Kind fragt nicht nach Papa

Kinder wachsen ja heute in einem ganz anderem Konstrukt auf. Das Umfeld ist weitläufig, z.B. durch Vereine, Schule usw.
Da ergeben sich auch oft Interessen, die man bei beiden ET nicht findet.
z.B die Interessen meiner Tochter sind Gitarre spielen (Erstentdeckung durch die Patentante), Segeln (Schnupperkurs durch die KiTa) und Kampfsport (Aikido)
Nichts davon entdeckst du bei uns Eltern. Ich bin eher kreativ und gehe Joggen, der Vater ist sportlich Handball etc. . Ich kann mit den Hobbies meiner Tochter gar nicht viel anfangen. Das macht aber nichts, solange ich es möglich mache und es nicht bewerte.

Natürlich erachte ich Vielfalt als wichtig, aber das entsteht nicht nur aus dem Bezug mit dem Vater/Mutter. Da spielt für mich ehr das Vorbildverhalten der Eltern eine Rolle, wie diese mit Vielfalt umgehen und wie sie Rollenklischees bedienen oder auch nicht. Ich habe z.B. viele homosexuelle Freunde, die zum Glück keine der gängigen Klischees bedienen oder nur wenig. Z.B. sind die Patentanten (ein Pärchen ) viel konservativer und spießiger als der Rest meines Freundeskreises. :lach

Zitat von Elin

Thomas es hat inzwischen der Letzte begriffen das Frauen in Deinen Augen nix taugen und nur Du bzw. Männer alles im Griff haben und in der Lage sind Kinder zu erziehen und ihnen Vorbild zu sein.

Selten so ein frauenfeindliches Bild gelesen.

Zitat von Elin

Thomas es hat inzwischen der Letzte begriffen das Frauen in Deinen Augen nix taugen und nur Du bzw. Männer alles im Griff haben und in der Lage sind Kinder zu erziehen und ihnen Vorbild zu sein.

Selten so ein frauenfeindliches Bild gelesen.

Wenn du das so verstehen willst dann kann ich dir da auch nicht helfen....

ich bin weder Frauenfeindlich noch unterstelle Ich dass Männer etwas besser können als Frauen und umgekehrt...

Du wirst selbst wahrscheinlich irgendwann merken dass dein Sohn ein höheres Risiko in seinem Leben in Kauf nimmt als es z.b. deine Tochter machen würde.

Sicher kannst du dir einreden dass es garkeinen Geschlechterunterschied gibt,
tatsächlich jedoch wirst du auch irgendwann feststellen dass Eigenschaften wie Selbstüberschätzung, Aggressivität usw... doch eher dem "männlichen" Bereich zuzuordnen sind
Dies deckt sich auch mit der allgemeinen gesellschaftlichen Einschätzung bei den Geschlechtern...

Warum machen wir dann Gesetze die Frauen schützen? Warum gibt es Frauenhäuser und keine Männerhäuser? Warum ist Gewalt gegenüber Frauen ein Thema aber umgekehrt nicht?
Weil es eben im Verhalten Unterschiede zwischen den Geschlechtern gibt !

Es geht auch nicht darum das Frauen etwas nicht können oder Kinder Schäden davontragen wenn sie von Frauen erzogen werden.

Ich vertrete die Auffassung dass Kinder davon profitieren wenn sie von beiden (!) Geschlechtern erzogen werden und die Eigenheiten von beiden erleben dürfen !
Dabei unterstelle ich dass es Unterschiede bei den Geschlechtern gibt, auf beiden (!!!) Seiten sowohl positive als auch negative Eigenschaften vorhanden sind.

Genau da liegt das Problem in deinem Verständnis:

Ich selbst habe auch negative Eigenschaften und Verhaltensweisen, erst Zusammen mit der Mama meiner Kids und der Erkentniss dass die Mama bestimmte Dinge besser kann als ich ergibt sich ein Kontex in dem die Kinder profitieren können...
Das soll aber nicht dastellen dass Kinder die nicht in diesem Kontext leben Schäden davontragen.

lg Thomas

Zitat von gtom

Warum machen wir dann Gesetze die Frauen schützen?

:lgh interessant, was du hier konstruierst... nehmen wir mal das Sexualstrafrecht, dessen Reform ja vor ca einer Woche in Kraft getreten ist... das biete einen Schutz ganz unabhängig vom Geschlecht .

Ach Thomas, mit dem, was du nicht weißt, könnte man ganze Lexika füllen.

Es gibt also kein Gewaltschutzgesetz für Männer, die von ihren Frauen geschlagen werden?
Und das Männerhaus in Berlin auch nicht? http://www.maennerberatung.de/maennerhaus.htm

Genauso wie mit deinen Weisheiten, die schlichtweg falsch sind

Interessen entstehen aus dem jeweiligen Menschen, seinen Neigungen, seinen Abneigungen, seinen Wünschen, seinen Ängsten. DAS ist eine Feststellung.
Die interessante Frage ist vielmehr, ob das Elternteil (pupsegal ob Vater oder Mutter bzw Mutter oder Vater) sich darauf einlassen kann, dem jungen Menschen den Freiraum und die Möglichkeiten zu bieten, sich auszuprobieren und dabei Erfahrungen zu machen, die man selbst eher nicht machen möchte.

Mein Junior wächst von Geburt an ohne männliches Gegenstück zu mir auf.

Er spielt Fußball, klettert, schlägt sich mit Mitschülern (ok, nur einmal geschehen), ist chaotisch bis an die Grenze der Durchhaltefähigkeit und schlichtweg ein fröhlicher, frecher kleiner Kerl.
Und das absolute Gegenteil von mir, die panische Höhenangst hat, deren Ordentlichkeit bis an Perfektionismus grenzt und die körperliche Betätigung (mit Ausnahme einer Sportart, die Junior kategorisch ablehnt) mit Körperverletzung gleichstellt.

BOT
Mein Junior hat bis zum 5. LJ nie gefragt. Wenn zum Vatertag gebastelt wurde, hat er für Opa gebastelt und in einem Nebensatz erwähnt, dass er das so macht, weil er natürlich keinen Papa hat.
Danach kam eine Phase von etwa 6 Monaten, wo er gefragt hat, wo der den wohnen würde. Meine Antwort: Da, wo wir früher auch gewohnt hatten, in X-Stadt. Damit war die Neugier befriedigt und es wurde darüber diskutiert, unter welcher Hausnummer wir denn dort gelebt hatten. Wohlgemerkt: WIR nicht ER.

Und damit ist der Keks gelutscht. Er will keinen Namen, kein Bild, keine Details. Will keinen Kontakt, äußert keine Sehnsucht, vermeidet aber auch keine Gespräche über andere Väter.

Wenn er fragt, kriegt er Infos, nach denen er gefragt hat, tut er das nciht, dränge ich ihm das Wissen auch nicht auf. Er weiß, er darf alles fragen und fragt auch alles mögliche, auch intime Fragen. DANACH fragt er aber nicht.

NemesisLady bitte entschuldige das OT nochmal

Zitat von gtom

Du wirst selbst wahrscheinlich irgendwann merken dass dein Sohn ein höheres Risiko in seinem Leben in Kauf nimmt als es z.b. deine Tochter machen würde.

Selten hab ich so laut gelacht. Meine Schwester, meine Nichte und ich sind/waren die größten Raufbolde, Kletteraffen etc. die man nur irgendwo finden kann. Nichts war hoch oder schnell genug, kein Risiko groß genug. Mein Sohn allerdings - bitte verzeiht den Ausdruck - ist das was man allgemein als Feigling und wohl auch Weichei bezeichnen würde. Er geht kein Risiko ein, alles wird vorher stundenlang durchgekaut und überlegt, ob es auch sicher genug ist und dann doch nur im seltensten Fall gemacht. Wobei, das liegt wahrscheinlich auch nur am fehlenden Vater.. :kopf

Schon interessant wie man in einem AE Forum aneckt wenn man das "Modell der Familie" bevorzugt...

Vlt bin ich mit meiner Meinung auch etwas zu forsch und betrachte viele Dinge nicht auf einem Punkt sondern weitläufiger....

Klar, Ihr habt Recht wenn ihr sagt dass bei Euch alles Perfekt als AE ist, ich selbst kenne diesen Zustand eben nicht und erkenne für mich die Vorteile die die Familie mir bietet.

Diese Vorteile sehe ich auch für meine Kinder, mein eigenes Leben wäre ohne meine Eltern, Großeltern und Tanten eben definitiv anders gelaufen,
Wahrscheinlich hängt das aber auch damit zusammen dass wir die Synergieeffekte der Familie zu schätzen wissen.

Mit meinen Modell der Familie und den damit einhergehenden Vorteilen habe ich nun, nach der Trennung auch Ängste was mit meinen Kindern passiert,
diese Ängste werden natürlich dadurch gestärkt dass wir als Eltern völlig verschiedene Familienerfahrungen haben, die Ex kam aus einem hoch strittigen Elternhaus, Mutter 5x verheiratet, Gewalt und Alkohol waren an der Tagesordnung.

Für sie ist Familie etwas anderes als ich es erlebt habe, für mich ist Familie (vom Erleben) was Positives, für sie eben nicht.

Damit gehen natürlich auch Verhaltensweisen einher, wenn man in einer Großfamilie lebt dann muss man Kompromisse eingehen, sich am Wohl der Familie orientieren, gleichzeitig erhält man aber auch Möglichkeiten die einem sonst verwehrt wären...

Wenn ich hier einige mit meinen Aussagen belastet habe möchte ich mich an der Stelle dafür entschuldigen!

lg Thomas

Es gibt nicht DAS Familienmodell! Mutter-Vater-Kind ist eine Proklamation von CDU-CSU und seit 30 Jahren überholt.

Zitat von gtom

Vlt bin ich mit meiner Meinung auch etwas zu forsch und betrachte viele Dinge nicht auf einem Punkt sondern weitläufiger....

Nicht so weitläufig, dass dir dein Genderbias bewusst ist *hust*...

Jetzt mal Butter bei die Fische, ich denke die wenigsten sind hier, weil sie das System Familie komplett ablehnen und meinen sie können alleine alles besser ;-). Menschen trennen sich in der Regel auch nicht einfach mal so nach Lust und Laune, gerade wenn sie Kinder und damit eine gewisse Verantwortung haben. Nun ist es aber so, dass Familie ein tolles System sein kann und eine wichtige gesellschaftliche Aufgabe hat (ganz utilitaristisch gegenseitige Versorgung), es ist aber eben auch der Ort, wo erstaunlicherweise statistisch am häufigsten Dinge passieren, die strafbar oder zumindest gesundheitsschädlich sind. Und nun :frag ?

Genau da gehe ich mit, Campusmami. Wenn wir hier eine Umfrage starten würden, wer wenn er die Wahl hätte lieber Alleinerziehende wäre und wer eine Familie mit zwei Elternteilen für seine Kinder wählen würde, wäre die Antwort sicher recht eindeutig.

Nur: das Leben ist leider kein Wunschkonzert.

Wir sind nun einmal alleinerziehend, mit oder ohne Kontakt zum anderen Elternteil und der Unterstützung von dieser Seite, mit oder ohne Unterstützung der Familie, mit einem oder mehreren Kindern, aber immer mit vollem Herzblut dabei. Und oftmals an einem Punkt, wo man alles hinwerfen und den Rücktritt vom Erwachsenendasein erklären will.

Niemand spricht hier ab, dass das Leben mit Unterstützung einer liebevollen, zusammenhaltenden Familie angenehmer und einfacher ist. Leider ist das Leben immer noch kein Wunschkonzert und die wenigsten können genau darauf zurück greife ,

Und dann jetzt in dieses fragile Gebilde an Alltag reinzutrampeln und die Kernfamilie/Großfamilie als die einzig wahre Familienform anzupreisen, hat was von einem Fußteitt in die Gesichter derjenigen, die genau das NICHT bieten können

Gtom, ich glaube nicht, dass hier die meisten am liebsten AE sind und das Modell Familie grundsätzlich ablehnen. Was - nach meiner Lesart - den Usern hier aufstößt sind zwei Dinge:
Zum einen dein Rollenverständnis von Männern und Frauen und zum anderen die extreme Gewichtung der Familie für die Entwicklung von Kindern, gerade in Bezug auf Interessen.

Zum ersten kann ich nur sagen:
Studien belegen, dass der größte Teil des "geschlechtsspezifischen" Verhaltens antrainiert wird. Und zwar von Tag 1 an. Selbst bei Babys weichen die Beschreibungen, die Eltern für ihre Kinder wählen schon von einander ab. Mädchen werden eher als zerbrechlich, niedlich, schön beschrieben, als Jungs. Diese werden dafür als groß, aufmerksam oder "ganz der Papa" beschrieben. Gleiches gilt dann übrigens im Kindergarten, wo Mädchen viel häufiger dazu angehalten werden anderen Kindern zu helfen, Jungs dafür aufhören sollen zu weinen. In der Schule schneiden Mädchen statistisch gesehen in Mathetests deutlich besser ab, wenn man ihnen sagt, dass in diesem speziellen Test Mädchen besser abschneiden, als Jungs. Ansonsten liegen ihre Leistungen durchschnittlich unter denen der Jungs. Und in der Rechtschreibung hat sich gezeigt, dass Jungs typischen "Jungenwörter" richtiger schreiben, als "Mädchenwörter". Da nach deiner eigenen Theorie die Erfahrungen (positiver wie negativer Art) unser Verhalten und unsere Vorlieben prägen, sollte sich dir ja schnell erschließen, welche Auswirkungen so etwas auf Kinder hat. Wenn dir von klein auf von der Gesellschaft gesagt wird, dass du als Junge in Mathe nicht so gut bist und verstärkt wird, dass du dich um andere kümmern solltest und sämtliche risikoreichen Aktivitäten negativ belegt werden - was glaubst du, wie gut du in Mathe bist, was du für einen Beruf wählst und woe risikofreudig du wirst?
Es gibt genug Gegenbeispiele zu den typischen Rollenbildern und es werden immer mehr.
(Quellen: Meine Schwester macht gerade ihren Doktor in feministischer Psychologie und ich studiere Lehramt Sonderpädagogik, wo man sich unter anderem mit der Tatsache befasst, dass auf Förderschulen überdurchschnittlich viele Jungs sind und woran das wohl liegen könnte.)

Zum zweiten:
Für die Interessensbildung würde ich Kinder so betrachten, als wären es ganz normale Menschen. Verrückte Theorie, ich weiß. Aber wie jeder andere Mensch, haben Kinder nicht nur ihre Eltern, sondern auch weiterläufigere Familie, Freunde und "Kollegen" (= Kinder in Kindergarten und Schule). Außerdem sehen sie Plakate, lesen Bücher, sehen Filme,... Von all diesen Seiten werden Ideen, Interessen, Hobbys, etc an sie heran getragen. Sie sind also in keiner Weise darauf angewiesen, dass unbedingt von ihren beiden Elternteilen unterschiedliche Interessen an sie herangetragen werden. Die finden schon "ihres". Die einzige Vorraussetzung ist, dass Eltern die Kinder dann unterstützen und ausprobieren lassen. Und das kann man alleine in etwa gleich gut, wie zu zweit.

gtom - es geht überhaupt nicht darum das hier die Familie verteufelt wird, das magst du dir gerne einreden.

Es geht darum das Mütter nur zum kuscheln gut genug sind und Väter diejenigen sind an denen sich Kinder orientieren sollten und Vorbilder sein dürfen. Ich finde es traurig für dich das deine Mutter dir nix mitgeben konnte sondern nur dein Vater und Opa. Ich hoffe deine Mutter erfährt das nie, das wäre ein Schlag ins Gesicht.

Lies dich mal selber, ein einziges Loblied auf die Männlichkeit.

Wogegen ich mich einfach wehre,ist das Bild des armen Kindes, das in einer ein-Eltern-Familie aufwächst. Ich weiß nicht mal, ob es für die Entwicklung meiner Tochter förderlicher gewesen wäre, wenn der KV und ich noch ein Paar wären.
Die Vorstellung, das ein Kind gesund und glücklich auch nur mit einem ET aufwachsen könnte darf wohl einfach nicht sein.
Mir hallt da der Satz der Lehrerin meiner Tochter immer im Kopf: Dafür das Mini-Friday ohne Vater aufwächst ist sie ein fröhliches, glückliches Mädchen. Hä? :schiel

Als ob nur Kinder in "kompletten" Konstrukten glücklich sein könnten.
Das ist wohl was, was nicht sein kann, weil es nicht sein darf. Albern.