.. wenn ich damals nicht abgetrieben hätte. Ihr erinnert euch vielleicht an meinen "Hilfe, ich bin schwanger!", Post aus dem März. Ich habe damals abgetrieben, eine Woche nach dem Test hatte ich den Termin im Krankenhaus. Man konnte noch nix sehen, außer einer Fruchthöhle. Das war ein Montag. Der Arzt sagte, man könne den Eingriff gleich am nächsten Tag machen oder abwarten, ob sich das ganze überhaupt weiterentwickeln würde um eine "unnötige" OP zu umgehen. Ich entschied mich für den sofortigen Abbruch, ich wollte nicht warten bis man gar ein Herz sieht, mir war klar, dass ich das Baby dann behalten will.
Ich habe dem Baby an diesem Tag noch einen Brief geschrieben. Die Schrift ist total zerlaufen von den ganzen Tränen, die ich darauf geweint habe. Daniel wollte zwar für "uns" da sein, aber ich merkte das ich seine Unterstüzung nie im vollen Ausmaß genießen würde. Meine Familie war auch alles andere als begeistert, darum bin ich diesen Schritt gegangen.
Der Dienstag danach wurde der Abbruch gemacht. Ich musste gegen 13 Uhr eine Tablette schlucken, ich bekam regelrecht Wehen. So fühlte sich das an. Ich wusste: Jetzt stirbt mein Kind, was bin ich nur für eine Mutter? Daniel hielt meine Hand, und wir schauten über den Lappi "Ziemlich beste Freunde".. Als der Film vorbei war, wurde ich OP Fertig gemacht, bekam die "Scheißegalpille" .. Ich wurde sehr schläfrig davon. Ich wurde dann irgendwann in den OP geschoben, ich sah auf die Uhr, es war 14:50 Uhr.. ich dachte: Schrei jetzt sofort los das sie dich gehen lassen sollen! Du willst das hier doch alles gar nicht!!!" Aber ich war wie stumm.. Ich sah den Arzt kommen, der damals schon bei der Geburt meiner Großen dabei war, ich beruigte mich irgendwie und dann weiß ich nix mehr.. Um 16 Uhr war ich wieder auf dem Zimmer, irgendeine Infusion lief in meinen Arm, die meinen Muttermund wieder "schließen" sollte.. Ich hab Daniel gebeten sofort eine Krankenschwester zu holen um mir das Ding abzunehmen, ich wollte nur raus, raus aus dem Haus wo mein Baby jetzt irgendwo im Sondermüll lag.. Sind dann auch sofort nach Hause gefahren, haben noch erst die Kinder bei meiner Mutter abgeholt, die Daniel dann versorgte und ich auf dem Sofa eingeschlafen bin.
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Zur Nachsorge zum FA bin ich nie gegangen und den Ärztebericht an den FA hab ich zerknüllt und weggeworfen.. "Ziemlich viel Material" .. stand drin..
Ich schreibe das jetzt zum aller ersten Mal so ausführlich und ich glaube es tut mir gut..
Immer wieder habe ich nachgedacht: So und soweit wärst du jetzt, jetzt könnte man das Baby spüren, sehen was "es" ist, ich habe immer wieder Ticker "erstellt" um die "aktuelle" SSW zu sehen, um dann anfangen zu weinen.
Die letzten 2 Tage sind 2 Babys von Bekannten geboren. Ich sehe ihre glücklichen Gesichter, das frischgeschlüpfte Baby und denke: Eigentlich gehöre ich auch dazu.. Aber nein, mein Bauch ist leer und mein Herz schämt sich. Ich habe die letzten Tage viel von meinem Baby geträumt, ich habe von meinem Bauch geträumt und das Baby treten gespürt, ich habe mein Baby (ein Mädchen...) auf den Arm genommen und in den Schlaf gewiegt.. es hat mich angeschaut und war glücklich.. Und dann wachte ich auf und laß den Brief an mein Baby, den ich am letzten Tag wo es noch in meinem Bauch war geschrieben habe und den Schwangerschaftstest. Das einzige, was ich von diesem Leben, dass nie wirklich gelebt hat, zum anfassen habe.. Und bekomme einen schrecklichen Weinanfall!
Ab und zu zünde ich ein Lichtlein draußen vor der Türe, dass mein Engelchen den Weg zu mir findet in der dunklen Nacht.
Ich weiß nicht, ob ich mich auf den Tot freuen soll um endlich mein Baby in den Arm nehmen zu dürfen, oder ob ich Angst haben sollte vor der Frage: Mama, warum durfte ich nie leben? :flenn
..Sorry Leute.. es musste mal raus. Am 14.11 hätte ich offiziellen ET gehabt, ich bin mir sicher das Baby wäre jetzt schon da, meine Kinder kamen 12 und 15 Tage vor Termin.. Ich bin so unglaublich traurig.. Obwohl ich ja selbst schuld bin.. Ich wäre ja nun normalerweise der glücklichste Mensch der Welt, mit so einem kleinen, Neugeborenem... :platz
