Er will das Kind nicht

Hallo und Herzlich willkommen!

Für Deinen Freund ist das Kind momentan nicht viel mehr als ein "abstrakter Gedanke". Er hat damit (noch) nichts zu tun, sieht es nur als Kostenfaktor, der da auf ihn zukommt. Soweit ja noch okay, es ist ja auch nicht sein Körper und seine Psyche, Männer haben in diesem Stadium auch bei geplanten Schwangerschaften seltener schon entsprechende Vatergefühle.

Zur Rechtslage (soweit ich mich erinnere):
Ein Schwangerschaftsabbruch ist in Deutschland nur bis zur 12. Woche nach entsprechender Beratung legal - das ist bei Dir schon fast nicht mehr zu schaffen, denn die Beratungen sind meist recht ausgebucht. Der beratende Arzt darf auch nicht der sein, der den Abbruch vornimmt.

Zu Deiner Situation:
Für mich liest es sich so, als hättest Du Dich innerlich bereits für das Kind entschieden. Daher glaube ich, dass Dich die Abtreibung mehr belasten würde als das Leben einer alleinerziehenden Mutter. Klar ist das nicht leicht - aber es gibt auch sehr viel Unterstützung.

An Deiner Stelle würde ich evtl. trotzdem auf die Suche nach Beratungsstellen gehen und versuchen, dort Termine zur Schwangerschaftsberatung zu bekommen. Wenn auch nicht unbedingt mit dem Ziel "Abtreibung", sondern mit dem Ziel "Unterstützung als Alleinerziehende".

Zu einer Trennung muss es trotzdem nicht zwangsläufig kommen, mir hat in einer ähnlichen Situation das Buch von Lennart Nielsen geholfen - so kann auch ein Mann sehen, wieviel Mensch so ein "Kostenfaktor" mit 9 Wochen bereits ist...

Alles Gute!

Hallo , hör auf dein Herz - du willst das Kind !!!! Was ist das für eine Aussage - in zwei , drei Jahren noch mal versuchen , wenn genug Geld gespart wurde . Jetzt reicht das Geld nicht also bringt man das was da in dir wächst mal schnell eben um dir Ecke ????? Ich könnt :kotz

Laß dich einfach nach möglichkeit nicht beeinflußen bei deiner Entscheidung und glaub mir man schafft es auch ohne Partner an der Seite . Ich zum Beispiel hab vier Kinder und bin mit ihnen allein . Und ganz vielen hier geht es genauso , sie erziehen ihre Kinder allein .

LG Kathleen

Das ist eine Entscheidung, die nur du treffen kannst, aber ich hab auch eher das Gefühl, daß du das Baby möchtest.
Die Beratungsstelle halte ich auch für eine gute Idee (mir hat sie geholfen), da wird einem auch erst klar, daß es relativ viel Hilfe gibt.
Und ganz ehrlich:Ich habe auch immer gedacht, es ist nicht der richtige Zeitpunkt, nicht der richtige Mann, ich will mein Leben genießen oder was auch immer.Jetzt bekomme ich mit 35 mein erstes und freu mich wie verrückt, obwohl die Umstände nicht schlechter sein könnten. Will einfach sagen: Den wirklich perfekten Zeitpunkt gibt es wohl sowieso nicht.
Naja, dein Freund sollte dir zumindest zugestehen alle Varianten durchzuspielen. Gib ihm aber auch einfach ein bißchen Zeit, sich damit auseinanderzusetzen.

Liebe Grüße
Alex

ich glaube gerade hier im forum findest du jede menge leute, die dir saagen, dass die kosten bei euch (beide partner verdienen geld) wirklich nicht das problem sind. Ich habe einen 10 monate alten sohn und fange gerade mal meine ausbildung an. meine eltern haben ihre ersten 2 kinder während dem studium bekommen (meine mutter hat das dann abgebrochen und war "nur" hausfrau, sie lebten von dem geld, was mein vater allein nebenher verdient hat und bisschen von ihren eltern). Meine kindheit war, obwohl wir damals wirklich nicht viel geld hatten, toll und solnage sich die eltern kümmern, kann ein kind auch tatsächlich auf so manchen Luxus verzichten.
Wenn dein Freund in 2, 3 jahren meint genug geld für ein kind zu haben, dann ist ja auch erst die zeit gekommen, wo ein Kind richtig viel geld verbraucht (es isst normal, macht hosen kaputt und fängt dann auch erst langsam an, irgendwelche dinge zu wollen, also habt ihr wenn ihr es braucht genug geld! ... )
wenn du das kind willst, dann lass nicht abtreiben.
ich finde das kostenargument wirklich albern und kann mir niht vorstellen, dass das der grund sein soll.
Vielleicht sollte dein freund mal googeln, was es über frauen zu beirchten gibt, die abgetrieben haben und es eigentlich nicht wollten.
Ich glaube nicht, dass nach so etwas eine Beziehung noch chancen hat.(kann natürlich auch anders kommen)
tu nur was du für richtig hälst!!!!!
du schaffst das schon! :knuddel

Hallo,
du mußt mit deiner Entscheidung mehr leben als er. Mit Kind ohne Partner geht durchaus - es wird dein Leben egal ob mit oder ohne Parrtner ohnehin durcheinanderwirbeln.

Wäre vielleicht gut schnellstens alleine eine Beratunbgstselle für Schwangerschaftskonflike aufzusuchen weil viel Zeit ist nicht mehr und ich finde so eine Entscheidung soll man nicht dadurch treffen, dass man auf das verstreichen von Fristen setzt.

Seinen Vorschlag mit 2-3 Jahren und dann noch mal finde ich so wie du das schreibst völlig banane, klingt eher nach einer Gnadenfrist für ihn, irgendwie feige. Wenn dir an ihm noch was gelegen ist, versuch mal ob du dich gemeinsam mit ihm beraten lassen kannst. Auch wenn das nur der Klarheit der Entscheidung dient und wie die Rollen hinterher verteilt sind, denn da gibt es trotz eventueller Trennung eine Menge Möglichkeiten, wovon einige besser und andere schlechter sind.

Wie alt bist du eigentlich? Und worin liegt das Problem mit Geld?

Grüße,
Grünschnabel

Hallo,

ich denke in so einer Situation muss man auf sich selber in 10 Jahren blicken und sich fragen, wird man seine Entscheidung bereuen?

Ich kann Dir aber versichern, dass man es allein mit Kind gut schafft.

Ich war auch 5 Jahre mit meinem Ex zusammen, wir wollten Kinder, er machte mir einen Heiratsantrag ich wurde schwanger.
Eine Woche später hat er mich wegen einer anderen sitzen lassen....

Ich hatte zu der Zeit gerade einen neuen Job.
In der Schwangerschaft bin ich über mich hinaus gewachsen, habe gearbeitet, mit eine Zwischenzeitwohnung gesucht, mir dann eine richtige Wohnun in der nähe meiner Eltern gesucht, meine alte Wohnung gekündigt und dann musste ich renovieren, 40m² Laminat verlegen, Küche einbauen...etc..
Noch am 3. Tag nach dem errechnetem Geburtstermin saß ich im Schlafzimmer und habe Laminat gesägt.

Es ist absolut unglaublich welche Kraft man entwickelt, wenn es um das eigene Kind geht.

Du gehst vollzeit arbeiten, das heißt du bekommst ein Jahr lang Elterngeld und kannst so lange zu Hause bleiben.

So habe ich es auch gemacht. Ich musste dann auch noch einen neuen Job suchen, weil ich in dem alten nicht bleiben konnte und mein Kleiner geht ab August in die Kita.

Das einzige was wirklich schwierig und anstrengend an der Sache ist ist einkaufen, weil man so viel auf einmal tragen muss.

Aber das schönste und unbezahlbare ist, dass ich auf einmal 100 mal mehr Liebe in mir spüre als ich sie jemals zuvor empfunden habe.
Ich liebe diesen kleinen Schnuffel, der soooooooooooooooo süß lächelt, dass die Welt um mich herum unter gehen kann, ich würde es nicht bemerken.
:love :love :love

Hallo,

ich finde auch, dass eine Entscheidung ein Kind zu bekommen oder nicht, nicht vom Partner abhängig sein sollte.
Man selbst muss dann mit dem Gedanken und den Gefühlen leben, falls man das Kind nicht bekommt.
Natürlich ist es nicht immer leicht allein mit Kind, falls es soweit kommen sollte, aber ist es leicht mit der Entscheidung gegen das Kind zu leben?Vielleicht passt es ihm in 2 oder 3 Jahren immer nocht nicht? Oder gar nie?
Ich bin von Anfang an mit meinem Sohn alleine und habe trotz vieler Schwierigkeiten ( vom KV ausgehend ) unseren Weg gefunden :strahlen Es gibt unheimlich viel Unterstützung, wenn man bereit ist sie anzunehmen ( jetzt nicht unbedingt nur finanziell, ich arbeite seit J. 2 Monate alt ist ).

lg Kitty

Ich glaube auch, Du solltest Dich ganz schnell nach Beratungsstellen in Deiner Umgebung erkundigen und denen deutlich machen, wie dringlich es ist. Vielleicht hilft es Dir schon, mit jemandem ganz in Ruhe zu sprechen, einfach mal alles raus lassen zu können, was Dich zu dem Thema beschäftigt... obwohl man tatsächlich den Eindruck bekommen kann, als hättest Du Dich bereits entschieden - für das Kind, notfalls alleine.
Hast Du denn Unterstützung im Umfeld, angenommen Du willst das tatsächlich alleine durchziehen?

Hallo Celine24,
ein Kind, ganz egal ob geplant oder nicht, ist ein unglaubliches Geschenk der Natur, auch wenn man das nicht immer sofort erkennt.
Ich hatte eine furchtbar belastete Schwangerschaft (mein Ex "tolerierte" zwar, dass ich nicht abtreiben wollte, aber im fünften Monat machte er mir den Vorschlag, das Kind zur Adoption freizugeben). Da hatte ich mein Ja zu unserem Kleinen bereits fest in mir. Es war ein Schock.
Wir haben uns dann doch irgendwie wieder für 3 Jahre zusammengerauft, ehe ich ihn im Sommer l. J. endgültig verließ (er hatte eine Geliebte). Als ich ihm berichtete, dass ich einen neuen Freund habe, sagte er wortwörtlich "dann soll er unser Kind aber auch adoptieren"!!!
Ein Mensch, der sich so wichtig nimmt, wird nie ein überzeugter Vater sein bzw. ein ebenbürtiger Partner. Auch heute noch gehen seine Interessen immer vor denen unseres Sohnes.
Es ist kein Zuckerschlecken alleinerziehend zu sein, aber glaube mir, Dein Kind entschädigt Dich jeden Tag aufs Neue dafür (auch wenn gelegentliche "Mordgelüste" in einem hochkommen :lach).
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft für Deine individuelle Entscheidung und alles Liebe für die Zukunft.
Gruß Nurse

Hallo,
ich bin jetzt auch mittlerweile in der 18. Woche *freu*
Meine Tochter war ein Wunschkind, aber das spielt ja keine Rolle. Es ist ein kleines Wunder das da entsteht, ein Kind, das mit Liebe gezeugt wurde. Von daher würde ich einfach sagen: hör in dich rein, und mache was dein Gefühl dir sagt.
Ich habe nichts gegen Leute die abtreiben, allerdings find ich die Argumentation deines Freundes total für den AR..... :kopf
Sorry.
Wenn du das Kind behalten willst... um gottes willen tu es!! Es ist ein wunderschönes Gefühl, wenn sich dein Körper verändert, du zum ersten Mal ein "Baby" auf dem ultraschall siehst, die kleinen Fingerchen, du kannst das herz schlagen sehen und hören... das sind momente, die für mich alles wieder gut machen, was mein Partner mir angetan hat.
Ich würde dir nur evtl. vorschlagen dich zu trennen, denn wenn er so gegen das Kind ist, ist es für dich der reine Horror, die Schwangerschaft so durchzustehen. Ich rede aus Erfahrung! Vor allem wenn der Bauch wächst und man "es" dann sieht. Das hat meinen Mann garnicht gefreut...
An einer Kindszeugung sind immer 2 dran beteiligt... und wenn das mit der Verhütung halt nicht klappt, müssen/sollten 2 dafür gerade stehen. Nicht nur einer.

du schaffst das schon, der kleine (oder die kleine :)) lässt ungeahnte kräfte in dir wachsen!!
Ich wünsche dir alles alles gute, und hoffe, du triffst - für dich - die beste entscheidung.

lieben gruss

schmetterli

Hallo :schwanger

ich lese aus Deinem Beitrag, daß Du sehr hin und her gerissen bist.

Du möchtest dieses :schnuller, Du möchtest den Vater des Kindes, Du möchtest nich alleine sein, Du möchtest aber auch nicht unter Druck gesetzt werden.

Merkst Du was? Das ist schon mal ein Ansatz! Tu was immer DU möchtest. Denn hier geht es um DICH und NUR um DICH! Und zu Dir gehört das BABY. Es ist ein Teil von DIR!!!!

Alles andere ergibt sich. Habe keine Angst vor dem ALLEINSEIN. Denn das bist Du schon seit acht Wochen nicht mehr. Da lebt etwas in Dir, mit Dir, daß Dir sooo viel zurück gibt.

Ich habe eine Abtreibung hinter mir. Ich konnte dem Kind auch nichts bieten. Keine Familie, kein Zuhause, keine finanzielle Stabilität. Dachte ich. Damals war ich 21.

Heute sieht es nicht besser aus in meinem Leben. Ich kann meinem Sohn wieder keine Familie bieten, kein Zuhause, keine finanzielle Stabilität. Aber ich kann ihm mich bieten, meine Liebe, meine Zuneigung, meine Wärme. Er kann sich bei mir geborgen und sicher fühlen. Und das alleine zählt.

Das Wichtigste ist, auf Dich und Dein Herz zu hören. Es gibt soviele Möglichkeiten Dir finanzielle Unterstützung zu holen. Ohne Heirat, ohne Familie, ohne Druck.

Du schaffst das. Schau Dir mal dieses Forum an, da gibt es Geschichten, die ausweglos erscheinen. Aber hat sich hier einer/eine gegen die Kinder entschieden? Nein, sie meistern es. UND DU KANNST DAS AUCH.

Ich drücke Dir die Daumen.

Laternchen, das hast du schön geschrieben
Genauso seh ich das auch

Hi Celine,
ich nehme Deinen Beitrag mal etwas „auseinander.“

Zitat

Original von celine24
Meine Eltern raten mir dieses Kind abzutreiben da ich mein Leben nicht für ein anderes aufgeben soll und ich mir über die Konsequenzen nicht im Klaren sei...
Ich bin übrigens 24.
Sie sind von meiner Beziehung allerdings auch nie angetan gewesen (kann ich Ihnen aus bestimmten Gründen auch nicht verübeln). Sie haben einfach Angst ich sei der Situation nicht gewachsen. Es ist aber sehr schwer für mich diesen Druck die ganze Zeit ertragen zu müssen...

Über die Konsequenzen ist sich wohl niemand vorher so richtig im Klaren, der das erste Kind bekommt. Nicht mal bei weiteren – denn es entstehen immer wieder Situationen, die man nicht vorhersehen konnte. Konnten Deine Eltern damals bei Dir auch nicht… (Wie alt waren sie bei Deiner Geburt? Frag sie ruhig mal, ob bei ihnen damals die Bedingungen optimal waren...)

Mach Ihnen klar, dass sie Deine Entscheidung akzeptieren müssen, ebenso die Tatsache, dass es DEIN Kind ist und Du die Erziehung entscheidest – nicht sie. Können sie das nicht, ist es evtl. besser, zumindest für eine Weile den Kontakt zu minimieren. Druck sollten sie nicht ausüben, denn das schadet Dir und dem Baby. Es kann auch sein, dass sie sich selbst noch für zu jung halten, Großeltern zu werden – und somit ein gewisser Egoismus hinter ihrem Rat steckt.

Zitat

Original von celine24
Noch hinzu kommt, dass meine Freund arabischen Hersprungs ist und seine Eltern ihm auch gewissen Druck machen. … Um das Chaos noch zu perfektionieren besteht er auf eine Heirat vor der Geburt (religiöser Hintergrund).

Von einer Heirat rate ich erst mal ab. Er will das Kind momentan nicht und will jetzt dem Druck seiner Eltern nachgeben. Wie soll das dann ablaufen, wenn ihr verheiratet seid? Macht er dann auch alles, was die Eltern sagen? *grusel* Zudem würde ich mich informieren, welche Konsequenzen dies für Dich und das Kind haben kann. Ich gebe gern zu, dass nicht jeder Mann arabischer Herkunft so ist, aber bei mir klingeln da doch ein paar Alarmglocken…

Hm.......da möchte der Mann arabischer Herkunft und islamischer Religion zuerst die Abtreibung :wow und dann nach einem Gespräch mit seinen Eltern die Heirat. Schätze mal, auch er steht gewaltig unter Druck von Zuhause.
Du kannst euch beiden diesen Druck nehmen, indem DU die Heirat verweigerst, so hilfst du ihm, etwas nicht tun zu müssen, das vielleicht garnicht von ihm selbst kommt.
Für mich hört sich seine Reaktion nach Angst an. Vielleicht vor Verantwortung?
Ich denke mal, er braucht Zeit. Was er jetzt äußert (beides), hört sich für mich nicht nach einer echten Entscheidung seinerseits an, eher nach Würfeln. Ich würde das nicht zwangsläufig als endgültig nehmen.

Ich drück dir die Daumen, dass du die für dich richtige Entscheidung triffst!