Gehen oder Bleiben??

    Das frage ich mich gerade mal wieder. Und diese Frage kommt seit mehreren Monaten immer mal wieder hoch.


    Zu meiner Situation.


    Mein Mann arbeitet im Einzelhandel und ich bin fast immer mit den Kindern von früh bis spät alleine. Die Kinder sind 6,4 und 2x 20 Monate. 1-2x die Woche kommt meine Mutter zum helfen oder mal um die Großen oder die Kleinen zu holen. Zur Schwiegermutter besteht eher ein schwieriges Verhältnis - ich werde einfach nicht mit ihr warm und das hat verschiedene Gründe. Ich fühle mich von ihr einfach nicht in die Familie integriert, obwohl mein Mann behauptet, sie sieht mich als Familienangerhörige. Aber warum spricht sie dann in meiner Anwesenheit öfter mit meinem Mann in ihrer Muttersprache und nicht in Deutsch? ABer das ist ein anderes Thema - wurmt mich aber dennoch. Zumal sie versucht, mit allen Mitteln, meine Kinder dazu zu bringen "Ihre" Sprache bei zu bringen.


    Aber jetzt zum eigentlichen Problem.
    Mein Mann ist wie ein Kind - liegen Sachen rum, sieht er nicht, daß aufgeräumt werden muß, sondern setzt sich lieber auf die Couch oder an den PC. Nur wenn ich etwas sage, dann wird er aktiv - von alleine? Fehlanzeige. Genauso verhält es sich mit anderen Dingen. Mal eben schnell saugen? Nur wenn ich ihn darum bitte oder es ihm auftrage. Er kocht meistens für uns und abends für sich alleine - danach die Küche wieder in Ordnung bringen? Meine Aufgabe. Putzen - niemals!
    Selbst seine Klamotten läßt er meist an Ort und Stelle liegen und räumt sie nur nach meiner Aufforderung in die Wäsche. Selbst leere Klopapierrollen bleiben einfach im Bad liegen. und auch leere Deoroller oder Geltuben. Er erwartet einfach, daß ich alles weg räume - was ich aber nicht einsehe - ich bin doch nicht seine Mutter. Die hat ihm nämlich alles hinterhergeräumt. Selbst in seiner Single-Wohnung, die praktischerweise im Elternhaus war, kam die Mutter 1x die Woche und hat geputzt und aufgeräumt. Eigentlich hätten da schon bei mir alle Alarmglocken klingeln müssen - aber irgendwie war die rosarote Brille zu rosa
    Es ist ja nicht so, daß er mir gar keine Hilfe ist - wenn er mal frei hat, dann paßt er auf die Kinder auf, damit ich etwas im Haushalt machen kann. Aber wenn es z.B. ans zu Bett bringen geht, dann ist es wieder an mir, ihn darauf hin zu weißen, daß die Zwillinge ins Bett müssen. Er selbst achtet selten auf die Uhrzeit. Auch wenn ich ihn mal Kleidung holen schicke - fragt er jedes Mal, wo er denn das findet. Kann der sich das nicht merken?


    Ich bin nur langsam echt ausgebrannt, habe keine Lust mehr immer um Hilfe zu bitten oder Aufgaben zu verteilen. Ich vergesse mittlerweile auch viele wichtige Dinge und habe selbst keine Lust mehr, den Haushalt in Schuß zu halten - wozu denn? Damit mein Mann alles wieder unordentlich macht?
    Auch sexuell reizt er mich im Moment nicht mehr - seit unserem Kennenlernen hat er sich ordentlich gehen lassen und gute 30 Kilo zu genommen. Dazu muß ich sagen, daß er schon früher übergewichtig war aber sehr viel abgenommen hatte. Er fragte mich damals noch, ob ich ihn zu seinen Höchstgewichtzeiten überhaupt genommen habe - was ich verneinte - und jetzt hab ich ihn doch (fast) so.
    Er selbst hat in sexueller Hinsicht keinerlei Probleme - er könnte immer und überall - und das vermittelt er mir auch. Ich habe mittlerweile nicht mal mehr das Bedürfnis ihn zu küssen oder Hand in Hand mit ihm zu laufen. Obwohl ich in meiner EX-Beziehung sehr viel Wert darauf gelegt hatte. Da war nämlich mein Ex eher der "kühle". Und jetzt benehme ich mich stellenweise total kaltherzig. Eine sexuelle Pause von 3 Monaten ist hier keine seltenheit.


    Jedenfalls ertappe ich mich immer öfter beim Gedanken, mich zu trennen. Einfach um nicht mehr für 5 Kinder zu denken und meine "Ruhe" zu haben.


    Ach herrje - ich schreibe total wirr und weiß gar nicht, ob ihr mein Gefühls-chaos nachvollziehen könnt. Das meiste hab ich bestimmt vergessen zu schreiben aber ich mußte mir das alles einfach mal von der Seele schreiben.
    Meine ANgst bei der Trennung gilt hauptsächlich der finanziellen Seite und auch dem Aspekt, daß dann die Kinder meiner Schwiegermutter quasi noch mehr ausgeliefert sind, da mein Mann ja dann am Wochenende oder am freien Tag anrecht auf seine Kinder hat.


    ich muß - melde mich später nochmal


    LG
    nelly

    Vielleicht hilft da mal die Schocktherapie: Wenn er das nächste Mal Urlaub hat gehst du einfach morgens aus dem Haus und kommst abends wieder. Frag nicht, ob er die Kinder nimmt. Oder fragt er dich jeden Morgen? Ja, ich weiß, er verdient das Geld, aber er muss merken, dass du nicht zur Erholung zu Hause bleibst, sondern dass das harte und unbezahlte Arbeit ist.
    Scheint mir, seine Mama hat einen Pascha großgezogen.

    Ganz gleich, wie beschwerlich das Gestern war,
    stets kannst du im Heute
    von Neuem beginnen.


    Buddhistische Weisheit

    Hm. Er kocht, er hilft im Haushalt, er kümmert sich um die Kinder.


    Ehrlich gesagt hast Du einen für mich völlig normalen Mann.
    Meiner macht auch vieles nur nach Aufforderung, aber viele Männer sehen die Dinge einfach nicht, die uns irre machen.


    Versuch mal nicht sauer zu werden und still zu erwarten, sondern rede mit ihm !
    Mach ich auch, es ist soooo entspannt in mir geworden.


    "Schatz, ich mach den Großen fertig, bringst Du bitte den Kleinen jetzt ins Bett "


    Macht er, alles gut :-)


    Ne, also so richtig sehe ich bei Euch keinen Trennungsgrund.
    Es liest sich eben wie "Mann"

    Ich verstehe es auch nicht so wirklich.....


    Du arbeitest mit so vielen Kindern sicher nicht.....


    Wenn du fragst und er würde es nicht machen, dann währ Gesprächsbedarf da.....


    So wie es aktuell ist, solltest du vielleicht die Kommunikation deiner Wünsche noch etwas anpassen (siehe Pani) und schon flutscht die Sache....


    :wink:wink:wink:wink


    Teddy

    Humor ist der Knopf, der verhindert, das Einem der Kragen platzt... :sonne

    Im Allgemeinen dachte ich an den meisten Stellen:
    Ja, ist ´n Mann, nä?
    Typisch!
    die Sachen, die du beschreibst.


    Und kann man sicherlich auch nachsichtig drauf gucken, wenn man verliebt ist.


    ABER die anderen Dinge sprechen nicht für Liebe.
    Nicht mehr anfassen mögen, nicht mehr attraktiv finden............Alarmzeichen für "Der Anfang vom Ende"


    Schnapp ihn dir, sprich offen mit ihm.


    Gib ihm die Chance, etwas zu verändern.
    Sprich klare Worte, Männer sind im "zwischen-den-Zeilen-lesen" unbegabt.


    Und höre gut auf dich, ob du noch etwas empfindest für ihn.
    Alles Gute!!!!

    Manche sagen, ich wäre eingebildet.....aber es gibt mich WIRKLICH!!!!
    ;)

    Einmal editiert, zuletzt von SemiSeco ()

    Hallo,



    also wenn dein Mann den ganzen Tag arbeiten muss und du zu hause bei den Kids bist, dann ist das eben Arbeitsaufteilung.
    Dass er nun nicht "hört" und "sieht" wenn Aufgaben auch mal "nebenbei" erledigt werden müssen, ist das vielleicht ein Problem an dem man als Paar arbeiten kann. Ein Trennungsgrund ist das aber erstmal zumindest für mich nicht.



    Was mich jedoch hellhörig macht, ist, dass du innerlich schon auf "Trennung" gepolt bist...das ist nicht die Ehe, so wie du sie dir vorgestellt hast. Klar, das tut weh und du möchtest was anderes.


    Dann würde ich versuchen das Ruder nochmal rumzureißen, z.B. mit einer Paartherapie oder Ehecoaching. Ich persönlich finde es sehr wichtig, dass man mit dem Wort "trennung" nicht so leichtfertig umgeht, weil man einfach keine Lust hat sich mit Problemen auseinander zu setzen.
    Und an eine Ehe musst du ein lebenlang "arbeiten", weil menschen sich immerzu verändern.


    Die Entscheidung liegt bei dir! ;)


    Liebe Grüße
    Tinchen

    Liebe Grüße Tinchen

    "Sacrificium Intellectus!"
     :-)
    "Ama et fac quod vis!"

    Trennungsgrund oder nicht - das kann keiner von uns bewerten - für die einen ist es keiner, manche hams noch schlimmer, und wieder andere würden so eine Beziehung als Supergau empfinden.


    Mein persönlicher Eindruck ist: Ihr habt Euch als Paar verloren, seid beide ausgepowert mit so vielen Kindern und so kleinen Zwillingen.. jeder versucht für sich irgendwie noch freie Zeit und Luft zu finden - und ihr habt den Blick für das Schöne Eurer Beziehung verloren.


    Ich für mich würde mich nur eins ganz ehrlich fragen: lieben wir uns noch?


    Wen ja, dann kämpfen, wenn nein, dann sauber auseinandergehen.


    Eine Trennung mit Kindern ist aber doppelt und dreifach schwer - denn ihr könnt Euch zwar trennen, bleibt aber weiterhin als Eltern verbunden und müsst für die kinder viel Kontakt pflegen und an einem gemeinsamen Strang ziehen.
    Vergiss auch nicht, dass Dir selber die Trauer der Kinder, wenn ein Elternteil nicht mehr present ist, sehr weh tun wird, und es auch nicht leicht sein wird, die Kinder gesund durch so ne Phase zu bekommen - auch damit wirst du doppelt und dreifach gefordert sein.


    Egal wie - Kämpfen oder Trennen und nur noch als Eltern Team sein - beides ist kein einfacher Weg.


    Wie wäre es, in eine Paarberatung zu gehen? Zusammen zu überlegen, wie es besser gehen kann? und wenn ihr dort feststellt, ihr wollt eigentlich nicht mehr, dann mit Hilfe von Profis gemeinsam eine vernünftige Trennungsvariante erarbeiten?

    Also, ich habe mich anfänglich auch aufgeregt, so ist das nicht.
    Wir haben dann darüber gesprochen und uns geeinigt.
    Meiner ist auch ein Held im Kind wickeln und dann neben der stinkenden Windel Sport zu schauen.


    Was haben wir uns gefetzt, was war ich sauer !


    Heute : " Schatz, ich ersticke gleich, brauchst Du die Windel noch ? "
    Er : Ups, äh ne .....( und er trägt sie in den Müll )


    Danach : Loben !!! :lach


    Ganz ehrlich, es ist sooo entspannt, freundlich und einfach.


    Er sagte er sieht das nicht so, ich fragte ob er dann damit leben kann wenn ich ihn drauf aufmerksam mache.
    Ja, kann er !


    Hey, Dein Mann kocht für Euch, er macht wenn Du ihn bittest, geht vermutlich arbeiten etc.


    Das ist toll !!!


    Eure Zwillinge sind 20 Monate alt, das ist auch für ihn hart, eine Umstellung, noch 2x mehr Verantwortung
    Redet miteinander, ohne Vorwürfe, sondern realistischen Wünschen und wie ihr Kompromisse macht.


    Zum Sex : Wir haben nur zwei Kinder, der Kleine 22 Monate, aber meine Lust hält sich auch in Grenzen.
    Wir daten uns.
    Kochen zusammen, spielen Karten, schauen TV zusammen und kuscheln , .....


    Ist nicht sooooo spontan, aber der Druck ist weg und wir haben Vorfreude auf uns :-)
    Und wenn ich groggy bin, dann gibt es auch keine Zurückweisung wenn er will.
    Sozusagen sind die Fronten klar wenn es zu Bett geht.


    Kommen auch wieder spontanere Zeiten.


    Für uns ! ist das eine tolle Lösung.

    Zitat von Pani


    Für uns ! ist das eine tolle Lösung.


    Das klingt sehr schön und liebevoll!


    Du bist auch eine "Männerversteherin", das ist Gold wert :D

    Manche sagen, ich wäre eingebildet.....aber es gibt mich WIRKLICH!!!!
    ;)

    Zitat von SemiSeco

    Das klingt sehr schön und liebevoll!


    Du bist auch eine "Männerversteherin", das ist Gold wert :D


    Danke :blume


    Ich habe mich auch ordentlich aufgeregt, das will ich gar nicht leugnen.
    Aber mal ehrlich, es gibt den perfekten Partner nicht.
    Und zumindest meiner hat soooo viele tolle Seiten, die mir wichtig sind, da lohnt es bei den "Nervdingen" Lösungen zu finden mit denen beide leben können.
    Aber das klappt auch nur wenn man offen spricht ( was schwer ist, keine Frage!) und wenn beide kompromissbereit sind.
    Und wenn dann Erfolge kommen dann läuft es immer besser.


    Aber wie gesagt, das ist unser Weg, hier funktioniert das.

    Bei uns ist das auch so.


    Und ich bin mir der "Schwächen"/Eigenschaften der Männer bzw. der Diskrepanz zwischen den Erwartungen der Frauen und den äh....Möglichkeiten der Männer bewusst.


    Wir reden irre viel darüber und müssen auch oft darüber lachen (wenn ich ´ne Steilvorlage für ein Kompliment raushaue und er beim Anblick meines erwartungsvollen Gesichtes ins Stottern kommt nach dem Motto "Oh Gott, ich soll was sagen, aber was will sie hören???*schlotter*)


    Liebe TS, dein Mann unterscheidet sich vom Durchschnittsmann nur dadurch, dass er kocht*lach*


    Aber natürlich darfst du unzufrieden sein und andere Wünsche haben.


    Du musst dich aber davon verabschieden, dass er von alleine drauf kommt.


    SCHNAPP IHN DIR!

    Manche sagen, ich wäre eingebildet.....aber es gibt mich WIRKLICH!!!!
    ;)

    Hast du schon mal mit ihm darüber geredet :rolleyes2:
    Wenn ja, wie hat er reagiert, hat sich was verbessert?


    Wie du selber schon geschrieben hast, hast du ihn so kennen gelernt. Habt ihr mal vorm Zusammenziehen, Heiraten und Kinderkriegen - also in der Anfangsphase meine ich - darüber geredet was ihr für Vorstellungen, Einstellungen, Ansichtsweisen und Ziele habt???


    Red über deine Wünsche und macht vlt. einen festen Plan wer wann was macht und auch den Hinweis, dass jeder (auch die Kids) ihre Klamotten etc. wegräumen. Wenn er nicht dran denkt, musst du nur sagen: Schatz, vergiss den Plan nicht und musst nichts aufzählen.


    Jeder Mensch hat seine Fehler und Macken, aber das macht jeden doch einzigartig und liebenswert. Du musst dir gut überlegen, ob du mit den Macken leben kannst oder nicht - dann zieh deine Konsequenz


    und wahre Liebe mache ich nicht an dem Gewicht, der Haut-, Haar- oder Augenfarbe etc. fest ;)


    Du hast glaub viel zu lang gewartet und den ganzen Frust in dich reingefressen.


    Glaubst du es gibt Fehlerfreie Menschen auf dieser Welt, an jedem Kerl wird dir irgendwas nicht passen oder dich nach kurz oder lang stören.... überleg gut ob du alles über Bord wirfst und hoffst "was passenderes" zu finden oder an eurer Beziehung- und Gefühlswelt zu arbeiten. Evtl. sogar mit professioneller Hilfe ;)


    Zitat von SemiSeco

    Liebe TS, dein Mann unterscheidet sich vom Durchschnittsmann nur dadurch, dass er kocht*lach*


    :daumen:daumen:daumen

    --
    Dieses Posting könnte evtl. Spuren von Sarkasmus und Ironie beinhalten.
    Alle Auskünfte erfolgen nach bestem Wissen und Gewissen.
    Konfrontative Äußerungen sind ausschließlich zur Anregung der grauen Masse im oberen Bereich des Schädelinnenraumes gedacht.

    Hallo Nelly,


    für die Familie plädiere ich eindeutig zum bleiben!!! Mein Ex und ich haben uns auch vor kurzem getrennt. Auch er ist ein großes Kind und war mega unselbständig. Er hat viel gearbeitet, war aber sonst immer zur Stelle wenn ich ihn um etwas gebeten habe.
    Leider haben wir den Weg zueinander nicht rechtzeitig wieder gefunden und das ganze ist nun vorbei. Oft merkt man erst wirklich Dinge an dem anderen zu schätzen, wenn
    man ihn verloren hat. So sind jedenfalls wir Frauen!!!


    Also: Wenn man mir die Möglichkeit zu einer Paartherapie gegeben hätte - ich hätte sie genutzt. Kinder verbinden wie nichts anderes in diesem Leben und wenn man
    sich im Grunde gut versteht und seine gemeinsamen Ziele nicht aus den Augen verliert, hat jede Ehe es immer verdient darum zu kämpfen!
    Es ist sicher nicht einfach mit 4 Kindern und ich kann vollkommen verstehen, dass du dich ausgebrannt fühlst. Fahr doch mal mit den Kindern zur Kur! Du bekommst zumindest ein bißchen Abstand und die Kiddis sind tagsüber versorgt.


    Nicht nach an dir runter kucken - behalt die Augen offen und sieh nach vorne. Für dich und deine Familie UND deinen Mann. Ich wäre froh, wenn ich die Zeit noch mal um ein Jahr zurück drehen könnte....


    Liebe Grüße
    EinLaecheln

    Trennen oder Bleiben ? hier die richtige Antwort zu geben, maße ich mir nicht an


    Aber was mir aufgefallen ist, der Satz "Langsam bin ich ausgebrannt....."; und dann regt einen auch alles gleich noch mehr auf.
    Hey ihr habt vier Kinder und dazu noch 20 Monate Zwillinge, ihr seid wahrscheinlich beide etwas ausgebrannt.
    Könnt ihr euch durch die Oma´s nicht mal einen freien Abend verschaffen, wo nur ihr als Paar etwas unternimmt.


    Ich denke ihr müsst unbedingt mehr miteinander reden. Vielleicht ist er auch schon frustriert....., weil er macht und nichts recht machen kann, und dann wartet er lieber auf Anweisung.
    Der erste Teil las sich bei mir so. " Ja sie ist mit einem Mann verheiratet. Er sieht vielleicht manche Sachen nicht, macht sie aber, wenn er darauf hingewiesen wird."
    Redet miteinander, sag ihm wie du dir das Helfen im Haushalt vorstellst.


    Beim zweiten Teil, da müsst ihr aufpassen, daß ihr euch nicht entfremdet. Ihr habt wahrscheinlich eh keine Zeit, nur für euch alleine. Ihr müsst wieder mal was zusammen machen als Paar, ja oder auch mal nur einen Abend reden.


    Ich habe das so verstanden, deine Mutter nimmt entweder die Grossen oder die Kleinen. Mensch rede doch mit deinem Mann nochmal wegen deiner Schwiegermutter, vielleicht könnt ihr hier das Problem klären und Missverständnisse hier wegräumen. Die Schwiegermama wäre doch evtl. eine Unterstützung und könnte euch Freiräume verschaffen als Paar.


    :strahlen Überleg dir gut, was du willst; Ich kann nur von mir sprechen, und bin froh sagen zu können " Ich hab´s wenigstens versucht"

    Zitat von Nelly06

    Zumal sie versucht, mit allen Mitteln, meine Kinder dazu zu bringen "Ihre" Sprache bei zu bringen.


    Viele Leute zahlen jedem Menge Geld dafür einem Kind ne Fremdsprache beibringen zu lassen.
    Und nie wieder lernt ein Kind diese so problemlos.
    Deim Mann spricht ja die gleiche Sprache, für mich wäre es selbstverständlich, daß mein Kind diese Sprache lernen würde. Vor allem, wenn es mal in das Herkunftsland des Vaters fährt.
    Ich mag ja etwas übertreiben, aber ich hätte das Empfinden, dem Kind etwas vorzuenthalten, wenn man ihm nicht die Kultur und Sprache der Eltern beibringt.


    Zitat von Nelly06

    Aber warum spricht sie dann in meiner Anwesenheit öfter mit meinem Mann in ihrer Muttersprache und nicht in Deutsch?


    Weil sie vielleicht nicht so gut Deutsch spricht?
    Auch wenn sie es fliessend spricht sind manchmal Wörter in der Muttersprache leichter zu finden.
    Wenn es Dich stört, sprecht doch darüber?


    Zitat von Pani


    Heute : " Schatz, ich ersticke gleich, brauchst Du die Windel noch ? "
    Er : Ups, äh ne .....( und er trägt sie in den Müll )


    Den muss ich mir merken :D:D:D
    Typisch Kerl :D:D:D


    Zitat von iezda

    Hey ihr habt vier Kinder und dazu noch 20 Monate Zwillinge, ihr seid wahrscheinlich beide etwas ausgebrannt.


    Das war auch mein Gedanke.
    Und ich habe den Eindruck, als hättest Du den Respekt vor Deinem Mann verloren.


    ich würde wirklich versuchen ein offenes Gespräch zu führen, eventuell eine Paartherapie?