Bizarre Geburtstagskarte vom KV

Luchsie,
ich habe ja nur ein bisschen aus der Karte paraphrasiert. Das gesamte Werk ist so seltsam. Kommentar meiner Tochter: "da steht nicht mal "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag drin." und Recht hat sie.
Euer KV glaubt wohl auch, das Leben sei ein Ponyhof... hey, wenn ER mit Pferde wohnen will, kann er zu unserem KV ziehen, der hat noch einen Anbau.

Zitat von keks3

sehe ich auch so.
und/aber... je älter das Kind bei der Vaterschaftsanerkennung ist, umso weniger kann der KV dem Kind und Nordlicht 'an den Karren fahren'...

Nur mal so unter uns - liest ja keiner mit :rolleyes3: - könntest du die Uhr zurückdrehen bzw. den Kalender... hättest du noch etwas mit der Anerkennung gewartet (so sie denn von dir ausging), wenn du vorher geahnt hättest, wie die Gerichte bzgl. des Umgangs entscheiden?
Andersrum ausdrückt: Wenn ich dieses ganze Schlamassel jetzt noch ein bisschen aussitze, sagen wir mal bis sie 12-14 ist, stünden die Chancen ja deutlich geringer, dass der KV noch richtigen Umgangsstress macht?

Zitat von Canchero

Macht doch den Schritt zu einer Beratungsstelle. Ihr könnt durch mehr Klarheit doch nur gewinnen.

Canchero, genau das habe ich ihm im Dezember vorgeschlagen, die Antwort steht bis heute aus. Das erste Lebenszeichen seit meiner Anfrage ist diese Geburtstagskarte mit seinem Hinweis an meine Tochter, dass ich ja Kontakt untersagen würde.

Hallo Romi2008,

Zitat von Romi2008

ich habe zugegebenermaßen eher oberflächlich gelesen und den Kern des Problems deshalb vielleicht nicht erfasst, aber
mein Eindruck ist der, dass du keine klare Linie fährst- und damit meine ich (erstmal) nicht die Vaterschaftsanerkennung.
Auf der einen Seite schreibst du/beklagst du?, dass du die ganzen Jahre die Verantwortung für das Kind übernommen hast, auch die finanzielle Seite, dass du "das Kind für ihn großgezogen hast". (Hast du das Kind denn "für ihn" großgezogen?)
Auf der anderen Seite war es dir recht auf Unterhalt und Vaterschaftsanerkennung zu verzichten. Möchtest du auch jetzt auf die Vaterschaftsanerkennung verzichten, weil damit eine größere Verbindlichkeit hergestellt wäre, von der du nicht weißt, ob du die willst, die dir auch Sorgen bereitet.

das mag vielleicht so rübergekommen sein, ich habe auch schon viel geantwortet.

Nein, ich beklage nicht die alleinige Verantwortung, das war von Anfang an klar, ich habe es gerne gemacht und bin auch stolz darauf, es 9 Jahre so gut hinbekommen zu haben.
Was ich wirklich beklage, ist die Anspruchshaltung des KV: Nix leisten, aber die Hand aufhalten. Reiche ich ihm den kleinen Finger (also fahre ich nach Jahren mal mit Kind zu ihm, um Kind den Großelltern erstmalig zu präsentieren, kommt sofort "Das müsst ihr jetzt viel öfter machen.")
Da Kind jetzt ja die Großeltern 2x gesehen hat, soll es nun regelmäßig Grußkarten schreiben... Quetscht sich das Kind ins Kleidchen und geht brav mit den Großeltern Kaffeetrinken, muss ich mir anschließend anhören, wie schlecht erzogen es sei, weil es nicht die Hand zum Abschied gegeben hat. Und dieser (letzte) Ungang war so langweilig für sie.
Er ERWARTET(E), dass ich regelmäßig mit dem Kind zu ihm komme, schließlich kommt er ja auch alle 3 Monate.
Immer weniger melden, am Kind im Alltag wirklich null interessiert sein, nicht anrufen, aber "befehlen", dass es jetzt die Ferien bei ihm zu verbringen hat.
Er sei ja schließlich der VATER...
Sorry, aber irgendwann habe ich auch nur noch gedacht: Einfach mal die Fr... halten und selber machen. Kind hinterhertragen - genau so hätte er es gerne.

Zitat

In dem von dir Zitierten -die Situation, als dein Kind krank war- hatte der KV angeboten, Urlaub zu nehmen und euer Kind zu betreuen. Das hast du (aus verständlichen Gründen) abgelehnt. Erstmal empfinde ich das Angebot des Vaters aber als Zeichen des Engagements für euer Kind, auch wenn es mit euren Bedürfnissen nicht vereinbar war und kann sein Gefühl der Zurückweisung nachvollziehen.

Na komm, das Kind (das hatte ich oben nicht geschrieben) war zu dem Zeitpunkt schon genesen. Da kann man im Nachhinein leicht sagen: Hättest du mal angerufen, ich hätte geholfen. War genauso toll wie 2 Wochen nach unserem Umzug zu fragen, ob ich noch Hilfe brauche.
Und außerdem: Wo lebt er: Klar, keine Kohle, kein Auto, seit 8 Monaten nicht in der Lage, das Kind zu besuchen, ABER dann 3 Wochen unbezahlten Urlaub für Kinderpflege nehmen. Nee, is klaaaar. Das ist SEINE Wahrheit.

Zitat

Meinem Eindruck nach lügt der KV nicht, wenn er schreibt, dass du diejenige bist, die nicht möchte, dass euer Kind ihn nicht besuchen will, sondern das ist seine (Wunsch-) Vorstellung.

Wenn er meiner Tochter schreibt, dass es schade sei, dass sie nicht kommen DARF und keinen Kontakt haben DARF, dann lügt er sie an. Und ich stehe da und lese ihr das auch noch vor.

Zitat

Vielleicht fordert er auch, dass sie kommt und nicht er, weil er bestätigt haben möchte, dass er als Vater eine Bedeutung hat.

Auf jeden Fall, aber die Bedeutung sollte er doch erst mal erarbeiten. Er hat zuletzt hier im April 2014 angerufen, seitdem im Sommer 2015 1-2 SMS zwecks Verabredung, danach nur 1 Mail, 1 Weihnachtskarte und jetzt die Geburtstagskarte. Gesehen haben die beiden sich im Sommer 2014. Er vermasselt das doch selbst.
Ich denke, er möchte vor seiner Umwelt/Umfeld DORT in seiner Heimat gerne sich als Vater bestätigt sehen. Seht her, MEIN Kind ist da.

Zitat

Was sollst du tun?
Auf die Provokation, die der Brief für dich ist, nicht eingehen.

Als ich das gelesen habe, habe ich mein Word wieder zugemacht. Eigentlich wollte ich den Eltern, deren Adresse ich ja nun habe, einen freundlichen Brief schreiben, in dem ich mich erkläre. Aber warum eigentlich. Sollen sie doch weiter an ihren Sohn glauben, der sein Kind nicht sehen darf.

Zitat

Den Versuch machen vielleicht falsche Vorstellungen und Missverständnisse aus dem Weg zu räumen und herausfinden, ob du und der KV euch auf einem Nenner annähern könnt?

Wie ich an Canchero schon schrieb, nach einer Auskotzmail an mich habe ich sehr freundlich geantwortet, dass ich die Vaterschaft gerne in die Wege leite und dass ich einen Besuch beim JA vorschlage. Bitte um Antwort. Keine Antwort bis heute.
Noch mal frage ich nicht. Pffftttt...
Schön auch in seiner Auskotzmail an mich "Wenn dein Kind weiterhin einen Vater haben soll, dann musst du dich ändern..." Dann kamen die Vorwürfe, dass mein Kind so verzogen sei und seinen Eltern icht die Hand geben würde und keine Karten schreiben würde.
Ich finde, das sagt so viel über ihn aus.

Das einzige, was er jetzt erreicht hat, dass Kind ihn einfach nur noch seltsam findet. So richtig seltsam. Sie will seine Briefe ignorieren und wegschmeißen.
Sie fand die Spielbesuche schön. (Wobei ich noch Aufzeichnungen über die vergangenen Spielbesuche habe: SCHÖN ist anders: ich musste ein schreiendes Kind unterm Küchentisch hervorziehen, trösten, weil er ihr Stofftiere wegnahm, zuhören, wie er nicht "Indianer grillen Tiere" spielen wollte, weil er Vegetariar ist, nicht mit ihr Verstecken spielen wollte, weil er... ach was weiß ich. Empathieloses Chaos stundenweise.)
Aber gut, sie hat's gut in Erinnerung, das zählt.

Hallo Romi2008,

Zitat von Romi2008

Aber ich gebe zu, ganz richtig verstehe ich noch nicht, worauf sich deine Wut, was den Brief betrifft, genau gründet.
Machst du dir Gedanken dazu, dass dein Kind irgendwann von den Vorwürfen des Vaters beeinflusst werden könnte?

nee, ich glaube, sie weiß, was sie an mir hat.
Die Wut gründet sich dadurch, dass es ja einfach nicht stimmt diese "du darfst nicht".

Im Dezember hat Tochter einen Zettel von ihm bekommen, auf dem er sie einläd, ihn ab jetzt immer zu besuchen in den Ferien, er käme jetzt nicht mehr.
Ich habe sie gefragt, mehrfach, sogar gelockt mit seinen Pferden, sie gebeten, ihn anzurufen. Sie. will. nicht. Nichts von alledem. Sie hat sich sogar so eine kindliche Erklärung zurecht gelegt, die ich einerseits drollig, andererseits sehr schräg finde: "Weißt du, ich bin nicht so der Pferdetyp. Eher so der Ententyp. Wenn er jetzt Enten hätte, okay, dann würde ich sofort fahren."
Irgendwie tragisch komisch, sie sagte aber auch, dass er ein "Halb-Fremder" für sie sei.

Das alles habe ich ihm natürlich nicht geschrieben, sondern nur kurz geantwortet, dass sie das (noch) nicht möchte, vielleicht ja später, dass sie im Sommer ja noch nicht mal in sein Auto gestiegen sei und ich beim Treffen mit seinen Eltern dabei sein musste, weil sie sonst nicht gefahren wäre. Außerdem, dass sie sich sicher über Anrufe freuen würde, sie selbst möge nicht anrufen.

Und jetzt schreibt er ihr "Schade, dass du nicht kommen darfst." Das ist einfach nur frech. Vorstellbar ist, dass er das seinen Eltern gesagt hat, weil es ihm sicher peinlich ist, dass er so gar keinen Draht zu seiner Tochter hat.

Sie will und wollte ihn jetzt auch nicht anrufen und ihm das erklären. "Peinlich".
Wozu ich sie bewegen konnte, ist, dass sei ihm zum 50. eine Karte schreiben wird. Der ist in 2 Monaten. Aber ich werde sie nicht zwingen, Bilder zu malen. :radab

Zitat

Zur Vaterschaftsanerkennung: Da hätte ich ebenfalls die (vielleicht unbegründete Sorge), dass der Vater mit Unterhaltszahlungen noch fordernder wäre und dann sein Recht -auch gegen den Willen des Kindes- würde durchsetzen wollen. Dass es außerhalb seines Vorstellungsvermögens liegt, dass das Kind nicht zu Besuch zu ihm kommen will, und er sich die Erklärung zurechtlegt, dass du es nicht erlaubst, ist keine gute Ausgangsbasis für Umgangsthemen.

Richtig, gut formuliert. Genau das fürchte ich auch. Zumal wir hier von einem gestandenen Mann reden, so mit Weste und Taschenuhr, der z.T. absolut auf Showauftritte aus ist. Präsentation usw. Der macht einen ganz guten Eindruck "von außen". Der hat in seiner Heimatstadt auch eine gewisse Lokalprominenz, es gibt auch ein kurze Fernsehreportage sowie ein Radiointerview mit ihm... ich glaube wirklich, dass wir dann hier "Showtime" hätten. Und ob er sich von irgendwelchen JA-Beiständen oder sogar Richtern belehren ließe, was Bindung, Umgang mit Kindern usw. betrifft? Die sollen ihn noch nicht belehren wie einen Schuljunge!

Ich behalte es mir allerdings vor, meine Tochter dann eventuell in der Hochzeit der Pubertät gegen ihren Willen zu ihm zu schicken, so 6 Wochen in den Sommerferien. Auf seinem Hof ist kein Handyempfang. 8-) Dort kann sie ja die versäumten Grußkarten der letzten Jahre schreiben.

so, ich versuche es jetzt mal mit vielen Zitaten auf einmal...

Zitat von Canchero

Also: Vor was fürchtest du dich? Der Vater kann doch nur an und mit den neu geschaffenen Bedingungen wachsen oder eben aus eurem Leben verschwinden.
Die Alternative sieht nämlich nicht wirklich prickelnd aus: Ihr erhaltet weiterhin hilflose Lebenszeichen des Vaters, die Tochter verliert endgültig das Interesse an ihm.
Kann es sein, dass du das insgeheim erreichen willst?

Wovor ich mich wirklich fürchte, ist realer Stress für mich und meine Tochter. Momentan bin ich nur etwas mind-fucked. Aber dagegen helfen der Alltag und Gartenarbeit ganz gut.
Die Befürchtungen habe ich eben auch noch mal an Romi2008 formuliert. Ich denke kaum, dass er bereit ist, umzudenken. Auf jeden wohlmeinenden Tipp wird aggressiv-herablassend reagiert. Das kann sich eigentlich nur steigern.
Dass er das Interesse verliert, kann man ihr nicht wünschen, ich finde, es gibt nichts Schlimmeres als ignorante Elternteile.
Aber ich denke, er hat schon irgendwann in den Jahren das wahre Interesse verloren. Die letzten Begegnungen zwischen ihnen hier waren schon immer sehr anstrengend zu beobachten. Die haben aneinander vorbeigeredet.
Schlimm finde ich jetzt, dass nun jedes Schreiben von ihm mit Vorwürfen unterlegt sind: Kind, du meldest dich nicht, du bedankst dich nicht bei Oma, du schreibst keine Karten, du kommst mich nicht besuchen...
Herrje, kann man einer 9-Jährigen nicht einfach freundlich zum Geburtstag gratulieren, irgendeine witzige Anekdote von seinen Pferden schreiben? So dass sie sich einfach freut? Sie in den Zoo einladen?
Solchen Kontakt wünsche ich meiner Tochter nicht!
Ganz ehrlich: dann lieber gar nicht. Und ich glaube nicht, dass der aus seiner Vorwurfsspirale wieder rauskommt, die hat sich langsam aufgebaut, ich hätte allerdings nicht damit gerechnet, dass es so schlimm wird.

Zitat von Haselmaus

So lange Du Dich von seinen ganzen halbgaren Drohungen beeindrucken lässt, so lange wird er es tun.

Da hast du recht, aber ich äußere mich ihm gegenüber nicht, dass ich verletzt oder genervt bin. Das "gönne" ich ihm nicht. Ich bin auch auf seine Vorwürfe in seiner Auskotzmail nicht eingegangen. Und ich hatte ja überlegt, mich seinen Eltern gegenüber zu erklären, aber auch das ist ja nur eine Vorlage für ihn.

Zitat von FrauRausteiger

Vielleicht ist es der richtige Weg, darüber nachzudenken, auf welche Art und in welchem Maße Du die Zukunft selbst gestalten möchtest. Welche Entscheidungen Du treffen möchtest. Wie sicher Du Dir in Deiner Tochter bist.
Es gibt da so viele Möglichkeiten, wie man sich entscheiden könnte. Die Bandbreite geht von "Vollverantwortung mit Vaterschaft und Unterhalt" über "Vaterschaft klären um Schiss zu verlieren, Unterhalt mal liegen lassen" bis hin zur Variante "Kontaktverbot und klarer Ansage >lass das jetzt! Das schadet meiner Kleinfamilie!<"

Ich überlege, FrauRausteiger, ich überlege. Wirklich. Ich bin dir dankbar, dass du die Sachen hier so klar formulierst.

Zitat von musicafides

Das habe ich mich auch gefragt. Und es liegt an Dir, es zu beenden, indem Du Deine Einstellung dem (mutmaßlichen) KV gegenüber überprüfst. Worauf es ankommt, ist die Beziehung zwischen Kind und mutmaßlichem Vater. Wenn der Vater hier kein Engagement für einen regelmäßigen Umgang zeigt, dann kommt diese Beziehung eben nicht zustande.

Was merkt denn Deine Tochter von Deinem Ärger dem KV gegenüber?

musicafides, was du ansprichst ist der entscheidende Punkt: die Bindung. Ich kann die nicht herbeizaubern. Er kam ja jahrelang regelmäßig, zwar nur alle paar Monate, aber er kam. Und es gab Mails, in denen er nachfragte, was sie sich z.B. zum Geburtstag wünsche. Das half natürlich auch, auch zwischen den Terminen hier präsent zu sein. Da dachte ich, hey, das läuft ja einigermaßen.
Aber so seit sie 5-6 Jahre alt ist, ist das alles "erloschen". Schuld bin ich natürlich, weil ich sie nicht regelmäßig vorbeigefahren habe.

Ich denke, sie merkt sehr wenig, oder vielleicht doch? Natürlich musste ich ihr schon Frage und Antwort stehen, warum wir nicht verheiratet sind/waren. Ich habe immer ganz gut pariert, denke ich. Aber ich atme eigentlich immer 2-3 tief durch, ehe ich was antworte oder reagiere. So auch bei der Karte, da tat ich einfach nur überrascht und war - ehrlich - besorgt, dass sie das mit dem "dürfen" auch so verstanden haben könnte. Ich denke, sie merkt da eher, dass ich irritiert war.
Aber klar, irgendwas merkt sie sicher. Nur ich denke nicht, dass sie fühlt, dass ich komplett genervt oder sauer bin.
Ich hatte sie ja sogar noch mal direkt interviewt nach der Karte, ob sie zu ihm möchte, ob das nicht schön sei mit den Pferden usw., ob sie ihn anrufen, eine Karte schreiben wolle.
Also mehr "fördern" kann ich dieser schrägen Situation auch kaum noch.