neue Liebe - noch verheiratet und Papa von drei Kindern....

Ja, das ist richtig, er lässt sich recht viel dirigieren. Warum? Weiß ich nicht. Sagt ja selbst, er ist immer schnell wieder eingeknickt.. und hat auch gesagt, dass er selbst voher nicht sicher war, dass er es überhaupt so weit schafft.
Nochmal also: er hat seiner Frau schnell gesagt, dass er sich trennen will. Er hat ihr von mir erzählt (seine Kinder wissen noch nichts, seine Eltern wissen von mir, seine beste Freundin auch, seine Geschwister auch. Neulich war eine Firmenveranstaltung, bei der er mich gern dabei gehabt hätte - eigentlich. Mich aber seinen Kollegen zu präsentieren, bevor seine Frau davon weiß, nein, das wollten wir nicht, sowas geht nicht). Erste Absprache war dann zwischen den beiden, dass sie abwarten, bis die Klinikfrage (hat sich quasi mit seiner "Beichte" überschnitten) geklärt ist - und das hielt ich auch für richtig. Denn den Kids etwas erzählen, denke ich, sollte man, wenn dann auch recht umgehend Taten (Auszug) folgen. Wenn man(n) dann aber wochenlang wieder da sein "muss", ist das sicher nicht einfacher.
Gut, da sich da aber nicht wirklich etwas getan hat, hat er auch gesagt, er muss wieder und wieder mit ihr sprechen, es muss etwas passieren, weil es so nicht weitergehen kann. Nun hieß es: die Details (bzgl. finanzieller Angelegenheiten, v.a. aber bzgl. der Frage, was mit den Kindern machbar ist) klären, und es dann im nächsten Schritt den Kindern sagen. Vor letzterem hat er natürlich Angst, keine Frage!

Was er aber nie gesagt hat:
- dass er wegen der Krankheit seiner Frau nicht gehen kann / will
- dass die Kids jetzt nicht mehr so wichtig seien
- er hat sich bei mir nie über seine Frau in irgendeiner Art und Weise beschwert oder böse über sie gesprochen. Im Gegenteil, er zeigt noch immer sehr viel Hilfsbereitschaft und Verständnis und macht sich viele Gedanken

Und er hat mir von Anfang an gesagt, er sei langsam. Er wollte eben nicht sofort mit mir zusammen sein (und auch nach dem ersten Kuss gab es noch eine ganze Weile keinen Sex). Ich gebe ihm die Gelegenheit, sich in Ruhe zu lösen und mache ihm da keinen Druck, baue auch immer mal wieder eine Brücke, auf der er den Weg zurück gehen könnte - denn ich will auf gar keinen Fall, dass er seine Entscheidung hinterher bitter bereut. Das wird er in Bezug auf die Kinder vermutlich so und so das eine oder andere Mal sehr schlimm empfinden.
Klar ist aber auch, dass ich mir das nicht bis ans Ende aller Tage anschauen werde, wenn es bei ihm nicht voran geht. Das weiß er auch.

Und ich habe ein wenig in Lenchens Thread gelesen... aber holla. Das ist wirklich nicht witzig!

Dennoch kann man ja nicht allem und jedem mit einer großen Portion Mißtrauen entgegen sehen, oder? Dann würde ich ja doch lieber solo bleiben. Das war ich jetzt sieben Jahre lang - und hey, mir hat wirklich nur gelegentlich mal etwas gefehlt, ich war durchaus glücklicher Single. Deshalb war ich auch gar nicht scharf darauf, dass da ein Mann vorbei kommt und mein Leben durcheinander bringt. Auch wenn es ein schönes Durcheinander ist.

Ok. Fazit ist aber: es ist sein Ding, er muss das sozusagen alleine machen. Ich darf mich also nicht einmischen. Richtig?

ja, ich passe auf mich auf.
Klar will ich mit ihm zusammen sein. Aber ich bin weit davon entfernt, dafür alles zu tun. Ich werde dafür nichts aufgeben, und wenn ich merke, dass es mir zu sehr zu schaffen macht, werde ich diese Beziehung beenden, denn ich weiß sehr gut, dass ich auch ohne glücklich leben kann.

Eines muss ich aber noch sagen. Ich dirigiere ihn nicht! Das tut seine Frau, und noch mehr als das, sie bestimmt regelrecht über ihn. Und das ist absolut nicht das, was ich will. Habe ich ihm auch gesagt, dass das so gar nicht mein Ding ist und ich auch nicht bereit bin, das zu tun, d.h., wenn er das braucht, er das bei mir nicht finden wird.
Ich mache mir meine Gedanken und ich unterhalte mich auch über die Situation mit ihm, aber ich dränge ihn zu nichts und ich gebe auch keine ungefragten Ratschläge. Wenn er mich nach meiner Meinung fragt - klar, dann sage ich, was ich denke.

Die aktuelle Situation ist für ihn auch nicht irgendwie bequem - sondern äußerst unbefriedigend. Auch wenn er sich in meiner Gegenwart meistens ganz gut entspannen kann, gibt es doch auch Situationen, wo er an die Kinder denken muss, auch wenn er das gerade nicht will. Finde ich nicht schlimm, im Gegenteil, was wäre das für ein Mensch, den seine Kinder in so einer Situation kalt lassen und der die Problematik dauerhaft verdrängen kann? So ist er nicht. Aber er hat Angst davor, mit ihnen zu sprechen. Hätte ich auch. Ich weiß nicht, wie ich das tun würde und möchte auch niemals in so eine Situation kommen. Aber das will ja keiner. Dennoch sagt er, dass es nicht anders geht. Mit seiner Frau hat er innerlich längst abgeschlossen. Mir auch gerade noch einmal gesagt, dass er ja auch vorher schon mal nach Wohnungen geschaut hat und der Gedanke eben nicht neu und auch nicht durch mich hervorgerufen ist. Ja, hab ich geantwortet. Aber ausgezogen bist Du dann doch nicht. Nein, stimmt.

Ich werde ja sehen, was kommt. Ich will ihn ja auch nur, wenn er das aus freien Stücken tut und weil er selbst davon überzeugt ist. Ich habe nie zu ihm gesagt: nun trenn Dich mal von Deiner Frau! Ich merke ja, dass er emotional ganz bei mir ist. Er tut ganz viel für uns und für mich. Welcher Mann nutzt schon täglich seine Mittagspause, um die Freundin mal 10 Minuten zu sehen, oder fährt morgens einen Umweg, nur um sie mal drei Minuten in die Arme nehmen zu können? Und das jeden Tag!? Ab und zu kommt er zu mir, nur um in meiner Nähe zu sein, und arbeitet dann von mir aus (ich auch). Kommt abends, um auf mein Kind aufzupassen, damit ich mal weggehen kann. Geht für uns einkaufen, gerne auch mal das, was ich mir nie leisten würde. Kocht für uns und macht auch hinterher die Küche wieder sauber.
Das und noch so einiges mehr täte er kaum, wenn er es bloß einfach und bequem haben wollte.

So gesehen steht für mich dies "sie oder ich" gar nicht im Raum, denn SIE nimmt an seinem Gefühlsleben ganz anders teil. Nicht so wie ich. Und ich denke ganz ehrlich, dass sie sich das zu einem guten Teil auch durchaus selbst zuzuschreiben hat, weil sie sehr egoistisch ihr eigenes Ding durchgezogen hat all die vielen Jahre, immer ging es um sie und nicht um seine Bedürfnisse. Klar, er hat das mit sich machen lassen. Aber irgendwann ist er auch mal aufgewacht, nachdem sie ihn mal so richtig hat hängen lassen. Und nun muss auch sie mit den Konsequenzen leben. Und die sind leider erstmal für niemanden schön. Aber vielleicht sieht auch sie es eines Tages als eine neue Chance.

Wenn er könnte, nähme er die Kinder zu sich. Aber natürlich möchte seine Frau ihre Kinder bei sich behalten. Und er wird keinen Krieg anzetteln, um so etwas durchzusetzen (und ich glaube auch nicht, dass das erfolgversprechend wäre), sondern möchte, dass es den Kids so gut geht, wie es in so einer Situation eben geht. Ihre Reaktion ist es, vor der er Angst hat. Und ja, es tut ihm auch leid, dass seine Frau nun darunter leiden muss, dass er sich nicht nur trennt, sondern auch noch mich hat.
Er ist weder ein Eisklotz noch ein Unmensch.

Danke nochmal @ Maumau.
Ja, ich bin bereit, das so zu akzeptieren und werde versuchen, das durchzustehen. Und wenn es sich zeigt, dass ich dazu nicht stark genug bin, dann werde ich die Konsequenzen ziehen müssen.
Der finanzielle Aspekt ist eher unproblematisch. Wenigstens etwas. Ansonsten ist mir klar, dass da einiges auf ihn zukommen wird (und auf mich damit am Rande auch).

@ Lilie06: nein, sie ist NICHT froh, sondern will ihn behalten. Aber er will nicht bleiben. Ich schrieb, sie sei egoistisch, weil ich von mehr als einer Situation weiß, wo sie sich absolut rücksichtslos verhalten hat. Und das hat nicht nur er mir erzählt. Verhalten, das man nicht macht, wenn einem der Partner etwas bedeutet. Klar, werdet Ihr jetzt sagen, aber mit einer anderen was anfangen, das ist ok?
Nein. Natürlich nicht. Deswegen hat er es ihr auch schnellstens mitgeteilt. Es ist sozuagen "offiziell", und wir verstecken uns nicht.
Die Kinder merken, dass etwas nicht stimmt, schon lange, und nun auch, dass noch etwas anders ist, dass da Veränderungen anstehen. Nicht, was konkret - aber eben dass.
Und warum sollte er nicht auf mein Kind aufpassen dürfen??? Verstehe ich absolut nicht. Sorry.

Im übrigen haben die meisten von Euch offenbar eine riesig hohe Moralvorstellung. Das ist schön, ich hoffe, Ihr könnt die auch immer so leben. Und kommt nie in die Situation, in der ich gerade bin (natürlich nicht, denn Ihr würdet Euch ja nie auf sowas einlassen)...

ok - der Reihe nach...
musicafides: ich bin davon überzeugt, dass er das schafft. Ja. Und wenn das noch eine halbe Ewigkeit dauern sollte... bin ich nicht lange genug da, um es mitzuerleben. Aber das ist dann so.

@ timida: oje, da hoffe ich aber auch mal sehr, dass das bei uns nicht so läuft. Ich genieße es gerade sehr, dass er so viel für mich tut - was bislang eher etwas, womit ich nicht viel anfangen konnte. Ich bin sehr selbständig und lasse mir meist nicht gerne helfen.

Sahummel: ich schätze, wir verstehen uns einfach überhaupt nicht bzw immer falsch. Oder ich drücke mich unklar aus und reize Dich irgendwie besonders. Oder Du liest nicht das, was ich schreibe. Anyway: er jammert nicht. Und er ist auch nicht meine "Affäre". Er kümmert sich um seine Kinder. Dennoch ist er auch ab und zu bei mir und möchte mir etwas Gutes tun. Mein Kind mag ihn und freut sich, dass es mir gut geht mit ihm. Jeder sehr gute Freund, der mein volles Vertrauen genießt, dürfte sich um mein Kind kümmern. Denn so alle paar Monate mal mag ich auch mal alleine was unternehmen. Ich setze ihn nicht unter Druck und es war sein Wunsch. Mein Kind kommt damit gut zurecht. Er hätte am liebsten mich und alle Kinder um sich, seine genauso wie meins. Nur geht das leider nicht.
Ich erwarte von seiner Frau überhaupt keine Rücksicht. Absolut nicht. Nur in der Vergangenheit hat sie sich sehr rücksichtslos benommen. Ihm wie den Kindern gegenüber, für jeden offensichtlich, und das nicht nur einmal. Das hat die Familie und der Freundeskreis mitbekommen und noch etliche andere. Das ist aber ihre Sache (und seine), meine ist das nicht. ich muss in den Spiegel schauen können, wie das bei ihr ist, ist nicht meins. Meine Wertvorstellungen sind so, dass ich lebe, wie ich bin. Aufrichtig. Sicher auch irgendwo egoistisch. Immer aber authentisch. Ich belüge weder mein Kind noch sonst wen. Warum sollte ich??
Natürlich hat er eine eigene Meinung. Und natürlich hat er sehr oft nachgegeben. Es wird sich zeigen, wie das weitergeht. Aber ganz sicher nicht mit ihr!
@ Lilie06: es geht nicht darum, in eine Ehe reinzuschauen. Natürlich kann das niemand. Aber was man nach außen trägt, ist für alle sichtbar. Wir kennen uns von früher und haben gemeinsame Bekannte. Unsere Familien kennen sich, also Eltern und Geschwister. Wir sind keine ganz Fremden.
Weißt Du, er hat mir nicht gesagt, dass er mit seiner Frau nichts mehr hat. Das war einfach aus seinem ganzen Verhalten zu entnehmen. Wenn man jeden Abend stundenlang mit einem Mann kommuniziert, und die Frau ist zuhause, kann da wohl nichts laufen, oder meinst Du, er telefoniert mit mir, während er mit ihr im Bett ist? Nur so als Beispiel. Und es ist mir auch egal, wie sie sich in der Hinsicht verstanden haben.
Was ich aber aus meiner Erfahrung weiß - ich kenne fast überhaupt keinen Mann (doch, ich glaube tatsächlich einen oder zwei), die treu sind. alle anderen sind es nicht oder wenigstens nicht immer gewesen.