Umgang für Beerdigung

Zitat von Monsterkrümel

Ich koennte mir vorstellen, dass bei MIR die Kommunikationsbereitschaft nach zumindest der unnuetzen Klage wegen des Umzugs auch vorbei waere...

Ja, genau das meine ich. Aus meiner Sicht kristallisiert sich heraus, dass sich meine Haltung grundsätzlicher von deiner -und der einiger anderer Mütter hier im Thread- unterscheidet:

Ihr sagt mir, was ihr von meinem Verhalten haltet. Soweit so gut. Kann Sinn machen, zu kommunizieren, wie man empfindet.
Und ihr geht einen Schritt weiter und kündigt Konsequenzen an. Soweit auch gut. Kann auch Sinn machen, sich als Konsequenz persönlich zu distanzieren, wenn man sich damit selbst besser fühlt.

Nur:
Wenn ihr das auf eure Kommunikation mit dem anderen Elternteil bezieht -und das tut ihr ausdrücklich- dann geht ihr zu weit.
Als Eltern steht ihr in der Verantwortung, eure persönlichen Befindlichkeit aus der Elternebene heraus zu halten.
Tut ihr das nicht, dann geht das zu Lasten eurer Kinder.

Das ist das, was mich an diesem Thread interessiert. Ich denke nicht, dass doch noch eine Antwort auf meine ursprüngliche Frage kommen wird. Aber ich habe den Eindruck bekommen, dass du -und einige andere Mütter- nach einer Logik argumentieren, die der meiner Ex gleicht.

Darum eine direkte Frage an euch:
Wie begründet ihr es, nicht mehr mit dem Vater kommunizieren zu wollen, wenn er sich aus eurer Sicht falsch verhalten hat?

Zitat von friday72

Aber viel wissen einfach, wann man es auch einfach mal gut sein lassen muss. Wegatmen ist uns allen kein unbekanntes Gefühl. Und wie du auch selber sagst: Manchmal muss man seine Befindlichkeiten seinem Kind unterordnen.

Na ja, ich habs zwar schon mehrfach geschrieben - aber nochmal:
Ich habe es jahrelang komplett gut sein lassen - und lediglich den Umgang sichergestellt. Alles andere konnte meine Ex so machen, wie sie wollte. Obendrein hat sie alles bekommen, was sie forderte.

Würde ich mich streiten wollen, hätte ich das tun können. Beispielsweise ist ie mehrfach staffällig geworden. Von Kindesentzug, Hausfriedensbruch , Beleidigung, eidesstattliche Falschaussage, unberechtigte Bereicherung, Steuerhinterziehung, usw. Alles in mehreren Fällen. Nach Einschätzung meiner Anwälte wäre sie vorbstraft, sobald ich die strafrechtliche Verfolgung beantragen würde.

Also - wenn ich streiten wollte, hätte ich jede Menge Möglichkeiten. Nun tue ich das nicht. Im Gegenteil. Ich habe immer wieder nicht reagiert, sondern sogar jedes mal die Gerichtskosten getragen, wenn sie wieder mal unter falschen Angaben eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirkt.

Das hat nicht dazu geführt, dass der Streit weniger wurde. Sondern dazu, dass sie immer übergriffiger wurde. Erst als ich reagiert habe, wurde das anders. Und zwar dadurch, dass ihr vom Gericht Grenzen gesetzt wurden.

Was ich mich jetzt frage: Hast du den Thread nicht gelesen - oder hast du beim Lesen überlesen, was ich geschrieben habe?
Oder, wird es vor dir auch als streiten angesehen, wenn man vor Gericht geht, damit ein Umgangsboykott beendet wird?

Sind ernst gemeinte Fragen.

Zitat von tanile

Gegenfrage: Denkst Du auch mal an das wohl deines Kindes oder nur daran das Du jetzt unbedingt willst das er ihn einmal sieht??

(sorry war mir jetz zu blöd das komplette gezicke durch zu lesen also solltest Du auf die frage schonmal geantwortet haben - entschuldige.)

Hab ich sogar schon ein paarmal beantwortet:

Mir selbst ist nicht wichtig, dass mein Sohn mit zur Beerdigung kommt. Es geht mir um seine Interessen. Mein Eindruck ist, dass ihm wichtig war, einen Opa zu haben - auch, wenn er ihn nie getroffen hat. Und mein Eindruck ist auch, dass ihm wichtig ist, möglichst viel am Leben der Familie seines Vaters teilzuhaben. Auch da gehört die Beerdigung des Opas mit dazu.

Belastend sind Beerdigungen für Kinder dann, wenn die Erwachsenen damit überfordert sind. Das sehe ich hier nicht.

Zur Frage, ob sich solche Eilantrage lohnen:
Wenn sich nicht etwas sehr Wesentliches verändert, gibt es für die Zukunft nur zwei Möglichkeiten: Entweder die Mutter wird mich weiterhin so weit sie kann aus dem Leben meines Sohnes drängen - oder, ich versuche durch gerichtliche Anträge präsent zu bleiben.

Bedeutet, dass ich auch für Anlässe wie Martinszüge, Einschulungen, Kindergartenfeiern, Krankenhausaufenthalte, usw. jeweils eigene Umgangsanträge stellen muss. Weil die Mutter unseren Sohn sonst von diesen Anlässen fern halten würde, damit er mich nicht sieht.

Alternativ gibt es auch die Möglichkeit, die Übertragung des ABR an eine Pflegschaft zu beantragen, die dann die Teilnahme unseres Sohnes an solchen Anlässen veranlasst. Rein rechtlich stellt sich da aber die Frage, ob ein Eingriff ins Sorgerecht dem angemessen ist - oder das Gericht lieber jeweils eigene Umgangsanträge als mildere Maßnahme haben möchte.

Nach der Vorgeschichte, kann allerdings ein Eingriff ins Sorgerecht durchaus als angemessen erscheinen.

Zitat von FrauRausteiger

Eilantrag gegen die Mutter!

Inwiefern richtet es sich gegen die Mutter, wenn ein Vater Umgang beantragt?

Zitat

Es gibt legitime Gründe
für betreuende Elternteile, sich der Kommunikation zu entziehen
- wenn sie übergriffig und direktiv ist "tu was ich will, oder..."
- wenn sie dem Kindeswohl abträglich ist.
- wenn der Gegenüber die eigenen Befindlichkeiten höher bewertet als das Kindeswohl

Das sind keine Gründe.

Wenn die Kommunikation übergriffig ist, kannst du in Elternberatungen, Mediationen oder Familientherapien kommunizieren. Dort sind neutrale Fachleute anwesend, die eingreifen, falls ein Elternteil übergriffig werden sollte.
Gleichzeitig können dort beide Elternteile ihre Wahrnehmung reflektieren - also prüfen, ob die Kommunikation tatsächlich übergriffig ist, oder ob das nur die eigene subjektive Einschätzung ist.

Das gleiche gilt, wenn du die Kommunkiation für nicht kindeswohlgemäß hälst und wenn du den Eindruck hast, dass der andere Elternteil die eigenen Befindlichkeiten höher bewertet, als das Kindeswohl. All das kannst du in einer Elternberatung in einem neutralen und geschützen Umfeld klären - und insbesondere verbessern. Zum Wohle eurer Kinder.

Kurz gesagt: Du hast auch dann die Möglichkeit zu kommunizieren, wenn du die von dir genannten Gründe siehst.

Meine Frage an dich ist, ob du bereit wärst, diese Möglichkeiten im Interesse deiner Kinder zu nutzen? Und wenn nicht, warum nicht?

Zitat

Meint
FrauRausteiger, die den Umgang am kommenden Wochenende mit ärztlichem Attest verweigern würde.

Die Methode mit dem ärztlichen Attest hat meine Ex schon vor längerer Zeit versucht. Dem hat unsere Umgangspflegerin einen Riegel vorgeschoben. Und auch die Kinderärzte haben sich dafür nicht hergegeben.

Ich sehe, dass meine Einschätzung auf die ähnliche Herangehensweise bei meiner Ex und einigen Usern hier nicht ganz unzutreffend ist.

Zitat

Es
wäre fair gegenüber deinen Gesprächsteilnehmern, wenn du erst einmal
die Gründe für die 17 Klagen aufführen würdest, bevor du diese Frage
stellst.
War denn der Grund für die 17 Klagen immer Umgangsboykott?
Bis jetzt hast du dazu ja noch keine Information gegeben.

Die Gründe habe ich schon genannt. Mehr Details würden hier den Rahmen sprengen - und wären auch indiskret gegenüber den anderen Verfahrensbeteiligten.

Zitat von Romi2008

Mal abgesehen von eurer Vergangenheit und von der rechtlichen Seite: Was glaubst du, wäre denn im Sinne des Kindeswohl?

Weisst du - ich halte es in den meisten Kontexten für sehr wichtig, von der Vergangenheit und der rechtlichen Seite absehen zu können - und das auch zu tun. Darum biete ich meiner Ex immer wieder Einigungen an - und werde das auch in Zukunft weiter tun.

Was im Sinne des Kindeswohls ist, ist klar: Zwei Eltern, die verantwortungsbewusst und einvernehmlich für ihr gemeinsames Kind sorgen. Das ist mein Ziel. Wie ich da hin komme, ist mir weitgehend egal. Darum habe ich meine Vorgehensweise auch immer wieder verändert.

In der Vergangenheit habe ich sehr darauf geachtet, die Situation zu stabilisieren, meine Ex zu unterstützen und alles zu vermeiden, was sie als Druck empfinden könnte. Dabei zeigte sich leider eine etwas schräge Symbiotik. Momentan orientiere ich mich darum immer klarer an den Interessen meines Sohnes und von mir selbst.