"Ich liebe Dich mehr als Mama" - warum?

Kann was bedeuten muss aber nicht.
Mini lebt bei mir, kV 500 km entfernt alle 8-12 Wochen mal sehen sie sich.
Mit 4 Jahren wollte sie mich heiraten usw. Klar ich bin präsent, ich bin immer da, usw.

Bevor jetzt hier aber ein Fass aufgemacht wird, würde ich erstmal schauen wie sonst ist, ist Druck da ist sie verändert usw

Ansonsten nehm es als Beweis das du ihr wichtig bist und nicht das km wieder "Fehler" macht.

Und ehrlich - Mini ist auch dabei wenn es um ihr Bett geht wenn sie ein neues bekommt, warum soll dann km nicht das zusammen mit dem Kindern planen - da steckt ja auch Vorfreude mit drinnen

Zitat von TinaG

warum soll dann km nicht das zusammen mit dem Kindern planen - da steckt ja auch Vorfreude mit drinnen

Natürlich kann und soll sie planen, gerne auch beide Kinder mitnehmen zu Besorgungen - warum sollte ich da etwas dagegen haben? Es ging mir ja nicht darum, DASS sie das tut, sondern dass sie das aus meiner Sicht sehr früh tut - aber gut, so kann man natürlich seine Kinder auch lehren, mit Enttäuschungen besser umgehen zu können und ihre Frustrationstoleranz zu verbessern.

Zitat von musicafides

Da bin ich mir eben nicht so sicher, möchte ihr ja auch mehr Zeit mit KM und Bruder ermöglichen, sobald diese am gleichen Ort leben, ich habe aber offengestanden auch meine Bedenken, was die Vereinnahmung der Tochter durch ihre Mutter angeht. Meine Tochter hat mir erzählt, dass ihre Mutter dann ein Doppelstockbett kaufen möchte, damit sie auch bei ihr übernachten kann, dabei hat sie ja noch nicht einmal die Wohnung ... warum kann man mit so etwas nicht warten, bis es soweit ist? Kinder leben doch eher im Jetzt und Hier, und dann Versprechungen zu machen, welche sich auf eine Zeit beziehen, welche recht weit in der Zukunft liegt ... damit habe ich so offengestanden meine Probleme. Sicher, mittelfristig sollen, soweit möglich, beide Geschwister gemeinsam ganze Wochenenden bei der KM verbringen können, sofern das möglich ist, aber ist nicht die Enttäuschung groß, wenn es dann noch dauert, bis es soweit ist? Ich habe eher den Eindruck, dass die Tochter und vielleicht auch beide Kinder da mächtig unter Druck geraten, den ich ihnen nicht nehmen kann ...

Mehr und mehr glaube ich, dass Du unbedingt an Deiner Bindungstoleranz arbeiten solltest. Was wenn Deine Tochter in ein paar Jahren zur Mutter ziehen möchte? Sie WIRD dort übernachten auf kurz oder lang, genauso wie der Sohn öfter zu Dir kommen wird. Das ist der Lauf der Zeit, die Kinder wachsen und entwickeln sich und bilden sich sowieso ihre eigene Meinung über ihre Eltern, egal wieviel Du davon steuern oder verhindern willst. Lass mal locker

Zitat von ledameblanche

Mehr und mehr glaube ich, dass Du unbedingt an Deiner Bindungstoleranz arbeiten solltest.

Aus welchen Gründen vermutest Du eine problematische Bindungstoleranz? Es liegt definitiv nicht an mir, dass die Tochter nicht mehr Kontakt zu ihrer Mutter hat, und ich darf ebenso daran erinnern, dass es meiner Intervention beim JA zu verdanken ist, dass die Tochter mehr Zeit mit ihrer Mutter verbringen kann. Schließlich hat die Tochter selbst geäußert, sie wolle derzeit nicht mehr mit der Mutter telefonieren.

Ich verstehe aber, dass man die Situation aus der Ferne nur schwer beurteilen kann. Schon gleich gar nicht, wenn man die spezielle Konstellation und Vorgeschichte nicht selbst kennt. Das Thema Bindungstoleranz wurde übrigens auch im vom Familiengericht in Auftrag gegebenen Gutachten behandelt, und zwar mit eindeutigem Ergebnis, aber das nur am Rande.

Was mir eigentlich aufgefallen ist und bei mir wirklich eine grundsätzliche Frage aufwirft: Warum hast Du das Thema bei "Sorgerecht, Unterhalt und Umgang" eingestellt? Hältst Du dieses Thema und die Fragestellung Deines Beitrags für sorgerechtsrelevant?

Zitat von Shielover

Hältst Du dieses Thema und die Fragestellung Deines Beitrags für sorgerechtsrelevant?

Nein, das ist sicher nicht sorgerechtsrelevant, das Sorgerecht ist ja geregelt und es besteht aus meiner Sicht kein Bedarf, daran etwas zu ändern. Ich habe mich selbst gefragt, wohin dieses Thema am besten passt - es ist in diesem Fall eine Äußerung meiner Tochter gewesen, welche unmittelbar nach dem letzten Umgang gefallen ist (so wie viele andere Äußerungen auch, über welche ich in der Vergangenheit hier schon berichtet habe). Wenn es an anderer Stelle besser aufgehoben ist, kann man das Thema aber auch gerne verschieben, ich bin da leidenschaftslos.

Zitat von musicafides

Aus welchen Gründen vermutest Du eine problematische Bindungstoleranz? Es liegt definitiv nicht an mir, dass die Tochter nicht mehr Kontakt zu ihrer Mutter hat, und ich darf ebenso daran erinnern, dass es meiner Intervention beim JA zu verdanken ist, dass die Tochter mehr Zeit mit ihrer Mutter verbringen kann. Schließlich hat die Tochter selbst geäußert, sie wolle derzeit nicht mehr mit der Mutter telefonieren.

Ich verstehe aber, dass man die Situation aus der Ferne nur schwer beurteilen kann. Schon gleich gar nicht, wenn man die spezielle Konstellation und Vorgeschichte nicht selbst kennt. Das Thema Bindungstoleranz wurde übrigens auch im vom Familiengericht in Auftrag gegebenen Gutachten behandelt, und zwar mit eindeutigem Ergebnis, aber das nur am Rande.

Weil Du alles was die Mutter sagt oder tut in Frage stellst. Es scheint, als könntest Du eine unabhängige Beziehung der Tochter zur KM nicht tolerieren, weil es eine Art Kontrollverlust bedeuten könnte. Bindungstoleranz ist nicht nur das Kind beim anderen Elternteil schlafen zu lassen. Es ist zb auch, dessen Liebe zum jeweiligen Elternteil nicht zu bewerten oder in Frage zu stellen.
Wenn Du sagst, Du liebst beide Kinder gleich als Antwort darauf, dass das Kind sagt, es würde Dich mehr als die Mama lieben, suggerierst Du ihr dass sie niemanden mehr oder weniger lieben sollte.
Natürlich hast Du Angst vor der Zukunft, die hat die KM aber auch! Sprich ihr diese Angst nicht ab und lass sie ihre eigene Beziehung zum Kind haben, auch wenn diese nicht Deinen Vorstellungen entspricht. Du hast halt eine andere.

Zitat von ledameblanche

Weil Du alles was die Mutter sagt oder tut in Frage stellst. Es scheint, als könntest Du eine unabhängige Beziehung der Tochter zur KM nicht tolerieren, weil es eine Art Kontrollverlust bedeuden könnte.

Ich verstehe leider nicht, woraus Du aus dem einen das andere folgerst. Zugegebenermaßen stelle ich viel in Frage, aber sicher nicht alles, denn weder Du noch ich wissen ja, was die Mutter den lieben langen Tag so sagt oder tut. Wenn ich Angst vor Kontrollverlust über die Tochter hätte, dann würde das sicher auch auf andere Personen zutreffen, mit denen sie eine enge Beziehung hat, z. B. die Paten. Dass ich von der KM gerne als Kontrollfreak hingestellt werde, vielleicht auch vom einen oder anderen hier, nehme ich zur Kenntnis.

Zitat von ledameblanche

Bindungstoleranz ist nicht nur das Kind beim anderen Elternteil schlafen zu lassen. Es ist zb auch, dessen Liebe zum jeweiligen Elternteil nicht zu bewerten oder in Frage zu stellen.

Zweifelsohne. Aber ich wüsste nicht, wo ich die Liebe meiner Tochter zu ihrer Mutter bewertet oder gar in Frage gestellt hätte. Im Gegenteil, wenn Du mich im Zusammenhang liest.

Zitat von ledameblanche

Wenn Du sagst, Du liebst beide Kinder gleich als Antwort darauf, dass das Kind sagt, es würde Dich mehr als die Mama lieben, suggerierst Du ihr dass sie niemanden mehr oder weniger lieben sollte.

Dem kann ich nicht folgen. Was bringt Dich zu dieser Schlussfolgerung? Ich sehe keinen Zusammenhang zwischen meiner Äußerung und dem, was ich damit suggeriert haben soll. Logisch ist das jedenfalls nicht.

Zitat von ledameblanche

Natürlich hast Du Angst vor der Zukunft, die hat die KM aber auch! Sprich ihr diese Angst nicht ab und lass sie ihre eigene Beziehung zum Kind haben, auch wenn diese nicht Deinen Vorstellungen entspricht. Du hast halt eine andere.

Ich spreche niemandem irgendwelche Ängste ab. Ich habe mich nur dahingehend geäußert, dass die KM selbst mit ihren Ängsten zurechtkommen muss, so wie ich ja auch - sofern vorhanden. Ich wüsste nicht, wo ich mich in ihre Beziehung zu ihrer Tochter einmische.

Solche aus meiner Sicht weit hergeholten Schlussfolgerungen empfinde ich als sehr ärgerlich.

Zitat von Aristocat1969

Am Ende, so kommt es mir persönlich jedenfalls vor, wenn ich solche Themen von dir hier lese ist irgendwie doch wieder die Mutter schuld.

Die Frage danach, wer woran schuld ist, interessiert mich nicht. Wohl aber, ob meine Tochter in irgendwelchen Loyalitätskonflikten steckt und wie ich dazu beitragen kann, diese aufzulösen. Die Frage danach, welche Verantwortung ich bzw. ihre Mutter tragen, ist eine andere - und davon interessiert mich vor allem der erste Teil, weil ich nur das beeinflussen kann.

Lieber Musicafides, glaubst du, dass die KM hier interveniert hat? Evtl. gesagt hat, dass sie sich wünscht, dass Tochter sie lieber hätte? Oder ihr gesagt hat, dass sie (KM) Tochter viel lieber hat als du?

Zitat von Jul1983

Lieber Musicafides, glaubst du, dass die KM hier interveniert hat? Evtl. gesagt hat, dass sie sich wünscht, dass Tochter sie lieber hätte? Oder ihr gesagt hat, dass sie (KM) Tochter viel lieber hat als du?

Ehrlich gesagt nichts von alledem. Aus meiner Sicht wären dies ungerechtfertigte Unterstellungen, weil sie durch nichts begründet sind.