Umgang für Beerdigung

Auch von mir aufrichtiges Beileid zu deinem Verlust. Ich weiß, wie schwer es ist, ein Elternteil zu verlieren. Ich wünsche dir viel Kraft für die kommende Zeit.

In der Sache möchte ich mich meinen Vorrednern anschließen. Dein letztes Posting zeigt imho sehr klar, dass du die Schwierigkeiten beim Umgangsrecht mit der Beerdigung vermischst.
Selbstverständlich kannst du bei Unstimmigkeiten beim Sorgerecht versuchen, "etwas zu bewegen", wie du schreibst, sei es über Mediatonen, Jugendamt oder notfalls auch auf dem Gerichtswege.

Aber das war hier ja nicht der Ansatz, sondern dein Bestreben, ein Kindergartenkind zu der Beerdigung eines Menschen zu nehmen, den das Kind gar nicht kennt. Wenn man das Ganze losgelöst von der Problematik mit der Kindesmutter sieht - und das muss man, weil es nämlich letztlich nichts miteinander zu tun hat - bleibt nämlich genau das Thema übrig.

Und ganz ehrlich: Ich würde meinem inzwischen neunjährigen Sohn die traurige und bestürzende Erfahrung einer Beerdigung ersparen wollen, selbst wenn es um die ihm bekannten und geliebten Großeltern geht. Ich kann mir übrigens auch beim besten Willen nicht vorstellen, dass irgendeine offizielle Stelle, weder Jugendamt noch Gericht, dies anders beurteilt. Und definitiv hat es nichts mit Kindeswohlgefährdung zu tun, wenn deinem Kind durch die Kindesmutter dieser Termin verwehrt wird. Denk doch mal daran, wie schwer allein Erwachsenen der Gang zu einer Beerdigung fällt und wie leidvoll dieser Tag erlebt wird; willst du das deinem Kind zumuten, das in seinem jungen Alter noch nicht einmal verstehen kann, was um ihn herum passiert?

Ich kann dir nur raten: Nutze die Beerdigung für dich ganz persönlich, um Abschied zu nehmen und nimm dein Kind später in aller Ruhe zum Friedhof, zeige ihm die Stelle, wo sein Opa jetzt ruht und erzähl' ihm von ihm.

Der Ärger über die Auseinandersetzungen mit der Kindesmutter und die Enttäuschung über das versäumte Kennenlernen von Opa und Enkel haben zu dieser Zeit und an diesem Ort des Loslassens nichts zu suchen. Und ein 4 1/2 jähriges Kind imho auch nicht.

Zitat von diadem

Die Chance, vom Großvater Abschied zu nehmen, ist eine wichtige Erfahrung. Umgang mit Tod und Vergänglichkeit zu erlerenen gehört natürlich zum gesunden Aufwachsen.

Die wichtige, allerdings negative und belastende Erfahrung, die das Kind hier wohl immer wieder machen muss, ist die, dass an ihm rumgezerrt wird.

Es wird dem Kind vielleicht auch schwer fallen Abschied zu nehmen, da es den Großvater zu Lebzeiten nicht kennengelernt hat.

Mein Vater starb am dritten Geburtstag meiner Mädels und sie waren auf seiner Beerdigung dabei. Sie kannten ihn nicht und es war daher auch kein wichtiges Ereignis für sie. Ich verstehe ehrlich gesagt auch nicht, dass manche meinen, eine Beerdigung wäre für Kinder schnell traumatisierend. Kann ich überhaupt nicht bestätigen, ich habe drei Kinder, alle waren bereits jung auf Beerdigungen und keines hat nen Schaden davongetragen. Ich finde generell schon, dass man Kinder einbeziehen soll, weil Leben und Tod zusammengehören, aber in dem Fall hier fände ich es falsch, es gerichtlich zu erzwingen. Da wird nur eine neue Gelegenheit genutzt, aber das würde ich lassen und das Pulver lieber beim normalen und regelmäßigen Umgang einsetzen.

Wären meine Kinder bei der Beerdigung meines Vaters nicht dabeigewesen, wäre es für sie auch o.k. gewesen, da sie keinen Bezug hatten. Sie sprechen manchmal von ihm "Unser Opa, der schon gestorben ist.", aber mehr ist da nicht. Sie sind jetzt fast fünf Jahre alt. Wäre am Tag der Beerdigung Papazeit gewesen, hätte ich sie nicht mitgenommen und schon gar nicht darum gestritten, weil es für sie wie gesagt nicht wichtig war.

Ich glaube wirklich, dass Dein Junior mehr davon hat, wenn Du an nem schönen Tag mit ihm zusammen auf den Friedhof gehst, mit ihm etwas auf's Grab legst und ihm von Opa erzählst.

Beim lesen schwirrt mir nur ein Wort im Kopf rum.

Warum?

ich versteh es wirklich nicht. du schreibst in 4 1/2 jahre gab es nie die gelegenheit? ua weil opa krank war?
warum dann jetzt?
er kennt seinen opa nicht. ich könnte mir vorstellen das die erinnerung die dann bleiben wird und die er mit deinem vater also seinem opa in verbindung bringt keine schöne werden wird. im moment ist dein vater ein fremder mensch. ich glaube dein sohn würde mehr davon haben wenn er durch bilder und deinen schönen geschichten im nachhinein einen opa kennenlernen darf der ihm dan positiv in erinnerung bleibt, einen den er nicht nur mit vielen weinenden erwachsenen und den dadraus resultierenden ängsten in seiner erinnerung weiterlebt. sondern einen menschen den er gerne kennengelernt hätte.

es ist für dich im moment sicher sehr schwer. wahrscheinlich auch aus der sicht raus das die beiden keine chance hatten. gib den kleinen jetzt wenigstens die chance eine schöne wenn auch nur aus erzählungen/bilder , erinnerung an seinen opa aufzubauen.

lass den lütten nicht noch mehr in die zerreißmühle geraten.

Zitat von Flin

Ich kann da nur von mir und meinen Kindheitserinnerungen ausgehen - und ich hätte mir gewünscht, als Kind dabei zu sein. Weil es sozusagen die letzte Gelegenheit ist, zumindestens diesen Teil des Opas zu erleben. Auch, wenn es ein trauriger Teil ist.

jetzt hab ich aus versehen auf 'Bedanken' geklickt. Das war nicht meine Absicht!
Ich schließe mich stattdessen meinen Vorrednern an: lass es!!
Du klingst ziemlich 'beratungsresistent' in diesem Punkt und bereits entschlossen das durchzusetzen. Warum hast Du hier die Frage überhaupt gepostet?

Auch von mir erstmal ein herzliches Beileid.

Ich hab jetzt länger hin und her überlegt, was ich an deiner Stelle machen würde. Wenn das Kind den Opa gekannt hätte wäre ich auch morgen bei Gericht und würde den Antrag auf Umgang stellen. Aber da das Kind den Opa nicht kannte, würde ich es nicht tun. Da ist wirklich der Bessere Weg, man besucht den Opa nach der Beerdigung mal.

Ich bin absolut nicht der Meinung, daß es das Kind traumatisieren würde, aber das Kind braucht hier keine Trauerarbeit zu leisten und es würde dem Kind nichts bringen.

Zitat von celin91

So wie du schreibst hat es den Anschein, als geht es dir nicht um die Beerdigung.

Es geht dir darum "zu gewinnen".

Koste es was es wolle. 17 Gerichtsverhandlungen. Umgang- und Sorgerechtsverhandlungen. Was hat das mit der Beerdigung zu tun?

Ah stimmt. Die 18. Verhandlung die du gewinnen musst. Ich hoffe du verlierst sie. Ich hoffe für den Kleinen dass er die Tatsache, dass seine Eltern sich um jeden Pups fetzen, später mal nicht so schlimm sieht.
Doch die Wahrscheinlichkeit ist sehr gering. Er verliert doch mal zu mal das Vertrauen. Das Vertrauen darin, Probleme auf menschliche Art und Weise zu lösen. Und ihr beide seid"Schuld". Nicht nur sie oder du.

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Das sehe ich in diesem Fall nicht so!
Wenn Du alles durchgelesen hast, weißt Du, daß die Mutter jegliche deeskalierende Maßnahme verweigert hat.
In diesem Falle bleibt dem TS ja gar nichts anderes übrig, als für ihn wichtige Dinge auf diese Art zu regeln!

Fraglich ist hierbei nur, ob es wirklich sinnvoll für das Kind ist, oder nicht!
Auch glaube ich nicht, daß das Kind unbedingt traumatisiert wird! Das kommt ganz sicher auf das jeweilige Kind an.

Meine war 5, als der Uropa starb. Sie hat ihn krank im Pflegeheim erlebt und wurde darauf vorbereitet, daß er sterben wird.
Verabschiedet haben wir uns nach seinem Tod ohne sie.
Sie hat sich bereits vorher verabschiedet - sie direkt mit dem toten Menschen zu konfrontieren fand ich grenzwertig.
Wollte sie auch nicht.
Auch zur Beerdigung wollte sie nicht mit, wir haben das Grab danach in Ruhe besucht!
Allerdings kannte sie ihn ja und hatte eben die Möglichkeit, sich vorher damit auseinaderzusetzen.

Mein Schwager starb, als sie 11 Jahre alt war. Ihre Cousinen waren 14 und 16 und die haben den Papa verloren.
Klar, daß sie da mitwollte.
Er war aufgebahrt, allerdings in einem Extra- Raum und wer wollte, konnte sich dort verabschieden.
Sie war sich nicht ganz sicher, ob sie reinwill, hat sich dann aber dafür entschieden!

Aber auch hier- es war ihr Onkel, den sie ihr Leben lang kannte!

Ich sehe es, wie die meisten meiner Vorredner.
Ich würde den Opa " lebendig" erhalten, durch schöne Geschichten, Erzählungen, Bilder!

Was hat das Kind davon, einen toten Opa zu sehen?
kennenlernen kann er ihn nicht mehr - Abschied nehmen muß er auch nicht.

Ich denke schon, daß Deine Trauer Dir hier ein kleines bißchen den Blick verstellt, weil Du es eben gerne gehabt hättest, daß Kind und Opa ein gemeinsames Erleben gehabt hätten.
Und bevor es gar keine Erinnerung gibt, lieber diese...denk mal darüber nach!

Mein herzliches Beileid!

Auch von hier mein Beleid!

Ich habe alle Postings gelesen und ich muss leider feststellen, dass es Dich eigentlich gar nicht interessiert, was wir hier
alle - ausnahmsweise mal einvernehmlich - schreiben!

Traurig, sehr traurig, wie du ALLE gut gemeinten - und bestimmt nicht verkehrten - Ratschläge an dir abprallen
lässt.... Abprallen, ignorieren, übergehen...... Traurig, traurig!

Du willst dein Kind auf diese Beerdigung schleppen damit es DIR gut tut! :kopf:kopf:kopf:kopf

Der kleine Kerl ist 4,5 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Der bekommt ja nen Schock fürs Leben!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Was tust du dem Kurzen damit nur an? :kopf:kopf:kopf:kopf
Hoffentlich ist der kleine Mann an dem Tag krank, damit er nicht mit kann/muss !!!!!!

..... goodluck mal wieder fassungslos über die Denke mancher Elternteile, was Kindeswohl ist..... :flenn:flenn:flenn

ich bin ehrlich entsetzt wie hier auf kosten von zwei menschen die sich nicht wehren können eine schlammschlacht betrieben wird vom übelsten. hier ist in meinen augen jedes gefühl udn menshclichkeit verloren gegangen.
der kampf den du jetzt führen willst, wird dich nur kurzzeitig über den verlust hinweg trösten. fang mit der trauerarbeit an lass die tränen zu, aber hör auf dich in etwas zu verrennen was andere übel mitspielen könnte.

ich wünsche deinen sohn einen menschen an der seite der absolut unparteiisch ist, der mit dem ganzen mist nix aber auch rein gar nix zu tuen hat und somit ihn nicht aus den augen verliert wie es seine eltern bereits getan haben.

Zitat von Flin

Es waren in den letzten drei Jahren seit der Trennung 17 Gerichtsverfahren, inklusive drei längere Umgangspflegschaften notwendig, nur um den Umgang sicherzustellen und das gemeinsame Sorgerecht zu erhalten. Die Mutter hat dabei alle Register gezogen, die in Trennungskonflikten denkbar sind. Von Kindesentführung über Missbrauchsvorwürfe bis zu monatelangen Umgangsboykotten.
Auf dringendes Anraten des Helfersystems wurden insgesamt 13 Elternberatungen, Mediationen oder Therapien begonnen - und allesamt von der Mutter abgebrochen. Das diese Situation eine Kindeswohlgefährdung darstellt, ist klar.

Zweifelsohne ist das alles kindeswohlgefährdend.
Mir kam ein ähnlicher Fall zu Ohren, endlose Streitereien zwischen den Eltern. Die Empfehlung an den Vater ging allerdings dahin, loszulassen, dem Kind zuliebe.
Was besser ist, mag ich (hier) nicht zu beurteilen.
Ein 18. Verfahren braucht dein Kind jedoch auf jeden Fall nicht. der arme Kerl!!!!!!!!!!!!!! Er ist noch so klein, und kann vieles, was Du da in ihn hineinprojizierst, noch nicht ansatzweise verstehen!!!!!!! was willst du ihm nun zumuten????
Ich habe als Kind meine tote Oma im Sarg gesehen und ich muss sagen, der unschöne Anblick blieb mir im Gedächtnis haften. Das hätte ich nicht gebraucht!!!
Erzähle ihm vom Opa, zeige ihm Fotos, schmückt sein Grab zusammen. Alles andere ist zu spät!!!!!!!!!
Auch mein herzliches Beileid.