In letzter Zeit mache ich mir viele Gedanken darüber in wie weit mein Leben noch Sinn macht.
Eigentlich war ich immer nur von dem Wunsch getrieben geliebt zu werden. Die Liebe war mein Lebenszweck.
Ich liebe meine Kinder und sie lieben mich, aber irgendwie reicht das nicht mehr. Allein der Gedanke, dass sie davon Schaden nehmen würden, hält mich ab mein Leben zu beenden.
Ich hatte mich eigentlich damit arangiert, dass mich keiner um meiner Selbst willen liebt und auch ganz gut damit gelebt.
Vor etwas mehr als Jahren trat dann unerwartet ein Mann in mein Leben, der mir zum ersten mal das Gefühl gegeben hat so geliebt zu werden wie ich bin - mit allen Fehlern und ohne Bedingungen. In dieser Zeit muß ich wohl glücklich gewesen sein, auch wenn ich mich da jetzt kaum noch dran erinner.
Er hat mich nach mehr als 2 Jahren ohne für mich ersichtlichen Grund fallen lassen. Es gab keine Erklärung und schon garkeine Aussprache. Er hat einfach für sich beschlossen, dass es besser ist wenn die Beziehung beendet ist. Immerhin war er so nett, mir das wenigsten selbst in einem sehr kurzen Telefongespräch (aus dem fahrenden Auto) zu sagen.
Meine Welt stand plötzlich still. Der erste, dem ich wirklich geglaubt habe, dass er mich liebt hat unsere Beziehung einfach ausgeschaltet - So wie man das Licht ausschaltet. Für mich kam das völlig unvorhersehbar. Er hat sich vermutlich innerlich schon lange vorher von mir getrennt...
Als ob das nicht reichen würde, haben sich auch alle Freundschaften die sich in der Zeit entwickelt haben in Luft aufgelöst. Vermutlich bin ich daran selbst schuld, ich war nicht grade sozialverträglich...
Das Perfide ist, dass mein Leben sich objektiv betrachtet 2014 recht positiv entwickelt. Job läuft super, einige offene Baustellen sind fast oder ganz abgeschlossen und die Kinder entwickeln sich auch gut.
Trozdem, meine Lust am Leben ist weg. Wenn ich mir vorstelle, dass ich nochmal 40 Jahre hinter mich bringen soll... daran mag ich ganicht denken. Nochmal 40 Jahre in denen ich micht überflüssig und ungeliebt fühle...
Ich weiß nicht wie lange der Gedanke an meine Kinder mich noch am Leben hält...
Die Zeit heilt ja angeblich alles Wunden - blödsinn!
Meine Wunden werden tiefer und eitern vor sich hin...
Ich mag nicht mehr - auch wenn ich weiß, dass ich muß
lg moon :heul