Kann man darüber "froh" sein, dass es überhaupt keinen Kontakt zum anderen Elternteil gibt...?

mamaculi · 20. Oktober 2015

Die richtige Antwort auf diese Frage lautet: ES KOMMT DARAUF AN.....

Es kommt darauf an, wie das Verhältnis zum KV wäre.
Es kommt darauf an, wie der KV sich um die Kinder kümmern würde
Es kommt darauf an, ob der KV bei Kontakt einem ständig Steine in den Weg legen würde...

Noch vor nem dreiviertel Jahr hätte ich definitiv gesagt: JAAAA man kann froh sein....
Der Papa meiner Kinder war nur auf Krieg aus, wollte mir das Leben zur Hölle machen, ohne Rücksicht auf die Kinder, obwohl ich mich echt bemüht habe, von Anfang an.
Ich wollte zur Mediation, ich wollte, dass er Umgang hat, ich wollte, dass er ein wichtiger Teil im Leben seiner Kinder ist.
Er war wohl so irritiert davon, dass ich auch ohne ihn leben kann, dass er nur Stress gemacht hat. Inklusive Stalking, Sachbeschädigung, Urkundenfälschung.
Dann war eine Zeitlang Funkstille. Und ich war froh.
Inzwischen gibt es regelmäßig Umgang, wir können bei Festen, die die Kinder betreffen gemeinsam im selben Raum sein, ohne dass die Fetzen fliegen, ab und zu gibt es tatsächlich schon wieder sowas wie Kommunikation.
Wir werden sicher keine Freunde mehr, dafür ist zu viel passiert. Und: Er ist eben n Spinner. Aber er ist der Vater meiner Kinder und beide lieben und brauchen ihn. Daher bin ich froh, dass er jetzt endlich auch im Leben vom Kleinen eine Rolle spielt, dass er für den Kleinen nicht mehr der "Übervater" ist, sondern eben Papa, der auch nicht alles erlaubt, der ihn liebt und der auch nur " mit Wasser kocht". Nach den Sommerferien ( die der Kleine zur Hälfte beim Papa war) war dann auch dieses ewige: Dann zieh ich eben zu Papa... Geschichte. Und: Ich kann meine Zeit auch mal ohne Kinder genießen. Ich erziehe seit 18 Jahren Kinder. Ich liebe alle beide, aber ich freue mich auch mal, endlich ein ganzes Wochenende wieder "ich" sein zu können.
Und ich merke gerade am Kleinen, wie wichtig es ist, dass nicht "irgendwo ein Papa ist" von dem er sich dann ein etwas realitätsfernes Bild machen kann. Inzwischen bin ich also tatsächlich froh, dass der Papa im Leben seiner Kinder eine Rolle spielt und diese auch unbedingt spielen will. Er geht auch zum Elternabend, ist bei Gesprächen dabei, ist im Emailverteiler der Schule, es gibt also eine tatsächliche Teilnahme. Ich binde ihn auch ein, beim Lernen. Das ist wunderbar. Ich kenne also beide Seiten und finde... seit er eine Rolle im Leben seiner Kinder spielt, haben wir alle gewonnen. In meinem Leben spielt er nach wie vor die Rolle der Nervensäge. Aber ich schlucke das. Während meiner Prüfungsphase hat er den Kleinen 4 Wochenenden hintereinander betreut. Noch vor nem Jahr hätte er absichtlich alle Besuchswochenenden abgesagt. Wir sind wohl auf nem guten Weg.

die cola · 21. Oktober 2015

Meine Meinung ist: Sentimentalitäten beiseite und schauen, wie jmd. handelt, behandelt und wie es dem Kind dabei geht. Nach den Kriterien entscheide ich.

lg,
cola

Antharia · 21. Oktober 2015

Ich bin auch der Meinung, dass es keine allgemeine Antwort darauf gibt, sondern immer die individuelle Situation betrachtet werden muss.
Wie es zum Beispiel bei uns laufen wird, kann ich nicht sagen. Bis jetzt hat der KV alles getan (oder halt auch nicht)was einen Kontakt erst gar nicht zu Stande hat kommen lassen. Ich bin von Schwangerschaft an alleine und mein Kleiner ist jetzt ein Jahr alt. Von ihm kam bis zum Geburtstag rein gar nichts. Jetzt kam vom Anwalt ein Brief in dem er schreibt, dass er gesetzlich rein gar nichts mit dem Kind (seinem Sohn) zu tun haben will (die Vaterschaft hat er gerichtlich anerkannt. Ein Auszug des Briefes hatte ich unter "Schlechter Scherz oder?" gepostet). Sicher für mich wird sein, dass ich ihm nicht hinterher rennen werde was den Umgang anbelangt, aber wenn mein Sohn fragt wer sein Papa ist und Kontakt haben will, werde ich ihn dahingehend unterstützen.

Grace_99 · 21. Oktober 2015

Was sollen meine Kinder denn aufbauen, wenn es nie etwas zum aufbauen gab?

Wie ich eingangs schrieb, anfangs habe ich auch noch versucht Kontakt herzustellen, weil ich einfach nicht wahr haben wollte, wie man sein eigenes Fleisch und Blut nicht kennen, lieben etc. will.

Als es dann irgendwann Klick in meinem Kopf machte und mir bewusst wurde, dass es nun mal so ist - danach ging es mir leichter. Da ich ja auch das alleinige Sorgerecht habe, ist es eh einfacher für mich.

Meine große redet auch nicht von "Papa". Sie redet klar und deutlich von dem "Ar.schloch, was mich nicht kennen will, nicht lieben will und keinen Unterhalt für mich zahlt". Und diese Aussage verbiete ich ihr nicht. Warum auch? Es ist eine Tatsache. Und wenn sie so ihren Frust los werden kann - bin ich die letzte die ihr das auch noch verbietet.

Ich bin froh das wir keinen Kontakt haben, ohne wenn und aber und würden sich die KV jetzt melden - ich würde sie im Leben nicht an meine Töchter ranlassen, kann man mich für auf den Scheiterhaufen wünschen - wäre mir egal. Wer jahrelang kein Interesse, keine Liebe, (vom Unterhalt rede ich mal gar nicht) für sein Kind aufbringt, hat es jetzt nicht verdient diese bezaubernden Kinder kennenzulernen.

Sind meine Kids alt genug und stabil genug und wünschen von sich aus Kontakt - bin ich zu 100 % bei Ihnen, aber umgekehrt, never ever.

musicafides · 21. Oktober 2015

Zitat von Grace_99

Ich bin froh das wir keinen Kontakt haben, ohne wenn und aber und würden sich die KV jetzt melden - ich würde sie im Leben nicht an meine Töchter ranlassen, kann man mich für auf den Scheiterhaufen wünschen - wäre mir egal.

Und wenn einer der KV tatsächlich begreifen würde, dass er wichtig für sein Kind ist und sich dann auch entsprechend engagiert - würdest Du ihm diese Chance nehmen? Vermittelst Du nicht irgendwie auch Deine Haltung den KVen gegenüber Deinen Töchtern? Aber grundsätzlich hast Du schon recht: die Kinder sollten ab einem gewissen Alter selbst zeigen (können), wie es um ihr Interesse am anderen Elternteil bestellt ist. Und ich finde auch, man sollte sie da zu nichts zwingen. (Anderseits könnte so eine Argumentation auch - rein hypothetisch - dann herangezogen werden, wenn man als Elternteil jahrelang und permanent den Kontakt zum anderen Elternteil unterbunden hätte - woher soll dann das Interesse an diesem kommen?).

Ab einem gewissen Alter, fürchte ich, ist der Zug für einen halbwegs normalen Kontakt zum nicht anwesenden Elternteil abgefahren. Ich würde insofern in Deiner Situation hinterfragen, was denn der Grund für den KV wäre, jetzt plötzlich den Kontakt zu suchen.

**campusmami** · 21. Oktober 2015

Zitat von Grace_99

Sie redet klar und deutlich von dem "Ar.schloch, was mich nicht kennen will, nicht lieben will und keinen Unterhalt für mich zahlt". Und diese Aussage verbiete ich ihr nicht. Warum auch? Es ist eine Tatsache. Und wenn sie so ihren Frust los werden kann - bin ich die letzte die ihr das auch noch verbietet.

Versteh mich nicht falsch, das ist keine Tatsache sondern ein subjektive Deutung der Situation, die sich ändern kann -nicht muss. Oft merken Kinder im Erwachsenenalter erst, wie Beziehungsgefüge funktionieren, und das es da möglicherweise nicht nur einen Schuldigen gibt. Als ich von zu Hause auszog, war ich fest davon überzeugt, dass mein Vater Ursache jedes Übels, dass in der Familie schief zu laufen schien, war. Heute sehe ich das etwas anders und bin immer noch total geschockt, wie sehr ich und auch meine beiden Geschwister, die Sichtweise meiner Mutter unhinterfragt adaptieren konnten. Ich glaube nicht mal, dass meine Mutter das extra gemacht hat und sich über die Auswirkungen, die das hinterlassen hat, im Klaren war. Das ganze ist für mich nur ein Indiz, welche Macht man als Elternteil, der das Kind vorrangig prägt hat, unabhängig davon ob man diese haben möchte oder nicht, sollte man behutsam damit umgehen.

Grace_99 · 21. Oktober 2015

Zitat von musicafides

Und wenn einer der KV tatsächlich begreifen würde, dass er wichtig für sein Kind ist und sich dann auch entsprechend engagiert - würdest Du ihm diese Chance nehmen? Vermittelst Du nicht irgendwie auch Deine Haltung den KVen gegenüber Deinen Töchtern? Aber grundsätzlich hast Du schon recht: die Kinder sollten ab einem gewissen Alter selbst zeigen (können), wie es um ihr Interesse am anderen Elternteil bestellt ist. Und ich finde auch, man sollte sie da zu nichts zwingen. (Anderseits könnte so eine Argumentation auch - rein hypothetisch - dann herangezogen werden, wenn man als Elternteil jahrelang und permanent den Kontakt zum anderen Elternteil unterbunden hätte - woher soll dann das Interesse an diesem kommen?).

Ab einem gewissen Alter, fürchte ich, ist der Zug für einen halbwegs normalen Kontakt zum nicht anwesenden Elternteil abgefahren. Ich würde insofern in Deiner Situation hinterfragen, was denn der Grund für den KV wäre, jetzt plötzlich den Kontakt zu suchen.

Sorry, aber da könnte ich fast lachen - wer nach fast 16 Jahren und nach fast 12 Jahren nicht begriffen hat, dass es ein Kind gibt - der soll von heute auf morgen irgendwas entwickeln und ich als KM soll dem glauben schenken? Im Leben nicht.

Und ich übertrage nichts auf die Kinder, da ich, wie ich bereits geschrieben, keine Gedanken an die KV's hege. Um es überspitzt zu sagen, es gibt keine "Gedenkminuten ob der schlimmen Situation" - daher kann ich auch nichts übertragen.

Wenn Fragen, wie auch schon geschrieben, auftreten, beantworte ich diese wahrheitsgemäß ohne irgendwelche Emotionen da rein zu legen.

Grace_99 · 21. Oktober 2015

Zitat von campusmami

Versteh mich nicht falsch, das ist keine Tatsache sondern ein subjektive Deutung der Situation, die sich ändern kann -nicht muss. Oft merken Kinder im Erwachsenenalter erst, wie Beziehungsgefüge funktionieren, und das es da möglicherweise nicht nur einen Schuldigen gibt. Als ich von zu Hause auszog, war ich fest davon überzeugt, dass mein Vater Ursache jedes Übels, dass in der Familie schief zu laufen schien, war. Heute sehe ich das etwas anders und bin immer noch total geschockt, wie sehr ich und auch meine beiden Geschwister, die Sichtweise meiner Mutter unhinterfragt adaptieren konnten. Ich glaube nicht mal, dass meine Mutter das extra gemacht hat und sich über die Auswirkungen, die das hinterlassen hat, im Klaren war. Das ganze ist für mich nur ein Indiz, welche Macht man als Elternteil, der das Kind vorrangig prägt hat, unabhängig davon ob man diese haben möchte oder nicht, sollte man behutsam damit umgehen.

Es ist eine Tatsache.

KV kennt sie nicht, hat sie nie gesehen, sich nie um sie bemüht, wollte die Vaterschaft nicht anerkennen, zahlt keinen Unterhalt. Dies ist keine "was-auch-immer" von mir.

Und von einer Beziehungspflege kann man da nicht reden, oder?

Und sicher ist er nicht das Übel aller Dinge die schief gelaufen sind; da er nie präsent war, kann er auch an nichts "schuld" sein.

Und eine Macht kann ich da nicht sehen, denn es liegt ja nicht in meiner Macht wie KV sich verhält. Wir respektive meine Tochter muss damit leben. Das tut mir sehr leid für sie - aber ändern kann ich daran nichts. Und ja, ich gestehe ihr schon so viel Intelligenz zu, dass sie begreift. Und das ist schmerzhaft für sie. Und da bin ich absolut für sie da. Aber ich rede nichts schön/nichts schlecht/sondern bin da für sie.

**campusmami** · 21. Oktober 2015

Zitat von Grace_99

Es ist eine Tatsache.

Nein .

Zitat von Grace_99

Ar.schloch, was mich nicht kennen will,

Das ist eine Interpretation

Zitat von Grace_99

nicht lieben will

Das ist auch eine Interpretation.

Zitat von Grace_99

keinen Unterhalt für mich zahlt

Das wäre eine Tatsache, ob das Kind die wissen sollte oder nicht, sei mal dahingestellt. Da gibt es Fürs und Widers.

Gefühlsäußerungen haben einfach keinen richtig oder falsch Charakter, sondern man kann sie nachempfinden oder eben nicht. Das hat auch nichts mit Intelligenz zu tun. Und es ist sicher einfacher eine Gefühlsäußerung zu unterstützen und zu prägen, die man selbst teilt, das heißt aber nicht, dass diese dann für immer und ewig in Stein gemeißelt sein muss. Ich finde es auch gut, dass du da für deine Tochter da bist und sie das äußern lässt. Alles was ich sagen wollte, ist dass sich das ändern kann -muss ja gar nicht sein und dass du dann nicht aus allen Wolken fallen solltest.

Grace_99 · 21. Oktober 2015

campusmami: Leider weiß ich nicht wie es mit Mehrfachzitierung geht, daher so.

Tatsache: Ich weiß nicht wie du darauf kommst, das die Fakten keine Tatsachen sind. Hat sich ja keiner zurecht gesponnen.

Jemand, der sich 16 Jahre nicht kümmert, nicht interessiert usw. ist nicht interessiert und da ist kein Interpretationsspielraum. Es ist wie es ist.

Jemand, der s. o. so agiert - liebt nicht, auch das ist keine Interpretation. Wäre auch eine ziemliche kranke Art von Liebe.

Bzgl. Unterhalt: Wenn man 24/7 zusammen lebt, wie soll man einem Kind vorenthalten, dass es keinen Unterhalt mehr gibt? Kinder sind nicht blöd, zur Not lauschen sie an der Tür wenn Mama mit Freunden redet, um zu erfahren was los ist, warum Mama sauer, traurig, what ever ist.

Und ich halte auch nichts davon meinen Kindern etwas zu verheimlichen. Das ist nicht meine Aufgabe (im Bezug auf den KV).

Ich werde aus keinen Wolken fallen, weil ich a) eine andere Einstellung habe und b) der KV nicht auf der Matte stehen würde.

Er wird es höchstens mal tun, wenn meine Tochter bei ihm vor der Matte steht.

gamba77 · 21. Oktober 2015

Ich bin nicht froh, dass es keinen Kontakt zum KV gibt. Mein Sohn leidet. Er betitelt ihn mittlerweile auch als Ars......., aber sollte er sich melden und regelmäßig Umgang stattfinden, wäre mein Sohn glücklich, da bin ich mir sicher.
In der Vergangenheit hat mehrmals Umgang stattgefunden, immer 3-4x, dann war wieder Sendepause. Das war tödlich für meinen Sohn. Den Grund hierfür warum er immer wieder den Kontakt abbricht, kenne ich nicht.

Aktuell ist das Licht vom Fahrrad kaputt, ich würde mir wünschen der KV wäre präsent und repariert gemeinsam mit meinem Sohn das Fahrrad. Tja, Wunschdenken.

Es ist, wie es ist, einen Knacks werden Sie allemal davontragen, die keinerlei Kontakt zum anderen Elternteil haben.

OT
Der Herr hat noch nie Unterhalt gezahlt. Offiziell ALGII , der Handwerker. :angry Wie verhält es sich eigentlich wenn er später mal ins Altenheim muss und die finanziellen Mittel reichen nicht aus.
Würde man auf meinen Sohn zurückkommen, muss er sich an den Kosten beteiligen? Sorry, da mach ich mir echt manchmal nen Kopf drüber.

**campusmami** · 21. Oktober 2015

Du Grace, wir diskutieren gerade auf sehr unterschiedlichen Ebenen, du auf der emotionalen, ich auf der theoretischen. Das führt scheinbar zu Missverständnissen. Sprich ich will eure Situation gar nicht bewerten, sondern nur auf einer anderen Ebene überdenken, es kann sein, dass du persönlich das nicht als sinnvoll siehst, dann kann ich es nicht ändern.

Zitat von Grace_99

Tatsache: Ich weiß nicht wie du darauf kommst, das die Fakten keine Tatsachen sind. Hat sich ja keiner zurecht gesponnen.

Ich versuche doch nur zu erklären, dass jemanden als Arschl.... zu bezeichnen, nie eine Tatsache sein kann, auch wenn die Mehrheit dir da beipflichten würde, wäre es noch immer eine subjektive Empfindung. Das gleiche gilt für die Behauptung "nicht lieb haben wollen". Ist das so verständlicher?

Jul1983 · 21. Oktober 2015

gamba77: Die Dame von der UHV-Kasse meinte letztes Jahr zu mir, dass Kind verpflichtet wäre für ein ET aufzukommen, das nie gezahlt hat (und sich nie gekümmert hat), wenn nicht mutwillig nicht gezahlt wurde. Wenn euer KV seine Zahlungsfähigkeit vorm Staat kaschieren kann, dann wird es schwer, ihm in dieser Hinsicht etwas nachzuweisen. Ich finde das zum :kotz

WeTogether · 21. Oktober 2015

Ich wäre ehrlich gesagt heilfroh, nichts mehr vom Erzeuger meines älteren Sohnes hören oder lesen zu müssen. Für das Kind hat er sich noch nie interessiert - außer wie man es während der Schwangerschaft noch wegbekommen kann und notfalls per Balkonrunterschmiss inklusive der schwangeren Mama....Wie auch immer, das einzige was ich von ihm höre sind Drohungen mit unterdrückter Nummer am Telefon, ich solle das Jobcenter zurück pfeifen ( er hat noch nie Unterhalt gezahlt und das Jobcenter versucht, bei ihm das zu holen, was es an seiner Stelle für meinen Jungen zahlt) sonst könne es mal passieren, dass mich jemand überfährt, es würden ja soviele Verkehrsunfälle in Deutschland stattfinden, das ginge ganz ganz schnell. Oder ich bekomme SMS übers Internet ohne Angabe der Handynummer mit ähnlichem Text, naja und diverse Beschimpfungen und Beschimpfungen über meinen Sohn, den er als brotfressender Kostenfaktor bezeichnet und behinderten Bastard.
Und nun wäre ich sowas von froh, von diesem Menschen nie wieder was hören oder sehen zu müssen! Unterhalt hat er noch nie gezahlt und Umgang wollte er auch noch nie, im Gegenteil, er wollte meinen Jungen zur Adoption freigeben, aus der Geburtsurkunde gestrichen werden.
Zum Glück hat der KV meines Jüngsten die Paparolle für den Großen übernommen, auch Jahre nach unserer Trennung ist er immer noch der Papa für ihn und ich hoffe, dass das so bleibt.

Ratte · 21. Oktober 2015

Hier gibt es keinen Kontakt zu den Vätern, das ist eine Tatsache.
Mein Bursche Nr 1 bekam letzte Woche Post vom JA ,das ja nun die Beistandtsschafz beendet wäre und noch ein Hinweis auf evtl Klage in Sachen Unterhalt.
Er kam dann mit dem Kommentar das er überlege zu klagen., nicht um Geld zu bekommen ,einfach nur als kleine Gemeinheit,eine Erinnerung daran das es ihn gibt.
Ich habe nur geschluckt, ich finde das so unendlich traurig.

Was ist der Vater objektiv?
Welche andere Ebene soll man da als BET erreichen ?Theoretisch kann ich zig Varianten anbieten um Verhalten zu erklären und hilft das ?

Leben ist Praxis und nicht Theorie

Ich bin schon manchmal neidisch wenn ich hier lese, das die Kinder Kontakt zum UET haben.
Dann wieder , gut das ich den Kriegschauplatz Umgang nicht habe.

Ich bin ja eine Freundin der Kosten Nutzen Rechnung wenn die Kosten den Nutzen immer wieder übersteigen,sollte man darüber nachdenken ob das der richtige Weg ist.
Wobei es um das Wohlbefinden des Kindes geht, wenn das gerne zum UET geht sich da wohl fühlt, dann sollte man Atmen lernen

Liebe Grüße

Ute

**friday** · 21. Oktober 2015

Ich denke, man sollte auch akzeptieren können, dass es Elternteile gibt für die Kinder nur ein ärgerliches Minus auf dem Konto jeden Monat sind.
Und es fällt nicht leicht das zu verstehen, dass das was man am meisten liebt dem 2.Part völlig schnurz ist. Da gibt es in meinen Augen nicht viel Interpretationsrahmen, auch wenn man sich da zeitweise "verrennt". Ich habe Jahre gebraucht das zu verstehen und es lebt sich leichter seitdem ich das so angenommen habe.

Klar, machen manche BET es dem anderen Elternteil schwer. Aber ganz ehrlich? Der KV könnte sie hinter Stacheldraht setzen, in einem Turm und einen Burggraben um sie ziehen. Nichts würde mich davon abhalten alles zu versuchen, damit ich mich kümmern kann.
Under KV wohnt eine (!) Straße weiter. Es kostet ihn einen Anruf, eine Mail. Auf die habe ich Jahre vergeblich gewartet. Da gibt es nichts zu interpretieren. Er hat keinen Bock. Nichts anderes...

Jona · 22. Oktober 2015

Ich habe mir die Frage oft gestellt, ob es bei uns einfacher gewesen wäre, wenn der Kontakt zum KV nach der Trennung abgebrochen wäre.

Anfangs habe ich darum gekämpft, dass er die Kinder nimmt, als die Kinder älter und pflegeleichter wurden, war es wohl einfacher. Dass er sie oft allein gelassen hat und oft stark alkoholisiert war, sah er nie als Problem, das Jugendamt übrigens auch nicht.

Oft hätte ich mir keinen Kontakt gewünscht, oft, dass er einfach auswandert, wegzieht oder sich in Luft auflöst.

Mittlerweile haben meine großen Kinder keinen Kontakt mehr zu ihrem Vater, sie haben viele schmerzhafte Erfahrungen machen müssen, die ich Ihnen gerne erspart hätte - auf der anderen Seite bin ich froh, dass sie ihn kennen, wissen wie er ist, und nicht glorifizieren.
Vieles in Ihren Verhaltensweise lässt sich auf den Einfluss des Vaters zurückzuführen, er ist Narzist und ließ und lässt das seine Kinder oft spüren, behandelte sie auch offensichtlich ungerecht, meine Tochter frauenverachtend, ebenso wie er es bei mir getan hat.
Dies ist keine willkürliche Interpretation meinerseits sondern das Fazit nach vielen Therapiestunden und Zusammenarbeit mit Jugendamt und Eriehungsberatungsstelle.

Nun hat es sich so entwickelt, das mein Partner im Leben meiner Kinder eine große Rolle spielt, er ist der Ziehvater, der Ansprechpartner, der "Mann in der Familie" , etwas was gerade die Jungs brauchen, und meine Tochter lernt, dass Männer auch anders sein können als die Männer in ihrer Ursprungsfamilie.

Generell denke ich, dass man diese Frage nicht über einen Kamm scheren kann, sondern situationsbedingt sehen sollte.

LG Jona

Grace_99 · 22. Oktober 2015

Zitat von friday72

Ich denke, man sollte auch akzeptieren können, dass es Elternteile gibt für die Kinder nur ein ärgerliches Minus auf dem Konto jeden Monat sind.
Und es fällt nicht leicht das zu verstehen, dass das was man am meisten liebt dem 2.Part völlig schnurz ist. Da gibt es in meinen Augen nicht viel Interpretationsrahmen, auch wenn man sich da zeitweise "verrennt". Ich habe Jahre gebraucht das zu verstehen und es lebt sich leichter seitdem ich das so angenommen habe.

Klar, machen manche BET es dem anderen Elternteil schwer. Aber ganz ehrlich? Der KV könnte sie hinter Stacheldraht setzen, in einem Turm und einen Burggraben um sie ziehen. Nichts würde mich davon abhalten alles zu versuchen, damit ich mich kümmern kann.
Under KV wohnt eine (!) Straße weiter. Es kostet ihn einen Anruf, eine Mail. Auf die habe ich Jahre vergeblich gewartet. Da gibt es nichts zu interpretieren. Er hat keinen Bock. Nichts anderes...

Genau so ist es. Das versuche ich ja die ganze Zeit zu sagen. Viele Beiträge hier sind gemünzt "wünsche mir Kontakt für die Kinder für den KV" usw. Aber mir geht's da zu 100 % wie dir - erkannt was KV für ein Mensch ist, akzeptiert das es Menschen gibt die ihre Kinder nicht lieben, nicht wollen. Das ist und bleibt für mich eine Tatsache und auch keine Interpretation.

Grace_99 · 22. Oktober 2015

Zitat von campusmami

Du Grace, wir diskutieren gerade auf sehr unterschiedlichen Ebenen, du auf der emotionalen, ich auf der theoretischen. Das führt scheinbar zu Missverständnissen. Sprich ich will eure Situation gar nicht bewerten, sondern nur auf einer anderen Ebene überdenken, es kann sein, dass du persönlich das nicht als sinnvoll siehst, dann kann ich es nicht ändern.

Ich versuche doch nur zu erklären, dass jemanden als Arschl.... zu bezeichnen, nie eine Tatsache sein kann, auch wenn die Mehrheit dir da beipflichten würde, wäre es noch immer eine subjektive Empfindung. Das gleiche gilt für die Behauptung "nicht lieb haben wollen". Ist das so verständlicher?

Ich bin alles, aber nicht emotional bei dem Thema, ich glaube das habe ich schon mehrfach geschrieben. Wäre ich emotional wäre ich traurig, wütend - whatever. Ich bin nichts von alledem. Mir persönlich ist es egal, gleichgültig. Von daher - für mich ist nichts Interpretation, sondern Tatsachen.

eilatan · 22. Oktober 2015

Zitat von gamba77

OT
Der Herr hat noch nie Unterhalt gezahlt. Offiziell ALGII , der Handwerker. :angry Wie verhält es sich eigentlich wenn er später mal ins Altenheim muss und die finanziellen Mittel reichen nicht aus.
Würde man auf meinen Sohn zurückkommen, muss er sich an den Kosten beteiligen? Sorry, da mach ich mir echt manchmal nen Kopf drüber.

Nein dein Sohn muss keinerlei kosten für seinen Vater zahlen wenn man seine Pflichten als elternteil nicht erfüllt hat. http://m.focus.de/finanzen/new…rn-zahlen_id_3608784.html

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