500km von Papa wegziehen

Als ich damals dran dachte zurückzuziehen (ca. 60 km nur) war es für mich völlig klar, dass ich vorher mit dem Vater meiner Kleinen sprechen muss. Ich hatte das Gefühl, dass es mir nicht zusteht einfach umzuziehen, weil es nicht meine Kinder alleine sind (ich habe ASR) und ich möchte, dass sie beide Eltern haben (mein Sohn ist bereits ohne Vater aufgewachsen und was lange problemlos erschien, crashte in der Pubertät). Wir saßen am Tisch und führten ein Grundsatzgespräch, ich habe ihm von meinem Wunsch erzählt, da er wenig präsent war und habe ihm die Wahl gelassen sich mehr einzubringen, sprich mehr Betreuungszeit der Kinder = wir bleiben oder es zu belassen wie es ist = wir ziehen weg. Er hat sich für b entschieden.

Ich denke dieses grundsätzliche Gespräch solltet Ihr zwingend führen.

Für mich persönlich wären 500 Kilometer zwischen meinen Kindern und mir dramatisch!

Ich antworte mal rechtlich:

Was die engsten Bezugspersonen betrifft, sprich die Großeltern, interessiert es keinem, wie nah oder wie weit weg die wohnen, wie oft das Kind die sieht (es sei denn, der Kontakt wird vorsätzlich unterbunden). Was alleine zählt ist der Umgang mit dem Vater, dem Personensorgeberechtigten.

So wie du geschrieben hast, wird er wohl nicht damit einverstanden sein, daß das Kind so weit wegziehen wird (wenn es denn feststehen sollte). Das heißt, es wird zu einem Sorgerechtsprozess kommen.

Was man aus deinem Posting lesen kann ist, daß das Kind die Tragweite gar nicht abschätzen kann, wenn es denn der Meinung ist, daß Papa dann mal eben da vorkommt. Es kann noch gar nicht abschätzen, daß der Umgang dann massiv eingeschränkt wird.

Damit wäre der Wille des Kindes nicht ganz so hoch zu werten.

Was auch zu vernachläßigen wäre, wäre das sonstige Umfeld des Kindes, da es sich qualitativ nicht massiv ändern würde (keine schlechtere oder bessere Wohnlage, Freunde sind an beiden Standorten vorhanden, an beiden Standorten gibt es Oma und Opa).

Was natürlich ins Gewicht fällt ist der Verminderte Umgang.

Wenn Vater es also drauf anlegt, dann sind seine Chancen, meiner Meinung nach, nicht die schlechtesten, daß Kind nicht mitziehen darf und bei ihm wohnt.
Wenn es doch mitziehen darf, dann wirst du wohl die Umgangskosten tragen müssen, die bei der Entfernung...mal eben rechnen...bei ca. 1000€ pro Monat liegen würden (2(Hin- und Rück)x2 fahrten x 500km x 2 (mal pro Monat) x 0,3€/pro km), wenn man das Auto nimmt. Kannst du dies leisten? Selbst bei 1x pro Monat Umgang sind es dann ca. 500€

Das sind meiner Meinung nach die 2 Szenarien, die bei Gericht rauskommen könnten.

Also in diesem Fall schließ ich mich daher der Meinung von Frau Rausteiger an, daß wenn du nicht alleine ziehen möchtest, du damit wartest, bis Kind größer ist. Es wäre (für deinen Fall) meiner Meinung nach besser. So sehr ich verstehen kann, daß du dort hinziehen möchtest, aber von den Fakten her wird es schwierig, daß Kind mitzieht oder der Umgang finanzierbar wäre, ohne daß er wesentlich eingeschränkt wird.

es heißt ja nicht umsonst Wenn die Mutter glücklich ist sind es die Kinder auch.
Egal wie du dich entscheidest IHR müsst alle damit leben !
Der Junge ist groß genug für Skype oder auch mal die ganzen Ferien bei Papa zu bleiben.Es ist nicht das gleiche aber ein Kontakt.
Ich denke der ExPartner ( wenn sicher ist das er es auch bleibt!) sollte kein Grund sein nicht glücklich mit seinem Leben zu sein.
Leicht wird es auf keinen Fall aber das muss deswegen ja keine schlechte Idee sein
und (immerhin scheinst du wegen ihm dorthin gezogen zu sein) vielleicht "zieht " er ja mit in die Nähe seines Kindes.

Zitat von Antje77

es heißt ja nicht umsonst Wenn die Mutter glücklich ist sind es die Kinder auch.

Kann eine Mutter glücklich sein, wenn das Kind weint und den Vater schmerzlich vermisst? "Ja, Dein Vater wohnt 500 km weg, Ihr seht Euch deswegen kaum noch, aber schau wie glücklich ich bin, also hör auf zu heulen, das muss Dich doch freuen." :kopf

aber eine depressive Mutter die sich in diesem Ort nicht wohlfühlt ist eben schlimmer.

Zudem kann man sich die Frage stellen, wo die "Heimat" die man vor 10 Jahren oder mehr verlassen hat, wirklich das gelobte Land ist, wo alles besser wird.
Ich habe mir die Frage auch nach der Trennung gestellt - mein Kind war 2 und es wären 300 km und gute 3-4 Stunden gewesen - ich habe mich für hierbleiben
entschieden, meinen Job weitergemacht, das Kind in der Umgebung gelassen - zur Zeit würde ich sagen, die richtige Entscheidung.
Meine Sehnsüchte habe ich noch 10-15 Jahre verschoben, das Kind ist nach der Schule "frei" und selbst mobil - kann eine Ausbildung machen oder studieren,
gerne in einer anderen Stadt - dann kann ich die HOMEBASE auch wieder verlassen.

Das kann sie auch am neuen Wohnort sein....
So einfach sind Depressionen nicht zu lösen-
:kopf
Genau dieses Argument wird m.E.n. Zu oft aus der Tasche gezogen, wenn Argumente nicht mehr greifen :frag

Was sagt eigentlich KV zu den Umzugsplänen / Wünschen ?
Also ich finde das nicht egoistisch zu sagen man möchte bei seiner Familie leben.

Zitat von Antje77

aber eine depressive Mutter die sich in diesem Ort nicht wohlfühlt ist eben schlimmer.

Das Kind darf also seinen Kontakt zum Vater opfern, um zur Gesunderhaltung der Mutter beizutragen? :hae: Verkehrte Welt... meine Meinung!

Edit:

Zitat

Also ich finde das nicht egoistisch zu sagen man möchte bei seiner Familie leben.

Nein, das ist nicht egoistisch, das darf man sagen, aber sobald man sich für ein Kind entschieden hat, kann man nicht über dessen Wünsche hinwegentscheiden und Kinder wünschen sich beide Eltern. Einer muss also bei einem Umzug von solcher Dimension Opfer bringen. Warum das Kind?

Also unserem Sohn kann ich auch die derzeitige Entfernung nicht "zumuten" es sind "nur" 125 km, (habs grade mal ergoogelt) Er weigert sich schlicht weg so weit zu fahren. :frag

Ich bin froh, dass ich nicht die jenige war, die die Entfernung verursacht hat.

Liebe TS, versuche gut abzuwägen. Ich erlebe es gerade live in Farbe und auch erst seit kurzem, aber frage mich jetzt schon wie das weiter gehen soll.

Lg Sarah

doch etwas "scheinheilig"
Mütter sind auch Menschen und keine Muttertiere !
Ist ja nicht so das sie den Vater umbringen will !
Der Kontakt läuft vermindert ja aber doch nicht automatisch schlechter.
Vielleicht hat der Junge in der neuen Umgebung eine Mutter die regelrecht aufblüht und findet einen Stiefvater
und einen Vater der ihn seltener sieht aber von höherer Qualität ( mehr unternehmen,reden zusammen machen WENN er dann da ist)
Das weiß doch keiner !
Aber zu sagen DU BIST EGOMANISCH und WIE kannst du es wagen den Kontakt damit einzuschränken oder überhaupt..Wie kannst du etwas wollen was dein Kind nicht will ?
Das ist doch sehr anmaßend.
Egal WIE du dich entscheidest. Ich wünsche dir viel Glück !

Oder der Vater wird depressiv

Antje... vielleicht ist eine Mutter die ihr Kind selten sieht von höherer Qualität? Vielleicht findet der Vater eine liebe Stiefmami, wenn das Kind bei ihm lebt?

Merkst Du nicht selbst, dass das Quatsch ist?

Liebe TS, sprech mit dem Vater und höre, was er sagt. Ist er gegen einen Umzug, weil er sein Kind in seiner Nähe behalten will, dann denke nur dran, wie die Distanz zwischen Deinem Kind und Dir für Dich wäre. Ein Vater, der sich so um sein Kind kümmert ist wirklich toll und mit nichts zu ersetzen, genauso wie eine Mutter, die sich kümmert. Glück lässt sich nicht auf Unglück aufbauen. Die Kinder sind so schnell groß (sagt Dir die Mutter eines fast 20-jährigen Sohnes *schnief*), dann steht Dir die ganze Welt offen!

auch als Mutter hat man doch das Recht glücklich zu sein.
Und das hat sie anscheinend NICHT an diesen Ort !
Aber ganz klar wie Ihre Entscheidung fällt.. klar sie muss auch damit leben !

Liebe Antje, aber nicht auf Kosten Dritter und unter Bruch bisheriger Vereinbarungen. Das ist dann nach bisheriger Sprachregelung kein Glück, sondern Egoismus.

Einschulung, Geburtstage, Feiertage - alles Sachen die man am Wochenende nachholen kann. Sprich deine Familie kann dich ja auch mal besuchen kommen und ihr hättet es gemeinsam gefeiert. Diese Dinge kennt dein Sohn durch dich zu Hause. Durch seine türkische Familie weiß er, dass die bestimmte Feiertage nicht kennen: Weihnachten, kein Ostern etc. Aber sie feiern Geburtstage und ihre eigenen Feiertage. Das ist Teil der Identität deines türkischen Sohnes, diese zu kennen. Sein Vater ist sehr wichtig für ihn und er ist wichtig für diesen. Die Großeltern sind zweit- oder drittrangig. Wie gesagt, du kannst hinziehen wo immer du willst. Darum ist die Frage ob du dir vorstellen kannst, Rollen zu tauschen und in den Umgangselternteil zu schlüpfen.

Du kannst wegziehen und dich 500 Km entfernt wieder wohl fühlen.

Das Kind, das bisher ca. 5 von 14 Tagen bei seinem Vater ist (vermutlich in den Ferien zusätzlich mehr), kann bei seinem Vater, seiner Schule, seinen Freunden, seinem Sportverein etc.in seiner Umgebung beiben und du kannst die Umgangskontakte an Wochenenden und Ferien organisieren. Zum Wechsel in die Weiterführende Schule kann das Kind dann ja überlegen, ob es dir hinterherziehen will.

Wenn du glaubst, das geht nicht, dann begreifst du vielleicht, was du dem Kind zumuten willst, wenn du es mitnimmst und de facto den alltäglichen Kontakt mit seinem Vater kappst. Vielleicht erlebt das Kind ja seine derzeitige Heimat so, wie du über deine früherer Heimat denkst. Glaub nicht, dass es das Kind nicht innerlich zerreißen wird, wenn du es mitnimmst.

Fazit: Warte 2 - 3 Jahre, bis beim Kind der Schulwechsel auf eine weiterführende Schule ansteht (so lange wirst du es wohl aus Verantwortung gegenüber dem Kind aushalten). Das ist ohnehin ein Einschnitt. Dann ist das Kind vielleicht auch schon älter und könnte dir womöglich von sich aus sagen, dass es lieber nicht wegfahren und seinen Vater und seine Frende verlieren will. Ein 8 jähriges Kind wird dir noch alles bestätigen, was du ihm vorträumst.

Zunächst einmal tut es mir leid, dass du dich dort wo du lebst nicht wohlfühlst und du deine Heimat vermisst.
Aber, dein Sohn hat das große Glück, trotz Trennung eine gute Bindung und häufigen Kontakt zu beiden Elternteilen zu haben. Und das in seiner
Geburtsstadt. In seiner Heimat. Du fühlst dich fern von deiner Heimat, wie du sagst unglücklich:

Zitat von selli76

Ich fühle mich hier sehr unwohl, lebe schon über zehn Jahre in dieser Stadt, habe auch Freunde, aber mir fehlt meine Familie und meine beste Freundin sehr. In all den Jahren habe ich mich immer nur in meiner Heimat richtig Wohlgefühlt und glücklich. Sobald ich nur angekommen bin war es ein tolles Gefühl und der Abschied fällt jedesmal schwer.

Das ist traurig. Aber was ist, wenn es deinem Sohn nach einem Umzug auch so geht? Wenn er den Papa und die Heimat samt Freunden so sehr vermisst, dass er sich so fühlt, wie du dich jetzt?
Was, wenn er nach einem Umgang nicht zu dir bzw. der neuen (deiner alten) Heimat zurück will?

Zitat von selli76

Mein Sohn hat auch eine gute Bindung aufgebaut, er hat auch schon Freunde dort, Kinder von Freunden und meinem Bruder. Er fühlt sich auch sehr wohl da und könnte sich auch vorstellen da zu wohnen, zur Schule zu gehen und sich neue Freunde in der Schule suchen. Er meinte mal, da wären wir nicht so allein, das fand ich schon sehr nachdenklich.

Dein Sohn ist 8, ich glaube nicht, dass er die Tragweite dessen, was er sich da vorstellen kann wirklich überblickt. Er liebt dich. Er merkt es geht dir schlecht. Du sagst, ein Umzug würde dich glücklich machen.
Natrülich will dein Sohn da mit dir umziehen. Er will ja das du glücklich wirst. Aber was, wenn er nach dem Umzug sieht, dass nun der Papa totunglücklich ist?
Ich kann deinen Wunsch voll nachvollziehen, aber bedenke, was dein Glück evtl. für deinen Sohn bedeutet. Er ist nicht für euch und euer Glück verantwortlich. Ich befürchte, er könnte aber genau das Gefühl bekommen.

Zitat von selli76

Ist es egoistisch von mir darüber nachzudenken?

Nein, aber die Entscheidung für einen Umzug, fände ich persönlich schon egoistisch.