Umgang der Großmutter

Hallo abaddon!

Zitat

Jetzt die Entscheidende Frage haben Großmütter ein Umgangsrecht?

JA!!

Ein Recht zum Umgang mit dem Kind haben die Verwandten (Großeltern, Geschwister usw...), Stiefeltern, Pflegeeltern und sogar Freunde wenn es dem WOHL des Kindes DIENT!!

Die einzigste Sache die ich Dir raten kann ist eben nach den ganzen Aktionen die Großmutter gebracht hat es eben klarzumachen das ein Umgang im Moment NICHT dem Wohle des Kindes entspricht!
Denn so wie ich die Sache verstehe scheint sie Dir wohl die Schuld an diesem harten Schicksalsschlag zu geben :kopf und bevor sie das nicht in den Griff bekommt musst Du davon ausgehen das es pädagogisch nicht gut wäre das Sie ohne Aufsicht oder anderweitig Umgang mit dem Kind hat da Du befürchten musst das Sie Ihren Zorn über den Verlust auf irgendeiner Weise am Kind auslässt!!

Ich hoffe ich konnte Dir weiterhelfen!

Grüße
coyote

Wie Coyote schon schreibt, kann die Großmutter den Umgang fordern.

Klar hat sie, wie Du auch, mit dem Schicksalsschlag zu kämpfen und dein Kind ist das einzige, was ihr noch von ihrer Tochter übrig geblieben ist.

Vielleicht braucht ihr alle erst einmal Zeit, um das Geschehene zu verarbeiten.

Aber eins solltest Du noch wissen. Wenn es hart auf hart kommen sollte (was ich dir nicht wünsche) kann sie es auch per Gericht durchsetzen.

Ich hoffe, Du wirst Deinen Weg finden und gehen.

LG rabe

Laut den Gesetzestexten, die man im Internet findet, gibt es keine klare Regelung und es wird von Fall zu Fall und von Richter zu Richter entschieden.

Aber warum setzt Du Dich nicht einfach mal unverbindlich mit dem Jugendamt in Verbindung und fragst da einfach mal nach. Die können Dir helfen, haben aber keine Entscheider-Rolle.

Ich habe Dich so noch nicht gelesen hier. Von daher würde ich gerne einmal wissen, wie alt Dein Kind ist und ob bisher Kontakt zwischen Enkelkind und Großmutter bestand.

Wenn dies der Fall bisher war, wird man den Kontakt nicht so schnell unterbinden, außer das Kindeswohl ist gefährdet (kannst Du aber nicht mit den Problemen zwischen den Erwachsenen begründen, dies tut da nichts zur Sache).

LG rabe

Fühl dich mal :troest

Vielleicht kannst du ja auch über deinen Schatten springen. Überlegs dir mal.

Auch die Oma mütterlicherseits gibt es nur einmal!

Glaub mir, mein KV hat super super schlimme Dinge getan. Trotzdem habe ich ihm heute die Hand gereicht...

Kiki

Hallo Aba!

Alles, was in den Texten oben steht, stimmt. Natürlich hat die Großmutter ein Umgangsrecht und natürlich ist es nicht sonderlich förderlich für's Kind, das wirklich durchsetzen zu lassen, wenn ihr Erwachsenen so gar nicht miteinander klarkommt. Und deine Abneigung gegen die Oma verstehe ich auch - irgendwie.

Trotzdem solltest du dir dringend überlegen, dass diese Großmutter die einzige Chance für dein Kind ist, die leibliche Mutter kennenzulernen. Klar kannst du dem Kind auch von ihr erzählen, aber nur die Oma erkennt in dem Kind die Anteile seiner Mama und stellt eine Beziehung her. Sie wird dem Klind vielleicht irgendwann später Kinderbilder von der Mama zeigen und erzählen, wo die Gemeinsamkeiten und Unterschiede zwischen den beiden sind.

Ein Kind holt sich den allergrößten Teil seines Selbstverständnisses über die Identifikation mit Vater UND Mutter. Und diesen fehlenden "Mutter-Teil" kannst du nicht ersetzen - auch niemals mit einer noch so wohlmeinenden Freundin, die dann als "Mutter-Ersatz" fungiert. Das kann nur die leibliche Verwandtschaft der Mutter deines Kindes.
An sich ist es ein Vorteil, dass sie greifbar ist - wenn's dir auch jetzt schwerfällt, darin einen Vorteil zu sehen, weil sie nervt.

Das Klügste und Beste, was du also für dein Kind machen kannst, ist, dich irgendwie mit dieser Oma zu arrangieren. Vielleicht nicht jetzt gleich - kannst dich ja erst noch ein bißchen abreagieren.
Solltest du aber wirklich das alleinige Sorgerecht bekommen, sollte das Arrangieren machbar sein. Da bist ja dann du am längeren Hebel. Ohne ist es zugegebenermaßen schwerer.

Vielleicht hältst du uns ja auf dem Laufenden - Ich fände es interessant zu hören, wie eure Geschichte weitergeht.

Emma

Hallo,

also ich verstehe Deine Situation überhaupt keine Frage, aber ich würde auch versuchen noch mal drüber nachzudenken.

Genauso wie du Deine Frau verloren hast, hat die Mutter ihre Tochter verloren. Und solche schmerzhaften Erfahrungen lassen ein manchmal Sachen machen die gar nicht o.k. sind. Ich kann dir das aus eigener Erfahrung sagen. Als mein Vater damals gestorben ist habe ich seiner Frau die Schuld gegeben, und habe ihr vorgeworfen das nur weil sie mit Freundinen Kaffe trinken war sei er gestorben. Bis mir sein Hausarzt irgendwann sehr Rabiat klar gemacht hat das der Herzstillstand auch gewesen wäre wenn sie dagewesen wäre und das auch wenn sie dagewesen wäre nichts mehr zu machen gewesen wäre. Nur weisst du ich war so verletzt und ich habe irgendwo einen Schuldigen gesucht.

Deswegen spring du über deinen Schatten, so schwer es auch sein mag, aber euer Sohn ist das einzige was ihr von ihrer Tochter geblieben ist. Geh zum Jugendamt oder vielleicht auch Beratungsstelle, mit dem Anliegen du möchtest das dein Sohn Kontakt zu der Großmutter hat, hast aber Angst das negative Aussagen fallen und frag was du machen kannst. Ich habe hier im Forum schon viel mit Betreuten Umgang gelesen, und ich glaube das wäre für deine Situation wirklich eine Möglichkeit. Versuch es einfach.

Denk doch einfach mal dran was deine Freundin wollen würde. Ich meine ihre Mutter ist doch eigentlich die einzige die dem Sohn richtig viel von seiner Mama erzählen kann. Sie kann ihm erzählen wie seine Mama als Kind und alles war, ihm ihre Fotos zeigen usw.

Ich wünsche dir wirklich ganz viel Kraft für die nächste Zeit und wünsche Dir das auch die Großmutter endlich auf den richtigen Weg kommt.

LG Angela

Hi Abbadon,

warte erst mal die Entscheidung wg. des Sorgerechts ab.

Die Großmutter hat nur rein theoretisch ein Umgangsrecht.
Sie müsste nachweisen, dass dies dem Kindeswohl dient.

Wenn sie auch weiterhin gegen Dich arbeitet, dürfte es schwierig
sein, dieses Recht geltend zu machen.

Allerdings ist es auch möglich, dass im Termin zugleich über die
Kontakte gesprochen wird. Da kannst Du dann ja auch nicht
quer schießen

@Abbadon,

Grinsekatze hat völlig recht. :daumen

Viele Grüße

Hallo Aba,

ich kann dich gut verstehen, und gut nachempfinden, wie du dich fühlst. Nachdem was du erzählst hast, was du mit der Großmutter erlebt hast, ist es auf jeden Fall berechtigt, wie du im Moment denkst und fühlst.

Auch wenn es zwar für uns Außenstehende (und vor allem natürlich für dich) im Moment nicht nachvollziehbar ist, warum sie so agiert wie sie es getan hat und immer noch tut, würde ich dir / euch raten, einfach noch etwas Zeit vergehen zu lassen.
Ich würde mich an deiner Stelle vorerst gar nicht festlegen, außer in der Hinsicht, ihr zumindest im Moment den Umgang zu verweigern, da dies zur Zeit wegen allem dem Kindeswohl nicht förderlich wäre. Zumal es für das Kind in dem Alter (noch) nicht relevant ist ob es Umgang zur Großmutter hat oder nicht.
Ich denke einfach ihr beide habt das Schlimmste erlebt, was einem passieren kann. So etwas ist nicht in 17 Wochen zu verarbeiten, das braucht Zeit....
Man kann nicht nachvollziehen, was im Kopf der Großmutter deines Kindes vor sich gegangen ist / warum sie so gehandelt hat oder es immer noch tut. Vielleicht kann man es auch gar nicht - man findet ja noch nicht einmal Worte für den Schmerz wenn ein geliebter Mensch stirbt...
Wenn es um Extremsituationen in emotionalen Angelegenheiten geht, kann es vorkommen, dass man nicht unbedingt so rational handelt, wie man es sonst tun würde, wer kennt das nicht von sich? Vielleicht hat sie einfach - was verständlich wäre - wahnsinnig große Verlustängste, jetzt auch noch ihr Enkelkind zu verlieren - das einzige, was ihr von ihrer Tochter geblieben ist. Wenn auch das ihr Verhalten nicht entschuldigt, keine Frage.

Also wie schon gesagt wurde, Umgangsrecht hat sie schon. Unter den gegebenen Umständen allerdings kannst du dir noch etwas Zeit gewähren, den Umgang auch noch bis zum 1. Lebensjahr (oder auch noch länger wenn sie weiterhin extrem entgegen agieren würde) rauszögern.
Ich würde euch beiden wie gesagt einfach noch etwas Zeit geben, um alles zu verarbeiten, und mal abwarten, wie sich das noch entwickelt, wer weiß, wie es in ein paar Monaten aussieht.
Im Moment allerdings würde ich dir unter den gegebenen Umständen vom Umgang abraten, wenn dich der Kontakt mit ihr so belastet. Ich denke du hast ja selber noch genug zu verarbeiten mit allem, was war - und zusätzlich den kleinen Wurm, für den du trotz allem voll und ganz da sein musst und Kraft brauchst.
Wenn du irgendwann dann bereit dazu bist, kannst du ja vielleicht wirklich den begleiteten Umgang ausprobieren. Gut dabei ist zumindest, dass es am Anfang ja die Mediations-Gespräche gibt, und man bei diesen u.a. zumindest ein wenig über die Beweggründe des anderen erfährt. Vielleicht hilft das euch (dir) ein wenig weiter.

Ich drück euch die Daumen,
mila

Hallo und mein Aufrichtiges Beileid !

Eine völlig furchtbare Situation für alle Beteiligten !

Meine Oma hat immer gesagt ein Partner geht bei einem Tod einem von der Seite....Ein Kind aber von dem Herzen ! Das stimmt wohl auch und ich möchte es nie erleben !

Ich hoffe für den kleinen Schatz das Ihr es im seinem Interesse hinbekommt und die Oma "aufwacht" !

Gaaaaaaaaaaaaaanz viel Kraft wünscht Euch

Maikind

Morgen,

Zitat von abaddon

Außerdem weiß ich nicht ob sich diese Frau auch schon einmal gedanken drüber gemacht hat, wie es mir geht.

Da würde ich ein Monatsgehalt gegen wetten. Es kann dir eigentlich auch wurscht sein woran sie denkt und aus welchen Gründen sie handelt. Du hast als Elternteil funktionsfähig zu bleiben und deine Rolle als Vater einzunehmen. Störfaktoren gehören da erstmal ausgeblendet. Sprich es ist dein Kind nicht ihres und du bestimmst, komm erstmal mit dem Kind klar und etablieren einen Alltag ohne Störfaktoren. Entweder wird sie das akzeptieren oder eben nicht. Ich denke dafür bracht man erstmal Ruhe ohne fremde Einmischung, war jedenfalls bei mir so.

Zitat von abaddon

Also ich werde jetzt erstmal eine klare Linie vertreten und zwar die das es jetzt an ihr liegt wie es weiter geht (wie sie sich mir gegenüber aufführt) und ich denke mal, dass ich auch eine Entschuldigung von ihr erwarten kann. Dann bin ich auch wieder Kompromis bereit.

Umgang gegen Wohlverhalten - richtig so. Ich kenne einige Paare die nach der Geburt (und den obligatorischen Verwantenbesuchen) erst mal die Zugbrücke hochgezogen haben damit sie zur Ruhe kamen. Kommt die Hebamme noch vorbei? Arztbesuche und Nachsorge regelmäßig? Nicht das sie da versucht dir was anzuhängen. Schwiegermonster mit erwachenden Muttergefühlen sind zu allem fähig.

Wenn es einem zuviel wird könnte man sich auch per Eltern-Kindkur eine Auszeit verschaffen.

Grüße,
Grünschnabel

Du kannst davon ausgehen, dass in der Gerichtsverhandlung bezüglich des Sorgerechts auch das Thema Umgang vom Gericht angesprochen wird. Die wollen Euch nämlich nicht in 3 Monate wieder im Sitzungssaal sehen.
Derzeit ist ja bereits eine Regelung angeordnet, die müsste wohl sowieso geändert werden. Dass der Großmutter hier ein großzügiges Umgangsrecht zugebilligt wird, ist zu erwarten, wenn ihr grundsätzlich der Umgang genehmigt wird. Bestritten werden kann ihr der Umgang nur, wenn dieser nachweislich schlecht fürs Kind wäre. Die Probleme, die Du mit ihr hast oder sie mit Dir, sind nicht Gegenstand der Umgangsregelung. Jedenfalls so lange nicht, wie das Kind nicht indoktriniert wird. Und dazu ist es zu klein derzeit.

Du könntest, wenn Du willst, allerdings nachfragen, ob der Umgang vom Jugendamt kontrolliert wird. So wie das JA bei Dir kontrollieren soll. ...

Zitat von Volleybap

Dass der Großmutter hier ein großzügiges Umgangsrecht zugebilligt wird, ist zu erwarten, wenn ihr grundsätzlich der Umgang genehmigt wird.

Grundsätzliche Frage. Warum eigentlich? Und was bedeutet großzügig in diesem Zusammenhang?