Was für einen egoistischen Sohn habe ich denn aufgezogen?

Hallo zusammen ....

ich bin heute etwas bedrückt ... seit Tagen eigentlich schon! Denn ich habe ja am 31.12. noch erzählt, dass Sohnemann auf meinen Expartner los ging und ihn schlug! Er hatte eine blutige Lippe davon getragen und war natürlich über den Angriff, der von hinten statt fand, super sauer und enttäuscht!

Erst Tage später .... fast eine Woche später, erfuhr ich von meinem Sohn, dass er einfach sauer war und deshalb auf meinen Expartner los ging. Ich war erst einmal total entsetzt und schockiert, weil .... ja weil er zugesehen hat, wie ich eskaliere und meinem Expartner die Hölle bereite. Anstatt er von Anfang an die Wahrheit sagt! Ich war so sehr enttäuscht und auch angewidert, weil in dem Moment all die fiesen Sticheleien, die er über mich bei meinem Partner vom Stapel ließ und quasi unterstellte, ich würde Haushaltsgeld für mich allein "veruntreuen". Das war dann echt zuviel des Guten. Ich liebe diesen Mann - noch immer genauso sehr, wie bei unserem ersten Treffen. Und mein Sohn hat das mutwillig zerstörst!

Ich bin für einige Tage zu meiner Freundin gefahren, weil ich seinen Anblick nicht ertragen konnte. Als ich nach Hause kam, Freitags, nahm ich die Post aus dem Briefkasten und entdeckte einen Kontoauszug von meinem Sohn. Mein Bauchgefühl sagte mir, dass ich den aufmachen sollte. Und da platzte mir vollends der Kragen! Er hat schon vor Weihnachten Geld von seinem Konto abgehoben und hat echt zugeschaut, wie wir uns tagelang von Nudeln und Soße oder Tütensuppe ernähren und Hahnenwasser trinken! Er hatte 650 Euro einstecken und kriegte es nicht über die Lippen zu sagen, nicht schlimm, wir haben Geld!

Ja das Ende vom Lied: Ich bat ihn zu gehen. Auf der Stelle, ehe ich mich komplett vergesse. Er zog zu seinen Brüdern. Dem nicht genug, dort jammerte er, dass er kein Geld hätte, seine Brüder haben wirklich nur gerade so viel dass es reicht und da lässt er sich vollversorgen, ohne etwas beizusteuern. Ich frage mich seit Tagen, was für einen Egoisten ich da aufgezogen habe!

Ich dachte, er hätte in Notwehr gehandelt und dann sowas .... beschmutzt wirklich das gesamte Nest! Er hat wohl wirklich die ganze Zeit gegen uns als Familie/ Patchwork - Familie gearbeitet. Was mich sehr traurig macht. Denn mein Expartner hat sich jetzt nicht bei allem eingemischt oder so, sondern er hat dann etwas gesagt, wenn er bemerkte, dass es mir mit einer Situation schlecht geht. Aber dass mein Sohn wirklich zuschaut, wie ich hier eine Bösartigkeit nach der anderen vom Stapel lasse, weil ich mich ungerecht behandelt fühlte, das ist echt so schlimm für mich!

Ich habe ihm immer bei allem geholfen, mich auch oft rechtfertigen müssen, weil ich meinem erwachsenen Sohn, Dinge erledigt habe, wie zum B. Schuhe kaufen. Dieser Mensch war so bequem, dass er mich schickte für ihn Schuhe kaufen ..... anstatt er einfach mal selber geht - und ich hab es nicht gecheckt!

Meine Scham gegenüber meinem Expartner könnt Ihr Euch natürlich vorstellen. Ich habe ihm in vielen Dingen sehr sehr unrecht getan, weil ich in diese Situation geschubbst wurde, ohne zu merken, dass ich nur ein Werkzeug bin. Das ist sehr bitter, zumal ich doch eigentlich eine psychologische Vorbildung habe. Wie schändlich ist es da, sich so ins Boxhorn jagen zu lassen?

Ich fühle mich sehr schlecht! Und traurig ist, dass ich dieses schlecht fühlen, meinem eigenen Fleisch und Blut verdanke!

Ich war auch für meine Kinder da! Entschuldigt bitte, dass ich von der Situation entsetzt bin. Dass mein Sohn mich tagelang in dem Glauben ließ, dass er in Notwehr gehandelt hätte und dann sagt er ganz einfach: "Halt endlich die Klappe, ich war nur sauer und hab deshalb zugeschlagen!"

Wir waren jeden Tag zusammen - alle, haben alle gemeinsam gegessen! Ich habe mit meiner Tochter auf Klassenarbeiten gelernt und entschuldigt, die anderen Kids, gut die wohnen schon ne Weile nicht mehr zu Hause, aber meine Tochter ist noch da. Und die sagt, ihr Bruder habe die ganze Zeit rumgelästert und wenn ich dabei war, hat er NIE etwas gesagt. Es gab selbst für meine Tochter nichts zu bemängeln. Klar empfand sie die Kleine manchmal auch schwierig - das war sie ja auch. Weil sie permanent im Loyalitätskonflikt war. Und ich sage nicht, dass die Beziehung aus ist, weil mein Sohn ..... nein sie ist aus, weil ICH zu dem Zeitpunkt komplett ausgerastet bin! Ich war verletzt, weil ich für einen Schlag verantwortlich gemacht wurde, den ich nicht tat! ABER ich bin meinem Partner in den Rücken gefallen, weil ich meinen Sohn, der UNRECHT tat, den Rücken gestärkt habe! Und das darf einem Leid tun. Sollte es auch.

Und ich sage auch nicht, dass ich in jeder Situation cool bin - nein, wenn ich verletzt bin, dann reagiere ich total über! Das weiß ich. Ich reagiere dann auch sehr emotional und völlig irrational und brülle und schreie und trete verbal um mich! Wenn ich mich ungerecht behandelt fühle. Aber dass mein Sohn mich tagelang anlügt, das darf mich verletzen und kränken. Zumal er seine Brüder ja jetzt auch komplett angelogen und ausgenutzt hat! Er ließ sich dort aushalten und hat keinen Cent dazu gegeben! Das finde ich schlimm! Dass er seine Familie übervorteilt! So habe ich ihn nicht erzogen!

Und dass mein Sohn keine Familie gehabt haben will - das ist beileibe gelogen! Wir haben ihn immer mit einbezogen, wollten oft zusammen Dinge unternehmen und immer hat er Drama gemacht! Oh Gott - was das kostet hier und welch eine Verschwendung da! Unsere Halloween - Party wollte er kippen! Da sind wir dann einfach alleine los. Am Sonntagnachmittag einen Spielenachmittag veranstalten, ging gar nicht mit ihm, weil das alles blöd und langweilig ist.

Und auch wenn mein Freund im letzten Jahr nichts gemacht hat, auch oft nicht konnte, weil es ihm ganz oft nicht gut ging, aber er hat sich den passiv-aggressiven Widerstand meines Sohnes trotzdem gegeben! Wie gesagt, es war keiner alleine! Es waren IMMER alle da. Und meine Tochter steht vor mich hin und sagt, der K. übertreibt total. Klar, so sagt sie, gab es auch Situationen, die sie nicht so toll fand, aber dennoch sagt sie, war mein Freund wenigstens eine Art Vater, weil ihr richtiger Vater sich seit Jahren schon nicht blicken lässt. Mit ihm konnte sie sprechen. Meine Tochter findet die ganze Situation schrecklich. Sie hat selbst gesagt, dass sie nicht versteht, warum ihr Bruder so reagiert hat. Vor allem, so meinte sie, hätte er sich während meiner Abwesenheit aufgeführt wie der große Chef! Er sagt wo es lang geht und er bestimmt wie und was!

Dass er aus egoistischen Gründen gelogen hat, das nehme ich ihm übel. Er verdient seit einiger Zeit genug Geld, um einen eigenen Haushalt zu unterhalten. Er hätte müssen nicht, hier bei uns wohnen. Aber er hätte sich müssen positiv einbringen, konstruktiv kritisieren - aber doch niemals drauf hauen! Zumal mich das Verhalten wirklich schockiert, weil ich NIE geschlagen habe!

Dafür dass jemand auf Grund einer Krankheit, erst einmal mit sich selbst beschäftigt ist, kann keiner etwas. Ich habe dennoch gesagt, ich habe alles erledigt und das ist der Dank dafür. Weil ich das so gesehen habe. Doch bei genauer Betrachtung, wenn ich überlege, wie ich oft ich mich hab einfach in ein Gespräch verwickeln lassen und sofort mich erklärte, das ist ja meine Schuld! Und dennoch ..... komme ich nicht umhin zu sagen, egal welche Wut ich auf meinen Sohn habe, weil er diese Situation herbeiführte und mich auch noch irgendwo im Glauben gelassen hat, dass alles die Schuld von meinem Partner wäre und er der arme Junge, der so leiden musste .... ich frage mich gerade wo! Ich habe ihm die ganze Zeit sein bequemes Leben finanziert und heute melkt er seine Brüder.

Bzw. molk seine Brüder. Denn als die ihm auf die Schliche kamen, dass er 600 Euro Bargeld hat und aber zum Essen nichts beisteuert, da haben die ihn auch weg gejagt! Weil das so auch nicht geht! Das ist nicht in Ordnung!

Sorry, aber das sehe ich so. Dass ich an mir arbeiten muss, damit ich nicht so sauer werde und über reagiere, das ist mir klar. Aber auch ich habe ein ganz heftiges Jahr hinter mir, mit Krankheit, mit Drama von Seiten der KM und Drama in der Schule und irgendwann auch noch Drama mit der Tochter meines Exfreundes und Terror mit meinem großen Sohn, der nicht einsehen konnte, dass mein Partner sich neu sortieren und orientieren muss, nach dieser Geschichte. Von allen Seiten hab ich meine Packung das ganze Jahr über bekommen. Und dann darf ich auch mal auf den Putz hauen! Weil ich mich ungerecht behandelt fühlte und als mein Exfreund mit der KM zu seinen Eltern fuhr, da bekam ich den Geschmack meiner eigenen bitteren Medizin zu kosten: Ich fühlte mich verraten... Genauso wie mein Partner sich in dem Moment verraten fühlte!

butterblum: Uns ging zum Monatsende die Knete nicht aus .... er hat das nur immer so überspitzt dargestellt. Wir hatten immer ordentliches Essen, jeden Tag Fleisch oder Fisch! Immer frisches Gemüse und ausreichend Süßkram, was jeder bestellt hat. Und nein, ich war nicht nur für die "neue" Familie da. Und mein Partner war auch nicht immer krank! Mein Sohn ist nur ein ganz fürchterlicher Geizkragen, der in Lohn und Brot steht! Nur weil er jeden Cent fünfmal umdreht, weiß ich trotzdem ob ich mir dies oder jenes leisten kann. Und es ist ja auch nicht so, dass"unser" Geld, ich sag das jetzt mal so, nur für Essen und Trinken für die anderen drauf ging! Blödsinn!

Nein, wir haben ALLES zusammen geworfen für den Haushalt. Jeder hat etwas dazu beigetragen. Meine Tochter hat auch freiwillig 1000 Euro dazu geschmissen. Und wenn ihr das Geld ausging, dann hat mein Partner ihr Geld zugesteckt oder ich hab ihr mal hier mal dort ein Shirt gekauft. Aber es ging keinem wirklich schlecht! Und wie gesagt, Sohnemann verdient und ließ bis vor kurzem seine Brüder für sich aufkommen! Ich weiß nicht, bei wem er sich jetzt eingenistet hat. Aber wenn er so weiter macht, dann weiß ich sicher, dass er über kurz oder lang allein dasteht!

Und den Brief / Kontoauszug habe ich aufgemacht, weil ich so ein Gefühl hatte ..... Und wie gesagt, er hätte mir können aushelfen, bis zum 1., weil die Nahrungsmittel alle in der anderen Wohnung waren. Ach ja und konzipiert war das so, dass die Kids um langsam aber sicher verselbständigt zu werden eine separate Wohnung hatten, die ich nebenbei bemerkt mit meiner Tochter zusammen regelmäßig gereinigt habe und auch den Müll, den mein Sohn ständig in den Ecken hortete, entsorgt habe. Und von daher, waren die Hauptnahrungsmittel, die zum Kochen benötigt wurden in der anderen Wohnung, für dich keinen Schlüssel mehr hatte! Und unten waren nur Tütensuppen und Spaghetti, weil die Hauptmahlzeiten oben eingenommen wurden! Meine Tochter ist fast 19, sie wollte die Wohnung nach ihrer Ausbildung übernehmen und mein Sohn wollte sich längst eine Bleibe suchen. Aber dafür hätte er müssen bezahlen. WIR die Erwachsenen haben für alles bezahlt und er hat nichts dazu beigetragen! Er hat einfach die ganze Zeit nur gemeckert und genutzt! Wir haben das nach Absprache so konzipiert, damit die Großen mehr Privatsphäre haben! Und da hätte ich erwartet, dass wenn ALLE nichts vernünftiges zu essen haben, dass er mir 50 oder 100 Euro bis zum ersten ausleiht! Er hätte es ja wieder bekommen!

Ich habe oft versucht, mit ihm zu sprechen! Aber wenn man ihn direkt auf sein Verhalten ansprach, dann war er stockstill wie ein Fisch!

Wir haben regelmäßig versucht in der Familie Dinge zu besprechen, er hat sich alles nur angehört aber nie großartig Stellung bezogen.

Was seine Art und Weise angeht, wie er unsere Beziehung manipuliert hat, bzw. hinter meinem Rücken über mich sprach, das ist einfach eine Frechheit! Man behauptet nicht, dass jemand Geld veruntreut! Man tut es nicht - es sei denn man hätte Beweise! Und wenn ich dann hören muss, dass ich angeblich Geld veruntreut habe, aber nichts dafür kann, weil ich ja "kaufsüchtig" wäre .... dann ist das echt eine Frechheit! Mag sein, dass ich allen viel abgenommen habe, ihnen die Bequemlichkeit ermöglicht habe .... nichts desto Trotz redet man nicht so über andere!

Und ja, ich habe sein Briefgeheimnis verletzt .... aber nur auf Grund seiner nachträglichen Haltung, weil er sich vor mir aufbaute wie Graf Rotz und meinte, er konnte ihn noch nie leiden und deshalb zu schlug! Da ist es für mich naheliegend, dass ich doch noch einmal genauer hinschaue.

@ Elin: Ja ich würde etwas drum geben, das letzte Jahr komplett zu löschen! Wir hatte viele schlimme Schicksalsschläge hinzunehmen! Waren ganz oft einfach fremdbestimmt, hatten viele Menschen, die sich in unser Leben einfach einmischten und mein Partner war krank und musste damit erst einmal klar kommen! Und ja, es ist sehr schmerzlich, was man sich dann in einem Ausnahmezustand nicht alles an den Kopf wirft! Sich zu reflektieren heißt auch, Fehler bei sich suchen. Und das habe ich vor einiger Zeit schon angemerkt, dass ich vielleicht weniger Partnerin war, sondern irgendwie mehr Mutter! Dass ich vielleicht meinem Partner dieses Gefühl gegeben habe, weshalb er sich dann im Netz mit anderen unterhalten hat, um wenigstens dort als "richtiger Kerl" zu gelten, weil ich ihm das Gefühl wohl nicht gegeben habe! Was mir am Ende sehr leid tut, da dies nicht in meiner Absicht lag!

Fakt ist, dass das Verhalten von meinem Sohn nicht in Ordnung war - egal, wie DU das siehst! Man kann nicht alle Aktivitäten boykottieren und sich am Ende beklagen dass man nicht dabei war!

Zitat von FrauRausteiger

Hallo Mit-mir-nicht,

Offengestanden sehe ich hier einen Denkfehler. Nicht "wir" haben Geld, sondern er hatte Geld.
Du schreibst "Und wie gesagt, er hätte mir können aushelfen, bis zum 1., weil die Nahrungsmittel alle in der anderen Wohnung waren."
Euer Familien-Geld wurde investiert in Lebensmittel, die Du vor Weihnachten in die Wohnung des Expartners getragen hast. Es war dann (bis zum Monatsende?) weder Bargeld im Haus noch die Möglichkeit mit der Karte bei der Bank welches zu besorgen?

Offengestanden: Ich hätte mich in dieser Situation als Sohn auch nicht in der Pflicht gesehen, Dir Geld anzubieten.
Du hattest die Lebensmittel der Familie in die Wohnung des Expartners getragen. Hättest nicht Du auch Sorge tragen müssen, dass sie dann auch wieder in Deinen Haushalt finden damit Deine eigene Familie genug hat?

Du sagst, Dein Sohn hätte gelogen. Aus egoistischen Gründen hätte er tagelang alle angelogen.
War es so oder hat er Dir nur nicht von seinem Geld erzählt? Hat er wirklich gesagt "ich habe nichts?

Du sagst, Du wärst davon ausgegangen, dass jeder alles freiwillig zu geben hat, so wie Deine Tochter freiwillig 1000 Euro (!!) im Monat abgibt. War das so bei Euch vereinbart? Tatsächlich? Oder stellst Du das im Nachhinein so fest?
Dass Dein Sohn sehr sparsam ist, jeden Cent mehrmals umdreht und von Dir sogar als geizig eingestuft wird, betonst Du mehrmals in diesem Themenstrang. Warum muss man darauf herumhacken? Was ist daran eigentlich falsch? Einige Deiner Kinder haben harten Zeiten hinter sich, waren lange in der Obhut anderer Menschen. Sie sind nun einmal anders sozialisiert als z.B. Deine Tochter.
Offenbar hattest Du auch nicht gefragt "wer hat noch ein paar Euro und leiht mir die?"

Grundsätzlich meine ich:
Falls der Sohn so wie die Tochter auch einen Obolus in den Haushalt gibt, ist es an Dir, damit zurechtzukommen.
Falls er nicht seinen Beitrag zum Haushalt gibt, ist es an Dir, diesen einzufordern.

Ich sehe das wie Du:
Du warst im vergangenen Jahr überlastet und hattest zu viele Fronten. Du hast den Expartner, seinen Haushalt getragen, hast ihn und das Kind versorgt. Du hast die Probleme dessen Tochter regeln wollen, hast nebenbei noch versucht, Deiner eigenen Familie zu genügen.

Und doch. Das gibt Dir kein Recht, nun den Sohn als Feindbild aufzubauen.

Nicht er hat
- im Internet virtuelle Bettgespräche geführt. Das war Dein Expartner.
- den Partner als Mann vernachlässigt und ihn gleichzeitig so entlastet vom Alltag, so dass er verführt wurde im Internet zu wildern. Das warst Du.
- die Kindesmutter der Tochter des Partners als Feindbild und Schreckgespenst aufgebaut, gegen das man kämpfen muss. Das warst Du.

Keine Sorge, ich verurteile das alles nicht. Ich kenne das, viele kennen das hier. Wenn es einem schlecht geht, möchte man um sich treten. Da braucht man Schuldige. Da tut man schon mal Dinge, die nicht richtig sind (anderer Leute Kontostand stöbern).
Dein Sohn hat auch etwas falsch gemacht, er hat in seinem Frust auch um sich getreten, wenn auch nicht verbal, sondern real.

Vielleicht ist nicht das Leben ungerecht zu Dir, sondern Du selbst kümmerst Dich nicht genug um Dich....?

Das Beste wünscht
FrauRausteiger

Alles anzeigen

Du hast in vielen Dingen sehr Recht! Nicht ich habe die KM ... und darauf muss ich unbedingt eingehen, weil sie das genauso gesehen hat wie wir das sahen (ich weiß das jetzt aus einem Gespräch mit dem Expartner). Bei dieser unendlich langen Autofahrt, als KM, Kinder und KV / Expartner zu dessen Eltern fuhren, hatten sie ausreichend Zeit (8 Stunden incl. Stauzeit) um über alles zu sprechen, was im letzten Jahr vorgefallen war. Wie es aussah war KM familiär (von Seiten des neuen Partners) auch sehr unter Druck gesetzt worden, warum die andere Tochter nicht zu besuch käme ect. pp. Ich kann mir das lebhaft vorstellen. Nun ist KM noch weniger belastbar als ich. Und so hat sie eben viel Wind gemacht, weil mein Partner auf Grund einer erstmalig aufgetretenen Herzerkrankung im Krankenhaus war. Die KM hat wirklich eingeräumt, dass sie dem Kind mehr Angst gemacht hat, weil sie eine tiefere Bindung aufbauen wollte. Ich verstehe sogar ihre Beweggründe, nämlich, dass sie fürchtete, im Todesfall unter Umständen ihr Kind einzubüssen. Wenn ich auch die Mittel nicht akzeptieren mag!

Sie räumt ein, dass sie ohne es zu beabsichtigen, ihr Kind in einen dramatischen Konflikt gebracht hat. Aber aus der Angst heraus, man wolle ihr, das andere Kind wegnehmen. Was aber wie gesagt totaler Unsinn war! Mein Ex hat ihr dann versucht meine Stellung in der ganzen Geschichte zu erklären und unterm Strich kam raus, dass jeder von jedem dachte, er nähme dem anderen ein Kind weg! Es gestaltete sich auch so .... und das zu einem Zeitpunkt der für meinen Expartner wirklich ungünstig war. Er war in ein Loch gefallen, weil er sich seiner Sterblichkeit bewusst wurde, die eben für einen Moment ganz drastisch und real kurz bevor stehen könnte!

Und ja, mein Fehler war mit Sicherheit der, dass ich ihm alles abgenommen habe, um ihm die Zeit einzuräumen, die er braucht. Heute, so sagt er, fühlt er sich wieder nützlicher, sinnvoller in seiner Existenz, weil er eben die Dinge wieder selbst regeln muss. Heute sieht er, dass seine Tochter irgendwann mit dieser geistigen Absenz nicht klar gekommen ist und heute sie die Kleine auch, dass Mama ebenso aus Furcht gehandelt hat, wie ich auch. Wir fürchteten beide dieses Kind zu verlieren. Und das Kind war einer solchen Zerreissprobe ausgesetzt, dass es mich in ganz ruhigen Momenten sehr traurig macht.

Was meinen Sohn angeht, so hätte er seinen Obolus beitragen müssen. Er tat das oft nicht und vermutlich ist es meine eigene Schuld, weil ich es oftmals nicht angemahnt habe. Meine Tochter hat ihren Obolus immer freiwillig beigetreten, oftmals im Beisein meines Sohnes, der dann meinte, sie sei selber schuld, wenn sie mir Geld gibt!

Was ich meinem Sohn ankreide ist, dass ich ihn gefragt hatte, ob er mir etwas Geld ausleihen kann, bis mein Geld auf dem Konto ist. Er verneinte nicht einfach, sondern meinte, er hätte noch kein Geld, weshalb er mir nichts ausleihen kann. Das ist mein Ärger! Denn andersrum habe ich ihm ja auch schon öfter Geld ausgeliehen. Und ja, das war eine extreme Grenzüberschreitung, seinen Kontoauszug zu öffnen. Doch geschah dies aus einer anderen Frechheit heraus: Was willst du denn hier, fragte er mich, als ich von meiner Freundin nach Hause kam.

Klar war die Wohnung grundsätzlich für die Kids angemietet worden. Doch wenn Partner mit Kind zu den Großeltern fuhr, bin ich ja nicht automatisch immer dabei, weil man ja auch für seinen Lebensunterhalt sorgen muss. Und dann habe ich auch die Gelegenheiten genutzt, um mit meinen Großen, auch ganz andere Dinge zu unternehmen, Abende bis spät in die Nacht gemeinsam verbracht, wobei meine Tochter die Zeit nutzen wollte und Sohn eben nicht.

Der Punkt der mich nervt, ärgert, oder wie auch immer ist folgender: Wenn doch alles so furchtbar war, dann suche ich mir doch eine eigene Bleibe. Ich fand es als Jugendliche auch furchtbar bei meinen Eltern, weshalb ich mit 18 Jahren ausgezogen bin und seitdem keinen Tag mehr bei meinen Eltern gewohnt habe! Sprich, ich habe mir nicht täglich all die Störungen angetan, sondern ich habe konsequent dafür gesorgt, dass mich nichts mehr stört. Und wenn mich doch etwas störte, dann lag das an mir und an sonst niemandem.

Wie gesagt, Frau Raussteiger, Du hast wie andere auch, in vielen kleinen Dingen Recht. Aber man lässt sich als integerer Mensch nicht als Held feiern, um am Ende dann zu sagen, es war mir einfach egal, ich war wütend und habe deshalb drauf geklatscht! Denn wenn ich jedes Mal wenn ich sauer bin drauf hauen würde, dann hätten alle Kinder öfter einmal eine geschossen bekommen. Aber weil man eben Konflikte nicht mit Gewalt lösen kann, schlage ich nicht - weder heute, noch in der Vergangenheit.

In den Gesprächen haben sich jetzt die letzten Tage einige Missverständnisse, verletzte Egos, aus falsch verstandener Motivation, klären lassen. Und ja, ich stelle fest, dass ich in Stresssituationen in mein kindlich erworbenes Verhaltensmuster flüchte, weil ich mit 7 Jahren gelernt habe, ich darf nicht so viel essen, nicht so viel reden, ich muss leise sein, damit es keinen Ärger gibt! Ärger gab es mit dem Stiefvater und Mutter schaute zu. Hieraus lassen sich gleich mehrere Dinge ableiten: Ich hatte nie eine Mutter die sich für mich stark machte, weshalb ich mich für die Kleine meines Expartners viel mehr stark machen musste! Und dem Expartner ging es lange nicht gut, weshalb ich mich leise verhalte, damit er durch mich nicht gestresst wird!

Dass er sich dann am Ende emotional nicht ernst genommen fühlte, dürfte nicht weiter verwundern. Aber er versteht zumindest, wie es dazu kam und welche Absicht meinerseits dahinter steckte!

Ich müsste meine Signatur ändern in : ICH BIN DIE SUMME MEINER SCHLECHTEN ERFAHRUNGEN

EDIT: Den Beitrag den meine Tochter leistet, sind nicht 1000 sondern 100 Euro! Das war ein Schreibfehler!!!!!

Ich habe das in einem Beitrag weiter oben korrigiert! Meine Tochter hat nicht mal eben 1000 Euro auf den Tisch gelegt, sondern sie gibt monatlich 100 Euro ab! Das war lediglich ein Schreibfehler!

Sooooo viel Geld würde ich niemals annehmen!

Und nein, sie sind nicht für mein Leben verantwortlich. Aber die 100 Euro sind für sämtliche Extrawünsche, wie auch Mc D's, Pizzataxi, sämtliche persönliche Dinge, wie spezielle Shampoos oder Duschgels und die bezahlt sie natürlich selbst ... bzw. dafür sind die 100 Euro. Da sind auch noch viele andere Dinge bei, die ich grad echt nicht aufzählen mag, weil wie gesagt, sie muss für das weitere Essen/ Sonderwünsche an Getränken nichts extra zahlen! Das mit den 1000 Euro habe ich nicht gesehen, das ist ein Druckfehler!