Eifersucht bei Patchwork.....

    Hallo zusammen,


    ich hab seit einigen Wochen ein Problem, wo ich einfach nicht genau weiß wie ich mich verhalten soll und mal ein paar neutrale Ratschläge benötige.


    Ich hab seit ca. einem Monat eine neue Freundin, sie ist auch allein erziehend und hat einen 6 jährigen Sohn, und genau da liegt das Problem, der Bursche ist absolut grundlos sowas von eifersüchtig und neidisch auf meinen Sohn, dass es wirklich schon weh tut…
    Er versucht sich permanent in den Vordergrund zu drängen, verpetzt meinen Sohn wo er nur kann, begrüßt Ihn nicht wenn die 2 uns besuchen, zieht das Glas weg wenn meiner mit ihm anprosten will, und ist einfach nur egoistisch.
    Jetzt ist meiner natürlich auch kein Kind von Traurigkeit und wehrt sich im Rahmen seiner kindlichen Möglichkeiten mit kleinen bis mittleren Nicklichkeiten, er tritt ihn unterm Tisch mal kurz vors Schienenbein, haut Ihm mal schnell eine ans Ohr wenn keiner hinschaut :nawarte: usw.
    Ich ahnde solche Vorfälle natürlich, aber ich habe ein total schlechtes Gewissen, weil ich mich die ganze Zeit Frage, wie soll sich ein 2,5jähriger Junge wehren und wenn ich ehrlich bin wünsch ich mir manchmal er würde fester zuschlagen.
    Verbal steht er in seinem Alter natürlich lange nicht da wo der Sohn meiner Freundin steht und ich sehe auch nicht ein, dass sich mein Sohn jedes arschige Verhalten wehrlos gefallen lassen muss, vor allem weil er echt nichts gemacht hat, im Gegenteil.
    Das komische ist auch, meiner Tochter gegenüber ist er super lieb, ich denke Sie hat mit dem Alter von einem Jahr noch eine Art Welpenschutz und er sieht Sie nicht als Konkurrenz .


    Ich stelle mir jetzt die Frage, was das beste ist, soll man, wie ich es vorschlage, als Eltern das Ding laufen lassen und die Kids machen das unter sich aus( zumindest bis zu einem bestimmten Punkt), oder bei jeder Aktion mit Konsequenzen reagieren??? Nur wenn Konsequenz, dann auch auf allen Seiten und im gleichen „Strafmass“….
    Und genau zu dem Thema hatten wir gestern richtig Stress, sodass ich mir dachte hier mal zu hören was Ihr davon haltet.


    Gruß


    der Frosch

    Zunächst mal die Frage, wie deine Freundin das sieht und was sie dazu sagt!?
    Bekommt sie die Attacken ihres Sohnes denn auch mit und wie reagiert sie darauf,
    darf er machen was er will oder greift sie auch ein?

    Echte Männer essen keinen Honig,
    sie kauen gleich die Bienen

    Zitat von kermit

    soll man, wie ich es vorschlage, als Eltern das Ding laufen lassen und die Kids machen das unter sich aus( zumindest bis zu einem bestimmten Punkt), oder bei jeder Aktion mit Konsequenzen reagieren???


    Meiner Meinung nach weder das eine noch das andere. Ihr kennt euch gerade mal einen Monat. Was für eine kurze Zeit.
    Sicherlich bist du genervt von dem Kleinen aber im Grunde ist das ein Hilferuf.


    Gefragt ist hier deine Next. Sie muss ihrem Sohn die Sicherheit vermitteln, dass er mit dir und deinen Kindern nur dazugewinnt.
    Das hat sie anscheinend nicht drauf denn ansonsten hätte der Lütte nicht solche Verlustängste.

    Hallo Kermit,


    wir hatten dieses Problem auch, als wir unsere Patchwork-Familie gründeten. Wir sind leider gescheitert, aber aus anderen Gründen.... Die Kinder waren zu dem Zeitpunkt ein Herz und eine Seele.


    Was der 6jährige braucht, ist Zeit, Zeit und nochmals Zeit....


    Wie lange kennt Ihr Euch denn schon ? Wie lange war der Kleine mit seiner Mama alleine bis dahin ?


    Hat denn die Mama sich mal mit ihrem Sohn hingesetzt und ihn mal gefragt, warum er das macht ? Hat er vielleicht Angst seine Mama quasi "an die neue Familie zu verlieren", die grade entsteht ?


    Scheint ja auch noch alles ganz frisch zu sein, da muss sich jeder erstmal dran gewöhnen....erst recht die Kinder. Und je älter die Kinder sind, desto mehr eigene Gedanken machen sich die Kinder natürlich.


    Ich kann nur aus Erfahrung sprechen: Geht es langsam an und überstürzt nichts !! ;)


    SunnyDay

    oha da sieht der kronprinz udn mann im hause seine felle schwimmen!




    meine persönliche meinung


    klar geschwister hauen sich auch um die gunst der eltern! man sollte nicht alles *bermerken* allerdings hörts bei mir auf wenn sich gehauen wird zumal 2,5 udn 6 jahre nun schon ein unterschied ist!


    sollten beide allerdings mitbekommen das ihr zwei beide euch deswegen streitet wirds ganz übel denke mal das junior von ihr das dann zu seinen zwecken ausnutz!
    auch wenn jeder sein kidn in schutz nimmt wirds schwer.


    kann man den 6jährigen nicht eventuell mal so im vertrauen etwas *verantwortung für den kleinen übertragen? so nach dem motto du bist wichtig ?
    denke mal er sieht aj das bei den beiden kleinen mehr gemacht wird udn fühlt sich eventuell dan etwas unbegründet denk ich zwar aber trotzdem son bissel als ausenseiter!
    udn hey kavalier scheint er ja zu sein sfg weil kleine mädchen muss man ja beschützen*zwinker sollte man rausheben wie toll er mit der kleinen umgeht anstatt ständig das negative zum thema machen!


    wie gesagt meine spontan meinung da ich weder jungs habe udn solche situation auch noch nicht hatte !


    tomato

    Zitat

    Das hat sie anscheinend nicht drauf denn ansonsten hätte der Lütte nicht solche Verlustängste.


    das find ich jetzt etwas zu heftig. wir wissen doch noch gar nicht wie sie reagiert hat und für sie ist die situation auch noch neu. find ich etwas vorschnell udn verdammt unnett

    mein hirn weigert sich ständig, so langsam zu denken, wie meine finger tippen können. meine finger sind so damit beschäftigt, sich zustreiten, wer als erstes auf die tasten darf, das die nicht mal merken wie sie den gedanken hinterherhinken

    Einmal editiert, zuletzt von jea ()

    Hallo Kermit,


    wir sind auch eine Patchworkfamilie und ich kann das was du beschreibst schon nachvollziehen.


    M.E. ist hier zu berücksichtigen, wie lange deine Freundin mit ihrem Sohn alleine war und was die beiden vor und während dieser Zeit zusammen erlebt haben. Im Großen und Ganzen bin ich dafür Kinder Dinge unter sich regeln zu lassen, aber in eurem Fall ist der Altersunterschied zu groß und auch ein 6jähriger wohl noch nicht ganz so weit, dass er dazu in der Lage wäre.


    Wie tomato bin ich auch der Meinung, dass deine Freundin ihrem Sohn eher vermitteln sollte, dass es ein Gewinn für ihn ist, wenn deine Kinder da sind. Da ihr euch erst so kurz kennt, denke ich, dass ihr ja schon noch getrennte Wohnungen hat. Und so hat ja der Sohnemann tatsächlich noch genug Zeit mit seiner Mama alleine. So sollte sie es schaffen ihm eventuelle Verlustängste zu nehmen.


    Langsam angehen lassen ist gut gesagt. Ich denke hier wird bereits ein Grundstein gesetzt im weiteren Umgang zw. den Kindern miteinander. Und da solltet ihr schon sehen, dass Eifersucht und daraus enstehende Boshaftigkeiten ausgeschaltet werden. Keine leichte Aufgabe...!


    Wie verhält sich deine Freundin denn deinen Kindern gegenüber? Kümmert sie sich sehr viel um sie mit? Hat ihr Sohn vielleicht daher Angst, sie "teilen" oder "abgeben" zu müssen?


    Weißt du, jede Patchworkfamilie hat immer ihre ganz eigene Geschichte. Irgendwie gibt es da selten einen pauschalen Rat, weil jeder Teil dieser Familie seine ganz eigene Vorgeschichte hat und die vor allem die Kinder sehr geprägt hat.


    Ich wünsche euch alles Gute!


    LG Shanaja

    Immer wenn du denkst es geht nicht mehr, kommt irgendwo ein kleines Lichtlein her :idee

    Zitat von jea

    kann man den 6jährigen nicht eventuell mal so im vertrauen etwas *verantwortung für den kleinen übertragen? so nach dem motto du bist wichtig ?


    Das als kleines Beispiel:
    Er sollte letzte Woche meinen Sohn mal kurz an die Hand nehmen, da meine Freundin und ich den Buggy meiner Tochter eine Treppe hochheben mussten.....er hat sich mit Händen und Füßen dagegen gewehrt, "da ihm das aufgrund des Größenunterschiedes so im Rücken weh tut und ausserdem meiner immer klebrigen Hände von Süssigkeiten hat"........
    oh ich merke, ich werd schon wieder sauer..... :angry


    übrigens, wir kennen uns schon länger, haben die Kids auch ganz sanft an die Situation gewöhnt, aber es wird immer schlimmer anstatt besser....


    Achso:
    Meine Freundin versucht wirklich alles, sie redet mit Ihm und versucht ihm zu zeigen welche Chance er hier geboten bekommt, aber er lässt es nicht zu, natürlich sieht sie auch die Situation und gibt das auch ehrlich zu, ich hab gestern mit ihm unter vier Augen gesprochen aber alles reden bringt bisher nichts, fünf Minuten später kommt ein neuer Klopper.....
    Die 2 sind seit januar alleine und der Vater kümmert sich nur um den Kleinen, wenn es sein Terminkalender oder dessen neue Freundin zulässt....ein riesen Idi..ot. So muss es übrigens die letzten Jahre gegangen sein.

    Du scheinst ja schon 'ne ziemliche Krawatte auf den Kleinen zu haben.


    Klar ist es absolut nicht in Ordnung was er tut, aber er ist gerade mal 6 Jahre alt und verdaut wohl noch an der Trennung seiner Eltern.
    Gib' ihm einfach Zeit, Sunnyday hat das schon sehr gut beschrieben.


    Und ich würde vor allem darauf achten, dass Du mit Deiner Freundin darüber keinen Stress bekommst.
    Die Mama merkt nämlich garantiert wenn Du sauer auf ihren Sohn bist. Und das wird sie nicht mögen, egal was er gerade angestellt hat.

    Zitat

    Das als kleines Beispiel:
    Er sollte letzte Woche meinen Sohn mal kurz an die Hand nehmen, da meine Freundin und ich den Buggy meiner Tochter eine Treppe hochheben mussten.....er hat sich mit Händen und Füßen dagegen gewehrt, "da ihm das aufgrund des Größenunterschiedes so im Rücken weh tut und ausserdem meiner immer klebrigen Hände von Süssigkeiten hat"........
    oh ich merke, ich werd schon wieder sauer..... :angry


    hmm da stört mich das sollte


    obwohl sfg als mutter hätte ich beim nächsten mal gekontert oder auch gleich direkt nach dem motto och schade mensch dan kann ich dich auch nicht mehr anfassen! oder nach dem motto stimmt ich kann mich noch erinnern asl du so klein warst da waren deine hände auch so, schau du hast es jetzt aber schon gelernt weil du groß bist!
    mir fallen zig beispiele ein!


    was mich allerdings stutzig macht


    udn ich bin unsicher deswegen würde ich dazu gerne andere meinungen wissen


    können das wirklich worte eines 6jährigen sein?
    oder sidn das sätze die er leider zu oft schon hören muste udn nun endlich in der position ist das selber anzuwenden?




    frage udn wieso macht dich das so wütend ?
    versuch es doch mal mit einen schmunzeln zu sehen, sonst verhärtet sich das noch mehr

    mein hirn weigert sich ständig, so langsam zu denken, wie meine finger tippen können. meine finger sind so damit beschäftigt, sich zustreiten, wer als erstes auf die tasten darf, das die nicht mal merken wie sie den gedanken hinterherhinken

    Ich finde, man sollte den Kinder vorallem eins geben. Zeit und zwar ganz viel davon. Man kann nicht erwarten, dass sie wie Erwachsene sofort mit den neuen Strukturen zurecht kommen, zumal ihr euch ja nun auch noch nicht so lange kennt. Ich hätte sowieso nicht die HolterdiePoltermethode genommen.


    Ihr könnt einfach nicht "verlangen", dass sofort Alles reibungslos verläuft. Es muss wachsen und das tut es durch die Zeit.


    LG
    famberle

    liebe grüße
    famberle



    ... der wunsch nach einer tochter ward die mutter vieler söhne ... :sonne

    er ist (für ihn plötzlich) der grosse Bruder, der auf seine kleinen Geschwister Rücksicht nehmen soll/muss- von jetzt auf gleich (ohne die "übliche" Schwangerschaft der Mutter dazwischen) ist er plötzlich der Grosse, der von seinem "Thron" gestossen wird-


    Kein Wunder, dass ihm das nicht gefällt... wem würde das schon gefallen?


    Ich denke, er kann (gerade weil die "Geschwister" noch so klein sind) wenig mit den Beiden anfangen- wo ist der "Mehrwert" für ihn?


    Macht ihm klar, was an ihm Besonderes ist, da er schon "so gross" ist (z.B. wenn die Kleinen ins Bett müssen, darf er noch ne Stunde aufbleiben, und Euch alleine geniessen- oder macht mal nur zu dritt was, ohne die Kleinen)... und gebt ihm Zeit!

    Lieber Gruss


    Luchsie


    Dein Denken kann aus der Hölle einen Himmel und aus dem Himmel eine Hölle machen.


    Wem genug zu wenig ist, dem ist nichts genug. (Epikur)

    hallo froschli ;)
    da deine kinder noch nicht im alter von 6 jahren sind, ist es für dich natürlich schwer nachzuvollziehen, daß man in diesem alter auch noch ziemlich zu klein ist, um gewisse dinge zu verstehen.
    nimm ihn doch mal zu dir zum eisessen oder sogar kino, wenn es sich gefestigt hat, quasi als guter kumpel und deine freundin bleibt solange bei den kleinen. immer zeit lassen, es ist gerade in diesem alter unheimlich schwer, zu kapieren, warum die eltern sich getrennt haben.
    der kleine hängt schrecklich an seiner mama und muß sie vielleicht gleich noch mit 3 leuten teilen, das scheint zuviel für ihn zu sein...
    du schaffst das schon, sei einfach behutsamer und bekomme lieber eine krawatte auf den alten KV, der wohl die größere schuld trägt ;)


    lg
    rockhose

    So ein paar Fragen habe ich ja noch .... :D


    Ist der Junge überall so biestig oder nur bei Euch?
    Falls ja, wäre tatsächlich eine Erziehungsberatung nicht übel.
    Falls nein, laboriert er noch an der Trennung und sabottiert jetzt die neue Beziehung. Schließlich ist er 6 Jahre alt und hofft auf eine Rückkehr seines Papas. Gegen Dich kann er nicht viel sagen, also geht sein Partisanenkrieg auf die Kleinen.
    --> Hier ist nicht überreden und Vorteile aufzeigen angesagt, sondern eine ganz klare Ansage "Papa und Mama sind getrennt, daran wird sich nichts ändern."


    Habt Ihr Erwachsenen eine gemeinsame Vorgehensweise bei solchen Vorfällen mit Treten und Stoßen?
    Falls nein: Unbedingt besprechen und vereinbaren. Wer sich nicht benehmen kann, hat z.B. am Essenstisch erst mal ein paar Minuten nichts zu suchen. Und so ungern ich das sage: Diese Sanktion muss auch von Dir ausgesprochen werden dürfen.


    Letztendlich scheint das Kind aber unglücklich.
    Es ist an der Mutter, ihm ganz besondere Mama-Kind-Events für gutes Verhalten im neuen Team zu bescheren. Hat er sich ein Wochenende lang bei Dir wohlverhalten oder sich zumindest entschuldigt, wenn er auf einen Fehler aufmerksam gemacht wurde .... dann sollte die Mama mit dem Kleinen etwas ganz Tolles unternehmen. So wird dann die Gemeinschaft bei Euch für ihn unmittelbar zum Vorteil.


    Mit der "großer Bruder"-Schiene würde ich nicht anfangen. Er ist nicht der große Bruder und er sollte vorerst noch nicht zu Hilfsdiensten innerhalb der Familie herangezogen werden. Wenn die Mama normalerweise mit ihm alleine die Treppe hochgeht, dann war er bisher womöglich an ihrer Hand. Er muss jetzt nicht nur auf Mamas Hand verzichten (weil sie ja den Kinderwagen tragen möchte), er muss auch noch ein fremdes Kind an der Hand nehmen. Das ist irgendwie zu viel erwartet von einem kleinen Kind.

    Hallo


    Das kenne ich auch. als men Mann und ich zusammen gekommen sind war seine Tochter gerade 3 Jahre alt und meine ein Jahr.
    Die Tochter meines annes ist Einzelkind und zwar in der gesamten familie, sie hat weder Geschwister geschweige den Cosine ect, also wirklich absolutes Einzelkind. Sie kannte das Wort teilen nicht und hat auch immer meine Tochter versucht schlecht bei meinem Mann zu machen. Die beiden konnte man nicht eine miute alleine lassen. Meine Tochter konnte sich zudem Zeitpunkt nur mit Beissen wehren, kein anderes Kind hat sie gebissen nur die Tochter von meinem Mann.
    Die Tochter von meinem Mann hatte es aber manchmal auch wirklich faustdick hinter den Ohren, wenn sie merkte wir gucken nicht hatte sie gute Laune und plötzlich fing sie aus heiterem Himmel an zu weinen und behauptete meine Tochter hätte ihr etwas getan.
    Später haben sie sich sogar um ihren Bruder gekämpft es war wirklich eine schlimme Zeit und mir grauste es immer vor den Umgangstagen.
    Es wurde erst nach ca 2 Jahren besser und jetzt sind sie 6 und 8 Jahre alt und sind Freundinnen, zwar keine Besten, aber wenn die Maus bei uns ist können die stundenlang zusammen im Zimmer spielen und zwar zusammen.


    Gib dem Kind zeit und vorallem hör mal auf ständig dem Sohn deiner Partnerin die Schuld in die Schuhe zu schieben, er muss auch merken, das er für dich auch was besonderes ist, auch wenn dein Sohn bei dir ist.


    Lg

    Zitat von MarleneE

    Ist der Junge überall so biestig oder nur bei Euch?
    Falls ja, wäre tatsächlich eine Erziehungsberatung nicht übel.


    Genau das ist der Punkt, der Junge hat ähnliche Probleme auch in der Schule, er massregelt die anderen Kinder wenn sie nicht in Zweierreihen stehen usw. er hat ein riesen Verlangen, sich in den Vordergrund zu stellen. Ich weiß auch, dass man nicht Sigmund Freud heißen muss, um das zu interpretieren, aber dieses geklugscheißere, gepetzte und egoistische Verhalten ist verdammt schwer zu ertragen, vor allem wenn es auf Kosten meines Sohnes geht.....und diesen Vater lerne ich besser mal nicht kennen......ich denke nämlich, da liegt die Wurzel des Problems.....

    Hi Kermit,


    Du sagst Du siehst bei dem Vater ursächlich das Prob, hat Deine Freundin denn schon einmal eine Beratungsstelle/Ki-Psych. diesbezl.
    aufgesucht, das Problem ist ja wohl nich erst seither Du mit Ihr zusammen bist ?(


    Ansonsten würde ich das mal in Erwägung ziehen.... Den einen Vorschlag fand ich übrigens nicht so verkehrt... rockhose hat es
    angesprochen...vielleicht unternimmst Du mal mit dem Kleinen Deiner Freundin alleine etwas... Das würde beidseitig zu Gute kommen -
    Dir und dem Kleinen der Freundin ;)


    *Viele Grüße Susayk*



    _____


    * Lass los, dass Du nicht ändern kannst*


    *Träume sind wichtig, sie gestalten Dein Leben u. Dein Handeln*


    Auch Kinder sind individuelle Menschen, die man mag oder eben nicht.
    Die Kinder meines Ex sind mir nie ans Herz gewachsen, obwohl ich das sehr furchtbar fand. Aber im Grunde fand ich sie nur gewöhnlich und ein bißchen dumm.


    Unterschiedliche Erziehungstile sind auch sehr schwer zu überbrücken.


    Ich würde mir das nicht ans Bein binden wollen. Gerade auch nach den Erfahrungen, die ich gemacht habe. Denn so eine Apathie gibt sich nicht einfach.


    Das hat mir übrigens große Sorgen gemacht, als ich die Kinder meines neuen Partners kennengelernt habe. Aber er hat zwei süße, offene Mädchen, die ich sofort in mein Herz schließen konnte. Zum Glück.


    LG morgan

    Ich habe zwar keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

    Zitat von susayk

    vielleicht unternimmst Du mal mit dem Kleinen Deiner Freundin alleine etwas... Das würde beidseitig zu Gute kommen -
    Dir und dem Kleinen der Freundin


    Mach ich ja dauernd, ich war mit Ihm im Stall, er durfte reiten und mit dem Stallbesitzer Träkerfahren, wir gehen Fussball spielen, mit meinem Hund spazieren usw. wenn wir 2 alleine sind ist mittlerweile alles klar, nur sobald mein Kleiner ins Spiel kommt ist es aus.....und er hat echt nichts gemacht......