Umgang für den Betreuungselternteil

Naja, du widersprichst dir laufend selbst.

Gerade schreibst du, dass euer Kind sehr weit in ihrer Entwicklung ist, vor ein paar Tagen war deine Äußerung, dass du sehr überrascht warst, dass euer Kind bereits eingeschult werden wird. Wenn euer Kind nun 6 Jahre ist/wird und dei nAlter im Profil stimmt, warst du 16 als sie zur Welt kam. Vielleicht gibts da ja noch ein wenig Entwicklungsbedarf

Wenn dir Fragen gestellt werden, ignorierst du sie komplett. Wenn du so auf Dauer auch dem Vater ud dem Gericht ggü auftrittst machst du es dir da sicher nicht leichter.

Also nochmal ein paar Fragen. Wenn dir 14 tägige Fahrten zu viel erscheinen, was kannst du dem Vater als Ausgleich anbieten? Alle verlängerten WE, hälftige Ferien + z.B. Herbstferien komplett. Und dafür verzichtet er afu den 14-tägigen Umgang und euer Kind fährt nur einmal im Monat zu ihm. Wäre das ein Angebot, dass du ihm machen würdest?

Mod.-Hinweis: Es wäre schön, wenn hier deutlich an der Sache und weniger persönlich-emotional diskutiert werden würde. Auch wenn man unterschiedlicher Meinung ist, sollte man mit inhaltlichen Argumenten arbeiten und sich nicht am Mitdiskutanten abarbeiten (das gilt ausdrücklich für mehrere Mitdiskutanten hier im Thread, nicht expressis verbis für die zwei oder drei, hinter denen jetzt zufällig der Moderatorenhinweis gepostet wird!). Ich wäre dankbar, wenn jeder, der hier noch postet, sein Posting vor dem Abschicken noch einmal dahingehend überprüft, ob das forenübliche Mindestmaß an sozialer Verträglichkeit eingehalten ist.
Ausdrücklich ein Dank an die User, die hier beruhigend gepostet haben.
Gruß Volleybap

Zitat von Wildes_Ding22

Ich weiß gerade wirklich nicht, was ich von euren Postings halten soll!!!

Abstand? :frag

Zitat von keks3

eine Prognosen find ich echt langsam unerträglich. Da werden mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit AE-Kinder emotionale Krüppel, es ist ja nur eine Frage der Zeit.

War gar keine Prognose.
Kinder sind Fatalisten. In welchem Maß Eltern dies (be-/aus-?) nutzen liegt wohl im Ermessen des Einzelnen.
Diese polarisierten Pauschalisierungen mit dem inhaltlichen Wert von Bildzeitungsschlagzeilen, tragen auch dazu bei:

Zitat von Elin

Es kann aber nicht Sinn eines Forums sein das sich jemand herausgetrieben fühlt!! Irgendwann ist auch mal gut und wie gesagt die TS hat verstanden das ihr Verhalten auf kein Verständnis fällt.

...ein Teil der überschäumenden Postings, findet sich da eben auch wieder.
In nicht gelesen oder nicht verstanden, aber stumpf dem stereotypen Weltbild gefolgt.

Ich denke auch, dass Wildes_Ding22 verstanden hat. Zumindest in dem Rahmen in dem das möglich ist.
Mitunter bedeutet verstehen ja auch, dass ich in Handlungszwang komme. Dann wird es schon schwer....

lg von overtherainbow :rainbow:

Zitat von overtherainbow

Dann erkläre es uns doch.

:frag

Zitat von Maunzelberta

Das wäre jetzt meine Idee, wobei ich die an deiner Stelle erstmal mit einem (fähigen) Anwalt bereden würde. Was hast du denn für einen Eindruck von deinem Anwalt? Ist er fachlich kompetent (soweit man das als Laie beurteilen kann) und voll auf deiner Seite?

Das fände ich auch wichtig zu wissen.

Weil:

Zitat von Wildes_Ding22

oh man der Kindsvater hat bei Gericht durchgesetzt, dass das Kind alle zwei Wochen nach Hamburg kommt...

und

Zitat von Wildes_Ding22

Mein Anwalt hat auf mich eingeredet, damit ich diesem zustimme. ..... Aber das interessiert vor Gericht niemanden, scheint mir so.

und

Zitat von Wildes_Ding22

Er hat heute wieder nur Zustimmung geerntet.

...es ja auch durchaus sein könnte, dass Gericht und Anwalt die Auffassung des Vaters teilen.
Ähnlich wie bei der berühmten Übernachtungsfrage von Kleinstkindern, mag es ja viele Urteile geben, aber aber keine in Stein gemeißelte gesetzliche Regelung.

lg von overtherainbow :rainbow:

Hallo musicafides;

Zitat von musicafides

Davor steht aber ihre Denkweise, welches aus Sicht vieler hier sehr problematisch ist. Aber selbstverständlich bleibt es der TS überlassen, was davon sie annehmen kann und was nicht. Wenn sie allerdings eher Befürworter sucht, welche ihr den Rücken stärken, dann findet sie diese sicherlich woanders als in einem Forum wie diesem.

Missbilligt wird der Umzug ohne vorherige Rücksprache von jeder hier. Das wurde mittlerweile mehr als deutlich.
Variationen gibt es lediglich in der Einschätzung, ob der Umzug eines betreuenden Elternteils überhaupt moralisch gerechtfertigt werden kann. Ich meine, das bringt das Leben eines Kindes nun einmal mit sich. Ebenso wie Kinder nun einmal nicht in der Hand haben, ob Eltern sterben, sich trennen, arbeitslos werden, versetzt werden, in den Krieg müssen oder in einer Partnerschaft verharren und sich jahrelang in Gegenwart der Kinder zerfleischen. Einige mögen diese Haltung respektlos finden, ich finde sie realistisch. Man kann über so vieles verschiedener Meinung sein. Schulpflicht, Trennung von Eltern, geteilte Kinder mit zwei Wohnsitzen, Impfthemen, Steuerklasse 3, KiTa-Streiks - aber muss man diese Grundsatzdiskussionen da führen, wo Menschen Rat suchen?
Tatsache ist: Inzwischen wurde der Umzug legitimiert, der Wohnsitz des Kindes ist geklärt, es gibt hier keinen Diskussionsbedarf mehr.

Und doch wird hier fleißig weiter "missbilligt". Man ist versucht (angelehnt an den Film) sich einen Bauchladen umzuschnallen und Steine bester Qualität anzupreisen: spitz, flach oder Kies je nach Bedarf des Werfers. Halbsätze werden aufgegriffen, seziert und aus dem Zusammenhang gerissen. Es wird wie beim Strafgericht nach Widersprüchen in den "Aussagen" gesucht als müsse man ein Urteil finden. Es wird über vaterlose Kinder philosophiert und davon ausgegangen, dass dieses Kind nun womöglich unbedingt vaterlos zu sein hat in der Zukunft. Und das wo die Themeneröffnerin seit August bereits regelmäßigen Umgang ermöglicht und nach praktikablen Lösungen für die Zukunft sucht und den Blick nach vorne richtet.

Für mich offensichtlich ist: Es besteht für die Themeneröffnerin hier nur wenig Möglichkeit, irgendetwas "anzunehmen". Stattdessen sehe ich, dass klare Bekenntnisse zum Recht auf Umgang und erklärende Statements der Themeneröffnerin nicht einmal mehr wahrgenommen werden.

Beispielhaft genannt sei dieses:

Zitat von musicafides

Ermutigungen, Gespräche zu suchen, sind sicher richtig, wie von FrauRausteiger nicht nur angemerkt, sondern auch treffend konkretisiert. Der Punkt scheint mir aber zu sein, dass sie diese Notwendigkeit gar nicht sieht und

Hattest Du das hier vielleicht überlesen?

Zitat von Wildes_Ding22

Icxh rede die ganze Zeit mit dem Vater, aber er geht keinen einzigen Vorschlag von mir ein. Ich habe auch versucht mit meinem Partner nach Lösungen zu suchen und die ihm dann auch vorgeschlagen, aber es wurde damit abgetan, dass es nahezu unmöglich wäre, nach Rathenow zu kommen (was er auch unserer Tochter mitteilte.) Das letzte mal haben die Anwälte untereinander einen Lösung dann gefunden, wegen einem Problem meinerseits. iCH glaube einfach, er kann udn will nicht mit mir reden. Warum? Das weiß ich nict!

Es ist eigentlich ganz einfach.
Der einzig richtige Rat kann hier nur sein, sich eine Einrichtung zu suchen, die diese Gespräche moderiert und den Eltern hilft, gemeinsam zu einer (außergerichtlichen) Lösung zu finden.

Beste Grüße
FrauRausteiger

Zitat von FrauRausteiger

Es ist eigentlich ganz einfach.
Der einzig richtige Rat kann hier nur sein, sich eine Einrichtung zu suchen, die diese Gespräche moderiert und den Eltern hilft, gemeinsam zu einer (außergerichtlichen) Lösung zu finden.

... das kann man wohl unbenommen teilen und annehmen.

Aber ;-), bedarf es denn dort dann nicht auch der gleichen Kompetenzen, die hier eingefordert werden? :hae:

lg von overtherainbow :rainbow:

Zitat von overtherainbow

Weil:

und

und

...es ja auch durchaus sein könnte, dass Gericht und Anwalt die Auffassung des Vaters teilen.

Alles anzeigen

Hallo overtherainbow,

man mag es der Themeneröffnerin einfach nachsehen.
Sie ist nicht bewandert in Jurisprudenz. Sie nutzt falsches/missverständliches Vokabular. Zudem ist sie jung, war nun monatelang in der Defensive und meint, verteidigen zu müssen. Dieses Gefühl wird durch die teilweise wirklich niederschwelligen Vorwürfe hier natürlich verstärkt.

Fasst man alle Postings der Themeneröffnerin zusammen, ergibt sich dieses Bild:
Es wurde einzig verhandelt über den Aufenthalt des Kindes (Gerichts war am alten Wohnort!!).
Bedeutet, der Vater hatte nach dem Wegzug sofort reagiert und vor der Ummeldung das ABR beantragt.

Bei Umzügen haben Gerichte verschiedene Möglichkeiten: Sofortige Rückführung des Kindes, Anberaumen von Anhörungen, Gutachten über Erziehungsfähigkeit, Entscheidungen. Hier wurde die Standardvorgehensweise gewählt. Hätte die Mutter im Vorfeld des Umzugs die korrekten Schritte eingeleitet, wäre allen Beteiligten das Gutachten mit Sicherheit erspart geblieben.

Königsweg ist und bleibt die Einigung. Einige dieser Möglichkeiten, sich trotz gerichtlicher Auseinandersetzung zu einigen, geht mit sanftem Druck einher. Hier wurde beispielsweise ein Gutachten angefertigt, die positive Entwicklung des Kindes wurde bescheinigt (=Mutter ist erziehungsfähig), ebenso wurde die Mutter als Hauptbezugsperson definiert und der Verbleib bei der Mutter empfohlen. Das Gericht hat die Ergebnisse der Expertisen zusammengefasst. Aufgrund dessen wurde darauf hingewirkt, dass der Vater seinen Antrag auf ABR zurückzieht. Er hat aber verlangt, dass im Gegenzug sein Kontakt mit dem Kinde nicht weniger werden darf. Er hat die Zusage gefordert, den üblichen zweiwöchentlichen Umgang mit dem Kinde zu haben. Er hat offenbar sogar vorausschauend sich erkundigt, wie dies bewerkstelligt werden könnte ("Kids on Tour"). Die Themeneröffnerin wurde gedrängt, dem zuzustimmen. Das war eine Formsache. Es bedurfte ihrer Zustimmung im Grunde genommen gar nicht. Die "Forderung" ist eine Selbstverständlichkeit, die genannte Distanz wird als zumutbar für Kinder betrachtet in der Rechtsprechung. Es wäre dann eben ein Beschluss ergangen mit ebendieser Anordnung.

Trotzdem fühlt sich die Themeneröffnerin überrumpelt, es wurde wohl erst im Nachhinein dann das Ausmaß der organisatorischen Probleme für sie und die Tochter bewusst. In meinem Dafürhalten ist es in so einer Situation zielführend, Menschen über die Gesetzgebung zu informieren (Umgang wird vom Umgangselternteil ermöglich!). Weniger zielführend ist es, mit Vorwüfen und Fehlinformationen Angst und Panik zu verstärken ("du bist umgezogen, natürlich zahlst Du!"). Besser ist es, Menschen an der Hand zu nehmen, Wege aufzuzeigen, Möglichkeiten zu diskutieren.

Neben dem Hinweis auf professionelle Beratungsmöglichkeiten (Anwalt, Familienberatungsstellen, Mediation) wäre eine Sache womöglich noch lohnenswert zu prüfen: Der Kindsvater zahlt offenbar keinen Unterhalt. Falls er Geringverdiener ist, wäre zu prüfen, ob die öffentliche Hand die Umgänge nicht fördern/finanzieren könnte.

Beste Grüße
FrauRausteiger

Meine Kinder mosern ziemlich oft wegen einer 14-tägigen Fahrt von grad mal 60 km, die ich mir mit meinem Ex teile. Wir haben einen Treffpunkt in der Mitte, an dem wir die Kinder übergeben. Ich mag mir gar nicht vorstellen was los wäre, wäre es weiter weg, meine Kinder sind sehr ausdauernd damit, mir ihren Unmut mitzuteilen :nixwieweg

Mal ungeachtet von meiner Meinung zum Umzug ohne Zustimmung (da braucht es meinen Senf grad nicht mehr), finde ich das hier eine gute Sache:

Zitat von rainbowfish

Also nochmal ein paar Fragen. Wenn dir 14 tägige Fahrten zu viel erscheinen, was kannst du dem Vater als Ausgleich anbieten? Alle verlängerten WE, hälftige Ferien + z.B. Herbstferien komplett. Und dafür verzichtet er afu den 14-tägigen Umgang und euer Kind fährt nur einmal im Monat zu ihm. Wäre das ein Angebot, dass du ihm machen würdest?

Ich finde davon hätten alle Beteiligten am Meisten. Der Vater wird grad wahrscheinlich nur so erbittert kämpfen, weil er das Gefühl haben wird, seine Tochter zu verlieren, aber wenn er Brief und Siegel hätte, dass er mit einer alternativen Umgangsregelung, vielleicht ähnlich der von rainbowfish vorgeschlagenen + die Zusage, dass die Kosten dann auch fair geteilt werden viel Umgangszeit mit seiner Tochter erhält, beruhigt sich das Ganze vielleicht auch langsam wieder. Natürlich nur, wenn dass dann auch dauerhaft konsequent umgesetzt wird.

Zitat von musicafides

Theoretisch und grundsätzlich ja. Praktisch ist die Frage, von wem sich die TS denn konkret an die Hand nehmen lässt und sich auch auf solche Wege einlassen kann, die nicht gerade dem entsprechen, was sie sich selbst vorstellt. Die Frage ist, ob sie bereit ist, sich zumindest gedanklich auch auf andere Möglichkeiten als die für sie naheligenden einzulassen.

Hallo musicafides,

also ich erkenne hier, dass die Themeneröffnerin einen für alle passenden Weg zur Lösung sucht.
Leider nehmen das einige hier nicht wahr, sie sind am Bauchladen noch zu sehr mit der Wahl des richtigen Flugarguments zum Thema Umzug beschäftigt.

Ich sehe:
- Die Themeneröffnerin befürchtet, das Kind könne unter den häufigen Reisen leiden.
- Die Themeneröffnerin wird nicht die Umgänge alleine bewerkstelligen und bezahlen wollen/können (man beachte ihren Beruf!)
- Die Themeneröffnerin wird jedoch auch nicht die gesetzlich möglichen Mittel ausschöpfen (die entsprechenden Links wurden oft genug gepostet! Wäre sie der fiese Möps, den ihr einige hier unterstellen, könnte sie sich wirklich entspannt zurücklehnen und den Umgang das Problem des Vaters sein lassen.)

Sie sucht jedoch das Gespräch mit dem Vater und nach Lösungen. Anders als Du sehe ich daher absolut keinen Bedarf dafür dass sie "sich auch auf Wege einlassen kann, die nicht gerade dem entsprechen was sie sich vorstellt".

Ich persönlich interpretiere das was die Themeneröffnerin tut, als vollkommen richtige Vorgehensweise, wie man Foren nutzen sollte: Kritik zur Kenntnis nehmen, Ratschläge zur Kenntnis nehmen, sich damit auseinander setzen und dann eigene Entscheidungen treffen.
Man kann helfende Hände anbieten, ob sie jedoch ergriffen werden müssen, entscheidet immer noch diejenige, die das Problem nun einmal hat und die Umstände am Besten kennt.

Nur, die Hände sollten irgendwann als solche auch erkennbar sein. Solange sich Steine darin befinden, wird das schwerlich möglich sein.

Beste Grüße
FrauRausteiger

Wenn ich das hier richtig aus dem Thread herauslese, dann ist hier ein Vergleich geschlossen worden. Damit sind alle vorherigen Dinge (juristisch) abgeschlossen. Der hier viel diskutierte Umzug zum Beispiel: Er ist mit diesem Vergleich von beiden Seiten anerkannt, so nicht bereits derzeit ein Verfahren deswegen läuft. Es ist also müßig, darüber weiter zu diskutieren.

Wenn in dem Vergleich ausgehandelt sein sollte, wer das Kind bringt oder holt und keine spezielle Kostenvereinbarung getroffen ist, dann steht der Bringer bzw. Holer im finanziellen Senkel. Er hat dem Holen/dem Bringen zugestimmt. Etwaige Kosten gehen auf seine Rechnung.

Ist das Bringen/Holen nicht im Vergleich ausgeführt, ist davon auszugehen, dass entsprechend den vielfachen OLG-Entscheidungen der Umgangselternteil die Fahrten zu organisieren und zu bezahlen hat.

Gegen einen geschlossenen Vergleich anzugehen, weil man ihn auf einmal als ungerecht empfindet, ist nur möglich, wenn man dem Vergleich nicht schon im Gerichtssaal zugestimmt hat und die übliche Überlegungsfrist nicht in Anspruch nimmt. (Das setzen Richter und Anwälte natürlich gern durch, erspart Zeit und Arbeit). Hier scheint genau dies passiert zu sein (sonst steht eine Frist im schriftlichen Vergleich des Gerichts.). Rechtsmittel gibt es dann nicht mehr. Man müsste also vollständig neu klagen und alles wieder aufrollen. Da gibt es Gerichte, die machen das. Andere Gerichte urteilen schlicht einfach den Vergleich noch einmal aus.
Auf jeden Fall gilt bis zu einem neuen Urteil/Vergleich der alte Vergleich und ist durchzuführen.

Hier scheint sich leider erneut zu zeigen, dass Vergleiche manchmal die (ja eigentlich zum Glück gerichtsunerfahrenen) Parteien überfordern und man nicht alles durchdenken und ansprechen kann.
Es stimmt aber auch, dass in einem Vergleich normalerweise jede Seite eine Kröte schlucken muss. Da hilft es manchmal, sich die Kröte, die die Gegenseite zu schlucken hat, genau anzusehen und dankbar dafür zu werden, dass die "eigene Kröte" kleiner ist. Hier könnte, wohlgemerkt könnte! die Kröte der anderen Seite sein, dass der Umzug nicht weiter mehr kritisch im Raume steht und das Aufenthaltsbestimmungsrecht durch Anerkennung des Wohnortes (Abholortes ...) anerkannt ist. Wenn das streitig wird, ein Gutachter eingeschaltet wird, dann sind seelische Belastung und Kosten immens. - Ex hat hier vielleicht endgültig zu schlucken, dass er "Umgangselternteil" ist und bleibt. (Aber das ist jetzt reine Spekulation.)

Der Sinn von Vergleichen ist eigentlich, dass beide Parteien anschließend glücklich ihres Weges ziehen. Praxis ist jedoch, dass oft beide Parteien mit dem Vergleich unglücklich sind und jeder sich als Verlierer fühlt.

Zitat von musicafides

Diese Frage kann aber nur die TS wirklich beantworten.

Genau und deshalb ist es müßig ihr immer und immer wieder was einzudrücken und regelrecht darauf zu lauern das sie einknickt und schuldbewusst aus dem Forum geht!

Nach den Postings die immer nur bohrend ihrer Unzulässigkeit waren, kann ich es gut verstehen das sie HIER dicht macht, real mag sie was anderes daraus machen, aber ehrlich, ich würde das hier auch nicht kundtun, da sie dann die nächsten salbungsvollen Postings erhält.

Vllt wäre man so nett ihr zu zu gestehen das ganze erstmal sacken zu lassen und zu verarbeiten anstatt immer weiter und weiter genüsslich in ihr rumzubohren!