Kann man mit jemanden befreundet bleiben, ein gutes Verhältnis haben der einen belügt und betrügt?
Nun war ich ja vor über 4 Jahren die jenige, die quasi deinen Part inne hatte. Die Geliebte, die genau wie die Ehefrau belogen und eben auch betrogen wurde. Befreundet? Gutes Verhältnis? Wir haben keinerlei Kontakt mehr, denn den habe ich abgebrochen.
Seine Exfrau muss noch Umgang mit ihm Pflegen der gemeinsamen Kinder wegen.
doch konkret in deinem Fall warum steht er dann nicht zu Dir, wenn er doch getrennt ist???
Er ist noch nicht getrennt. Sprich, die Trennung ist ausgesprochen, aber noch nicht vollzogen. Sie sind grad auf Wohnungssuche.
Story, die ich zum gefühlten 100. Mal höre und jedes mal meint die Affäre, bei ihr wäre es anders als bei anderen.
Ich war ja anfangs davon ausgegangen, dass meine Geschichte eine von Millionen anderen werden wird. Eine Affäre, die eine Zeit lang läuft, aber darüber hinaus keine Zukunft hat. Vielleicht wird es hier aber dann doch anders enden? Lass mir doch den Traum. Ich habe nichts zu verlieren, außer mal wieder mein Herz. Und selbst das habe ich bisher immer wieder zurückbekommen... 
Eines kann ich aus meiner Erfahrung sagen: Auf lange Sicht, denke ich, findest Du im Leben nur dann Zufriedenheit (und in der Liebe Glück), wenn Du wahrhaftig bist. Deswegen würde ich für mich auch sagen: besser er sagte es seiner Frau. Nicht weil das "so gehört". Nicht weil man "das eine beendet, bevor man das andere anfängt". Sondern weil es ein Zeichen von Respekt ist. Und (wieder - aus meiner Erfahrung) nur auf Respekt lässt sich eine konstruktive "Beziehung nach der Beziehung" aufbauen.
Das finde ich schön geschrieben. Ich werde mit ihm über deine Gedanken reden. Danke für diesen Denkanstoß!
Mal ne ganz blöde Frage....sind Kinder im Spiel? Seinerseits? Wie alt sind sie?
Nein, sie haben keine Kinder.
Ich würde als erstes prüfen ob die Frau wirklich ausgezogen ist und ob die Beziehung wirklich beendet ist.
Darüber hinaus finde ich es überhaupt nicht ungewöhnlich, dass er ihr nicht die Wahrheit sagt, sondern einen anderen Grund vorschiebt. Man kann hier 1000 Mal sagen dass es moralisch verwerflich ist, aber leider tun es die meisten. Die wenigsten Männer sagen die Wahrheit, auch viele Frauen nicht, weil man einfach versucht, den mit der Trennung verbundenen Stress zu minimieren. Auch wenn es wirklich besser ist, die Wahrheit zu wissen, als belogen zu werden, reagiert eine Frau im Fall so einer Wahrheit doch emotionaler und ist in dem Augenblick gekränkter, als wenn man einen weniger explosiven Grund vorschiebt. Und deshalb sagen die meisten nicht die Wahrheit.
Mich würde aber stören, dass er es selbst nach dem Auszug der Frau geheim halten will. Mag sein dass er sie schonen will, aber ich würde nicht einsehen warum ich nicht geschont werde 
und würde ihm deshalb sagen, er soll das alles mit der Frau klären und sich melden, wenn wir uns nicht mehr verstecken müssen.
Also ich habe jetzt gar nicht alle Beiträge gelesen! Und dennoch kann ich die eine, wie auch die andere Seite des Reinen Weins verstehen!
Im einen Fall, sprich die Wahrheit laut und deutlich aussprechen, verletzt die Frau. ER will sie aber gar nicht verletzen. Vielleicht - und das soll keine Wertung sein - ist aber auch dieses Kribbeln, das Neue, das Aufregende genau das, was die "Neue Beziehung" ausmacht.
Ich meine wir alle sollten uns einfach auch mal an die eigene Nase fassen! Das Neue, Unbekannte Gefühl, der Erste Kuss, der Dich in Nullkommanichts zum Mond und zurück befördert - alles schon sehr prickelnd und angenehm. Aber was eine neue Beziehung eben nicht bieten kann, ist Sicherheit, denn die Unsicherheit ist schon eingezogen, weil man hier im Forum fragen muss!
Die Unaufrichtigkeit liegt mit im Koffer - besser lässt man den zu.
Egal worum es geht, aber mein Freund und ich haben ein Abkommen! Völlig Wurscht, wie schlimm die Wahrheit für den anderen ist - sie ist zu behandeln wie ein Pflaster, das man entfernen will! Ohne Narkose, kurzer Ruck und gut! Das sind WIR uns schuldig - weil wir WIR uns ansonsten nicht mehr ins Gesicht schauen könnten. WIR sind beide Opfer. Er in der Ehe und ich in der Ehe. Mein Ex hatte auch keine Beziehung, ist aber komischerweise nur 4 Monate nach seinem Ausziehen ein weiteres Mal Vater geworden - und ja, lt. Jugendamt ist es von ihm, weil es bei der Berechnung des Unterhalts berücksichtigt wurde.
Nicht der Betrug, die neue Partnerin sind das Problem! 20 Jahre lang hat diese Frau vertraut, geglaubt, dass ihr Mann die Wahrheit sagt - und im entscheidenen Augenblick, da lügt er!!!!!
Ich verstehe aber auch ihn. Er hat Angst! Er will die Frau, die er liebte und vermutlich noch immer sehr schätzt, nicht verletzen. Aber die Lüge wird alles zerstören, was jemals zwischen den Beiden war. Sie wird ihm NIE WIEDER vertrauen können, nie wieder glauben können! ER wird die schlimmste ENTTÄUSCHUNG ihres Lebens sein. Dessen sollte er sich bewusst sein. Und dann ist das natürlich auch die Geschichte, dass der Mann diese Frau 20 Jahre geliebt hat, da sollte man ihm auch einen Moment der Trauer geben - denn leichtfertig tun das die wenigsten!!!!!
Aber die Wahrheit muss auf den Tisch, weil mit einer Lüge die ganze Beziehung, und damit meine ich die neue Beziehung, beschmutzt ist!
ich würde mich auch mit keinem (mehr) einlassen, der unehrlich ist, auch wenn er das "schonen" nennt. Alles weitere ergibt sich daraus. Das würde mir auch nicht (mehr) schwerfallen, sobald ich merke, dass jemand rumeiert, ist sofort mein Interesse dahin.
ich drücke dir die Daumen dass es für dich gut endet. :daumen denn du bist :love
...schon mal dran gedacht dass diese Lügen nicht auch noch dazu dienen sollen damit ER sich seiner Gefühle zu Dir sicher wird, bzw. um Dich hinzuhalten um rauszufinden ob Du für ihn nicht nur der Reiz des Neuen bist.....wen belügt er da eigentlich?... nur seine Frau?
Leider glaube ich dass er nicht nur die angeblich zukünftige Ex belügt-sondern euch beide. Ausschließlich und nur zu seinem Vorteil.
Ich denke der weiß nicht was er will. Somit behandelt er euch eben beide völlig Respektlos :crazy bis er weis was ER will.
Er kann ausziehen, warten bis Exfrau etwas eigenes hat und wieder zurückziehen wenn er es Wohnungstechnisch ach so gut machen will.
Ich bin überzeugt davon dass Du an all das Geschriebene schon selbst gedacht hast ... aber wenn man sich etwas ganz fest wünscht...
marymoon: Du hast hier um Meinungen gebeten, die bekommst du und schreibst dann, man solle dir doch deine Träume lassen und dir doch die Daumen drücken für ein Happy End. Du liest von Erfahrungen anderer, die genau wie deine sind und doch bleibst du dabei, deine Geschichte wäre besonders.
Jedes Mal, wenn ich so eine Frau höre oder lese, möchte ich sie schütteln, damit sie aufwacht und nicht selten trifft es gerade rationale Kopfmenschen. Diese Frauen sind erst eher misstrauisch, lassen sich dann aber einwickeln und wollen einfach glauben, was der Mann erzählt. Sie halten sich an den Geschichten fest, in denen der Mann sich für die Affäre entschieden hat. Denn klar, die gibt es und egal, was andere jetzt kritisches äußern, man will einfach weiter durch die rosa Brille sehen.
Ich war beides schon. Geliebte und betrogene Ehefrau. Beides mit meinem Ex-Mann. Die Zeit als Affäre war toll, er war aufmerksam und erzählte mir tolle Sachen. Redete nie schlecht über seine 1. Frau und war daher davon überzeugt, bei uns ist es anders. Das, was jede Affäre denkt.
3 Jahre lang war ich seine Affäre, zwischendurch immer mit Trennungsdramen und diesem "sie oder ich" Gelaber. Er stand dann immer reumütig vor meiner Tür mit Riesen Rosensträußen und versprach mir, mit seiner 1. Frau zu reden. Aber, er wolle sie nicht verletzen, wo solle sie hin, wäre schließlich sein Haus und es wäre nicht seine Art, seine Frau vor die Tür zu setzen. Man, was für ein selbstloser, rücksichtsvoller Mann, dachte ich damals. Zu meiner Entschuldigung, ich war Anfang 20 und naiv.
Irgendwann kam er dann tatsächlich und sagte, er hätte mit seiner Frau gesprochen und sie wäre gleich am nächsten Tag ausgezogen. Die beiden hatten auch keine Kinder. Ich hab all meinen Freunden den Stinkefinger gezeigt, die mir auch erzählten, der trennt sich nie und selbst wenn, einmal Fremdgänger, immer Fremdgänger.
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Ich dachte damals, unsere Geschichte ist eine Ausnahme. Er war enttäuscht von seiner Frau, weil er sich so sehr Kinder wünschte und seine Frau immer mehr Karriere machte.
Ok, im Laufe der Zeit habe ich dann erfahren, dass er gar nicht mit ihr gesprochen hatte. Sie hatte mit ihm gesprochen. Sie hatte jemanden kennen gelernt, den würde sie lieben. Sie sei schwanger von diesem Mann und würde mit ihm nach Holland auswandern und die beiden machen sich dort selbständig. Mich hat mein Ex ihr gegenüber null erwähnt.
Erfahren habe ich das durch meine Schwiegereltern und den Schwägerinnen. Die 1. Frau hatte sich bei ihrer Schwiegerfamilie verabschiedet. Und mein Schwager hat sie mal im Urlaub in St. Tropez getroffen mit einem Kind an der Hand und sie haben ein bisschen geplaudert.
Na ja, am Ende hatten meine damaligen Freunde Recht. Er hatte dann auch irgendwann eine Geliebte, als wir verheiratet und zwei Kinder hatten. Als ich es raus fand, wohl schon mehrere Jahre. Wie bei mir damals. Die Kinder und ich sind dann ausgezogen und sie ist fest davon überzeugt, dass er uns ihretwegen raus geschmissen hat. Die große wahre Liebe eben. Anders als andere Affären.
Sie hat er inzwischen auch schon betrogen. Aber die scheinen jetzt irgendwie ein Arrangement zu haben.
Rückblickend war die Zeit als seine Affäre die für mich schönste Zeit mit ihm. Genieße sie und erhoffe dir nichts. Du weißt doch, das schlimmste, was uns passieren kann ist, dass unsere Träume in Erfüllung gehen
Auf den Flirtseiten sind mir so viele verheiratete Männer begegnet, die was zum Spielen suchen. Die einen sagen, sie wären schon getrennt, leben aber noch zusammen. Wäre ja so schwer, was neues zu finden.
Die anderen sind ehrlich und direkt und geben zu, dass sie nur ein bisschen Abwechslung vom Eheleben suchen.
Na ja, und dann gibs ja auch noch offene Ehen, in denen jeder machen kann, sexuell, was er
will.
Meinen anhänglichen Verheirateten lernte ich auf einen Parkplatz kennen. Ich hatte ihm einen Parkplatz weg geschnappt. Wir hatten ein paar Wochen Spaß, bis ich dann raus fand, dass er verheiratet ist.
Das übliche ging los, ja, stimmt, aber sie wären eigentlich schon getrennt. Er sucht schon eine Whg und da wäre ja auch noch die gemeinsame Tochter, die mitten im Abi steckt. Man wolle sie jetzt nicht mit der Trennung der Eltern belasten.
Die Tochter ist inzwischen ausgezogen und ich behaupte mal, er lebt immer noch mit seiner Frau zusammen. Er behauptet in regelmäßigen Abständen was anderes, aber, so lange ich diese Whg nicht gesehen habe, glaube ich es nicht.
Und so gibt es x Geschichten. Jede ist irgendwie anders, aber unterm Strich sind sie doch alle gleich.
Natürlich wünscht dir hier jeder, dass du mit ihm glücklich wirst. Du befindest dich auch in einem Stadium, in dem du noch nicht für die Realität offen bist.
Die Erfahrungen vieler, nicht nur hier im Forum, sind aber leider andere. Bist du schon mal in einem Forum für Geliebte gewesen?
Mein Rat an dich ist, genieße es und lass dir das Wort "GeLiebte" auf der Zunge zergehen. Ist es nicht schön geliebt zu sein?
Wenn mir irgendjemand hier einfach nur die Daumen drücken könnte, trotz aller Zweifel und Bedenken, würde mich das sehr freuen...
deine situation sehe als sprung ins kalte wasser mit 'nem warmen gefühl im bauch...also meinen daumen hast du :daumen
Die Verletzungen sind viel schlimmer wenn man im später rausbekommt das es andere Gründe gab und ich kenne nicht einen Fall, bei dem das glatt gelaufen ist. Ich würde "reinen Wein" einschänken, alles andere ist feige.
Was mich zum nachdenken bringt - bei allen rosaroten Wolken, das Verhalten das er jetzt gegenüber seiner Ex zeigt, wird er wahrscheinlich auch irgendwann gegenüber der neuen Frau anwenden ... das merkt man nicht, erst wenn du die nächste Beziehung scheitert findet man Paralellen.
Wenn die Ehe nicht "intakt" und zum scheitern veruteilt ist, warum braucht es dann erst eine andere Frau, damit er aktiv wird ?
Vielleicht verbirgt sich hinter dem attraktiven Mann ein "feiges Würstchen" - mal ganz platt gesagt ?
Er will keine "sanfte Trennung" für seine Ex - er will für sich den einfachsten Weg.
Liebe Mary,
Manchmal kann es anders ausgehen....aber trotzdem kein Happy end.
Tue nur das, was dir guttut..
Vielleicht kennst du mein Thread.
Inzwischen sind seine Kinder bei ihm und seine Frau
In Arnsdorf. Er meldet sich immer wieder....aber ich kann diese enorme
Last nicht tragen...obwohl im Herzen noch viele Gefühle sind.
Lena
Ich habe nichts zu verlieren, außer mich selbst. .
Und genau das ist so ziemlich das Schlimmste, was man verlieren kann.
Liebe TS, ich kann mittlerweile auf gut 40 Jahre "Männer-Erfahrung" zurückgreifen und ICH würde den Kerl in die Wüste schicken. Er will seiner Frau nicht wehtun, belügt und betrügt sie aber? Hallo? AUFWACHEN!
Die Behauptung, seine Frau wäre auf Wohnungssuche würde ich mit größter Vorsicht betrachten. Falls es wirklich so ist, so ist sie vermutlich in drei Jahren auch noch auf Wohnungssuche.
Du bist erwachsen, musst wissen, was du tust. Aber verlier dich um Gottes Willen nicht.
Ob er es ehrlich meint mit Dir obliegt nicht meiner Beurteilung.
Allerdings gehe ich immer davon aus, dass Männer mich genauso behandeln werden, wie ihre Exen.
Denn es hat was mit "Charakter" zu tun.
Fazit: Auch wird er dich wahrscheinlich mal so behandeln.
Sei bitte vorsichtig und beobachte genau.
Es ist kein Vergehen, wenn man nicht mehr liebt, es ist aber ein Vergehen, dass man es den anderen nicht zeitnah sagt und sich anders orientiert.
LG janias ( die auch eine Betrogene war )
Niemand kann nathlos von einer langen Beziehung in eine neue gehen. Altes muss verarbeitet sein.
Mary im Moment bist du all das was die alte Frau nicht hat. Aber auch nur weil es neu ist. Wenn die rosarote
Brille fällt dann fängt das Denken an und dann wird sich zeigen ob du Bestand hast.
Für mich käm niemals ein Mann in Frage der mit seiner alten Beziehung noch nicht durch ist. Der auch noch
nicht mal mit sich alleine zurecht kommen musste.
Im Moment bist gut für sein Ego. Wenn dir das reicht, ok.
Und dann ist das natürlich auch die Geschichte, dass der Mann diese Frau 20 Jahre geliebt hat, da sollte man ihm auch einen Moment der Trauer geben - denn leichtfertig tun das die wenigsten!!!!!
Niemand kann nathlos von einer langen Beziehung in eine neue gehen. Altes muss verarbeitet sein.
Für mich käm niemals ein Mann in Frage der mit seiner alten Beziehung noch nicht durch ist. Der auch noch
nicht mal mit sich alleine zurecht kommen musste.
Das wäre für mich, von allem anderen jetzt mal ganz abgesehen, ein ganz wichtiger Punkt. Ich würde nicht nochmal das "Vergnügen" haben wollen, den Trennungscoach geben zu müssen... Ich wünsche Dir die für Dich richtige Entscheidung, Marymoon.
Er möchte aber nicht, dass sie den wahren Grund erfährt, also wird sich weiterhin heimlich getroffen.
Er möchte aber nicht ........... :hae:
Warum wohl wirklich ?
Alles schön unverbindlich halten ? Immer schön schwammig bleiben ?
Ich habe so viele von diesen "emotional getrennten", aber in einem Bett schlafenden getroffen, dass ich das überhaupt nicht mehr glauben würde.
Offene Karten - oder passen :strahlen
Wenn ich mich auf meine Lebenserfahrung berufen darf, geht es Dir bald schlecht - ihm auch - und auch seiner "noch nicht Ex-Frau".
Wie lange seid ihr zusammen?
Wann hat er sie gebeten, auszuziehen?
Hat er sie gebeten auszuziehen, bevor ihr zusammen kamt?
Ich sehe es so, dass er ihr die "Halbwahrheit" sagt. Er sagt - wenn ich es richtig verstanden habe - dass er mit ihr nicht mehr zusammen sein mag / kann und dass sie ausziehen soll. Insofern ist er ehrlich. Und weiter: Ich sehe bekanntlich eine andere Frau nicht als eigentlichen "Grund" für eine Trennung. Eine andere Frau kann der Auslöser sein, reinen Tisch zu machen, aber die Gründe liegen meines Erachtens immer an anderer Stelle. Meiner Meinung nach kann kein Dritter / keine Dritte in eine heile, funktionierende Beziehung, in der beide Partner glücklich, zufrieden und ausgelastet sind, einbrechen. Das ist in meinen Augen unmöglich.
Insofern sehe ich auch die "Schuld" immer bei beiden (Ex-)Partnern und nicht wirklich bei einer "Next" - auch wenn diese oft als die "Schuldige" dargestellt wird. Frei nach dem Motto: "Die hat mir meinen Mann weggenommen!". Da man aber meiner Meinung nach einen anderen Menschen nicht "besitzen" kann, ohne ihn mehr oder weniger zu "entmündigen", kann man jemandem anderen auch nicht den Mann wegnehmen.
Ich kann nachvollziehen, dass der Mann seine Noch-Frau (aber auch sich selbst!) "schützen" möchte, in dem er ihr nicht die ganze Wahrheit, sondern nur die halbe erzählt. Ob das richtig ist oder nicht, ist sicherlich von den jeweiligen Menschen, Beziehungen, von der Art und Weise, wie die zwei miteinander gelebt haben und miteinander umgegangen sind, abhängig. Ich kenne jemanden, der seiner Ex-Frau recht schnell die ganze Wahrheit erzählt hat. Bis zu dem Zeitpunkt, zu dem die Ex-Frau von der neuen Partnerin des Mannes erfuhr, war (soweit wie möglich) alles okay. Man redete miteinander usw. Nachdem die Ex-Frau von der neuen Partnerin erfahren hatte, war es vorbei und es begann ein heftiger Rosenkrieg. Dieser ging allein von ihrer Seite aus.
Möglicherweise hätte sich die Ex-Frau anders verhalten, wenn sie später von der neuen Partnerin ihres Ex-Mannes erfahren hätte. Wenn sich die ersten Wogen geglättet hätten und sie mehr Zeit gehabt hätte, zu akzeptieren, dass er es mit der Trennung ernst meinte.
Je nachdem kann ich es also nachvollziehen, wenn man dem Ex-Partner nicht gleich die ganze Wahrheit um die Ohren haut. Wenn man zwar sagt, dass man sich trennen möchte, aber nicht sofort noch oben drauf erzählt, dass man bereits eine neue Partnerin hat. Aber diese Phase der "Halbwahrheit" darf nicht ewig, d.h. Jahre dauern. Da würde ich als "Next" nicht mitspielen.
Fazit: ich weiß nicht, was richtig oder falsch ist. Gibt es da überhaupt ein generelles "richtig" oder "falsch"? Mein Ex ist jedenfalls mit seiner neuen Frau ("Auslöser" unserer Trennung) mittlerweile glücklich verheiratet.
Hmm - bei meinem Partner und mir war es ähnlich. Als wir uns kennenlernten waren er und seine damalige Frau "mental" schon getrennt (auch räumlich innerhalb des Hauses) - aber noch mit gemeinsamen Wohnsitz etc. Mein Partner hatte Angst, dass er die Kinder nicht mehr so häufig sehen kann, Angst vor der gemeinsamen Immobilie, Existenzangst, Angst, dass der Traum einer "intakten" Familie für die Kinder endgültig platzen würde. Alles in allem sollte man wohl erstmal versuchen seine Beziehung, wenn Kinder im Spiel sind, zu retten - wenn es irgendwie geht.
Wir hatten uns dann ca. 4 Monate mehr oder weniger verbindlich getroffen, als ich merkte, dass da wirklich Gefühle ins Spiel kommen (von beiden Seiten) habe ich das Ganze beendet - ich wollte klare Verhältnisse (er hatte seiner Ex-Frau trotz Trennung und neuer Beziehung nichts von mir erzählt und zog auch nicht aus). Ich fand, er solle erst seine Verhältnisse ordnen. Er ist dann in der Zeit ausgezogen, die beiden haben die Scheidung eingereicht und beide sind aus dem gemeinsamen Haus ausgezogen (jeder in eine andere Wohnung) - das Haus wurde zum Verkauf gestellt. Die räumliche Trennung wurde also dann in Ruhe vollzogen. Eine Umgangsregelung wurde gefunden.
Wir sind dann einige Monate später wieder zusammengekommen, ca. 1/2 Jahr später zusammengezogen und später noch ein gemeinsames Kind bekommen. Wir sind nun seit sechs Jahren zusammen. Auch seine Ex hat einen netten neuen Freund. Das Verhältnis ist ok, Kinder oft bei uns, großes Geschwisterband zwischen allen Kindern. Ich würde sagen wir sind eine sehr glückliche Patchworkfamilie.
LG SchnuffiPuffi
Story, die ich zum gefühlten 100. Mal höre und jedes mal meint die Affäre, bei ihr wäre es anders als bei anderen.
Ja, es ist wirklich eine ganz klassische "Story". Und bei vielen Punkten klingeln bei mir auch die Alarmglocken.
Meine Geschichte hatte genau die gleiche Ausgangssituation, ich versuche mal zu überlegen, was bei uns aber so anders war, daß ich eben wirklich vertrauen konnte. (vorab, kennengelernt übers Internet, kein reales Treffen)
a) Ich wusste von Anfang an daß es Frau und Kinder gibt, und er auch um die Ehe sozusagen trauert.
b) Er hat sofort gesagt, daß er seine Frau NICHT verlassen wird, weil er geschworen hat "in guten wie in schlechten Zeiten..."
c) Er hat auch gesagt, daß wir nicht zusammen kommen werden.
Die Gefühle waren dennoch beidseitig schnell groß und zunehmend. Keiner hat es aber ausgesprochen, weil wir eigentlich wussten, daß es nichts werden kann. Kontakt gab es nicht real, sondern "nur" per mail und Telefon und 1-2 Mal per Cam.
d) Als wir uns kennenlernten hat er schon nicht mehr das eheliche Bett mit ihr geteilt sondern wohnte in einem anderen Teil des Hauses, die Ehe war also tatsächlich nur noch auf dem Papier.
e) Eine "eheliche Tätigkeit" die noch einmal im Urlaub passierte, hat er mir "gebeichtet".
f) Nachdem er nicht mehr konnte, hat er ihr erzählt, daß er die Ehe mit ihr nicht mehr möchte, hat ihr auch von mir erzählt. Er wollte jedoch nicht wg. MIR weg, sondern wirklich für sich selber.
g) Fast ein halbes Jahr hat es danach noch gedauert, bis wir uns wirklich das erste Mal real gesehen haben. Er ist erst ausgezogen, hat sich was Neues aufgebaut, hat auch "geprüft" ob ich den letzten Schritt wirklich gehen möchte, und ist dann erst zu mir gekommen.
h) viele viele Sachen hat er mir erzählt, die für ihn unangenehm und peinlich sind, anhand derer ich seine Ehrlichkeit gut abschätzen konnte...
Wahrscheinlich gab es noch viel mehr was mich veranlaßt hat, so vertrauen zu können. Und ich hab wirklich viel Glück gehabt, ich bin seit 4 Jahren mit ihm zusammen und die Ex-Frau betitelt mich zwar als ***, aber sie reden noch miteinander.
So eine Situation ist nie einfach, vor allem wenn Kinder, Haus und Hund oder ähnliches mit drinnen hängen.
Aber wo wirklich ein Wille ist, da ist auch ein Weg. So eine Entscheidung braucht viel Überlegung, viel Zeit und auch die Eier in der Hose, keine Frage.
Sobald mir als Frau aber Dinge oder Handlungen des Mannes nicht nachvollziehbar vorkommen, nicht logisch, würde mein Bauchgefühl sagen "äh äh, Finger weg"
Bettina
(ps hab jetzt gerad den Beitrag von SchnuffiPuffi gelesen...ist ja ähnlich wie bei mir. Man sieht also, sowas KANN durchaus sauber ablaufen)
Plötzlich kommt Mann und erzählt, dass er seine Frau gebeten hat, auszuziehen. Nach zwanzig Jahren Beziehung und fünf Jahren Ehe. Er möchte aber nicht, dass sie den wahren Grund erfährt, also wird sich weiterhin heimlich getroffen.
Er ist unehrlich seiner Frau gegenüber, aber versucht, sie nicht noch mehr zu verletzen, indem er ihr den wahren Grund erzählt. Die Trennung nach so langer Zeit ist schon schlimm genug für sie. Und genauso auch nicht einfach für ihn.
Hallo marymoon,
zwei Sachen gehen mir nicht aus dem Kopf. Das eine ist die Überschrift dieses Themenstrangs, das andere ist die Heimlichkeit obwohl er doch offenbar "reinen Tisch" macht (bzw. die Ehefrau los werden will, sie aber nicht verletzen will).
Die Überschrift:
Du lehnst Dich an an einen anderen Themenstrang, in dem von Männern berichtet wird, die sich im Grunde genommen das Geld für's Bordell sparen möchten und die deswegen in Singlebörsen nach kurzen Abenteuern oder mittelfristigen Affären ("Frischfleisch") suchen.
Andererseits schreibst Du (wie alle Schattenfrauen dieser Welt!) bei Dir sei natürlich alles ganz anders.
Das ist symptomatisch für die Lage, in der Du Dich befindest:
Einerseits ist da der Gedanke "bin ich Sprungbrett? bin ich Affäre? Meint er es ehrlich? Ist es richtig, wenn ich derartiges mit-trage? Wird es bei mir eines Tages genauso sein?"
Andererseits das allgegenwärtige Credo der Schattenfrauen "bei mir ist das aber ganz anders!!"
(Warum das bei der jeweiligen Schattenfrau dann "ganz anders" zu sein hat, weiß der Mann in der Regel recht gut vorzugeben.)
Die zweite Sache, die mir nicht aus dem Kopf geht, ist die Heimlichkeit:
Ich glaube ja, es ist nicht die Rücksicht auf die Frau, die ihn hier leitet.
Handlungsleitend dürfte sein Image als Saubermann sein. Schließlich gilt es in Beruf und bei Bekanntschaften den Ruf zu wahren. Der Modellwechsel muss möglichst ohne Aufsehen über die Bühne gehen. So gehört sich das. Man möchte doch so gerne anständig sein oder doch wenigstens so erscheinen.
Hat der Mann keine Freunde, denen er vertraut? Werden die auch angelogen? Wirst Du nun die nächsten Jahre alle anlügen müssen für ihn und sein Image und seine Vorstellung davon, was seiner Frau gut zu tun hat?
Es wurde hier bereits geschrieben. Derartiges vordergründig Konflikt-vermeidendes Handeln orientiert sich nicht an den betroffenen Frauen, sondern am eigenen Charakter. Er lügt zu seinem eigenen Vorteil, schiebt das Wohl eines betrogenen Menschen vor und geht davon aus, Du hast diese Lüge mitzutragen. Der "Siegerpreis" für Dich könnte eventuell eine eines Tages offen gelebte Partnerschaft mit ihm sein.
Doch frage Dich doch einfach selbst: Du sollst Rücksicht nehmen auf seine Frau: Er selbst erwartet, als sensibel und verantwortungsvoll wahrgenommen zu werden.
Was meinst Du? Was würde seine Frau wohl wollen? Würde sie sich so sehr unterscheiden von den vielen Frauen, hier im Themenstrang bereits geschrieben haben? Was würdest Du an ihrer Stelle von diesem Mann denn erwarten? Würdest Du angelogen werden wollen und dann auch noch als Vorwand dazu dienen wollen, dass andere Menschen zu lügen haben?
Würdest Du selbst an ihrer Stelle denn das Vorgehen des Mannes als rücksichtsvoll empfinden? Oder wäre es für Dich im Gegenteil demütigend?
Ich erlebe Dich hier seit Jahren (lesend) als starke, integre und reflektierte Frau.
Ebenfalls erlebe ich seit Jahren: Es trifft immer die starken, integren und reflektierten Frauen.
Männer nutzen diese Eigenschaft für sich. Frauen reflektieren die Argumente des Mannes, stellen die eigenen bisherigen Grundsätze in Frage und stellen die Solidarität zum Mann vor die persönliche Integrität. Diesen Weg gehen sie mit einer ungeheuerlichen Willenskraft. Schließlich müssen sie die eigenen bisherigen Grundsätze verlassen und die Vorgehensweise des Mannes verteidigen, bzw. sich selbst damit identifizieren.
Das alles tun sie aus dem Grund, weil der Mann behauptet, das sei besser so für die Vorgängerin. Da die Nachfolgerin in der Regel sowieso ein schlechtes Gewissen hat, hat sie sich gut zu fühlen wenn sie diesen Weg mit dem geliebten Manne geht.
Wohlwissend, dass hier über einen Menschen bestimmt wird, der selbst keinerlei Möglichkeit hat, selbst mitzuentscheiden.
Ich habe bisher ein einziges Mal erlebt, dass die Auflösung einer Ehe zugunsten einer neuen Frau dauerhaften Erfolg (=glückliche Partnerschaft) zur Folge hatte.
Er lebte in einer harmonischen Ehe, die Eheleute waren sich sehr zugetan. Er hat nie etwas anderes behauptet. An dieser langjährigen Beziehung war nichts kaputt. Er hatte aber sein Herz an eine Bekannte verloren, hat sich ihr offenbart, hat mitgeteilt, er müsse zuerst reinen Tisch in seiner Ehe machen. In der Folge hat er sich zu Hause offenbart und den Trennungskrieg durchgestanden. Die daraus entstehende Öffentlichkeit war ihm natürlich zuwider, aber er hatte stets den Respekt gewahrt gegenüber den Frauen und sich selbst.
Diese Beziehung hält nun seit 10 Jahren. Seine Frau und seine Kinder haben ihm verziehen.
Dieser Mann hat keinen Menschen in seinem Umfeld angelogen. Seine neue Partnerin musste ebenfalls niemals lügen oder etwas verheimlichen.
Was ich Dir sagen möchte marymoon: Dieser Mann fordert von Dir, Deine persönliche Integrität aufzugeben und der Solidarität zu ihm zu opfern. Das hast Du zu tun obwohl Du im Grunde genommen weißt, dass es ihm nicht um das Wohlbefinden der zukünftigen Ex-Frau geht sondern um sein eigenes. Er ist nicht einmal bereits, räumlichen Abstand zu ihr zu schaffen, indem er eine Zeitlang die Bequemlichkeiten der Ehe und des Eigenheims aufgibt und damit die Trennung als solche auch der Umwelt signalisiert.
Jedoch erwartet er von Dir sicher auch, durch die Trennung getragen zu werden. Ihr redet über seine Probleme, seine Frau, Du gibst ihm Halt.
Dieser Mann erwartet viel von Dir marymoon.
Vermutlich wirst Du nicht den Hauptpreis erhalten, sondern im Gegenteil wie die meisten Schattenfrauen einen hohen Preis zahlen müssen eines Tages.
Dir Daumen drücken mag ich nicht. Mir ist das Verhalten des Mannes zuwider und kann nicht akzeptieren, wenn Menschen ein derartiges Verhalten mit-tragen weil sie selbst eines Tages daraus (einen vermeintlichen) Vorteil ziehen möchten.
Aber ich wünsche Dir viel Glück - Du wirst es brauchen.
Beste Grüße
FrauRausteiger, die gerade mal so faul ist zu schreiben: Wer die Vokabeln Mann und Frau tauschen möchte, darf das gerne tun.