Nur um das nochmal deutlich zu erklären, die KM darf als betreuender Elternteil bestimmen, wer das Kind aus der Kita abholen darf und wer nicht. Das beinhaltet ausdrücklich sogar den anderen Elternteil. Die KM dürfte also auch dem Vater untersagen, das Kind direkt aus der Kita abzuholen (Dir darf sie es natürlich auch untersagen), der Vater müsste das Kind dann bei der Mutter selbst abholen.
Was der Vater dann allerdings während des Umgangs mit dem Kind macht und wem er es für kurze (oder auch längere) Zeit zur Betreuung übergibt, das ist alleine seine Entscheidung. Natürlich kann die Mutter versuchen, das zu verhindern, ich sehe da aber keine Chance (falls nicht irgendeine Gefährdung des Kindes nachgewiesen werden kann).
Was viele auch schon gesagt haben, der Vater muss dringend lernen, der Mutter gegenüber sicher aufzutreten, was er darf und was nicht, genauso auch was sie darf und was nicht. Wenn er das nicht lernt, dann wird er auch zukünftig kuschen, egal was die Mutter will....und das ist einfach nicht gut für das Kind!
Maya ein Rat - kämpf nicht seinen Kampf! Halt ihm den Rücken frei, halt ihm die Hand, aber schmeiss Dich ja nicht zwischen ihn und seine Ex.
Da geht jede Next unter! Er muss mit dieser Frau klarkommen mindestens bis das Kind 18 ist, in der heutigen Zeit oft noch länger.
Er muss den Mund aufmachen, sich mit ihr zu arrangieren. Die kluge Next schafft nicht noch zusätzliche Konflikte, auch wenn es manchmal so schwer ist ruhig zu sein.
Ich find das ja total verständlich und ein Stück weit auch normal von der Mutter. Und das kann man gut steuern als Next und KV, indem man der Mutter eben nicht das Gefühl gibt, da wolle der KV mit einer neuen eine kleine Familie gründen und womöglich auch die Mutter ersetzen. Je heißer du darauf wärst, meinen "kleinen" von der Kita abzuholen, je mehr du mit ihm alleine machen möchtest und je mehr der KV von einer kleinen Familie redet, umso mehr würde ich dich ablehnen. Der ex wär mir dabei sowas von Sch.... egal, ich sähe einfach eine Bedrohung darin, dass das Kind zur neuen kleinen Familie abwandert. Eifersucht, wie auch immer.
Das kommt tatsächlich oft genug vor, dass Exe ( weiblich , männlich, egal, wen sie einen neuen Partner haben, zusammen mit den weiblichen, männlichen Nexten den Rappel einer kleinen, neuen Familie bekommen, wobei die Nexte da oft noch im Hinterkopf haben, dass sie somit auch die lästige Ex aussortieren, der Unterhalt wegfällt etc, etc.
Ich war auch schon mal Next, bevor ich beim selben Mann Ex wurde. Als ich Next wurde, bekam mein jetziger Ex, tatsächlich die Idee, er könne das Kind ( aus erster Beziehung) jetzt zu uns holen. ( Mit dem hatte er bis dato noch nie zusammengelebt). Jetzt , wo er wieder eine Frau hatte, eine Ersatzmama. er fand das dann auch total super, wenn wir unterwegs waren und die Leute mich für die Mama hielten. Hat den kleinen auch animiert, mich auf die Wange zu küssen, etc.
Nun ist er mein Ex, und mein Horror war immer eine neue Next, denn mir war klar, was mir blüht. Entsprechend hätte meine Hoffnung darin bestanden, dass die Next keinen Bock auf ein fremdes Kind hat ( außer zu Besuchszwecken). Da gibt es solche und solche. Manche finden die Idee, jetzt Mami zu sein, und alles besser zu machen als die Ex, auch total toll. hätte mir die neue Next, dies auch quasi durch Übereifer, Erziehungsratschlägen, übermäßigem Interesse am Kind vermittelt, dann gute Nacht.
Hätte ich selbst einen neuen Partner wäre ich übrigens selbst extrem zurückhaltend. ER ist nicht der Vater. Was sich über die Jahre entwickelt, ok, aber das würde ich nicht fördern.
Klar können die Nexte auch mal das Kind abholen, was mit dem Kind unternehmen, wenn die Botschaft dahinter stimmt. Aber viele Nexte, hängen sich da halt zu sehr rein, fechten Kämpfe für ihren Partner aus, wollen für "ihr" kleines doch nur das beste und denken insgeheim, dass sie doch eigentlich eh die bessere Mutter wären.
Ich bin ja der Meinung, die Belange der Eltern gehen die Nexte schonmal gar nichts an. Ich habe meinem damals vielleicht mal geholfen, einen Brief zu formulieren. mich aber sonst zurückgehalten. Auch was das Kind anbelangt. Klar war ich nett zu ihm, aber ich hab mich nicht aufgedrängt, Wünsche bezgl Erziehungsfragen grundsätzlich von der Mutter angenommen. Bzw den Vater mit der Mutter klären lassen. ( Nur die allgemeinen Hausregeln bei uns galten auch für den Jungen). Aber mit Sicherheit nicht, wir finden, dass der Junge, wir möchten.....
Sie ist die Mutter. Sie, bzw bei Umgängen hat der Vater zu entscheiden, ob der Junge duschen soll, oder nicht, und nicht ich als Next.
Also halte dich zurück und vermittel ihr, dass du kein Interesse hast, ihre Rolle zu übernehmen und dass du sie als Mutter, und auch ihre Wünsche respektierst. Und das kann auch der KV. Es ist halt manchmal einfach schwierig, auf sein Recht zu pochen. Bzw eine Frage, wie man sein Recht vertritt. man kann sagen, sie ist jetzt meine neue, und wir sind eine kleine Familie und sie hat die gleiche Rolle wie du und deshalb darf sie das. Oder: Ich brauche Entlastung, sie ist da, sie gehört zu meinem Leben, mir ist wichtig, dass sich die beiden gut verstehen, aber keine Sorge, sonst wird sich nichts ändern und wir versuchen auch nicht, dich zu ersetzen.
Verstehst du, was ich meine?
Hey MayaNina, ich bin auch eine "Next", die trotz viel vergangener Zeit und verschiedenster Strategien immer noch die Sch*** und der Buhmann ist...obwohl unsere Mutti bereits den 3. neuen Partner und 2 neue Kinder hat.
Jede Situation ist individuell und trotzdem sind alle ähnlich.
Mein Rat ist daher folgender...leg dir als erstes ein dickes Fell zu. Mehr Gegenwind als den, welchen du als "Next" bekommen wirst, habe ich persönlich noch nie bekommen. Auch der viel gerühmte " Halt dich da raus, das ist Elternsache!" Satz sollte dir schonmal gängig werden, denn leider habe ich die Erfahrung gemacht ( nicht hier im Forum, hier versuchen tatsächlich viele neutral zu helfen! ), dass man als Next zwar putzen, kochen und Wäsche waschen darf, aber sonst nix darf.
Ich weiss, Kinder sind Elternsache, man sollte unter gar keinem Umstand die Eltern ersetzen wollen, denn das kann man nicht!, aber wer sich ehrlich kümmern möchte, damit es dem Kind gut geht, dem sollten keine Steine in den Weg gelegt werden. Schliesslich gibt man sein Kind ja auch in den Kindergarten und denkt dort nicht, dass die Erzieherin nur nett zum Kind ist, weil sie sich alles unter den Nagel reissen will.
Bei getrennten Eltern spielen wahnsinnig viele Emotionen eine Rolle, welche aus eigener Erfahrung auch nach Jahren noch aufkochen können. Egal, was eure Mama veranstaltet, betrachte es aus dem menschlichem Winkel und lasse das deinen Partner regeln. Steh du IHM zur Seite, wenn er es für richtig hält wird er dich eh beratend an seiner Seite haben wollen und fechte nicht seine Kämpfe. Sei ehrlich und lieb zu dem Kind, wie du es zu einer Schwester oder Cousine wärest. Auch wenn du vom Kind mal Gegenwind bekommst. Informiere dich und suche Rat, wenn du denkst, dir wächst alles über den Kopf und dann sprich mit deinem Partner.
Mit der Zeit kann sich vieles beruhigen und dann sieht vieles anders aus.
Was die rechtlichen Sachen angeht, wenn das Kind beim Vater ist, darf er entscheiden wer was wann und wie mit dem Kind macht. Ist er Sorgeberechtigt dann darf er ebenfalls auch festlegen, wer das Kind abholt wenn er mal nicht kann. Aber das hinterm Rücken der Mama zu machen schürt nur das Feuer. Legt Ihr die praktischen Dinge offen...bei uns hatte sich das schnell gegessen, als die Mama mal nicht holen konnte, der Papa auch nicht...schon war ich "gut" genug 
also ganz in Ruhe.
Drohungen mit dem Gericht offenbaren einfach nur die Tragweite der Unsicherheiten und Angst, welche die Mama hat. Meistens lassen sich diese kleinen Nicklichkeiten nicht per Gericht durchsetzen, denn das ist Kindergarten. Nimm es als das, was es ist.
Und was ich noch loswerden wollte. Nicht alle Nextkandidaten wollen eine heile Familie und den Unterhalt einbehalten...viele haben auch Anstand und Rückgrat und wollen tatsächlich für die Kinder dasein, die unter dem Streit der Eltern, sei er noch so unterschwellig, leiden. Erst am Wochenende hat unser ältestes Bonuskind weinend geschrien, dass es keine Lust mehr hat, ständig den Vater bei der Mutter und andersherum zu verteidigen. Das es beide liebt und es satt hat, zwischen den Fronten zu stehen. SIe hätte genug eigene Probleme und bräuchte ihre Eltern ohne, dass sie den Mist mittragen müsste. Und auch wenn wir als Next die Kinder nicht von Geburt an kennen, manchmal sieht man von außen mehr...
Das war jetzt OT, aber lag mir auf der Seele.
Ich wünsche dir von Herzen, dass du mit deinem Partner an einem Strang ziehst und einfach du selbst bist und bleibst. Weder eine Ersatzmama wirst noch dich als die Ruhestörerin empfindest, als die man so gerne hingestellt wird. Bleib authentisch, das hinterlässt den ehrlichsten und beständigsten Eindruck.
Falls du mal Reden oder Dampf ablassen willst, dann kannst du das auch per PN machen
Ich kenne ja auch die diversen Rollen... Mama, Next, Mama deren EX eine Next hat, Ex der mit Next von mir umgehen muss 
:lach . Das kann je nach beteiligten Charakteren mehr oder weniger entspannt sein, als ich mir das wünschen würde. Ich denke, da muss man dann schauen, dass jeder so seinen Platz findet und sich gut überlegen, welche Ziele es lohnt auszukämpfen. Das Abholen aus der KiTa wäre mir persönlich so unwichtig, dass ich dafür kein böses Blut riskieren würde.
Was ich mich aber bei der Lektüre dieses Threads mehrfach gefragt habe: Wie spielt man Familie? Und wenn man das dann macht, was ist daran verwerflich :frag ?
Erstmal: manchmal ist sich zu beugen das einzige was dem Kind die nötige ruhe verschafft!
Also: Ich war mal in einer noch außenstehenderen Position wie du, ich war die Schwester von Next.
Meine Schwester hatte also einen Freund der eine Tochter hatte und sie kam damit nicht gut klar das zeigte sich dadurch das:
Sie Pausenlos darüber geredet hat, sie fand nicht gut das Ihr Freund immer weit weg Fahren musste (wohnten etwas über 200 KM weit weg) das er da schlafen wollte das dass Kind nicht mit zu ihm durfte außer in den Ferien das sie nicht gepflegt ausgesehen hat (ihrer Meinung nach) und besonders hat sie das gestört das sie die EX nicht Kennenlernen durfte usw. das ging so weit das meine Schwester Ihre Facebook Seite beobachtet hatte.
Ja sie hat da beinah Ticks entwickelt. Sie wollte viel mehr Kontrolle haben als ihr zustand zum EX und auch zum Thema Umgang, obwohl die beiden nicht mal zusammen Wohnten.
Ich kenne meine Schwester gut und weiß auch woher Ihre bedenken gekommen sind.
Sie war Eifersüchtig! Sie wollte sich selber beruhigen indem sie EX Kennenlernen wollte, um zu testen ob sie eine Bedrohung darstellt und das Obwohl sie zwischenzeitlich immer mal wieder jemand neues hatte und es auch keinerlei Anzeichen gab das sie Ihn wieder haben wollte (sie war auch diejenige die Schluss gemacht hatte). Auch er wollte Sie nicht wieder haben nach seinen Erzählungen her waren sie am Ende nur noch zusammen wegen der Tochter und da hatte einfach nicht funktioniert, an sich ging die Beziehung auch nur knapp 2 Jahre. Und bei dem was meine Schwester für ein verhalten an den Tag legte war er sehr verliebt in sie ;-).
Aber Verliebt sein hin und her nach 4 Jahren Beziehung hielt er das nicht mehr aus, sie wollte über Sachen urteilen und auch bestimmen die Ihr nichts anging und am ende zerbrach die Beziehung genau deswegen.
Es gab gute gründe wieso das Kind nicht alle 2 Wochen nach ihm hin kam und es war halt so das EX nicht Next Kennenlernen wollte aber in Ihrem Kopf ging das nicht rein.
Immer wieder hab ich auch versucht ihr zu erklären das es doch alles egal ist von Ihrer Seite aus, das Sie Ihren Freund vertrauen sollte.
Besonders oft hab ich Ihr gesagt "Genieße doch die zusätzliche zeit sei froh das dass Kind nicht alle 2 Wochen bei ihm ist so hast du mehr Zeit mit ihm was zusammen zu machen" oder auch "Sei doch froh das du da nicht mit rein gezogen wirst"
Aber egal wie gut ich da argumentierte Ihr ließ das keine Ruhe.
Dir kann ich da nur das gleiche Sagen, sehe darin die guten Seiten genieße die Zeit ohne das Kind und spiele erstmal die Rolle als Freundin das ist oft auch schon viel Arbeit, biete deinen Freund einen platz in dem er einfach nur dein Partner sein kann. Durch den ganzen Stress von dem damaligen Freund meiner Schwester kam nämlich der Wunsch auf keine Kinder mehr bekommen zu wollen weil ein Kind und die damit verbundenen Probleme schon genug für einen Menschen waren und meine Schwester nun mal auch noch Stress schob.
Jetzt meine Sicht als Mutter:
Mein Ex hat auch eine Freundin, ich würde auch nicht haben wollen das sie sich einmischt aus verschiedenen gründen einerseits weil sie nicht zusammen wohnen dann weil sie sich dauernd Streiten (mein ex ist sehr geschwätzig) und weil sie 17 ist.
Also eine Beziehung die in meinen Augen noch nicht ernst zu nehmen ist.
Wenn sie zusammen bleiben auch zusammenziehen und wenn sie etwas älter ist wäre es für mich weniger ein Problem.
Aber um überhaut darüber nachdenken zu dürfen muss erstmal Umgang stattfinden mit dem Vater :hae:
deshalb werfen sich einige Fragen auf: wie weit seit Ihr den schon in eurer Beziehung? Wohnt ihr schon zusammen?
Hallo MayaNina,
ich kann verstehen was dich stört und auch, das du hier um Rat suchst. Helfen kann dir da aber nur der Vater und die zeit. und du selbst vielleicht auch ein bisschen, indem du dich rausnimmst aus dem ganzen.
Vielleicht hilft dir meine Sicht auf "meine" Next: Ich finde sie symphatisch, sie kümmert sich super um unser Kind, wenn es dort ist. Sie "darf" es auch abholen usw. damit hatte ich noch nie ein Problem, weder bei ihr noch bei ihrer Vorgängerin. Wir sind oft ähnlicher Meinung und ich schätze sie für ihre guten Ansichten. Und ihren Umgang mit mir und dem Kind.
Trotzdem wundere ich mich oft.
Ich wundere mich, dass sie dem Vater so viel abnimmt. Ich wundere mich, dass sie Erziehungsarbeit leistet, die er leisten müsste. Dass sie diejenige ist, die brote schmiert, Wäsche wäscht, abholt, putzt, aufräumt, .....Und vor allem wundere mich, dass sie nicht gesehen hat, was ich längst sah: nämlich das das keineswegs gut ist für ihre Stellung beim Kind. Ich habe sie beide gewarnt, aber sie haben das völlig in den falschen Hals bekommen. Und jetzt haben wir den Salat. Wenn es Ärger gibt ist sie die Böse, Kind findet, dass Papa viel zu wenig für es da ist und ich finde mich öfter mal in der Position, sie verteidigen zu müssen.
Was ich damit sagen will ist folgendes: Wenn der Papa beim Sport ist und das Kind bei den Großeltern: Wieso machst du nicht deine Sachen? Ihr könnt zu dritt etwas unternehmen, wenn er Zeit hat (und die beiden sollten auch mal was alleine machen!). Es wird sich ganz natürlich ergeben dass auch du irgendwann Dinge mit dem Kind alleine machst. Und sei es erstmal nur zuhause.
Aber in erster Linie ist der Papa derjenige, der die Verantwortung trägt und sich kümmern sollte. Du bist der Bonus. Und die Position ist viel besser als die der 2.Mama oder wie auch immer man es nennen will. Du kannst dir sozusagen ohne schlechtes Gewissen die Rosinen rauspicken und dir mit dem Kind eine gute zeit machen. So tief in den Konflikt hineingehen musst du jedenfalls nicht.
Das ist meine Ansicht auf das Ganze, vielleicht kannst du daraus etwas mitnehmen. Die Ex ändern kannst du jedenfalls nicht. Und Gespräche mit ihren oder seinen Eltern oder anderen dritten machen die Sache auf keinen Fall besser. Der einzige, der da wirklich etwas machen könnte ist der Vater (aber ob er das wirklcih machen müsste weiß ich gar nciht so genau, s.o.)
Mein Tipp jedenfalls: Halt den Ball flach, zieh dich ein bisschen raus (aus den "Verantwortungssachen" zumindest), sei dem Kind eine gute Kumpeline und warte ab, was die Zeit bringt. Das wird schon.
LG Endrah
Was ich mich aber bei der Lektüre dieses Threads mehrfach gefragt habe: Wie spielt man Familie? Und wenn man das dann macht, was ist daran verwerflich :frag ?
Und wie wäre die Alternative?
Was wird aus dem Next der EX? Darf der nur am Papawochenende kommen?
Was ist, wenn die Mutter eine Kindesbesitzerin ist und den Vater eh schon erpresst wo es geht?
Soll sich die TE so verhalten, dass sie gegen das Kind ist und dieses sich beschwert, wenn es nach Hause kommt?
lg von overtherainbow :rainbow:
Vielleicht sollte dein Freund an seiner Position als Vater arbeiten - wie kommt er in die Situation das siie Vorschriften machen kann.
Welche Rechte & Pflichten nimmt er war? Ist er ein gleichberechtigter Elternteil? Dann würde sich die Frage nicht stellen. Ich hoffe die Ex
stellt auch euch alle Kontaktpersonen des Kindes vor .... :brille
Also, das musst ab jetzt verkraften können.
Da die frühere Freundin von deinem Freund wahrscheinlich, deinen Charakter noch nicht kennt, würde ich am Besten mit der eine Freundschaft aufbauen.
Versuch mit ihr zu reden und auf nette Weise zu erklären, dass du die kleine gern hast.
Mit Worten kann man denke ich alles klären 
:winken:
MayaNina... ich bin immer in Situationen die ich noch nicht erlebt habe so, dass ich besonders vorsichtig bin.
Du bist nicht Mama und da kann man sich schnell mal zu weit hinaus wagen. Vielleicht trittst du in Fettnäpfchen?! Kommst unsensibel rüber?! Sicher möchtest du nur das Beste für "euch".
Bestimmt braucht es Zeit... es wird sich so viel noch verändern und du planst ja auch Kinder.
Ich wünsche dir nicht, dass erleben zu müssen, was die Ex jetzt durchmacht. Sich da aber mal reindenken ist vielleicht nicht verkehrt. So gut es dir möglich ist.
Es ist klasse, dass du dir hier Infos holst.
Nur um das nochmal deutlich zu erklären, die KM darf als betreuender Elternteil bestimmen, wer das Kind aus der Kita abholen darf und wer nicht. Das beinhaltet ausdrücklich sogar den anderen Elternteil. Die KM dürfte also auch dem Vater untersagen, das Kind direkt aus der Kita abzuholen (Dir darf sie es natürlich auch untersagen), der Vater müsste das Kind dann bei der Mutter selbst abholen.
Also mein KV sagt immer, er dürfte bestimmen wer Mausi vom Kindergarten abholt, schließlich hätte er auch Sorgerecht und das Kind kommt ja zu ihm. Gut zu hören das es nicht so ist. Bei uns ist es so, dass er die Next hat eintragen lassen und ich sie ausgeschlossen habe.....
Allerdings haben wir uns geeinigt, dass er gern zusammen mit Next die Kleine holen kann, aber nie sie allein. Es ist für Mausi wichtig gleich den Papa zu sehen, auch wenn sie die Next echt gern mag. Sie wäre traurig wenn er nicht kommen würde, weil so viele Kids dort von den Vätern abgeholt werden, nur sie meist nicht (5 - 6 mal pro Jahr nur). Vielleicht ist das ja auch ein Grund, mal daran gedacht?
Oder wäre es eine Option, dass du mitgehst bis sich die KM daran gewöhnt hat? Falls das keine Option ist, würde ich auch sagen: dann hole das Kind halt nicht ab. Das gibt Stress, wo es keinen braucht. Investiere die Kraft lieber ins Rückrad deines Freundes, dann kann er sich behaupten und das Problem erledigt sich mit der Zeit von selbst.
Natürlich darf der Vater des Kindes ebenfalls festlegen, wer das Kind abholt. Mag sein, dass der ein oder andere Kindergarten das anders regelt, um Unklarheiten zu vermeiden, aber in der Regel kann er das ebenfalls. Nur mal in den Raum gestellt, dass Mutter verhindert ist und die Erlaubnis für jemanden anderen nicht erteilen kann, Vater das Kind ebenfalls nicht holen kann, aber jemanden delegieren will...soll das Kind dann im KIGA bleiben, nur weil Mutti das nicht erlaubt hat? Ich kann verstehen, wenn das KIGA intern gleich im Vertrag mit geregelt wird, wie gesagt, es soll ja keine Unklarheiten geben...deswegen werden Abholpersonen ja auch eingetragen...aber festlegen darf er das ebenso. Nur wie gesagt, ich bin immer dafr, das als Erwachsene gemeinsam zu klären. Nie hinter dem Rücken von jemanden.
Natürlich darf der Vater des Kindes ebenfalls festlegen, wer das Kind abholt. Mag sein, dass der ein oder andere Kindergarten das anders regelt, um Unklarheiten zu vermeiden, aber in der Regel kann er das ebenfalls.
Hallo Aywa,
das ist ein Irrtum.
Einmal mehr sei verwiesen auf diesen Beschluss vom OLG Bremen: https://openjur.de/u/31927.html
Quintessenz: Die "Abholliste" und damit die Entscheidung, wer das Kind aus dem Kindergarten abholt, ist ein Bestandteil der Alltagssorge - obliegt also alleine dem betreuenden Elternteil. Das gilt auch dann, wenn die Eltern das gemeinsame Sorgerecht haben und wenn der betreuenden Elternteil dadurch dem Umgangselternteil die Abholung untersagt. Einzige Ausnahme ist, wenn ein Gericht beschließt, dass der Umgang mit der Abholung im Kindergarten beginnt.
Auch von der Krippe abholen darf ich es nicht. ( darf sie das so einfach verbieten?)
Hallo MayaNina,
sie darf.
Wichtig finde ich die Frage: Wie alt ist das Kind?
Ebensowichtig fände ich zu ergründen, wie die Überschrift des Themenstrangs zustande kommt. Inwiefern wird die Beziehung zu Deinem Lebensgefährten "terrorisiert", wenn Du nicht das Kind Deines Lebensgefährten aus der Krippe holen darfst? Und was beeinträchtigt Deine Beziehung zum Kindsvater wenn Du das Kind nicht zum Spaziergang mitnehmen sollst wenn er beim Sport und das (kleine?) Kind in der Obhut der offenbar vertrauten Großmutter ist?
Wie so oft zu mehr Gelassenheit raten möchte
FrauRausteiger
Dann nehme Ich alles zurück und freue mich umso mehr, dass unser Kiga da sehr entspannt ist!
Hallo,
alles gelesen habe ich zugegebener Maßen nicht, weil ich den Kerntenor erahne bei solchen Fragen, aber:
1) Bleib Mensch. Und zwar mit allem drum und dran. Niemand hat dich blöd zu behandeln, niemand hat dich von oben herab zu behandeln und DU musst dich für gar nichts rechtfertigen oder auf Eierschalen laufen, schon gar nicht moralisch.
2) DU musst auch nichts regeln, veragumentieren oder begründen. Das ist durchweg der Job deines Freundes und es ist auch dessen Job, sich mit der KM auseinander zu setzen.
3) Überlege dir gut, ob du das dauerhaft willst in einer solchen Konstellation an der Seite eines konfliktscheuen Mannes zu sein. Das bringt auf Dauer nämlich ganz enormen Stress mit sich, denn er ist derjenige, der die Grenzen eurer Beziehung und eures Zusammenseins, grade auch mit dem Kind, ziehen muss und ansagen muss, wie er sich das gedacht hat, so dass du entscheiden kannst, ob du das willst oder nicht.
4) Lass dir um Himmels Willen bloß kein schlechtes Gewissen einreden. Du kannst es nicht recht machen. Kümmerst du dich, dann "spielst du Ersatzmutti" oder "willst mit IHREM Kind Familie spielen", kümmerst du dich nicht, bist du die böse "Stiefmutter" und Next-Zicke bei der sich das arme Kind ja nicht wohl fühlt.
Google mal rum. Es gibt einen ziemlich bekannten Blog für "Vizemütter". Da findest du sicherlich einiges zum Lesen.