Junior eskaliert

erkläre deinem sohn, dass die next zur familie des vaters dazugehört. erkläre ihm weiterhin, dass es ihm nicht zusteht irgendwelche forderungen zu stellen. weiterhin hat er sich seinem vater als auch dir mit respekt zu äußern und die sache so hinzunehmen wie sie ist. ihr seit die erwachsenen und solltet in dieser hinsicht nicht ständig gegeneinander arbeiten. ich wäre seitens deiner nicht damit einverstanden, das junior irgendwelche sachen entscheidet und kv den schwanz einzieht - umgs. ausgedrückt.

So nana dann erklär mir mal bitte wie Lucca mit Ex reden soll wenn dieser nicht mit ihr spricht! Alles was von ihr kommt ignoriert er und macht genau das Gegenteil.

Bitte serviere mir die Lösung, auf die bin ich aber gespannt.

doofe situation. ist hier ähnlich, nur dass kind umgang noch nicht abgesagt hat und wenn dann nur vor mir und ich habe dann mit engelszungen auf kind eingeredet (wohl aber mit der aussage "erstmal hin, und wenn was echt schief läuft besprichst du das mit papa und wenn ihr nicht weiter kommt, rufst du mich an" - dass kind das können muss, hab ich papa dann mitgeteilt).

was mir ein bisschen aufstößt: warum maßregelst du kind dafür, wie es mit dem vater spricht? das ist eine hochemotionale sache für kind und ich fände es so gut, dass er das selber anspricht und position bezieht, da würde ich mir um die form keinerlei gedanken machen. und ganz ehrlich: niemand handelt immer nur höflich. das muss kind dann auch nicht (und wenn jetzt jemand mit respekt kommt: der vater verhält sich dem kind gegenüber ziemlich respektlos. und: wie man in den wald ruft....)

ich glaube, machen kann man nicht viel. grade wenn papa nickt, lächelt und nichts ändert. dann gilt es, das kind zu stärken. und aufzufangen. und ihm rauszuhelfen, wenn es es wieder anders möchte.

Zitat von Lucca

Eben hat Junior den Umgang abgesagt und der Vater hat nicht mit ihm diskutiert, sondern sofort nach gegeben, er will schieben

Das finde ich grenzwertig, das Mini alleine diese Entscheidung treffen kann - ich finde der Papa kommt und ihr setzt euch an einen Tisch - oder auch die Familienhilfe.

Wir hatten das Übersetzungsproblem auch mal mit einer Next und einer anderen Sprache von der Mini und auch ich keinen Schimmer hatten - das Peoblem habe ich verstanden und Mini auch erklärt das ich es nachvollziehen kann und ich um Abhilfe beim andere ET bitte. Die Next grundsätz abzulehen ist keine Lösung.

ach karamellka, in nanas zeit war das halt anders

Zitat von Lucca

Nur - Junior strahlt nach dem Gespräch und freut sich, weil er nicht zu Papa muß. Problem vertagt.

Versuch das mal positiv zu sehen. Die beiden sind nach der Eskalation wieder ins Gespräch gekommen und haben anscheinend eine für den Moment zufriedenstellende Lösung gefunden. Das ist doch schon mal ein Ergebnis, wie sich das ganze dann in 3 Wochen darstellt, wird sich zeigen... du solltest zumindest aufhören dich dauerhaft damit zu beschäftigen, auch wenn´s schwer fällt. Es liegt einfach nicht in deiner Macht und macht dich nur kirre.

Zitat von Lucca

Oder soll ich es laufen lassen, mich raus halten?

Ja. Du kannst Junior bestärken sein Meinung zu sagen. Du kannst ihm sagen, wenn du den Ton nicht in Ordnung findest. Du kannst ihm klar machen, dass du ihn verstehst. Nur eins kannst du nicht, den Vater ändern.

Ich empfinde es wie Lena als grenzwertig.

Meinen Kindern lasse ich niemals die Option Papa-Wochenden einfach so abzublasen, weil ich es als wichtig erachte dass sie sich auch mit ihrem Papa auseinandersetzen, wenn es mal nicht so rund läuft. Die Zeit mit mir können sie auch nicht canceln und es ist sicher nicht immer ein Spaß mit mir zusammenzuleben :rolleyes2:

So ist das Problem aufgeschoben, aber nicht aufgehoben und es kommen womöglich noch weitere dazu. Warum nicht das Problem mit Unterstützung der Familienhilfe angehen? KV, Next, Junior und Familienhilfe hätten sich doch an einen Tisch setzen und drüber reden können. Die Next ist halt nunmal da und so würde ich es auch dem Kind vermitteln. Meine Kinder müssen auch mit klarkommen, dass die eine Next, mit der sie gut konnten Ex wurde und ne Neue kam, das ist halt so. Mama hat vielleicht auch mal wieder nen Next und auch damit muss das Kind klarkommen.

Das mit der Übersetzerei kapier ich nicht. Welche Sprache spricht denn die Next, dass dauernd übersetzt werden muss? Können die nicht einfach alle englisch miteinander reden? :hae:?-(

leider kann ich mich nicht erinnern, wie alt Dein Sohn ist....

aber so im groben würde ich sagen, je jünger, desto weniger Einfluss auf Umgangsentscheidungen-
so ab Teenageralter würde ich das Sohn und Vater selber ausfechten lassen, und mich so weit, wie irgend möglich raushalten

TiMiDa der Ex spricht mit seiner Next englich denke ich mal und die wird kein Deutsch können. Das ein 6 jähriger schon englisch kann ist so ziemlich ausgeschlossen.

Hallo Lucca,

meinen Respekt, da hast Du ein mutiges kleines Kerlchen in Deiner Familie!

Ich finde deine Analyse des Geschehens richtig, sie geht mir aber nicht weit genug.

Zitat von Lucca

Letzte Woche hat der Junior den Vater am Telefon so "stramm stehen" lassen, dass ich ihn mir anschließend gegriffen habe. Inhaltlich finde ich es legitim und wichtig, dass er dem Vater sagt, was ihm nicht gefällt. Und es ist auch so, dass er schon oft dasselbe gesagt hat, der Vater aber nichts ändert. Im Gegenteil, inzwischen ist Next wohl jedesmal dabei. Dennoch fand ich Juniors Ton grenzwertig. Er ist eben nicht erwachsen, sondern sechs. Der Vater hat wohl aufgelegt. Juniors Rückschluß daraus ist, er sei dem Vater egal.

*SEUFZ* Eigentlich sollte am nächsten Umgang ein Gespräch Vater - Familienhilfe statt finden. Eben hat Junior den Umgang abgesagt und der Vater hat nicht mit ihm diskutiert, sondern sofort nach gegeben, er will schieben.

Wenn das Schieben für Dich in Ordnung ist und wenn keine terminlichen Probleme dadurch entstehen, solltest Du diese Dynamik zulassen. Es wäre (mit Verlaub) albern den Umgang zu erzwingen, wenn doch für alle drei Beteiligten die Verlegung des Termins praktisch wäre. Jedoch solltest Du tunlichst darauf achten, dass das "Schieben" nicht ungewollte Ausmaße annimmt. Die beiden dürfen ausschließlich nur den Termin schieben, sie dürfen nicht ihr Problem miteinander nun auf Dich schieben wollen.

Dazu gehört leider auch, dass Deine Erziehung da aufhören sollte, wenn es darum geht, deren Umgang miteinander zu regeln. Dass Du den Sohn gerügt hast wegen seines Tones finde ich nicht in Ordnung. Höchstens wäre mir über die Lippen gekommen, er möge in sein Zimmer gehen, wenn er so mit anderen Menschen umgehen möchte. Mag sein, dass Sohn das nötig findet, vielleicht ist es sogar richtig, aber Dein Weg wäre es nun einmal nicht.
Warum hast Du hier eingegriffen? Da KV offenbar für die leisen Töne nicht zu haben ist, wollte Sohn nun lauter werden um gehört zu werden. KV wird nun damit umgehen müssen, es ist sein erzieherisches Problem, das er mit seinem 6jährigen Sohn hat. Deine Verantwortung hat hier zu Ende zu sein.

Zitat von Lucca

Hat jemand eine Idee, was ich tun könnte? Gespräche sind halt auch schwierig, weil der Vater so weit weg ist. Hinzu kommt, dass der Vater nach Neuberechnung zwei Stufen in der DDT hochgerutscht ist, was ihn schon sehr ärgert. Ich mache mir davon nämlich nur ein schönes Leben. Sprich, ich bin sowas von Persona non Grata. Oder soll ich es laufen lassen, mich raus halten?

Was Du tun sollst? Nichts.
Was Du tun konntest, hast Du bereits getan: Das Kind hat eine Familienhilfe an der Seite, diese muss nun moderierend eingreifen.

Beste Grüße
FrauRausteiger

Ich kenne nun Eure Geschichte nicht, von daher weiß ich nicht, ob Dein Sohn nicht automatisch zweisprachig aufgewachsen ist, so dass er seinen Vater verstehen könnte und die Next vielleicht nur nicht verstehen will!

Der Punkt, an dem auch wir Probleme hatten, ist der, dass sich Kinder oftmals eine intakte Familie zurück wünschen, Vater, Mutter und Kind und eine Next oder ein Next nicht erwünscht ist! Vielleicht wäre es einfach eine Möglichkeit, zu Dritt mit ihm zu sprechen, zu signalisieren, dass Papa Papa bleibt, egal ob Next oder nicht und Mama Mama bleibt. Das Papa und Mama sich dem Kind zu liebe nicht streiten, zumindest Meinungsverschiedenheiten anders diskutieren wollen, aber mehr nicht mehr sein wird. Bei meinem Expartner und der KM hat das zwischenzeitlich, auf Grund der veränderten Situation, die notgedrungen als gemeinsame Autofahrt statt fand, sehr gut funktioniert. Von der Kleinen, die oft sagte, dass sie sich schlecht fühlt, wenn sie von Mama nach Hause fährt, obwohl sie gerne bei uns leben würde, hat das sehr viel Druck genommen. Sie hat sogar Kapazitäten für die Schule wieder und schreibt sogar bessere Noten. Sie erzählt mir das immer, weil sie trotz der Trennung von mir und ihrem Vater, noch immer eine Bindung zu mir hat. Und auf mich macht sie einen viel entspannteren Eindruck, weil sie jetzt weiß, dass sie sich niccht entscheiden muss!

Ich denke, da besteht ein Konflikt, wo Loyalitäten scheinbar getestet werden, was aber wenn überhaupt nur im Unterbewusstsein passiert!

Fakt ist allerdings, dass der Vater das Recht auf Umgang hat, genauso wie der Sohn. Und diese sollten einfach eingehalten werden. Das entscheidet kein 6jähriger - entschuldige. Du als Mutter müsstest ihm sagen, so sind jetzt die Regeln, damit müssen wir alle leben. Denn rechtlich ist so ähnlich, bis Sohnemann alt genug ist, selbst zu entscheiden! Aber mit 6 ist er das auf keinen Fall!

Zitat von Lucca

TiMiDa

Der Ex ist Brite, er spricht Englisch, seine Frau ebenfalls. Ex sagt von sich, er spräche kein Deutsch. Wie gut es ist, kann ich nicht mehr einschätzen. Ich würde hoffen, es ist gutes Schuldeutsch. Junior spricht halt Grundschulenglisch: Farben, Zahlen, ein bißchen Höflichkeit. Und so langsam wird die Sprache wichtig.

Es geht ja weiter. Ex will Junior mit in den Urlaub nehmen. Junior freute sich irre - endlich Zeit mit Papa. Bis Junior spitz bekam, dass Next dann (natürlich) dabei sein wird. Jetzt weigert er sich. Auch, weil er sagt, er verstünde Next ja nicht. Mit derselben Begründung will er keinerlei Verwandtschaft drüben besuchen, er wisse nicht, was er da solle. Dann würden sich wieder alle unterhalten und er stünde dumm daneben.

Junior will Papa-Exklusivzeit. Das ist einerseits verständlich, er sieht den Vater kaum. Andererseits halt nicht realistisch. Mein Gedankengang war ja, warum es denn den beiden Erwachsenen nicht möglich ist, dem Junior wenigstens zwei, drei Stunden Exklusivzeit zu ermöglichen. Aber letztlich geht mich ja nicht an, was beim Umgang abläuft. Ende vom Lied - siehe oben.

Gruß

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Ich kann dein Kind schon verstehen und ich finde es super dass er seine Meinung äussert und dazu steht.. natürlich macht ihr als Eltern die Termine und Vereinbarungen..aber zwingen würde ich das kind nicht... bei mir ist es auch sehr schwierig...Meine mittlerweile beiden Mädels gehen nicht zu Papa.. Die Grosse 11 hat ihrem Papa oft persönlich und auch am Telefon erklärt warum und was sie stört und was sie nicht "abkann".. , hier kamen durchaus ins Spiel das NExt kiddies beleidigt, anschreit und sagt sie dürfte mit ihnen machen was sie wolle, weil Papa ihr partner sei...
Tja, Kv strafte die Große mit Liebesentzug, sie bekommt seit 2 Jahren kein Geburtstagsgeschenk mehr ... ihre Wünsche Zeit nur mit ihm zu verbringen bejaht er verschiebt aber immer bzw kümmert sich nicht drum. Die kleine geht seit 4 Wochen nicht, weil sie von Papa eine "Backpfeife" (ich kannte diesen begriff nicht.. :crazy ) bekam. Es ist traurig... sohni geht, weil er Papa nicht verlieren will... auch er findet die situation dort :kotz aber hat angst im Gegensatz zu meiner grossen sich zu äussern, weil Papa traurig werden könnte und auch weil Papa ihn dann vielleicht wie die Schwester straft....

ich mische mich nicht mehr ein, dränge kiddies nicht zum umgang ist zwar für mich doof zu organisieren... und keine zeit für mich zu haben aber es ist wie es ist... und hoffe das sohni auch bald so weit ist, seinem Papa zu erklären was ihn stört und was er braucht..

ach ja es geht hier nicht um party also kino oder sonstiges.. sondern einfach nur mal zeit mit Papa alleine OHNE next und ihren kiddies einfach mal exklusiv kind sein bei und für Papa....

lg
zana

Zitat von Mit-mir-nicht

Der Punkt, an dem auch wir Probleme hatten, ist der, dass sich Kinder oftmals eine intakte Familie zurück wünschen, Vater, Mutter und Kind und eine Next oder ein Next nicht erwünscht ist! Vielleicht wäre es einfach eine Möglichkeit, zu Dritt mit ihm zu sprechen, zu signalisieren, dass Papa Papa bleibt, egal ob Next oder nicht und Mama Mama bleibt. Das Papa und Mama sich dem Kind zu liebe nicht streiten, zumindest Meinungsverschiedenheiten anders diskutieren wollen, aber mehr nicht mehr sein wird.

ich glaube nicht, dass es dabei darum geht, dass neue partnerschaften generell nicht toleriert werden. sondern, dass das kind, wie schon angesprochen, exklusivzeit wünscht. in dem papa/mama nur eltern und nicht noch neue_r partner_in ist. das finde ich absolut okay und finde auch, dass es dem kind zusteht - grade auch, wenn es das nach einer trennung erstmal so erfahren hat.