Ex-Partner mit narzistischen Persönlichkeitsstörungen

Texanerin, ich habe noch mit keinem Wort gesagt, was man machen sollte. Sondern einzig, dass man auf sich gucken muss und nicht auf den anderen. Und das ausführlich begründet: Ich kann sein Verhalten nicht ändern (es sei denn, ich erschieße ihn ...) Wenn im derzeitigen Stadium ich (und die Kids) schwer seelisch attackiert werden, dann muss ich andere Situationen schaffen, die nicht diesen seelischen Zugriff ermöglichen.

Was das in der Praxis bedeutet - sich bestimmten Situationen entziehen; bessere, höhere Schutzwälle bauen; Dritte einschalten u.ä. -, das muss man sich genau angucken. Und vorher muss man gucken: Wo genau bricht er immer wieder in mein Seelenleben ein. Wie und wo und wann wird er übergriffig.

Leg mir doch nicht immer irgendwelche Sachen in den Mund.

Zitat von Tinchen1

Genau der richtige Weg!!!! Und der einzig mögliche :daumen

Bin ihn schon gegangen, erfolgreich und konnte so meinen Kindern helfen dem Narzissmuss nicht vom Papa ausgesetzt zu sein...über Jahre!
Ich verteidige Papi von meinen Kindern, denn durch meine Veränderung war es ihm möglich den Narzissmus einzugrenzen.

Liebe Grüße
Tinchen

Tinchen: Kannst du das noch etwas näher beschreiben?

Eigentlich ist der, für einen selbst gesündeste, Weg denjenigen zu meiden. Nicht umsonst hat sich der, ich stell jetzt mal bewußt in Anführungszeichen "Narzisst", einen ja als Partner auserwählt. Man hat es zugelassen, das Spielchen mitgespielt, hat sich manipulieren lassen. Hat man gemeinsame Kind(er) geht das eben nicht so einfach.

Ich habe meinen Kontakt auf Null reduziert, nicht mal telefonieren möchte ich, habe genug von neuen Manipulationen und Lügen, Lügen nochmals Lügen. Ich kommuniziere über meinen Lebenspartner oder über unseren Sohn. Ich weiß, traurig und nicht unbedingt das Ideal.

Verständnis kann ich nicht mehr entgegenbringen bzw. nur sehr wenig. Es ist einfach zu viel Schlimmes vorgefallen an körperlichen und psychsichen Verletzungen.

Umgang ist da und von beiden Seiten(Vater und Sohn) erwünscht, allerdings bereitet mir das Bauchschmerzen, da das Kind manipuliert/angelogen/seelisch mißhandelt wird.

Zitat von Linda11

Kannst du das noch etwas näher beschreiben?

Das waren jahrelange psychologische Schulungen. Alltagssituationen die eskalierten wurden bearbeitet und Lösungen ausprobiert.
Unter dem Strich war es immer eins:
Ich musste mein Bedürfnis, Recht oder auch Meinung als erstes in diesen Situationen völlig wegstecken, mich auf ihn fokussieren und sein Gefühlsbedürfnis bedienen. Auch gegen jegliche Vernunft!
In der ruhigen guten Zeit holte ich "meine" Bedürfnisse dann raus und jubelte ihm diese geschickt unter. Strategie musste ich aber wirklich lange lernen.
Für die Erziehung der Kids war das Ziel wichtig, und das bin ich anders gegangen. Denn normal finden Entwertung, Degradierung statt. Dies habe ich hinterher aufgefangen und den Kindern positiv in gerlernten Inhalten erklärt...und sie konnten damit umgehen.
Bis heute wissen meine großen Töchter um die Krankheit ihres vaters und sagen selbst: Es ist eine Krankheit, aber erliebt uns und wir ihn. Sie erwarten auch nichts von ihm, sondern wissen zu wertschätzen was immer er ihnen auch an Zuneigung gibt (und da muss man sich meistens das Positive schon ziemlich raussuchen)

Aber dadurch dass kein Widerstand auftrat meinerseits fand irgendwann keine Entwertung mehr so gegen uns gerichtet statt. Nur in Krisen. Ich musste aber konsequent auf persönliche Rechte, Gefühle verzichten.
Naja das möchte nicht jeder mitmachen, aber mir war es so verdammt wichtig, dass die Kinder ein Recht auf einen liebenden Vater haben...und ich als Ehefrau wusste warum mein damaliger Mann Narzisst geworden war und er hatte mein ganzes mitgefühl!

Dennoch gibt es einen Teil in meinem Herzen, wo ich diesem Menschen die Pest an den Hals wünsche für den Mist den er so gebaut hat! Und das ist auch gut und richtig so! :daumen

Liebe rüße
Tinchen

Zitat von Malindi

Wenn es um das geht, was nun hier besprochen wurde: das ist nicht gesund und im eigenen Interesse, bzw. im Interesse der Gesundheit der Kinder ist minimaler Kontakt da gesuender als es aus irgendwelchen falschen gesellschaftlichen Normen (Kind sollte unbedingt so und so viel Umgang mit dem anderen Elternteil haben) heraus den Umgang zu durchleiden (was anderes ist es in dem Fall nicht).

Nur blöd, wenn es trotz Diagnose gerichtlich angeordnet ist, dass KV ein Recht darauf hat, Kind so häufig wie es geht zu sehen !! Da kannste machen nichts und bist in deiner Zeit damit beschäftigt das Kind wieder aufzufangen und kannst froh und glücklich sein, wenn du das Kind zum Therapeuten schicken darfst, damit ihm geholfen wird.

Hier mal ein paar Buchtipps.....

- "Die Masken der Niedertracht" von Marie-France Hirigoyen (€ 10):
--> Psychische Gewalt und Beziehungsperversion ist das grundlegende Thema und wie man sich dagegen wehren kann.

- "Der Soziopath von nebenan" von Martha Stout. Leider gibt es das nicht als paperback und daher ist es relativ teuer, ca. 35€
--> eine wissenschaftlich ausgearbeitete Beschreibung.

- "Kraft zum Loslassen" und "Mut zur Unabhängigkeit" von Melody Beattie mit ihren Büchern zum Thema Co-Abhängigkeit.
--> Sie arbeitet mit dem 12-Schritte-Programm und hat wundervolle Affirmationen für jeden Tag, die frau helfen, ihren Alltag jenseits der Gewalt / Beziehungssucht zu bewältigen.

Zitat von ledameblanche

Ehrlich gesagt, klingt es wie das Verhalten eines Musteropfers, lebt Ihr denn noch zusammen (Du beschreibst Dich als Ehefrau?)?

Nein, ich habe mich getrennt, als es "zuviel" wurde (muss ja gut für mich sorgen!).
Und "Nein" ich war kein opfer, keineswegs. Habe mir das auch vom Leben genommen, was mir zustand...nur zu anderen Zeiten.
Und in der Opferrolle habe ich mich nie gesehen.

Zitat

Das Ziel kann in keinem Fall sein, den Kindern genau dieses "Eiertanzverhalten" anzutrainieren und VOR ALLEM zu vermitteln, dass Mutter keine eigenen Gefühle und Meinungen haben darf, will sie irgendwie mit dem KV auskommen. Es liest sich wie die perfekte Anleitung zur Selbstaufgabe...

DAS war ja nicht mein Ziel! Ich habe/hatte Meinungen und auch gefühle..nur zu anderen zeiten wurden diese ausgesprochen/verhandelt.
Die Kinder haben kein Eiertanzverhalten antrainiert...sie sind sozialisierter als manch andere Kinder.

Ich sag ja, das kaum einer Verständnis für solche Vorgehensweisen hat oder es gar durchziehen würde. dazu gehört eine große Portion Selbstbewusstsein und die Fähigkeit sich aus Situationen rauszunhemen.
Ich habe mich nie in meinem Leben selbst aufgegeben und es auch nie so gesehen.

Liebe Grüße
Tinchen

Ja, hier! Mein Ex hat aber leider noch zusätzlich ne Suchterkrankung und vor vielen Jahren wohl ne drogeninizierte Psychose (die spielt aber nur noch ne untergeordnete Rolle!). Der kann Menschen manipulieren, mein lieber Scholli!

aber was kann man denn am besten machen....ich merke ja selbst, wie fertig mich der mann macht...auch jetzt noch...aber ich bin erwachsen...wie schütze ich denn einen kleinen jungen vor den spielchen seines papas...??? ich vergesse immer wieder, dass man mit ihm nicht normal reden kann....nach außen gibt er ja den ach so netten....da wird er bedauert....diese böse, böse arbeit....ich höre mir das an und denke mir meinen teil...ja, ja...immer sind es die anderen....ich höre das "mir geht es gut" - "es wird mir nur noch gut gehen" - und überlege, wie oft ich das schon gehört habe....und wie lange es dauert, bis das nächste richtige tief kommt... wie gehe ich um mit den forderungen....? wo bekomme ich denn wirklich mal unterstützunge...???
es ist schön zu lesen, dass man zumindest nicht alleine ist mit den problemen!

Auch ich habe einen Partner mit narzistischen Zügen gehabt. Jetzt ist es "nur" noch der Vater des Kindes.
Auch ich habe viel gegoogelt und mich belesen, um zu verstehen, was mit ihm ist.
Genau wie Tinchen1 habe ich mich verhalten. Und versucht, mich von seinem Verhalten nicht provozieren zu lassen, versucht, meine Grenzen zu wahren.
Wahrscheinlich waren mein Verhalten, mein Selbstbewusstsein der Grund dafür, dass die Beziehung nur knapp ein Jahr dauerte. Aber dann war ich schon schwanger.
Als das Kind auf der Welt war, habe ich ihm so viel Umgang ermöglicht wie es nur ging, damit das Kindchen einen Vater hat.
Es ging aber einher mit vielen persönlichen Beleidigungen und unwahren Behauptungen, die dann auch gegenüber anderen Leuten geäußert wurden.
Sogar das Jugendamt war sofort nach seinem Besuch bei ihnen bei mir und waren ganz erstaunt. "Er sah so ehrlich besorgt aus."
Über die Jahre habe ich meine persönlichen Befindlichkeiten zurückgesteckt, und immer versucht, sachlich zu bleiben, ganz konkret , Gefühle aus dem Spiel zu lassen.
Vor zwei Jahren war er erstmals in einer Klinik, aber "nur" wegen seiner Schlafstörungen.
Es folgten mehrere Klinikaufenthalte. Er bekam auch eine Diagnose, die er mir ganz stolz erzählte. (narzisstisch: er hat nur das Beste, das Aufsehenerregenste, also auch die schlimmste Diagnose). Chronische Depression mit psychotischen Zügen.
Aber die Diagnose ist mir relativ egal, weil ich ja mit ihm als Vater des Kindes klar kommen muss.
Unser Verhältnis wurde auch halbwegs normal, wie es halbwegs normal sein kann. Ich ertrage seine zeitweise Anwesenheit wie ein Naturereignis. Es kommt und geht.
Leider ist bei ihm eine Tablettensucht dazu gekommen. Erst Faustan und so, jetzt Schlaftabletten. Er schluckt 10 Stück, wo die Tageshöchstdosis 1 Tablette ist. Und fällt nicht um.
Sondern ist damit Auto gefahren oder hat versucht Fahrrad zu fahren. Da er keine Fahrerlaubnis hat und beim Fahradfahren immer umgefallen ist, geht er nun zu Fuß. Und kommt dauernd zu uns. Er wirkt dann wie besoffen, redet so, schwankt so, enorme Gedächtnisstörungen.
Normalerweise würde ich sagen, geh weg.
Aber leider bleibt er nicht so einfach weg und weil das Kindchen immer dabei ist, bin ich friedlich. Helfe ihm, nach Hause zu kommen, schaue in seinem Haus nach den Tabletten, nehme ihm sie weg. Kindchen weiß, dass er krank ist "Mama, koch Papa einen Tee!!!"
Nun, jetzt war ich zu ausschweifend.
Seine narzisstischen Züge sind noch da, aber bei uns kann er sie nicht so ausleben.
Dafür ist unser Selbstbewusstsein zu groß. :brille

Leicht ist es nicht, seine Persönlichkeit, seine Gefühle ... zurückzustellen, wenigstens für den Moment.
Aber es geht, es hilft unheimlich. Und man selbst wird dadurch stark.

Das Kind ist erst knapp sechs Jahre alt. Bisher ist ihr Vater immer noch der Größte für sie. Weil ich dafür (friedlich) gekämpft habe.

Ich glaube, so gut wie Tinchen1 habe ich meine Situation nicht beschrieben.

Aber was ich sagen will ist, dass man wirklich nur sich selbst und seine eigene Situation ändern kann. Wie Volleybab es beschrieb.

Zitat von Malindi

Sprich: nur begleiteter Umgang.

Richtig, anders kommst du da mit Deinem Kind nicht raus!
Klingt hart, aber für die Kinderseele unumgänglich!

Als ihm das GSR entzogen wurde (das geschieht nicht einfach "mal so"), war ich schon megaerleichtert. Er hat den
Umgang für die Tochter (damals 10) eingeklagt. Sohni (schon 12) wurde gar nicht mehr befragt, wobei er sich für den
schon gar nicht mehr interessiert hat.
Nach einem begleiteten Umgang (der ja soooooo nett war, meinte die Verfahrenspflegerin..... "soooo ein netter und ruhiger
Mann" *würg*) hat er der Tochter beim Abschied geflüstert: "Und wenn du nicht mehr zu Papa wilst, dann müsst
ihr alle sterben!" DAS hat die Verfahrenspflegerin, die noch hin und weg war, von dem Guten natürlich nicht mitbekommen.

Die Kleine hat so geheult, als sie daheim war..... Die Verfahrenspflegerin deutete dies als "Abschiedsschmerz" :ohnmacht:
Jaja, die Dame war wohl eher "Pro Vater".....

Bei nächsten angeordneten Umgang, wogegen sich ja der KV massiv gesträubt hat, ist meine Tochter zu ihrer Lehrerin, um sie
zu fragen, ob sie sie mitnehmen würde nach Hause. Da würde sie der Papa nicht finden..... sie will nämlich nicht zu ihm!

Als das die Verfahrenspflegerin mitbekommen hat, dass das Mädel bei nächsten Termin nicht mehr mit will, hat sie
MIR gedroht, sie lasse ein "Gutachten über meine Erziehungsfähigkeit" erstellen! Ich sei verpflichtet, dem Kind gut zuzureden, um
die Kontakte wahr zu machen.... Aber nicht um DIESEN Preis... bestimmt nicht!

Ich könnte heute noch breitgefächerte Kotzallüren bekommen, wenn ich an diese Zeit zurückdenke.... Nachdem die Lehrerin einen
Bericht an das Gericht geschrieben hat, der Kinderarzt bescheinigt hat, dass die Kleine verwirrt ist und ich mit der Presse gedroht habe....
erst dann wurde dem KV empfohlen, die Umgangsrechtsklage zurückzuziehen.....

Und seitdem ist Ruhe - zumindest was die Kinder angeht! - und es tut ihnen nur gut! :platz

Zitat von Liz33

Er lügt, erfindet Sachverhalte bringt diese aber überzeugend rüber, da er selbst glaubt das sie war sind... auch wenn die Dinge schwarz auf weiß anders sind
Blödes Beispiel: Man streitet darum ob der Baum grün oder gelb ist, er sagt gelb, ich sage grün, dann bekommt er schriftlich von einem Richter das der Baum grün ist und er behauptet nach wie vor das doch alle wüssten das der Baum gelb ist und wie ich nur so doof sein kann zu lügen und behaupten der Baum sei grün...

BINGO!..... so ist es! :daumen