Werte

Zitat von ännchen

Ich steh eben auf kindgerechte udn nicht auf mamagerechte Erziehung...

das wiederspricht sich aber mit dem das mama lieber alles wegräumt anstatt sichmit dem kind auseinander zusetzen.

ich habs nicht getan auser sachen die gefährlich werden können fürs kind. putzmittel medikamente udn co.
sfg ok ich hatte auch schwarze bäder die mal weiße fließen hatten, mama ich hab schon mal das bad fertig geputzt
oder aber auch schnee in der küche in form von mehlzucker gries udn was so ein vorratsschrank eben sonst noch parat hat .

auch da kann ein kidn lernen wo seine grenzen tolernazdings und co sind . da muss ich das als eltern nicht bequem auf andere kleinkinder abwälzen.

erziehen tue ich udn nicht nachbars sohn!
allerdings ist das natürlich nicht mamaschonend und mama freundlich. :frag sondern ufff manhcmal schon ganz schön anstrengend.

Meine sind ja nun zwei Jahre alt und ich hab mir viele Gedanken gemacht, wie das mit Zwillingen so laufen soll, denn ich habe oft gehört "ohje, meine Zwillinge haben sich ordentlich gehauen, gebissen, gezwickt, Sachen weggenommen..." und für mich war klar.... ICH WILL DAS NICHT! Auch bei Kindern wird (ja, ich fang wieder mit Hunden an, aber iss so ) wie bei Hunden gesagt "die machen das unter sich aus", aber..... von Hunden weiß man, dass man sich so wunderbar Mobber oder aber auch ständige Duckmäuser heranzieht. Also war klar, dass meine erst die Spielregeln lernen. Sie waren noch kein Jahr, da ging`s los mit Spielsachen wegnehmen und ich bin IMMER dazu und habe zugesehen, dass diejenige, die das Spielzeug zuerst hatte es auch behalten darf bzw. entscheiden, ob sie es tauschen möchte. Wollte sie es behalten, hab ich dafür gesorgt, dass sie es auch wirklich behält, hab die andere, die natürlich frustriert war getröstet und ein anderes Spielzeug gesucht.

So sind meine Kinder großgeworden und es hat wunderbar geklappt. Klar streiten sie auch mal, aber mittlerweile ziehe ich mich langsam etwas raus (sie kennen die Regel und ich muss nur ab und an auffrischen) und wäge erst ab, ob ich mich einmische.

Auf Kur waren sie das erste Mal in Fremdbetreuung und mir wurde gesagt, dass sie sehr resolut sein können. Ein Junge wollte ein Spielzeug wegnehmen, aber meine Kleine hat sehr forsch und laut "NEIN" gesagt, sich mit Spielzeug weggedreht und in ihrem Kauderwelsch drauflosgebabbelt. Ihr entschiedenes Auftreten hat gereicht, dass er es akzeptiert hat.

Gebe ich einer zwei Kekse ist für sie völlig klar, dass sie einen ihrer Schwester abgibt usw..

Obwohl ich ihnen das Verhalten vorgegeben habe, sind sie absolut selbstbewußt unterwegs und ich glaube dass ihnen mein vermittelter Wert eher Sicherheit gibt. Ich sehe oft, wie befreundete Einzelkinder sehr überfordert sind und aus der Überforderung heraus aggressiv reagieren.

Ich komm mal zum Thema zurück - Werte.

Der für mich wichtigste Wert meiner Jungs - sie selber. Dh. sie haben von Anfang an gesagt bekommen das sie klasse sind so wie sie sind.

Zurückblickend kann ich nun sagen, sie ruhen gut in sich und grinsen wenn ihnen einer erklären will das sie doof oder minderwertig sind. (Kinder untereinander können fies sein.)

Standardspruch von Sohni 2 - die Krücke ist arg selbstverliebt - schön für dich das du mich doof findest, ich find mich geil! (Recht hat er. )

Meine Tochter darf keine Schneise der Verwüstung hinterlassen. Man muss Kindern nicht beibringen, dass sie ein Individuum sind, die halten sich naturgegeben für den Nabel der Welt :lach

Werte vermittel ich indem ich Vorbild bin. Wie z.B. andere ausreden lassen, bitte und danke sagen, sich entschuldigen (ja auch bei Kindern, wenn man danebenlag), und Klapse oder dergleichen gibt es bei uns nicht.
Konflikte kann sie nicht alleine lösen, dafür fehlt ihr (noch) die Sprache und auch die Fähigkeit sich vom eigenen Standpunkt lösen zu können.

Beruflich ist den Kindern klar, dass ich keine Form der Gewalt toleriere, weder verbal oder physisch. Ich bin dazu da, Konflikte mit Kindern zu lösen, ihnen Lösungswege aufzuzeigen und zu spiegeln.

Das hat nichts mit Autorität zu tun.

Ich kann meinen Kindern nichts vermitteln an Werten was ich selbst nicht lebe.

Aber absolut wichtig ist mir in der Erziehung:

*Sie kennen den Unterschied zwischen MEIN und DEIN,

* sie schauen HIN und nicht WEG, bspw. hat Töchterlein gesehen wie andere Kinder Fahrräder demoliert haben. Anstatt zu schweigen ( und mögliche Keile von den Verursachern zu erhalten), ging sie am nächsten Tag zum Rektor der Schule und hats gesagt.Dieser schaltete die Polizei ein. Die Kids haben einen Sachschaden von 500 Euro verursacht.

* Man kann alles klären, jeder Mensch macht Fehler...*Nobody ist Perfect*

* Jeder hat seine eigenen Grenzen die auch gut sind...und der andere muss sie akzeptieren

Kinder kommen als kleine „Egoisten“ auf die Welt, die anfangs nur ihre eigenen Bedürfnisse wahrnehmen. Jüngere Kinder sind noch nicht in der Lage, zwischen „mein“ und „dein“ unterscheiden. Wenn ein Kleinkind versucht, die Welt kennen zu lernen, kann es das nur, indem es so tut, als sei alles seins. In den ersten Lebensjahren ist das, was seine Bedürfnisse befriedigt, ihm am meisten Spaß macht und was seinen Interessen entgegenkommt, das wichtigste Auswahlkriterium. Einem anderen Kind ein Spielzeug ausleihen, einen Keks abgeben oder Musik leiser hören, wenn Mama telefonieren will – warum? Bis zum Alter von drei bis vier Jahren ist dieses Verhalten keine „böse Absicht“, sondern schlicht die einzige Möglichkeit, sich zu entscheiden. Erst danach, mit zunehmender sozialer Erfahrung, steigt auch die Fähigkeit des Kindes, bei persönlichen Entscheidungen die Interessen anderer Kinder und Erwachsener mit einzubeziehen. Erst im Vor- und Grundschulalter können Kinder also die moralische Dimension ihres Handelns erkennen.

Quelle: http://www.elternwissen.com/er…vermitteln-sie-werte.html

Ich werde meinem Kind nicht irgendwelche Meins Deins Ideen aufzwingen, da ich mir nunmal der Tatsache bewusst bin, dass es das nicht verstehen kann und dadurch nur erlebt, wie ich das Kind selbst und seine natürliche Entwicklung abwerte.

Ich unterstütze dann lieber sein Hergeb-Verhalten, denn aus diesem positiven Feedback hat er Freude am Geben und Austausch.
Mit stoischem "Nein, nicht deins" überfordere ich ihn und lasse seine Entwicklungsstufe ausser Acht.

Also meine Werte:

* Freude am Teilen und Interagieren
* Eigene Grenzen kennenlernen und darauf basierend, ein Verständnis für die Grenzen anderer entwicklen
* Hinterfragen
* Vertrauen in sich selbst und daraus resultierend in andere
* Die Dinge nicht ständig be- oder entwerten
* Mit einer Welt, die nunmal kein Ponyhof ist, zurechtkommen

Ich denke, wir finden hier echt keinen Nenner.

Aber zu der Sachlichkeit:

Während ich bislang keien Horrorszenarien gezeichnet habe, was ein Kind erwartet, wenn es anders erzogen wird, als ich es für richtig halte, durfte ich schon die ein oder andere nicht ganz so heimelige Zukunftsaussicht meines Sohnes lesen

Das meine Aussage irgendetwas impliziert, ist nicht richtig.
Meine Aussagen sagen: Das ist der Weg, den ich für mich gefunden habe, das sind die Prioritäten die ich setze, etc...

Dein Artikel besagt übrigens nur, dass ein Kind ein "Urteil" über ein Gegenüber fällen kann und nicht, dass es diese Moral auf sich beziehen kann...

Und woher die Ich-Bezogenheits Idee kommt ist mir nicht klar.

Mein Kleiner ist bei der Tagesmutter ein sehr soziales und integriertes Kind und hat die "miteinander-spielen"-Fähigkeit schon mit 19 Monaten erlangt.

Es geht hier nicht um das Fördern von Ich-Bezogenheit, sondern das Zulassen der Entfaltung der eigenen Persönlichkeit.

Und da hast du recht: Time will tell...

Edit: Buchempfehlung für "Ich kenne die einzige Wahrheit" Anhänger:
http://www.amazon.de/Wissen-Si…oks&qid=1298625903&sr=8-1 :daumen

Hab ich selbst gelesen, jawohlja

Ich habe zu keinem Zeitpunkt gesagt, dass ich NIE eingreife.
Ich habe gesagt, dass ich mich gegen grundlegende Verbote ausspreche, die implizieren, dass ein 1jähriges Kind Verständnis für die gesellschaftliche Betrachtung von z.B. Eigentum aufbringen muss...

Wenn meiner Sachen wegnimmt oder ihm weggenommen werden und die Situation sich nicht von selbst auflöst (was nunmal meist der Fall ist), versuche ich das gemeinsame Spiel zu animieren, statt ihm oder dem anderen Kind mit einem platten und für ihn nicht zu verstehenden "NEIN!" zu kommen.

Wenn meiner austeilt oder einsteckt, wird auf ein "Ai" hingearbietet, statt mit einem "Nein" zu "argumentieren". Inzwischen ist er clever genug, dass ich ihn daran erinnern kann, dass es Aua macht wenn X Aua macht und ihm das auch nicht gefällt.

Eine sehr weise Frau hat mich mal darauf hingewiesen, dass ich bei ständiger Einmischung nicht anderes tue, als meinem Kind zu vermitteln "Ich traue dir nichts zu".

Für mein Kind will ich das nicht.

Und auch die Ponyhof-Aussage, die dir so aufgestossen ist, hast du (wolltste du??? ;)) missverstanden.
Ich möchte meinem Kind zu keinem Zeitpunkt vermitteln, dass die Welt einfach und gerecht ist (und ihm damit Erfahrungen berauben, deren Verarbeitung dazu beiträgt, dass er sich später zurecht findet). Er muss auf kurz oder lang allein mit dieser Welt zurecht kommen.
Vermitteln möchte ich ihm jedoch, dass es ein gutes und lohnenswertes Ziel ist dazu beizutragen, dass es gerechter zugeht...

@ ännchen: Eine Freundin von mir dachte so wie du. Das Kind ist heute 8 Jahre alt, immer noch Einzelkind und zum :nixwieweg .Meine Kinder weigern sich mit dem Kind zu spielen.
Deine Erziehung erinnert mich etwas an den laissez-faire Stil..... :rolleyes2: Und die Konsequenzen daraus lassen sich ja gut nachlesen....

Letzte Woche habe ich an der Supermarkt-Kasse folgende Szene erlebt:

Kind will Kaugummis
Mama sagt Nein
Kind wird sauer und grabscht danach und schubst dabei ein anderes Kind (jetzt wird der werte Leser wohl erwarten meine Erziehungsmethoden wären hier im Gange ;))
Anderes Kind jammert "Aua"
Mutter HAUT dem Kind auf den Kopf (mit Schmackes) und sagt: Du sollst anderen Kindern nicht weh tun

Is klar, hauptsache die guten Werte vertreten....

Ich unterstell das hier keinem!!!

Ich will nur sagen, diese Person wird ihre Position genauso vehement vertreten, wie es jeder hier tut, weil tatsächlich am Ende keiner weiss, was raus kommt, welche Mittel Wirkung gezeigt haben und was tatsächlich im Charakter des Kindes begründet ist.
UND: weil man aufgrund der eigenen Erfahrungen und Defizite die Prioritäten verschieden setzt.

Ja, mir ist das Selbstwertgefühl meines Kindes wichtiger als gesellschaftliche Konventionen...
Ja, wer es anders sieht, hat Erfahrungen, die ihn/sie in dieser Sicht bestätigen...

Find ich okay und ich höre gerne andere Meinungen, wenn sie nicht ständig darauf hinauslaufen, dass mein Kleiner Drogen vertickern wird

Zitat von ännchen

Kind will Kaugummis
Mama sagt Nein
Kind wird sauer und grabscht danach und schubst dabei ein anderes Kind (jetzt wird der werte Leser wohl erwarten meine Erziehungsmethoden wären hier im Gange ;))
Anderes Kind jammert "Aua"
Mutter HAUT dem Kind auf den Kopf (mit Schmackes) und sagt: Du sollst anderen Kindern nicht weh tun

Is klar, hauptsache die guten Werte vertreten.

Gut, aber da der größte Teil seine Kindern nicht schlägt, vor allem nicht wegen so einem Pipifax,versteh ich nun nicht was du damit sagen möchtest :frag
Kinder brauchen Grenzen, Regeln & Rituale.Auch ein Kind was unter drei ist.Schließlich habe ich auch meine eigenen Grenzen, und signalisiere meinem Kind wenn es mich beißt, das ich DAS ganz bestimmt nicht möchte und sage NEIN.
Ich kann meinem Kind auch anders zeigen das es einen Unterschied zwischen Mein und dein gibt, und wenn ich an der Kasse NEIN sage, ist das NEIN.Dafür ditsch ich ihm keine, nur weil er knatscht und vor lauter Wut ein anderes Kind schubst. Ich bin Erwachsen und in der Lage es besser vorzuleben.

Ich persönlich würde dir gerne das Buch : Warum unsere Kinder zu Tyrannen werden empfehlen.....

Zitat von ännchen

Ja, mir ist das Selbstwertgefühl meines Kindes wichtiger als gesellschaftliche Konventionen...

dafür, dass du nichts unterstellst unterstellst du aber seit deinem ersten Beitrag, das alle außer dir ihre Kinder zu Duckmäusern erziehen und mit verboten überhäufen.

Und wie gesagt: ich durfte den Erfolg bereits hautnah erleben. Mag bei deinem Kind irgendwann anders sein (Kinder sind ja nunmal generell Individuen, nicht nur deins), er hatte jedenfalls im Kindergarten ganz arge Probleme deswegen. (Eben, weil er mein und dein nicht unterscheiden konnte, und sich dann mit Gewalt durchgesetzt hat.).

Mit Schlägen einem Kind beizubringen, dass man nicht schlägt ist genauso utopisch wie die Vorstellung, ein Kind lernt "mein" und "dein", ohne dass es ihm beigebracht wird.

Das Buch habe ich tatsächlich auch schon während meiner Schwangerschaft gelesen.

Es plädiert dafür Kindern einen kindergerechten Raum zu schaffen und sie nicht mit Erwachsenen-Kram zu belasten.
Den schaffe ich meiner Ansicht nach nicht, wenn ich einen erwachsenengerechten Raum schaffe...

Das ist ja mein Ansatz, man kann auch ohne Verbote regeln, denn das Nein gibt dem Kind nicht zwingend einen abgegrenzten klaren Raum, sondern kann dem Kind diesen Raum auch nehmen.
Ich muss meine Sachen nicht vor die Nase des Kindes stellen, um dann nein zu sagen (klar geht nicht immer, aber öfter als man meint). Ich kann sie einfach ausser Sichtweite räumen, etc...
Das Kind lernt daraus nicht immer die Regel und deren Sinn, sondern das Verbot, die Einschränkung seines Handelns.

Ich sage nur, Verbote und unerklärte Neins sind nicht mein Mittel erster Wahl.
Ich finde es aber genausowenig verwerflich, wenn jemand das anders sieht.

Edit:
Wieso fühlt sich hier jeder persönlich angesprochen/kritisiert, wenn ich sage ich sehe irgendwas irgendwie?
Wenn ich sage, ich tue etwas, weil ich ansonsten befürchte, dass es für meinen Sohn die und die Konsequenz haben kann und MIR das wichtig ist, kann man das doch nicht gleichsetzen mit, ICH WEISS; das das die und die Konsequenz für das Kind von X hat???