Mich der Wirklichkeit stellen!

Hi ihr,

Nachdem ich die vielen anderen Posts von betroffenen zu meinem Thema gelesen habe, reihe ich mich nun also ein ... ich habe mich ja gerade eben schon 'kurz' (?) im Forum der Neuen vorgestellt.

Vor wenigen Wochen wurde ich trotz Pille ungeplant schwanger. Der Zeitpunkt für ein Baby ist für meinen Freund und mich denkbar ungünstig. Theoretisch.

Für ihn stand von Anfang an fest, dass er dieses Kind nicht haben möchte, weil er selbst erst ein Jahr geschieden ist, und seine Exfrau ein riesiges Theater um sein Kind macht - ihn finanziell aussaugt, und ihm das Kind entzieht. Wir sind seit knapp zwei Jahren zusammen und ... ach, ich weiß gar nicht, wie ich das alles schreiben soll. Das Verhalten seiner Exfrau hat von Anfang an unsere Beziehung dominiert. Er ist EIGENTLICH nicht der Mensch, der er aktuell vorgibt zu sein, das weiß ich, aber ich bin an einem Punkt angelangt, an dem ich definitiv an mich denken muss. Mit Bekanntwerden meiner Schwangerschaft hatten wir gleich einen Termin bei Pro Familia zur Schwangerschaftskonfliktberatung. Es ging um den Beratungsschein zur Abtreibung. Von Anfang an spielte NUR eine Rolle, dass er dieses Kind nicht haben möchte. Zumal ich ja auch noch verheiratet, aber seit 2009 getrennt bin, und aktuell nicht berufstätig (aber finanziell unabhängig). Die Gründe sind nachvollziehbar, und ich respektiere sie auch einerseits. Andererseits: wir sind zwar Jahre zusammen (gewesen?), und ich bin nicht seine bescheuerte Exfrau. Ich werde niemals mit einem Menschen das abziehen, was sie mit ihm getan hat. Nicht mit meinem Nochehemann (von dem ich ein Kind habe, und getrennt lebe), und nicht mit sonst irgendwem. Das hat mit Mann - Frau nichts zu tun, wie Nochfreund und sein toller Kumpel das für sich beschließen, sondern mit MENSCH.

Nun denn, den Pro Familia-Termin habe ich IRGENDWIE über mich ergehen lassen, das war einfach nur grausam. Immer schön geantwortet, was die Frau hören wollte. Während des ganzen Gesprächs ging es immer nur um IHN und um SEINE Situation, nicht im Ansatz um MICH. Im Anschluss an das Gespräch habe ich einen Termin zur Abtreibung in der Klinik ausgemacht. Den Überweisungsschein dazu hatte mir die Frauenärztin schon ausgestellt, als sie die Schwangerschaft offiziell fest stellte. Da ich das Kind nun mal in meinem Bauch habe, entwickelten sich in den Tagen und Nächten Gedanken. Ideen. Wie ich es schaffen könnte, was ich alles tun könnte, etc. Und was geschähe, wenn ich dieses Kind tatsächlich abtreiben lassen würde. Ich habe diesen, wie auch den nächsten Termin zur Abtreibung verstreichen lassen. Ich kann es nicht tun. Da kann er mir noch so sehr drohen.

Von Seiten des Vaters liefen und laufen die letzten Wochen Dinge ab, die mich an den Rand des Wahnsinns gebracht hatten. Ich sei schuld, wenn sein Kind aus 1. Ehe keinen Vater hätte, denn wenn ich dieses Kind bekäme, beginge er Suizid, er hätte keine Angst vor dem Tod etc etc, er würde den Kontakt zu mir für immer abbrechen etc. Das Ganze gipfelte dann darin, dass ein zweifelhafter 'Freund' von ihm mich irgendwann anrief, weil es meinem (Noch)Freund so dermaßen schlecht ginge, er tagelang nicht erreichbar sei, er sich Sorgen machte. Dann ging es aber von Seiten des Freundes nicht darum, irgendeine Lösung für meinen Freund zu finden, sondern dass 'wir Mädels ja alle' und wir dächten, wir hätten die Macht und ... :angry Horror!! Ich war so dumm, mir das alles anzuhören, und nicht gleich aufzulegen. Bis zu diesem Zeitpunkt war die Entscheidung, ob ich dieses Kind bekäme oder nicht, noch im Ansatz UNSERE gewesen, die von meinem Freund und mir. Aber bedrohen lasse ich mich definitiv nicht!!!

Das Einzige, was vom Vater des Bauchzwergs kam war, dass er die Abtreibung bezahlt, und wir das zusammen durchstehen. Unter 'zusammen durchstehen' versteht er aber irgendwie mich hinfahren, warten, nach Hause fahren. Sorry, aber ... :amok: Ich verstehe unter 'zusammen durchstehen' mich aufzufangen, füreinander da sein, irgendwie so.

Langer Vorrede kurzer Sinn:

Inzwischen habe ich unabhängig von meinem (Noch)Freund Millionen Mal alle Fürs und Widers abgewogen, und mich dazu entschieden, dieses Kind zu bekommen! Ich mir immer ein zweites Kind gewünscht. IMMER. Klar, so richtig ideal sind die Umstände nicht.

Ein anderer Punkt ist auch, dass ich beruflich gerade an einem Punkt bin, dass wenn ich nicht jetzt ein Kind bekomme, es das definitiv gewesen sein wird mit meiner Kinderplanung. Und werde ich das verkraften können?!

Aber ich weiß, dass ich es schaffe. Nicht IRGENDWIE, sondern GUT!! Klar wird es ein verdammt steiniger Weg. Der mir Angst macht. Dann wieder diese Wut. Und Traurigkeit. Dann Vorfreude auf den Bauchzwerg, trotz allem. Ein einziges Auf und Ab der Gefühle.

Zumal auch die Frage war: in welches Loch würde ich fallen mit einer Abtreibung, die quasi gegen meinen Willen an mir vollzogen würde?! Und was wäre dann mit meinem großen Sohn?! Mein Nochmann ist kein so toller Vater für seinen Sohn wie mein Nochfreund - genau andersrum. Mein großer Sohn ist darauf angewiesen, dass ICH für ihn da bin!!

Der große Knall steht noch aus ... Nochfreund will einerseits eine Entscheidung von mir erzwingen - eine Entscheidung in seinem Sinn - andererseits blockt er mich total ab. Am 7.1. haben wir Gespräch bei einem Psychologen. Ich hoffe sehr, dass er den Termin wahrnehmen wird.

Tat gut, mir das alles mal von der Seele zu schreiben.

Liebe Grüße fürs Erste,

Harakiri

Vielen Dank auch euch fürs Lesen!!!

Mir ist das alles noch ganz unbegreiflich, was hier geschieht mit mir.

So wirklich freuen kann ich mich auch - noch nicht - über den Bauchzwerg.

Also immerhin ist das nicht mehr gefühlsneutral, aber noch nicht so wirklich euphorisch.

Wie auch, bis jetzt ist noch kaum (maßlos übertrieben! - KEINE) Zeit zum Durchatmen.

Da man mir es mit 8/9/10 Wochen ja auch noch nicht ansieht, ist auch wenig :schnuller -Euphorie um mich herum. Schade für meinen Sohn.

Ich kann nur von Glück sagen, dass mein großer Sohn da ist. Er ist einfach nur LIEB! Mit seinen gerade mal sechs Jahren sieht er, was Sache ist, und begreift außerordentlich viel. Er hilft mir ganz ordentlich die letzten Wochen, in denen ich massiv an meine Grenzen stoße, ohne irgendeine Gegenleistung/Belohnung zu erwarten, sondern "weil ich sehe, dass es dir nicht gut geht, und wenn's jemandem nicht gut geht, dann hilft man eben". Weiß grad gar nicht, worauf ich eigentlich hinaus wollte - Faden verloren - krank - platt - tot.

Wie auch immer, heute und morgen noch durchhalten, dann 'darf' der Große mal paar Tage zu seinem Vater, dann komme ich hoffentlich auf die Beine. Der Nochmann macht es sich verdammt leicht. Meint, die 'Rechte am Kind' für sich in Anspruch nehmen zu können, und fürs Kind den Sunshine-Daddy zu spielen. Nominell haben wir beide das volle Sorgerecht zusammen. Seiner Ansicht nach heißt 'halbe-halbe' Rechte am Kind er, Pflichten ich. Hahaha. :nawarte:

Da ist mit dem Nochfreund immerhin leichter, der von Anfang an sagt, was Sache ist. Nun ja. Beziehungstechnisch habe ich sowieso erst mal die Schnauze ganz gehörig voll.

Keine Ahnung, wo mir der Kopf steht grade. Erst mal auskurieren, und dann Liste machen, um mich zu vernetzen, aber auch, um herauszubekommen, ob und welche Rechte ich überhaupt habe, alleinerziehend, und wie es finanziell aussieht mit Unterhalt/ohne Unterhalt. Vermutlich wird da nichts zu holen sein, von niemandem, ich möchte den Nochfreund aber auch nicht 'abzocken'. Das mit der Bundesstiftung ist ein guter Tipp, vielen Dank!!

So, erst mal tot.

Grüße,

Harakiri

Hi ihr,

und vielen lieben Dank auch für eure Antworten.
Irgendwie überfordert mich das alles extrem zur Zeit. Diese Gesamtsituation.
Dass der Vater meines Großen nach außen hin die Fassade des engagierten Papa's gibt, aber das Kind so übel im Stich lässt, setzt mir fast sogar mehr zu als das, was der Vater vom Bauchzwerg tut.
Der eine ist wenigstens ehrlich, auch wenn's verdammt bitter ist.

Ja, ich bin überzeugt, dass das mit der Euphorie noch kommt. Am 7.1. habe ich Showdown mit Ex2, am 13.1. mit Ex1. Ex2 ist ein Mann der klaren Worte - immerhin. Von Ex2 werde ich eine klare Ansage fordern.

:Flowers

Zitat

Würd mich sehr freuen wenn wir uns ein bisschen autauschen könnten weil ich in einer recht ähnlichen Situation bin.

:Flowers Ja klar, gerne!! Auf jeden Fall!!! Ich antworte dir auch asap auf deine Nachricht, bin nur irgendwie grade überfordert.

Geduld wird mir beim Bauchzwerg-Ex nix bringen. Er hat seine Meinung, die ist felsenfest. Immer. Dagegen kommt nix an. Betonschädel ist nix dagegen. Da wird nix mehr mit Freude kommen, und gar nichts. Klare Ansage. Ich muss ihn mir aus dem Kopf schlagen. Und de facto ist das auch besser für mich. Da sind die letzten zwei Jahre Dinge abgelaufen, die einfach nicht mehr feierlich sind. Eine sehr destruktive Beziehung. Ich habe mich von einer selbstbewussten jungen Frau in ein devotes (!) Irgendwas verwandelt. Er hat nicht mal auf meine guten Wünsche fürs neue Jahr reagiert. Nichts. Vermutlich ist das besser so, kann auch sein.
Jetzt im Januar laufen hier auch wieder die ganzen "Alleinerziehenden-Treffpunkte" an, da will ich mich vernetzen, mehr Menschen kennenlernen, mich austauschen ... wird vielleicht helfen, den Kopf freier zu bekommen. (Hab grade den Faden verloren, keine Ahnung, was ich sagen wollte damit. Oh.)

Zitat

:nudelholz
lass dich nicht emotional erpressen!!!

Ich bin leider arg anfällig für sowas ... ich habe diesen Mann wirklich geliebt irgendwie.
Vielleicht bin ich auch wirklich kaputt.

Zitat von tex-berlin

scheint tatsächlich ein Kandidat für mein Bootcamp zu sein...

Bootcamp? Klingt gut!

Zitat

Poppen ja, aber wehe, es schlägt ein...
Abtreibung wäre und war für mich nie eine Option.
Ich glaube kaum, dass er jemals eine Familie wollte... eher ein Betthaserl...
Da würde ich mich eher nach einem Familientauglicheren Modell umsehen...

Naja, zu seiner Entschuldigung muss ich sagen, er ist wirklich nicht der Depp (sorry), der er vorgibt zu sein. Er ist selbst in eine grausige Sache mit seiner Exfrau verwickelt. Kurz: sie hatte einen anderen, hat sich deswegen von ihm getrennt, sein eigenes Kind mitgenommen, und entzieht es ihm teilweise selbst an seinen Besuchswochenenden ... ganz üble Geschichte. Umgedreht frage ich mich natürlich (mittlerweile) auch, welchen Teil er dazu beigetragen hat, dass sie so reagiert. Unterm Strich: tut es einfach nur WEH, weil ich ihn aufrichtig geliebt habe, und weiß, dass er das auch getan hat. Und ich weiß auch, dass diese Mauer, die er um sich herum aufgebaut hat, nicht er wirklich ist, sondern eben die Fassade. Aber an dieser Fassade gehe ICH kaputt, da ist die Grenze. Dabei ist er so ein lieber Mensch ... im Grunde seines Herzens. Nur: wo ist dieses Herz hin?!

Bisschen wirr, dieses Posting, sorry. Je näher der 7.1. rückt, desto mehr werde ich durcheinander. Oh weh!! Wird Zeit, dass das einen Abschluss findet. Das Ende mit Schrecken. Dann kann ich weitermachen. Mich neu ordnen.

Liebe Grüße,
Harakiri

Hi Schnecke36 und Anitadr

Zitat von Schnecke36

Hallo,
ich bin gerade selber schwanger in der 22.. Woche und habe aber schon 4 Kinder. Mein Mann hat sich auch verkrümelt weil ihm das alles zu viel wird.
Ich finde deine Entscheidung Mutig und auch richtig. Ich käme mit einer Abtreibung auch nicht klar.
Du schaffst das. und wenn du jemanden zum reden brauchst kannst dich gerne per PN melden.
Ich kenen diese drohungen mit Suizid und habe lange damit gelebt.
LG

Zitat von anitadr

Wo man die Geduld her nimmt bis kv realisiert wird, dass er vater. Wird ohne selbst total irre zu werden. :hae:

Und vielen lieben Dank für eure Antworten! :blume:thanks:
Die Beziehung zum Vater meines Bauchzwerges dauert nur relativ kurz (zwei Jahre), große Liebe für mich mit allem Drum und Dran. Aber er hat so dermaßen große Probleme mit sich selbst, und dem, was vorher bei ihm abgelaufen ist, dass das zwischen uns schlicht keinen Sinn macht. Seine Probleme haben ihn kaputt gemacht. In der Beziehung zu ihm bin ich von einer jungen Frau mitten im Leben, die mit sich selbst im Reinen ist, zu einem devoten Etwas geworden. :angry Es geht nicht um Schuld, ich habe mich dazu machen lassen. Am 7. Januar gibt's den Showdown ... . Was danach kommt?!

Geduld, bis der das realisiert, brauche ich nicht haben. Der Zug ist abgefahren für alle. Er will's nicht, mich macht der Kontakt mit ihm kaputt, ich habe meinen "großen" Sohn, der darauf angewiesen ist, dass ich auf der Höhe bin ... . Und so wie ich das ganz rational sehe, ist es für alle das Beste, das alles auf sich beruhen zu lassen, und zu akzeptieren, dass ich alleine sein werde mit den Kindern. 2009 bis 2013 war für mich eine einzige Aneinanderreihung von Seuchenjahren (mit Ausnahme 2012), die darin gipfelte, dass ich schwanger und sitzen gelassen bin. Aber vielleicht besser alleine als auf Zwang zusammen und mit Terror .... . Von Liebe und Beziehung möchte ich jetzt erst mal nix wissen!! Es gibt genügend andere Dinge, die jetzt wichtiger sind. Wenn das geregelt ist, und ich wieder 'geheilt' (ja, die Jahre mit meinem Nochmann, und der Mist jetzt haben Spuren hinterlassen, die erst GEHEILT werden müssen) bin, dann vielleicht mal wieder. Aber jetzt erst mal no way ... :kopf:nanana
So richtig realisiert habe ich's noch nicht wirklich, dafür bin ich noch nicht 'schwanger genug'. Die Anfangs-Schwangerschaftsbeschwerden sind vorbei, nun spüre ich gar nix 'Schwangeres'. Hoffentlich ist alles ok mit dem :schnuller . Freue mich riesig auf den nächsten Termin bei der Frauenärztin!

Wir können uns gerne austauschen, ich würde mich freuen.

Viele liebe Grüße,
Harakiri

Hey ihr,

heute hatte ich das 1. große Screening. Mit dem Bauchzwerg ist alles ok. Wächst und gedeiht prächtig. Bisschen blöd bei der Ärztin, aber weil sie wenig spricht, und man als Patientin ja auch nicht wirklich Ahnung hat, welche Fragen man stellen muss - naja, da gibt's schnelle Abhilfe, für meine nächste Vorsorgeuntersuchung habe ich einen neuen Arzt.

Jedenfalls ... nach dem Termin habe ich für den :schnuller ein paar Mini-Söckchen gekauft, und dachte, ich schicke dem Vater des Kindes das mit der Kopie eines Ultraschallbildes und ein paar lieben Worten dazu. Vielleicht rührt sich ja irgendwas bei ihm, wenn er es SIEHT. Meine Vermutung ist nämlich sehr stark, dass er sich so stark verschließt gegen alles, weil wenn er's täte, er Gefühle hätte, mit denen er aufgrund seines Dramas mit der bescheuerten Exfrau überfordert wäre.

Haltet ihr das für eine gute Idee? Oder eher nicht? Ich bin mir echt unsicher. Oder übe ich damit wieder zu viel Druck aus etc etc?
Oder das einfach hinschicken ohne irgendwelche Erwartungen.

Ich könnte das alles leichter verstehen/begreifen, wenn ich ihn nicht kennen würde, so wie ich ihn kenne............. . Nicht der xy, den er aktuell markiert zu sein.

Schöne Grüße,
Harakiri

Hi ihr,

vielen Dank für eure lieben Worte!! Werde ich so machen, ohne Söckchen. :lach
Habe grade leider gar keine Ruhe, so richtig zu antworten. Morgen kommt Besuch aus >500 km nur wegen mir für einen einzigen Tag! :blume

- Heute gutes Gespräch mit dem Nochmann geführt - endlich
- Weiter an der Lösung von Sohni's Schulproblemen gearbeitet (1000 Telefonate etc etc)
- Bevor der Bauchzwerg kommt, müssen hier im Haus auf drei Stockwerken noch die Böden ausgetauscht werden ........................................ :batsch :nixwieweg, das weiter angestoßen, weil der Nochmann ewig nicht in die Pötte kommt, aber unschwangerer werde ich ja nicht, von daher ist schon ein wenig Eile angesagt.
- Eigentlich habe ich heute und morgen früh noch frei --> Papatage, aber Sohn musste aus der Schule abgeholt werden, morgen Arzt, es steht sowohl ein Zeckenbiss im Raum, als auch irgendeine Lebensmittelunverträglichkeit/Zölikalie. Er war noch nie ein Kind, das mit Krankheiten irgendwelche Emotionen zum Ausdruck bringen wollte, wenn er Schmerzen hat, dann hat er tatsächlich irgendwas, Emotionen benennt er mir gegenüber sehr klar, von daher .... :-//

Richtig was gewuppt heute .... zufrieden!! Morgen ist Pause, ich kämpfe immer auch gegen Burnout. Brauche ich echt nicht nochmal.

Liebe Grüße,
Harakiri

Zwischenstand heute früh:

Vor zwei Wochen waren wir bei dem unsäglichen Gespräch, bei dem ich mich bereit erklären sollte, notariell beurkundet auf sämtliche Ansprüche gegenüber dem KV zu verzichten. Bei dem Gespräch ist das Vertrauensverhältnis zu meinem Thera in die Brüche gegangen. KV drohte mir - in Anwesenheit meines Thera - einmal mehr mit Suizid, und "wenn ich das mache, dann gehe ich an die Öffentlichkeit, dann gehe ich nicht alleine, dann nehme ich dich mit". Ja danke. Soll er an die Öffentlichkeit gehen. Pf. Aber auch, dass er das Kind klar sehen wolle, wenn er weiß, dass da irgendwo ein Kind von ihm rumhupft. Es wurde vereinbart, dass wir uns gemeinsam einen Notar suchen, KV und ich, und uns beraten lassen. Hat er entgegen der Absprache eigenständig gemacht - ohne mich. Danach hat er alles komplett geblockt. Habe ihm noch gar nix geschickt. Das Gespräch gesucht, weil ich auch viele Fragen habe - hat er geblockt. Aber umgedreht setzt er die Beantwortung seiner Fragen mit Druck durch.
Heute SMS, dass er wieder ein Gespräch will ... wozu? Um mir weiter zu drohen? Was will er noch? Geht nix mehr kaputt zu machen. Er macht viel Lärm ... um was eigentlich? ... und im Endeffekt bin ich der Depp. Ich muss auf mich aufpassen und auf mein Baby. Ich war IMMER fair zu ihm. Ich hätte jede Menge Schrott-Spielchen abziehen können. Hab ich nicht gemacht. Bin ich nicht der Typ zu. Keine Ahnung, wie das geht. Selbst als er anfing, mich zu bedrohen, blieb ich rational und FAIR.

Gestern ein Leserbrief in der Zeitung eines armen Vaters. Heute ein Artikel einer Vätergruppe ... das macht mich so aggressiv dieser "Wir armen Männer sind die Opfer dieser bösen Frauen"-Dünnpfiff. Wenn ALLE Männer so arm dran sind wegen ALLEN BÖSEN FRAUEN dieser Welt ... warum bin ICH dann als Frau in der Situation, in der ich aktuell bin? Warum zahle ICH dann drauf, obwohl ich eine Frau bin, und ja eigentlich - lt Empfinden des KV - meinen Triumph über 'die Männer' feiern müsste? Warum liege ich dann nicht an irgendeinem Pool an einem schönen Fleckchen auf der Erde, und kaufe mir vom Geld meines armen Mannes eine Flasche Champagner und lasse mir die Sonne auf den Pelz scheinen - wie WIR FRAUEN das ja so machen mit den armen Männern?! - Und ja, macht mich genauso sauer, wenn irgendwelche männerhassenden Frauen sich zusammensetzen und irgendwelche perfiden Pläne schmieden. Hat doch alles nix mit Mann-Frau zu tun.

Ich habe so dermaßen die Schnauze voll von diesem geistigen Durchfall. Kenne genauso viele Frauen, die von ihren Männern abgezogen werden, wie Männer, die unter ihren Exfrauen leiden, Afrikaner, Chinesen, Kleinwüchsige, Dünne, Linkshänder, Einzelkinder ... die diesbezüglich Mist bauen .... :radab Wie Elternteile mit den getrennten Elternteilen ihrer Kindern umgehen, hat doch nix mit MANN oder FRAU zu tun .... :nanana:radab Das ist aber genau die Masche, die der KV meines Bauchzwergs fährt. Was die Exfrau vom KV mit seinem großen Sohn tut, IST de facto das Letzte (wobei ich auch nicht sagen kann, welchen Teil dazu der KV vom Bauchzwerg beigetragen hat. Die Unschuld vom Lande wird er auch nicht gewesen sein, so wie ich ihn in 'meiner Sache' kennenlerne). Aber ICH bin nicht so wie seine bescheuerte Ex. OBWOHL ich eine Frau bin, und doch demnach BÖSE sein müsste. Sieh mal einer an. Hätte mir ja den Strick nehmen können, als ich schwanger wurde, von dem ganzen Druck, und anfangen, ihn zu bedrohen mit irgendwelchem Schrottmist. Tolle Lösung ........ :hae:

Oder "soll" ich etwa anfangen, hinterhältige, blöde Spielchen zu spielen - weil ich ja eine Frau bin, und demnach 'böse' sein MUSS?! Wenn man sich lang genug mit Menschen an einen Tisch setzt, die ins gleiche Horn blasen, dann wird's irgendwann so. Logisch. Self-fullfilling prophecy.

Wäre doch so viel einfacher, sich gemeinsam an einen Tisch zu setzen, und gemeinsam Lösungen zu finden, anstatt dieses pauschale Stammtisch-Parolen-Gedöns. Ex sagte schon immer, da war ich noch nicht schwanger, dass ich ja "auf der anderen Seite säße" und er mir das demnach nicht erzählen brauche.

Was bringt einem nur diese Opferrolle?! Verstehe ich nicht. Die Dinge sind wie sie sind, dafür gilt es Lösungen zu finden. Die Vergangenheit ist unabänderlich, aber die Zukunft kann man gut gestalten. Da bringt doch nix dieses "Du bist schuld und ich das arme Opfer"-Gedöns. Oder vielleicht doch, aber dann verstehe ich's nicht. Und um eines klarzustellen: ich leide unter der Situation GENAUSO wie der Vater meines Kindes. Ich sehe mich nicht als OPFER von ihm, genauso wenig ist ER in irgendeiner Form 'mein Opfer'/ich 'die Täterin'.

Ja keine Ahnung, ich würde gerne wissen, was genau er besprechen möchte, und mir dann überlegen, was gut für mich und mein Kind ist. Grade bin ich einigermaßen überfahren von der ganzen Situation. Erst mal sacken lassen.

Zitat von Lenovo

Hey,

jede Situation ist natürlich anders; jeder Mensch ist anders.

Ich kann nur für mich sprechen als Papa. Mit mir hat sie es auch so versucht & noch mehr, damit hat sie mich noch weiter weg getrieben. Für mich ist eine Welt zusammen gebrochen und da möchte ich keine Söckchen sehen oder Ultraschallbild. Jeder braucht unterschiedlich viel Zeit. Damals hätte ich es besser gefunden, wenn sie mir Raum gegeben hätte.

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Ich habe halt ganz stark den Eindruck, dass des Pudels Kern seine Unehrlichkeit sich selbst gegenüber ist - aber natürlich kann ich mich da täuschen. Ich weiß, wie er intuitiv reagiert, wenn er kleine Kinder sieht. Wie oft er schon gesagt hat, dass er so gerne eine kleine Tochter hätte, weil 'Töchter eher an ihren Vätern hingen', ich weiß, WIE sensibel er ist, und ich kann mir im Ansatz vorstellen, WIE verletzt er ist durch seine Exfrau. Wenn er ehrlich zu sich selbst ist, drückt er intuitiv meine Hand - obwohl er doch eine halbe Stunde vorher noch mit Suizid drohte, und mir sagte, dass er diese Beziehung zu mir BLABLABLA. Ich weiß auch, dass er den Kontakt zu mir abbrechen will, weil er nichts fühlen WILL mir gegenüber. Aus Angst ... . Was nach so einem Schrott ja mehr als verständlich ist!!!
Aber ist es eine Lösung, die ihn aufrichtig glücklich machen kann, das für alle Zeiten zu verdrängen, wo er alles haben KÖNNTE, auch wenn der Zeitpunkt jetzt ... nun ja ....? Weil ich ihn garantiert NICHT verarsche? Weil ich zu jeder Zeit loyal zu ihm gestanden habe. Weil ich immer fair war und bin - oft genug zu meinem eigenen Nachteil.

Und dann mal meine eigene Rationalität beiseite gelassen ... irgendwann fangen bei mir auch die Gefühle an. Ich verstehe das Handeln einerseits, aufgrund dessen, was er eben durchmachen muss mit der Ex. Aber ich bin bei aller Rationalität, auch ein Mensch mit Gefühlen, der irgendwann kaputt geht, wenn man nur lange genug mit Suizid droht etc etc. Was bringt dieses Täter-Opfer-Dings? Soll ich dann mit dem nächsten Mann (hab ja erst mal fertig) dann zwangsläufig auch so umgehen, die Verletzungen, die ich erfahren habe, weitergeben und immer weiter, oder einfach mal diese Kette unterbrechen?!

Ich verstehe das alles nicht, es tut mir einfach WEH.