem unserem Soazialraum, muss genau da rein wachsen.

Zitat von Romi2008

Wir haben dazu wenig Information, wie sich die Weigerung des Kindes zeigte, wie schlimm es die erwungenen Übernachtungen empfand.

Deshalb, weil wir das nicht wissen, mag ich es auch nicht dramatisieren.
Wir wissen ja noch nicht mal, ob der Schwerpunkt hier beim BET oder beim UET liegt.
Da könnten die Menschen mit zwei KIndern vielleicht was zu sagen, so zu evtl. Verlustängsten von älteren Geschwisterkindern.

Zitat von Romi2008

Abgesehen davon: Wenn der KV sich jetzt dermaßen arsch..ig verhält, das Kind keinerlei Mitspracherecht hat, sieht es danach aus, dass der Vater ein grundsätzliches Problem damit haben könnte das Kind als eigenständigen Menschen wahrzunehmen.

Und auch das ist unsere Interpretation.
Wir wissen nicht, was das Kind in der Interaktion mit dem Vater bestimmen darf und was nicht. Wo es Mitspracherecht hat und wo nicht.
Gesichert ist hier nur:
Es hat kein Mitspracherecht, ob es beim Vater übernachtet.

Aus Sicht des UET, ist die Konsequenz Zeitverlust, also weniger die Möglichkeit genau das was wir mit unseren Kindern im Alltag leisten, auch um zu setzen.
Hinzu kommt das der andere ET erpressbar wird und direkt Einfluss genommen wird, auf die eigene Regulierung, von Grenzen, bestimmen, Bindung, Autonomie usw.
Der UET soll Interresse haben, sich einbringen und einen Bezug zum Kind haben und wenn dem Kind dann was nicht passt, kommt der BET und sagt: So geht das nicht.
Klar passiert genau das in allen Familien, hier ist es aber wohl schief gegangen und es ging doch um einen Lösungsansatz.

Es ist doch schon fast absurd, dass eine Situation, die im übertragenen Sinne sonst zwar auch zu Konflikten innerhalb einer Familie führen kann, in einem AE-Forum zu so polarisierenden posts führt. Vielleicht (Hypothese!) haben sich einfach zuviel schon zu sehr dran gewöhnt, der einzige alleinige Maßstab und Entscheider für das eigene Kind zu sein.

lg von overtherainbow :rainbow:

Romi2008 · 12. Mai 2015

Zitat von overtherainbow

Wir wissen ja noch nicht mal, ob der Schwerpunkt hier beim BET oder beim UET liegt.

Hallo overtherainbow,
es mag vorkommen, dass ein Kind nicht in der Lage ist eigene Bedürfnisse zu äußern und zum Sprachrohr des anderen Elternteils wird.
Daraus die Regel zu machen, ist absurd und hier an den Haaren herbeigezogen.
Für betroffene Kinder kann es dann auch dramatisch werden, wenn ihnen eigene Gefühle abgesprochen werden.

Zitat von overtherainbow

Aus Sicht des UET, ist die Konsequenz Zeitverlust, also weniger die Möglichkeit genau das was wir mit unseren Kindern im Alltag leisten, auch um zu setzen.

Zeit mit dem Kind zu verbringen scheint dem KV hier nicht sehr kostbar, da die Übernachtungen ja jetzt abgelehnt werden, um die Mutter zu bestrafen.

Zitat von overtherainbow

Hinzu kommt das der andere ET erpressbar wird und direkt Einfluss genommen wird, auf die eigene Regulierung, von Grenzen, bestimmen, Bindung, Autonomie usw.

Zitat von overtherainbow

Es ist doch schon fast absurd, dass eine Situation, die im übertragenen Sinne sonst zwar auch zu Konflikten innerhalb einer Familie führen kann, in einem AE-Forum zu so polarisierenden posts führt.

In Familien, in denen die Eltern zusammen leben, ist es nichts Ungewöhnliches, dass ein Kind mal die Nähe eines Elternteils bevorzugt braucht, mal die
Nähe des anderen Elternteils. Eltern, die auf ihr Kind bezogen handeln, können damit sicher leichter umgehen.
Und nach Trennungen wird dann besonders deutlich, welchen Eltern das garnicht gelingen kann, wenn das Kind dann zum Objekt von (Rechts-) Streitigkeiten gemacht wird.

overtherainbow · 12. Mai 2015

Zitat von Romi2008

Für betroffene Kinder kann es dann auch dramatisch werden, wenn ihnen eigene Gefühle abgesprochen werden.

Seufz. Das tut doch keiner.
Es kann Gefühle haben wie es will und wollen was es will.

Nur eben an dieser Stelle nicht bekommen was es will. Auch nicht das was Mama will.

Zitat von Romi2008

Zeit mit dem Kind zu verbringen scheint dem KV hier nicht sehr kostbar, da die Übernachtungen ja jetzt abgelehnt werden, um die Mutter zu bestrafen.

Auch reine Interpretation. Die Motive des Vaters sind hier für niemanden ersichtlich und man kann auch auch andere konstruieren.
Kostbar maximal im Hinblick auf die Übernachtungen die der Vater jetzt nicht mehr zulässt.
Ebenso kann der Vater ohne SR hier auch einfach die Grundsituation, sich fremdbestimmt auf sein eigenes Kind einlassen zu müssen einfach nicht mehr verkraften.

Zitat von Romi2008

Eltern, die auf ihr Kind bezogen handeln, können damit sicher leichter umgehen.
Und nach Trennungen wird dann besonders deutlich, welchen Eltern das garnicht gelingen kann, wenn das Kind dann zum Objekt von (Rechts-) Streitigkeiten gemacht wird.

Was ja der UET hier nicht gemacht hat. Sowohl die Fragen der TE, als auch das was sie bisher hier und in den anderen 14 Postings geschrieben hat, sprechen maximal von Unterhalt. Sonst konnte ich nichts von Anwälten und Gerichten lesen.
Eltern die auf Ihr Kind bezogen handeln, können bestimmt damit besser umgehen.
Und damit meine ich hier beide ET.
Der Vater hätte in meiner Welt die fremdel-zuhause-schlafen Phase durch aus ertragen können und die Mutter durchaus die Entscheidung des Vaters respektieren.
In beidem sehe ich keine Gefährdung des Kindeswohls.

Zitat von Romi2008

Da würde ich es als Mutter dann auch nicht wollen mein Kind im Regen stehen zu lassen, in dem ich es zu Übernachtungen zwinge.

Und nur weil ich gerade von Dir verstanden werden möchte:
Ich würde es auch nicht wollen.
Das Kind wollte es nicht.
Und die TE wollte es eben auch nicht.
Die Gefühle, Bedürfnisse und Wünsche des Kindes halte ich für achtenswert und wichtig.

Also gibt es halt nur zwei Variationen, wenn zwei sich nicht einig werden und keinen Kompromiss finden:
Ich orientiere mich daran, in wessen Hoheit die Entscheidung fällt, wer die Konsequenzen trägt und entscheide nicht gegen den Willen des mir unterlegenen.
Dann kann ich dem Kind sagen: Du musst nicht wollen, aber eben machen. Das bestimmst nicht Du sondern wer anders.
oder
Ich handele so wie die TE, weil ich den den persönlichen Leidensdruck oder den Willen des Kindes über die Entscheidung des anderen ET stelle.
Dann sollte ich mir aber auch bewusst sein was ich da eigentlich gemacht habe, das verargumentieren können und dem anderen ET das verlorene Vertrauen zurück geben können.
Das mag für den ein oder anderen komisch anmuten, ist aber auf das was Du oben geschrieben hast bezogen, für mich nicht wirklich schwer.
Wenn ich auf das Kind bezogen handele, dann sollte so ein Gang nach Canossa mir nicht schwer fallen und das letzte was mir dann noch hilft, ist die Rechtfertigung für mein eigenes Handeln in den Fehlern von anderen zu suchen.

lg von overtherainbow :rainbow:

ps.: 2männerHaushalt: die TE war zuletzt am 04.05. online, also lange bevor wir hier angefangen haben zu diskutieren :nixwieweg

Estrella81 · 14. Mai 2015

Zitat von RA Bergmann

Hallo Maunzelberta,

Die juristische Perspektive ist selten wirklich befriedigend. Das liegt aber weniger an der Juristerei als an der Tatsache, dass ein Elternstreit so weit gediehen ist, dass Dritte (Juristen) gefragt werden müssen statt der Eltern zu entscheiden. Eine solche Drittentscheidung ist natürlicherweise nie so emphatisch, situationsbezogen und intuitiv wie eine gemeinsame elterliche Entscheidung.
Dennoch: wenn Eltern sich nicht einigen können, so müssen Regeln her. Diese Regeln müssen klar und verständlich sein und auch und gerade in unangenehmen Situationen diese Klarheit beibehalten.

Das Vergehen bestand darin, dem Kind die Entscheidung zu überlassen.

Genau hierin lag das Vergehen. Ermutigen, aber nicht zwingen ist schlicht nicht zulässig. Das ist auch keine "Entmündigung". Denn eine "Entmündigung" würde voraussetzen, dass es sich überhaupt irgendeinmal um eine Entscheidung des betreuenden Elternteils gehandelt hätte. Das ist aber eben nicht der Fall. Dem betreuenden Elternteil (dem Umgangselternteil übrigens auch nicht) steht eben kein unilaterales Gestaltungsrecht in Bezug auf den Umgang zu. Es ist eben nicht das Recht eines Elternteils alleine, darüber zu entscheiden, ob der Umgang freiwillig ist oder nicht. Bewertungsspielraum ist Null. Und zwar, weil es sich um eine Zuständigkeit beider Eltern handelt. Können die sich nicht gemeinsam auf etwas einigen sinkt der Gestaltungsspielraum auf den juristischen Rahmen. Punkt.

Es handelt sich um den klassischen Verstoß gegen die Loyalitätspflichten.
Es genügt nicht, das Kind zu ermutigen. Der Umgang ist Pflicht, er ist durch den betreuenden Elternteil mit allen zur Verfügung stehenden erzieherischen Mitteln durch zu setzen. Genauso wie die Schulpflicht auch.
Dabei kommt es nicht darauf an, ob der eine Elternteil der Auffassung ist, damit mehr Schaden an zu richten als Nutzen. Denn der eine Elternteil alleine hat eben nicht das Recht diese Beurteilung im Alleingang zu treffen. Wenn sich beide Eltern einig sind sieht das natürlich anders aus. Aber ein Elternteil alleine ist nicht berechtigt über Schaden oder Nutzen des Umgangs zu entscheiden. Andernfalls würde übrigens Umgang in keinem Konfliktfall von einiger Eskalation noch stattfinden.
Es ist die gemeinsame Erziehungsverantwortung beider Eltern. Können diese sich nicht einigen, so gilt der gesetzliche Rahmen. In diesem Fall sinkt die Entscheidungs- und Gestaltungsberechtigung der Elternteile jeweils einzeln auf das juristische ab. Das ist die Konsequenz gemeinsamer Verantwortung.

Selbstverständlich ist der betreuende Elternteil auch dem Kind gegenüber zur Loyalität verpflichtet. Allerdings nur im Rahmen des rechtlich und erzieherisch zulässigen. Und vor allem nicht gegenüber dem ebenfalls berechtigten und verpflichteten anderen Elternteil. Einsame ENtscheidungen eines Elternteils sind nicht zulässig.
Im Übrigen ist es vor allem nicht zulässig (und aus gutem Grund), dass ein Elternteil seine eigene Beurteilung darüber, ob es für das Kind gut oder schlecht ist zum Umgang gezwungen zu werden als Entscheidungsgrundlage sieht. Denn es gibt sicherlich mindestens eine andere Meinung über dieses Thema, die des ebenfalls in gleicher Weise auf das Kind bezogenen anderen Elternteils.

Das bedeutet nicht, dass es nicht sein kann, dass es vernünftiger wäre einen anderen Weg zu suchen. Solange dies jedoch nicht in Absprache geht, gilt der juristische Rahmen. Das ist m. E auch sehr wichtig. Denn ein ansonsten unumgänglicher erheblicher juristischer Streit unter EInbeziehung des Kindes würde dem Kind sicherlich mehr schaden, als zu einem Umgang gezwungen zu werden.

Ob das Ergebnis der "Strategie" ist, oder schlicht eine Entwicklung aus anderen Gründen kann ich nicht beurteilen.

Das bewerte ich genauso klar, wie den Verstoß des betreuenden Elternteils. Eindeutig unzulässig. Eindeutig ein Verstoß gegen Loyalitätspflichten. Umgang ist nicht nur Recht sondern auch Pflicht, gerade auch für den Umgangs- Elternteil. Und der betreuende Elternteil muss sich auch darauf verlassen können, dass Umgänge stattfinden.
Juristisch ist da einiges dran zu rütteln. Das entsprechende BVerfG Urteil wird meist nur ungenau und unvollständig zitiert.
Die Entscheidung des BVerfG vom 01.04.2008 (1 BvR 1620/04) besagt zwar, dass eine Durchsetzung des Umgangs gegen den Willen des nicht umgangswilligen Elternteils IN DER REGEL nicht dem Kindeswohl dient. In der Entscheidung wird aber auch ganz klar festgehalten: "Es ist einem Elternteil zumutbar, zum Umgang verpflichtet zu werden, wenn dies dem Kindeswohl dient".
Damit ist es sehr wohl möglich einen grnds. umgangsbereiten Elternteil zu einer anderen Ausgestaltung des Umgangs (bspw. mit Übernachtungen ) zu zwingen.

Grüße

RA Bergmann

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Zitat von RA Bergmann

Das bewerte ich genauso klar, wie den Verstoß des betreuenden Elternteils. Eindeutig unzulässig. Eindeutig ein Verstoß gegen Loyalitätspflichten. Umgang ist nicht nur Recht sondern auch Pflicht, gerade auch für den Umgangs- Elternteil. Und der betreuende Elternteil muss sich auch darauf verlassen können, dass Umgänge stattfinden.

Puh, ich hab noch nicht alles gelesen aber folgendes muss ich dazu sagen:

1. Habe ich lediglich gesagt, er müsse nicht dort übernachten. Den Tag hatte er dort zu verbringen! Also habe ich keinen Umgang verhindert. Nie!!!!
2. Ist der KV derjenige, der sich kaum an Umgangseregelungen hält. Z.B. Diese Woche kann er ihn nicht holen, er hat keine Zeit. An dem Wochenende holt er ihn samstags von 10 bis 18 Uhr. Nächstes Wochenende eine ganz andere Zeit. Etc. etc.. Ich kann mich leider darauf überhaupt nicht verlassen. Wenn ich sage wir sind an der gewünschten Uhrzeit nicht zuhause, ist er beleidigt.

Estrella81 · 14. Mai 2015

Zitat von overtherainbow

:hae: ich weiß nicht ob es so "überflüssig" ist, weiter auf das Thema einzugehen, wenn die TE schreibt, dass ihr das Kind leid tut und auch immer noch, solche
posts kommen..

Sie hat mitnichten alles richtig gemacht.

...und im Nachsatz wird der Vater auch noch als bockig und unkoperativ dargestellt. :kopf

Die Lösung liegt also sicher nicht darin, dem Kind jetzt zu vermitteln, dass es arm dran ist, weil es nicht selber entscheiden darf ob es beim Vater übernachtet oder nicht. Es sollte schon so etwas wie Einsicht da sein, dass eine Einigung zwischen zwei ET nicht darin bestehen kann, dass der eine stumpf den Umgang massiv einschränkt.
Man stellle sich vor, der Vater würde auf der Basis den Umgang ausweiten...

Junio möchte drei Nächte die Woche bei Papa schlafen, egal was Mama sagt....

Also wie soll die TE auf den Vater zugehen, um die Elternbeziehung wieder tragbar zu machen?

Kein guter Einstieg in ein Gespräch ist sicherlich: Dein Sohn tut mir so leid, weil es nicht nach seiner Nase läuft.
Zur Kooperation, auch im Hinblick auf gemeinsame Erziehung gehört auch: Hey war doof, tut mir leid. Können wir besser machen, indem Du weniger zwingst und ich weniger Entscheidung abgebe, deren Konsequenzen Du tragen musst.
:rainbow:

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Also: Mein Sohn tut mir nur deshalb Leid, weil er gerne mehr Zeit mit seinem Vater verbringen würde (ich das voll und ganz unterstütze) und er sich einfach nicht mehr kümmert bzw. es dann seiner neuen Freundin überlässt sich mit seinem SOhn zu beschäftigen.

keks3 · 14. Mai 2015

hallo Estrella, schön dass du dich wieder meldest.

Zitat von Estrella81

Ist der KV derjenige, der sich kaum an Umgangseregelungen hält.

Hm
die KM macht sich lt. RA Bergmann strafbar (Verletzung der Loyalitätspflicht), wenn sie sich nicht an die festgesetzte Regelung hält.
aber
der kV macht was er will (gemäß Zitat ov.: wide.. ich mach die Welt..). Man kann ihm ja nicht so recht (erzwungener Umgang schadet dem Kindeswohl), und seltenst wird ihm dann ein Strafporto aufgebrummt..
Das empfinde ich als die Schieflage im Familienrecht..

Monsterkrümel · 14. Mai 2015

Zitat von Estrella81

Mein Sohn will mittlerweile wieder seit ca. 6 Wochen unbedingt bei ihm übernachten - der KV lässt ihn aber nicht mehr.

Nunja, man hat dem Kind die Entscheidung überlassen, ob es beim Papa schlafen möchte oder nicht, nun muß das Kind die Konsequenzen tragen.

Ich kann mir gut vorstellen, daß der Papa sagt: Gut, wenn Kind hier nicht schlafen möchte, dann muß es nicht, aber ich laß mich nicht zum Spielball machen. Es könnte nämlich passieren, daß Kindchen dann auf die Idee kommt Machtspielchen zu üben.

So schlimm scheinen die Übernachtungen beim Papa ja nicht gewesen sein, wenn der Junge da jetzt doch wieder schlafen soll.

Ich bin auch der Meinung, daß ein Kind in dem Alter den Umganz nicht bestimmen soll. Das überfordert ein Kind.

Zitat von Estrella81

Unter Tränen hat er mir dann gesagt, dass er doch nur mit seinem Papa kuscheln will und er nicht durfte. Wie traurig ist das denn??? Ich hätte fast mitgeheult.

Man stelle sich vor, daß Kind stürzt in der Kita und weint. Soll man da jedes Mal die Eltern einfliegen lassen? Mein Kind war auch schon mal bei der Tagesmutter und wollte zu mir. Ging halt nicht, ich war arbeiten. Würde man daraus dann ein Drama machen?

Zitat von keks3

ein ET sollte doch die Tür für das eigene Kind immer offen lassen - egal welche Dinger und Macken das Kind an den Tag legt?!?

Nein, das sehe ich anders. Natürlich soll das Kind immer wissen, daß man es liebt, aber dennoch ist manchmal Konsequenz und Strenge richtig und wichtig. Er hat ja nun weiter Kontakt zum Kind, aber mag vielleicht nicht wieder solche Spielchen spielen müssen? Kind will dann doch nicht mehr bei ihm übernachten und er hat das dann hinzunehmen? Wenn meine Tochter sagt, sie möchte irgendwo nicht mit hin, dann konnt es auch vor, daß sie es sich anders überlegt, aber manchmal schmeiss ich dann nicht mehr alles um.

Zitat von sonnenstern

Oder der Fußball war ihm halt wichtiger ... wo er seinen Kleinen ja so selten sieht

Nun, ich finde nicht, daß die Welt eines UET still stehen muß , wenn das Kind da ist. Man darf durchaus auch noch ein eigenes Leben haben.

Zitat von Romi2008

dein 2. Irrtum: Das Kind wollte zu diesem Zeitpunkt nicht beim KV übernachten. Das sind gute Gründe gegen eine Übernachtung.

Das sehe ich anders. Mein Kind möchte manchmal auch nicht mehr bei mir wohnen oder garnicht schlafen oder in eine eigene Wohnung ziehen. Meine Tochter wollte auch nicht, daß ich arbeiten gehe, muß aber leider sein, da muß sie durch. Genauso wie sie in die Kita musste, auch wenn es da Tränen gab und es mir teils das Herz zerissen hatte. Man hat ja gerade da als Mutter manchmal gedacht, man tut dem Kind schlimme Dinge an, so groß wie das Tränenmeer da war.

Zitat von Estrella81

1. Habe ich lediglich gesagt, er müsse nicht dort übernachten. Den Tag hatte er dort zu verbringen! Also habe ich keinen Umgang verhindert. Nie!!!!

Doch, indem Du dem Kind die Wahl lässt, ob es zum Papa geht oder nicht, verhinderst Du den Umgang, Haste doch gemerkt, daß der Umgang nun deutlich eingeschränkt ist. Hättest Du gesagt, daß der Umgang so besprochen ist und auch so stattfindet, dann gäbe es jetzt das Drama nicht.

Mit-mir-nicht · 14. Mai 2015

Zitat von keks3

Ich finde, Robin formuliert den Unterschied zwischen Schulpflicht und Umgangspflicht ganz treffend!

Was Du ganz offensichtlich negierst, ist die Tatsache dass ein Kind, im Alter von 4 Jahren, einfach NOCH GAR KEINE ENTSCHEIDUNGEN treffen kann!

Und es ist die PFLICHT beider Elternteile, auf das stattfinden des Umgangs einzuwirken!

Die TE hat aber ALLEIN entschieden, dass diese Übernachtungen gar nicht mehr statt finden und nun soll der UET sich wieder übergehen lassen und das Kind über Nacht nehmen. Und auf wessen Entscheidung hin?

Auf die Entscheidung des KINDES hin, weil Kind jetzt entscheidet, dass übernachten doch nicht soooo schlimm ist!

Auch auf die Betreuung durch die Next will ich gar nicht weiter eingehen, weil das für mich nichtt diskutabel ist! Kein ET ist in der Verpflichtung ein eigenes Leben zu führen,k zurückzustellen, bis das Kind Volljährig ist oder bis ins nächste Leben! Man ist immer noch Erwachsener und hat ein Anrecht auf ein neues Leben mit wem auch immer! Sorry, aber da kann ich nicht anders als ungehalten reagieren!

Und Keks ganz ehrlich, Du applaudierst immer nur in eine Richtung! Aber mehrere Seiten anzuschauen, das fällt Dir schwer!

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es auch in Deinem Leben Neuerungen gibt, die Dein EX auch nicht so prickelnd findet, dies aber nicht weiter kommuniziert, weil es eben DEIN LEBEN ist! Aber verzeih mir, wenn das nur für Mütter gilt, dass diese das Recht auf eigene Entscheidungen in ihrem eigenen Leben zutrifft! Das konnte ich natürlich nicht ahnen!

Ich finde nach wie vor, dass die TE sich mit dem Vater einfach aussprechen sollte und einräumen kann, dass sie falsch reagierte hat. Da bricht ihr kein Zacken aus der Krone! Und es würde die Umgänge wieder entspannter gestalten! Eine andere Lösung für dieses Problem wird es wohl nicht geben. Und für den Fall, dass dem Kind wieder ein neuer Furz quer sitzt, kann man wohl sagen, dass man das Kind versteht, dass die Dinge aber nun einmal so sind, wie sie sind, dass es eben dazu gehört, auch manchmal etwas auszuhalten!

Unsere Kleine findet es auch nicht toll, dass ihre Mutter im Sommer heiraten will. Aber sie wird das nicht verhindern können oder dürfen! WEIL DAS DIE ENTSCHEIDUNG DER MUTTER ist ..... aber wir können positiv auf das Kind einwirken und die Haltung der Mutter untermauern, in dem wir sagen, was der Next sagt, ist Gesetz und KIND hat dies zu respektieren und zu befolgen!!!!!!!!!!!!!!! Und an keinem Punkt gibt es hier einen Grund das Kind zu bedauern! Die Umgänge finden weiterhin statt - sind wichtig! Und alles was dort passiert, liegt in deren Hand zu regeln - nicht in unserer, weil WIR niccht vor Ort sind!

Clara66 · 14. Mai 2015

Okay, das Kind darf in dem Alter keine Entscheidungen treffen ...aber Gefühle darf das Kind schon haben? wenn es sich - in diesem Fall beim UET - nicht richtig wohl fühlt ...ist ja egal...Hauptsache der Vater bekommt sein Recht

Ich habe das schon öfter geschrieben...beste Freundin meiner Tochter seit der 1. Klasse....seit dem sagt diese beste Freundin...ich mag meine Mama nicht...jetzt ist das Mädel 17 J.

CoCo · 14. Mai 2015

Zitat von Mit-mir-nicht

Auch auf die Betreuung durch die Next will ich gar nicht weiter eingehen, weil das für mich nichtt diskutabel ist! Kein ET ist in der Verpflichtung ein eigenes Leben zu führen,k zurückzustellen, bis das Kind Volljährig ist oder bis ins nächste Leben! Man ist immer noch Erwachsener und hat ein Anrecht auf ein neues Leben mit wem auch immer! Sorry, aber da kann ich nicht anders als ungehalten reagieren!

Ein Schelm wer auf die Idee käme, Dein Zorn könne irgendwie in Deiner eigenen Situation seinen Ursprung haben... Geht irgendwie auch immer in die gleiche Richtung, ja?

Zitat von Mit-mir-nicht

Unsere Kleine findet es auch nicht toll, dass ihre Mutter im Sommer heiraten will. Aber sie wird das nicht verhindern können oder dürfen!

Es ist nicht "Eure" Kleine. Es ist die Kleine Deines (offenbar inzwischen wieder) Freundes und seiner Ex. Und der Vergleich Hochzeit/Übernachtung geht ja wohl gewaltig an Krücken.

Estrella81 · 14. Mai 2015

Also ganz ehrlich, ich komme hier nicht mehr mit. Für mich war das Thema nach der ersten ANtwort eigentlich erledigt. Ich habe noch nicht alles nachgelesen.

Zur Situation:

Mein Kind erzählt mir, dass es abends bei Papa immer weint, weil es nach Hause möchte; ich sage: aber es ist doch schön bei Papa, er tröstet dich, alles ist gut bei ihm. Beim Kind wird es immer schlimmer, es sagt mir, dass er abends nach Hause möchte, ich sage, es ist doch ok und schön bei Papa, er "muss" weiterhin hin und dort übernachten. Es wird noch schlimmer, Kind schläft nur noch bei mir, brüllt und hängt mir am Hals, er will zum Papa aber abends zu Mama und nicht bei Papa schlafen. Ich habe mir extrem viel Gedanken darüber gemacht und irgendwann entschieden (nicht das Kind), dass er nicht dort übernachten muss, aber tagsüber zum Papa gehen muss. Ich war davon überzeugt, dass der richtige Weg ihn wieder dazu zu bringen dort zu übernachten, dieser ist und nicht der, ihn dazu zu zwingen. Außerdem hatte ich das Gefühl, ich muss mein Kind schützen. In dem Moment sind mir Paragraphen schnurz piep egal und mir die Gefühle meines Kindes tausend mal wichtiger. Das ist nämlich auch meine Verantwortung, dass das Kind keinen Schaden davon trägt. Außerdem war ich, wie gesagt, davon überzeugt, dass es nur eine Phase ist und er dadurch von selbst wieder darauf kommt bei ihm zu schlafen (war ja dann auch so).
Auch wenn es rechtlich nicht korrekt war, würde ich immer wieder so reagieren. Um mein Kind zu schützen. In dem Moment war das sogar für den KV ok. Er hat selbst gemerkt, dass er so nicht weiter kommt. Er hat es aber auf mich geschoben, dass unser Sohn grundsätzlich nicht mehr dort schlafen wollte. Das ist haltlos. Ich habe das immer unterstützt.
Warum er jedoch jetzt nicht mehr dort schlafen darf, verstehe ich nicht. Versteht keiner. Ich finde das verhalten trotzig und er straft damit sein Kind.
Zum Vater: Er holt ihn nicht, wenn der Kleine krank ist. Da müsste er dann ja mit ihm zuhause bleiben und der Kleine weint sowieso die ganze Zeit nach seiner Mama. Er holt ihn nicht wenn er selbst krank ist (auch ich bin hin und wieder krank, das interessiert niemanden). Er holt ihn nicht wenn er Motorrad fahren geht (an den Umgangswochenenden/-tagen, hab ihm angeboten ihn dann an einem anderen WOchenende zu holen oder an einem anderen Tag, wurde abgelehnt wegen diverser andere Hobbies). Das Kind liebt es mit ihm zum Fussball zugehen, keine Ahnung, warum er nicht mit durfte und mit der Freundin gehen musste.

So, jetzt könnt ich natürlich mit dem Anwalt drohen. Aber das schürt doch nur den Streit. Ich versuche mich darüber zu freuen, wenn der Kleine geholt wird und mich nicht zu ärgern, wenn er ihn mal wieder nicht holt. Ich tröste ihn, wenn er mal wieder weint, weil er zu Papa will oder Papa nicht ans Telefon geht (mittlerweile haben wir es aufgegeben anzurufen). Ich habe dem Vater schon mehrere E-Mails geschrieben und ihm erklärt wie sehr ihn sein Sohn vermisst, wenn er ihn nicht holt und ihm mehrmals angeboten den Kleinen an anderen Tagen zu holen, wenn er verhindert ist. Keine Reaktion.

Viel Spaß beim weiteren zerpflücken meiner Antwort.

Monsterkrümel · 14. Mai 2015

Zitat von Clara66

Okay, das Kind darf in dem Alter keine Entscheidungen treffen ...aber Gefühle darf das Kind schon haben? wenn es sich - in diesem Fall beim UET - nicht richtig wohl fühlt ...ist ja egal...Hauptsache der Vater bekommt sein Recht

Och, ein Kind darf in dem Alter jede Menge Entscheidungen fällen, ob Kleid oder Hose ( wenn das Wetter passt ), ob Salami oder Käse...

Manche Entscheidungen darf es aber nicht treffen: Zähne putzen, ins Bett gehen, bei Papa schlafen, zum Kindergarten zu gehen.

Das sorgt oft für Misstimmung ( bei uns jedenfalls, mag sein, daß es woanders nur fröhliche Kinder gibt ). Natürlich hat ein Kind ein Recht darauf, daraufhin sauer traurig oder frustriert zu sein. Aber damit muß es lernen umzugehen und es ist unsere Aufgabe als Eltern, dem Kind beizubringen, damit umzugehen.

Das tun wir nicht, indem wir Kindchen sagen, daß es alles selber entscheiden darf, vor allem, wenn Kindchen dann nicht bereit ist, die Konsequenzen zu tragen.

Romi2008 · 14. Mai 2015

Zitat von Mit-mir-nicht

Was Du ganz offensichtlich negierst, ist die Tatsache dass ein Kind, im Alter von 4 Jahren, einfach NOCH GAR KEINE ENTSCHEIDUNGEN treffen kann!

Puhh, ein Kind im Alter von 4 Jahren soll deiner Meinung nach überhaupt noch keine Entscheidungen treffen dürfen. :crazy

keks3 · 14. Mai 2015

Zitat von Monsterkrümel

man hat dem Kind die Entscheidung überlassen, ob es beim Papa schlafen möchte oder nicht, nun muß das Kind die Konsequenzen tragen

auch (kleine) Kinder mögen wohl schon 'Machtspiele' spielen... aber ob sie immer auch schon die Tragweite Ihrer 'Spielchen' abschätzen können? Sind (gerade) Eltern nicht auch dazu da, zu verzeihen?

Zitat von Monsterkrümel

Er hat ja nun weiter Kontakt zum Kind, aber mag vielleicht nicht wieder solche Spielchen spielen müssen? Kind will dann doch nicht mehr bei ihm übernachten und er hat das dann hinzunehmen?

ich frag mich: was ist, wenn der KV in einem halben Jahr wieder fordert, dass das Kind bei ihm übernachtet? Und das Kind dann desillusioniert und frustriert ist, weil es monatelang zurück gewiesen wurde, und nun nicht mehr will? Muss das Kind dann das verstehen?

Zitat von Mit-mir-nicht

Und Keks ganz ehrlich, Du applaudierst immer nur in eine Richtung! Aber mehrere Seiten anzuschauen, das fällt Dir schwer!

Fall es Dir entgangen sein sollte: ich spreche i.d.R von BET und UET, und erlaube mir hier einfach meine Sicht der Dinge kundzutun. Und finde es schade, blöd angemacht zu werden.

Zitat von Mit-mir-nicht

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es auch in Deinem Leben Neuerungen gibt, die Dein EX auch nicht so prickelnd findet, dies aber nicht weiter kommuniziert, weil es eben DEIN LEBEN ist!

whow, hellseherische Fähigkeiten..?

Marc1978 · 14. Mai 2015

Zitat von Estrella81

Viel Spaß beim weiteren zerpflücken meiner Antwort.

Das werden hier einige bestimmt haben, steh einfach drüber. Die meisten verknüpfen ihre Situation mit deiner und haben es anders erlebt.

Shielover · 14. Mai 2015

Zitat von Estrella81

Viel Spaß beim weiteren zerpflücken meiner Antwort.

Es ist eigentlich schon alles geschrieben worde. Ich empfehle Dir, die einzelnen Stimmen für und gegen mal zu lesen und das für Dich wichtige daraus mitzunehmen. Daher nur kurz...

Zitat von Estrella81

Ich habe mir extrem viel Gedanken darüber gemacht und irgendwann entschieden (nicht das Kind), dass er nicht dort übernachten muss

Zitat von Estrella81

Er hat es aber auf mich geschoben, dass unser Sohn grundsätzlich nicht mehr dort schlafen wollte. Das ist haltlos. Ich habe das immer unterstützt.

Du merkst schon, dass sich das widerspricht, oder? Und das ist genau das, so fürchte ich, was beim KV ankommt. Dass Du einfach entscheidest und er sich zu fügen hat.

Zitat von Estrella81

In dem Moment sind mir Paragraphen schnurz piep egal und mir die Gefühle meines Kindes tausend mal wichtiger.

Eine insgesamt bedenkliche Aussage, die Du Dir in aller Ruhe noch einmal durch den Kopf gehen lassen solltest.

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