Vater-Kind-Beziehungsentwicklung unterstützen (sechsjähriges Kind lebt seit Geburt nicht mit ihm zusammen)

Hallo


Ich habe mich gerade angemeldet und schon ein Problem:
Die Beziehung meines Kindes zu ihrem Vater muss irgendwie von mir unterstützt werden. Aber wie? Was braucht sie?
Besonders an der gestrigen Situation ist mir klar geworden, dass ich einfach nicht weiß, wie ich ihr und ihm da helfen kann und dass sie Hilfe brauchen, ist offensichtlich!

Zur Vorgeschichte:
Anna lebt seit ihrer Geburt nur mit mir zusammen, da ich mich in der Schwangerschaft schon von ihrem Vater getrennt habe.
Vor einiger Zeit war es noch so, dass er sie jeden Samstag abgeholt hat, um ein paar Stunden an Zeit mit ihr zu verbringen. Sie wollte das aber nicht. Auf meine Fragen hin, warum sie es nicht wolle, sagte sie, es sei ihr zu langweilig. Es sei kein Spielzeug da, er schaue nur französisches Fernsehen (er ist Afrikaner, sie spricht nur Deutsch). Dann schaffte er ein wenig Spielzeug an, da sagte sie ihm, er sei keine Frau, sie wollte nur mit Frauen spielen (Solche Werte kommen sicher nicht von mir! Aber sie kannte es damals auch eher nicht, dass sie von Männern betreut wurde. Ich habe einfach nur weibliche Freunde mit Kindern). Sie hat sich irgendwann mit Schreien, Weinen und an-mich-klammern gewehrt. Und er hat sie einfach mit sich gezogen. Das habe ich ein paar Wochen mitgemacht und dann gesagt, sie müsse nicht gegen ihren Willen zu ihm. Er solle uns besuchen. Gerne dürfe er auch mal bei uns übernachten, um ihr näher zu sein.




Die Situation gestern:
Anna war beim Nachbarskind, als ihr Vater bei uns klingelte. Ich holte sie ins Treppenhaus. Sie wollte unbedingt, dass ihre Freundin auch mit herüber kommt, denn sie hatten gerade schön gespielt.
Ich sagte, sie solle allein herüber kommen. Ihr Vater möchte nämlich gerne Zeit mit ihr allein verbringen, ohne weitere Freunde. Das fand sie schonmal doof.
Als wir dann in meinem Wohnzimmer saßen, redeten er und ich etwas miteinander, ich half ihm bei einer Überweisung, und im Anschluss wussten beide nicht, was sie miteinander anfangen sollten. Irgendwas mit ihm spielen wollte sie nicht. Er kitzelte und tobte etwas mit ihr, was sie ebenfalls nicht wollte, er hörte auch nicht auf, auch wenn sie laut "Nein!" rief.
Sie sagte dann, sie wolle mit ihm zusammen tanzen.

Das ist eine gemeinsame Freude der beiden. Sonst haben sie noch miteinander gemein, dass sie gerne Kleidung einkaufen gehen. Anna ist sehr wichtig, immer Jogginghosen und ein "cooles" T-Shirt dazu zu tragen, aber es ist nicht so, dass sie andere Menschen nach ihrer Kleidung einschätzt. Ihrem Vater ist ein "cooles" Äußeres ebenso wichtig, der Anerkennung wegen, was mir etwas Sorgen macht, also, wenn er das an Anna weiter gibt. Doch zumindest ist es einfach jetzt noch so, dass die beiden einfach Freude daran haben, den gleichen Geschmack zu haben.

Jedenfalls: Tanzen. Das klappte erst auch ganz gut, bis zum Zeitpunkt, als ihr Vater versuchte, ihr eine Schrittfolge beizubringen. Sie wollte das überhaupt nicht. Ich bin dann aufgestanden und habe gesagt, ich würde den Schritt gerne lernen wollen und wollte sie so mit einbeziehen. Das klappte nicht. Wie es dann genau weiter ging, weiß ich nicht, aber ich meine, ich hätte etwas mit ihr geschimpft... Ich muss gestehen, dass dieser Zug an Anna mich auch extrem nervt. Sie reagiert schnell sehr gereizt, eben auch, wenn man versucht, ihr in etwas, wo sie generell schon gut ist, beizubringen.


Das Tanzen brachen wir also ab. Da die Stimmung dann schlecht war, ging ich erst mal eine rauchen und bat Anna, mitzukommen.
Draußen sprach ich dann mit ihr. Sie wiederholte, sie wolle nicht, dass man ihr etwas beibringe. Ich versuchte herauszufinden, womit sie jetzt unzufrieden sei und was sie sich wünschen würde. Wenn Papa alles so machen würde, wie sie das möchte, was würden sie dann machen? Sie weiß es nicht. Dann versuchte ich es anders herum. Was möchtest du nicht? Dass Papa nur an seinem Handy hängt, wenn er kommt. Dass Papa nicht aufhört, wenn sie "nein" sagt.


Wir sind wieder herein gegangen und ich habe ihrem Papa erklärt, was sie alles nicht so gerne möchte. Er sagte, das mit dem Handy könne er verstehen. Er habe sie nur weiter gekitzelt, weil er dachte, sie sagt aus Spaß "nein", als sei das gar nicht so ernst gemeint und als habe sie Spaß. Er sagte auch, er habe harte Arbeit hinter sich und könne es nicht immer ertragen, dass die Treffen so schwierig ablaufen. Er käme ja extra zu ihr, um eine schöne Zeit mit ihr zu haben und so ginge das nicht. Sie solle ganz normal mit ihm reden und sagen, was sie möchte, anstatt sich von ihm wegzudrehen und mit ihm zu schimpfen und zu weinen.


Ich dachte mir, dass die Situation vielleicht auch dadurch erschwert würde, dass sie am Samstag oft mit ihrer Freundin spielt und dann ungern zum "langweiligen" Papa möchte. Also sagte ich ihr, in Zukunft könne sie samstags erst ab 16 Uhr mit dem Nachbarskind spielen. Egal ob ihr Papa kommt oder nicht. Hinter ihrem Rücken machte er mir dann Zeichen, dass er diesen Einfall sehr gut finde. Ich müsse konsequenter mit Anna umgehen.


Er ging dann wieder, während die Chemie zwischen beiden noch schlecht war, hätte aber vermutlich auch nichts daran ändern können.


Später fragte ich sie, ob sie sich überhaupt mit ihrem Vater verstehen WOLLE. Es kam nach mehrmaligem Nachhaken heraus, dass sie sich zwar schon verstehen wolle, aber nicht glaube, dass das klappen kann und es deswegen gar nicht mehr versuchen möchte.


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So. Was fange ich damit jetzt bloß an?
Während des Niederschreibens fiel mir auf, dass ich Anna viel Entscheidungsfreiraum lasse. Vielleicht ist sie damit überfordert.
Ich bin an sich schon konsequent und achte darauf, sie in ihrer Entscheidungsfreiheit nicht zu überfordern. Dennoch, ich glaube, das könnte ein Problem sein.


Jetzt, wozu ich eure Hilfe brauche:
Was sorgt dafür, dass ein biologischer Vater in den Augen eines Kindes vom Besucher zur Vaterrolle wird?


Ich habe mit meiner Nachbarin gesprochen und sie sagte, ihr Kind sei momentan ebenfalls überfordert. In dem Fall ist es so, dass der Vater nach langer Abwesenheit wieder aufgetaucht ist und nun das Kind ca. einmal pro Monat sieht. Bei diesen Treffen machen die beiden tolle, teure Sachen. Das Kind hat, genau wie bei Anna, keine Vater-Kind-Bindung zu ihm. Sie freut sich nur auf die Sachen, die ihr Vater mit ihr unternimmt, nicht auf den Vater selbst. Vertrauen ist nicht da, Bindung auch nicht. Also tolle Sachen zu machen, hilft in dieser Bindung also auch nicht. Wir wissen also beide nicht, was da helfen kann!


Alltägliche Dinge gemeinsam zu erleben? Kuscheln? Was, wenn das Kind das nicht will? Zudem mag Anna negative Gefühle ihm gegenüber nicht zeigen und versteckt sich, wenn sie welche hat. Dass sie gestern überhaupt so ehrlich gesagt hat, auch vor ihm, was sie will und was sie wütend macht, musste ich erst unterstützen.


Ich werde vermutlich in Zukunft mit ihrem Vater absprechen, dass wir uns vorher überlegen, was er mit Anna macht, anstatt ihr die Wahl zu lassen.
Aber das wird vermutlich nicht reichen.


Habt ihr noch Ideen?


Liebe Grüße und danke schonmal,
Sonnentaenzerin

Schau, wir haben das fünfeinhalb Jahre auf dem Weg, den du beschreibst, versucht. Seit einem halben bis ganzen Jahr etwa nicht mehr, weil es so einfach nicht weiter ging!
Klar, zuerst noch nicht so viel, da sie ja noch gestillt wurde etc., aber sobald es gehen könnte, haben wir es versucht.

Aber das hat nicht funktioniert! Ich habe ihr gegenüber seitdem sie auch zu ihrem Papa geht, die Position vertreten: Natürlich gehst du zu Papa. Das ist dein Papa.
Ähnlich wie du beschreibst.
Aber das funktioniert nicht! Wir haben es ja so versucht!
Sie möchte nur Zeit BEI ihm verbringen, wenn er eine nette Freundin hat oder wenn beide gemeinsam zu einer Freundin von ihr fahren, mit dessen Vater ihr Vater befreundet ist. Von der Mutter ihrer Freundin weiß ich, dass Anna dort nur mit ihrer Freundin spielt und null Zeit mit ihrem Vater verbringt.

Stell dir vor, zu ihrem Onkel, den sie weit weniger sieht, also vielleicht sechs Mal im Jahr, hat sie ein viel innigeres Verhältnis! Die beiden kuscheln ohne Ende miteinander, wenn wir uns an Familienfeiern sehen. Zu ihrer Großtante, die drei Zugstunden weit von uns entfernt ist, die sie nur 1-2x im Jahr sieht, auch!
Sie hatte mal eine Phase, in der sie sich damit beschäftigt hat, was passiert, wenn ich mal sterbe. Sie sagte, sie wolle dann auf gar keinen Fall bei ihrem Vater leben, viel lieber bei ihrer Großtante!

Sie kriegt nicht alles, was sie will. Es ist nicht so, dass wir ihr gegenüber nie die klare Position vertreten hätten, dass sie zu ihrem Vater zu gehen hat. Das war über mehrere Jahre so.
Trotzdem hat sie sich bei jeder Übergabesituation an mich geklammert und geschriehen und geweint und immer, immer gesagt, sie wolle nicht zu ihm! (Mit Ausnahme, wenn seine derzeitige Freundin da war oder sie zu dem befreundeten Mädchen, wie erzählt, gefahren sind)


Das kann nicht die Lösung sein. Wenn ich sie jetzt wieder zu ihm zwinge (und ja, es wird ein Zwingen sein, denn sie wollte noch nie zu ihm), wird sie zu 100% direkt wieder zu machen.


Was das mit der Freundin angeht - da stimme ich dir zu. Das war nicht glücklich, daher haben wir ja jetzt schon eine Maßnahme dagegen ergriffen.

Danke dir, Job&Kind. Es ist gut, zu hören, dass jemand das Problem gut kennt und nachvollziehen kann, auch wenn ich das natürlich niemandem wünsche.
Dir auch ganz viel Kraft

Zu dritt zu sprechen ist bei uns recht schwierig. Aber wir versuchen es natürlich!
Anna ist dann sehr angespannt. Das wiederum stört ihren Vater, der dann mit ihr schimpft, dass "sie ihn als Vater nicht akzeptiert" (so ähnlich, in seinen Worten) und ihn nicht anguckt, weinerlich spricht und so. Das eigentliche Thema zerfließt also oft, was ich natürlich zu verhindern versuche, doch durch seine Anspannung ist sie noch angespannter.
Ich habe das Gefühl, dass er das irgendwie "erzwingen" möchte, wie er das auch schon früher getan hat. Wie bereits erwähnt, funktioniert das aber nicht.
Ich versuche dann immer, seine und ihre Bedürfnisse für den jeweils anderen zu übersetzen, weiß aber auch, dass Anna nicht offen spricht. Das tut sie erst, wenn sie mit mir alleine ist. Und dann auch nur, was sie NICHT will, weil sie nicht ausdrücken kann, was sie will oder keine Vorstellung davon hat. Sie sagt auch oft nichts, bis ich ihr gesagt habe, sie dürfe jetzt alles sagen, das sei gar nicht schlimm und ich würde es vorerst nicht weiter sagen.
Gleichzeitig versuche ich, seine Autorität zu stärken, indem ich es zum Beispiel unterstütze, wenn er ihr etwas sagt und sie dann nicht auf ihn hört. Also unterstützen darin, dass ich mich hinter ihn stelle und dann gilt, was der Papa sagt.
Besser funktioniert, wenn ich mit beiden einzeln rede und dann dem jeweils anderen verklickere, was der eine gesagt hat, in genau der Sprache, die die beiden sprechen (also schon bei ihm auch auf Deutsch, aber eben ohne weinerliche Stimme und in den Worten, bei denen ich weiß, dass er sie versteht.)
Trotzdem, das sorgt irgendwie nicht für Nähe, sondern nur dafür, aktuelle Schwierigkeiten auszuräumen. Vielleicht sollte ich NOCHMAL versuchen, das mehr auf Metaebene zu machen, also mit beiden darüber sprechen, wie sie sich diese Beziehung vorstellen können...

Und nochmal als Zusatzinformation zur Situation an alle Antworter:

Mal ganz ehrlich und hart ausgedrückt, sicher wird das auch kritisiert, wenn ich das so ausspreche, aber das ist die Situation:
Sie hat gerade gar nichts davon, den Kontakt mit ihm zu erleben.

Diese Sicht vertrete ich persönlich sicher nicht, auch nicht hinter ihrem Rücken - ihre Vaterbindung ist für sie immens wichtig, auch wenn sie es vielleicht gerade nicht bewusst so empfinden kann, ich versuche nur, mich in sie hinein zu versetzen.

Mal ganz platt, was passiert bei den Umgangskontakten?
Der Umgang mit ihm macht ihr meist keinen Spaß. Sie bekommt Druck von ihm, wenn sie etwas nicht will. Er hört nicht auf ihre Grenzen. Bei ihm zu Hause ist ihr langweilig, oft auch mit ihm zusammen - außer es ist eine andere Person da, mit der sie Spaß hat. Sie darf in der Zeit nicht mit ihrer Freundin spielen. Sie MUSS Zeit mit ihm verbringen, weil wir es beide so von ihr verlangen. Er ist einfach ein Mann, mit dem sie nicht zusammen lebt, den sie längstens mal für zwei Tage hintereinander gesehen hat. Über die Ferien möchte er sie nicht nehmen, sodass sie keine Woche bei ihm ist. Er hat nie ihre Windeln gewechselt. Sie wacht nicht mit ihm auf, schläft nicht ein, wenn er da ist. Sie haben keinen gemeinsamen Alltag. Er ist ganz alleine in Deutschland, seine Familie ist in Frankreich und Afrika, nach Frankreich möchte er sie nicht mitnehmen, nach Afrika lasse ich sie nicht mit ihm alleine, schon gar nicht, wenn die Situation jetzt so schwierig ist. Wir planen, gemeinsam dort Urlaub zu machen, wenn sie etwas älter ist. Daher kennt sie die Familie nicht, Familientreffen am Wochenende und Bindung darüber sind so auch nicht möglich. Mehr Zeit ohne mich zu erzwingen, funktioniert nicht. Wir haben es jahrelang versucht. Seitdem wir nichts mehr erzwingen, läuft es viel besser, aber eben auch noch nicht so, wie eine normale Vater-Kind-Bindung ist (was früher aber erst recht nicht möglich gewesen wäre).

Was hat sie (im Moment!) von den Kontakten?
Im besten Falle so viel Spaß wie mit ihrer besten Freundin. Und die wohnt nebenan.

Sie spürt wenig Vertrauen. Sie vertraut sich ihm nicht an. Wenn sie ängstlich oder traurig ist, möchte sie nicht von ihm in den Arm genommen werden. (bzw EINMAL schon, da hatte ich irgendwie Streit mit ihr, er aber nicht, und er hat sie getröstet, das war EIN MAL in sechs Jahren! und obwohl ich sauer auf sie war, habe ich mich innerlich gefreut, dass er sie getröstet hat)

Er möchte das übrigens gerne ohne externe Beratungsstellen regeln.

Hat noch jemand eine Idee oder eine ähnliche Situation erlebt bzw. mitbekommen und kann mir etwas raten oder eine andere Sicht schreiben?

Die folgenden Zeilen richten sich nicht an die, die von ähnlichen Situationen geschrieben haben, die liebevolle und unterstützende Worte fanden und wirklich auch konstruktive Vorschläge gemacht haben.

Ich weiß nicht, inwieweit sich einige in die Situation einfühlen können.
Ein paar Antworten lassen mich doch daran zweifeln.

Kinder haben gewisse Rechte und Bedürfnisse und verdienen Respekt.
Wenn er sie an sich presst, Körperkontakt aufzwingt, sie mit sich zerrt, während sie sich weigert - das findet ihr also okay, oder zumindest Letzteres? Das ist also gutes, konsequentes Verhalten? Über Jahre, jedes Wochenende? Zuzuhören, wenn das Kind über LANGE, LANGE Zeit immer wieder sagt, sie möchte etwas nicht, sich mit ihrem ganzen Körper wehrt, ist also übertriebenes Herumgetanze, weil sie einfach nur "Spaß" möchte und wir ihr erlauben, nur Spaß und Spaß und Spaß einzufordern?
Ich soll ihr also jetzt gegenüber treten und sagen: Du gehst ab jetzt wieder alleine zu Papa! -> Wo er ihr wieder Körperkontakt aufzwingt, wütend wird, wenn sie weint, sie nicht länger als einen Tag und höchstens eine Nacht da haben will? Wo sie dann vermutlich alleine herumsitzt, während ihr Papa französisches Fernsehen guckt, zwischendurch für sie kocht?


Ich soll also die ganzen Fortschritte, die wir gemacht haben, jetzt wieder einreißen und genau den Weg nehmen, der jede Beziehung zwischen den beiden ausgeschlossen hat? Eine Lösung, mit der beide unzufrieden waren, die der Papa durch mehr Geschimpfe lösen wollte, was das ganze erst recht in die Misere laufen lassen hat?

Mein Kind darf seine eigenen Gefühle und Bedürfnisse offenlegen. Es darf seine Grenzen schützen und bei Grenzüberschreitungen, die sie beim Vater erlebt, nein sagen. Und ich nehme es ernst darin!

Anna ist offen, kontaktfreudig, beliebt, und wie ich von anderen Eltern höre: sehr gut erzogen. Sie ist KEIN Kind, welches bei jeder Mücke einen Elefanten macht. Sie ist konzentriert, liebevoll, verantwortungsvoll und hilfsbereit. Klar, manchmal will sie lieber ausschlafen und nicht in die Schule und morgens wird es dann knapp. Klar will sie mal nicht ihr Zimmer aufräumen. Sie ist eben sechs Jahre alt.
Aber ich KENNE sie. Besser als ihr hier alle zusammen. Ich sehe, dass die Beziehung zu ihrem Vater sehr schwierig ist und sie darunter leidet, dass sie so schwierig ist. Sie hat auf ihren Wunschballon beim Abschied vom Kindergarten geschrieben, sie wünsche sich ein eigenes Pferd und dass sie sich mit ihrem Papa gut versteht. Und zwar ganz ohne meinen Einfluss!
Sie ist keine verwöhnte kleine Prinzessin, sondern geht mit ihren sechs Jahren auch schonmal zu Netto und kauft alleine etwas Mehl. Sie ist selbstbewusst und selbstständig.

Und sie darf sich schützen!

Jede weitere Antwort, die diesem Grundsatz zuwider läuft, und ihre Grenzen nicht respektiert, werde ich ab jetzt ignorieren.
Ich habe euch eine Frage gestellt, die Situation erklärt. Es hilft mir und meiner Tochter sicher nicht, wenn ihr erst mal an 1000 Details meiner Darstellungen zweifelt, anstatt konstruktive Vorschläge zu machen.

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Gott, bin ich davon genervt.
Jaja, ich weiß, im Forum kann es auch kritische Antworten geben, wenn man denn eine Frage stellt. Aber doch bitte nicht so abstruse! Und sie wieder hin zu zwingen, obwohl ich 10x geschrieben habe, dass das alles viel schlimmer macht, IST abstrus!

Ich bin durchaus bereit, mich selbst zu hinterfragen. Ich müsste auch EIGENTLICH nicht ein so großes Tamtam darum machen, dass die beiden sich nicht verstehen. Ist doch deren Problem! Ich bin schon Mutter, muss nicht auch noch Hilfsvater sein! Zack, Kind am Latz gepackt und zum Vater geschleift - schon habe ich 24 Stunden Ruhe! Interessiert mich doch nicht!
Ha. ha. ha.

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Danke Borte. Deine Worte (so wie die einiger anderer Antwortschreiber hier) tun mir gut und zeigen mir, dass es doch Menschen gibt, die meine Situation verstehen können. Ich werde es ab jetzt so versuchen und mir mit ihrem Vater Unternehmungen überlegen, im Vorhinein, sodass sie beide positive Empfindungen haben!

Ein ganzes Wochenende oder geschweige denn eine ganze Woche in den Ferien zb würde er nicht mitmachen. Das möchte er nicht.

In Therapie geht Anna bald. Aber wegen einem ganz anderen Ereignis, welches mit diesem hier nichts zu tun hat. Vielleicht können wir ja beides dort besprechen.
Ich weiß aber sicher, dass sie mir sagen würde, wenn sie bei ihrem Vater sehr negative Erlebnisse hat. Wir haben ein sehr, sehr großes Vertrauensverhältnis.

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Edit:
Dass der Vater dafür verantwortlich sein könnte, dass es so aus dem Ruder gelaufen ist, fällt euch nicht ein.
Nein, es muss die "überfürsorgliche" Mutter sein.
Ich habe erst eingegriffen, als es aus dem Ruder gelaufen war. Davor habe ich sie positiv eingestimmt. Jetzt natürlich auch noch, aber jetzt habe ich meinen Daumen drauf und es läuft besser!
Aber nein, eurer Meinung nach ist er ja das arme Opfer und ich habe sie von ihm weg gedrängt!

Dass er aggressiv auf sie eingegangen ist, sie mit sich gezerrt hat - geschenkt! Die Mutter muss Schuld sein und stellt jetzt aberwitzige Forderungen.
Dass er eine Verantwortung für diese Beziehung tragen könnte, fällt euch ja nicht ein.

Ich gestehe, ich bin gerade dezent sauer.
Wer noch Antworten abseits dieser abstrusen Vorwürfe hat, ist sehr willkommen, mir per pn zu schreiben.
Ansonsten beende ich das hier jetzt erst mal.

Edit 2:
Ich hoffe, alle wissen, welche Postings mich ärgern und welche nicht und es fühlen sich nicht die falschen angesprochen.