Verliere ich den Zugang zu meinem Sohn?

Zitat von Feenstaub1980

"Du fragst Sohn "nicht aus", warum auch. Das interessiert dich nicht was bei KM läuft, andererseits findest du es schade, dass er nichts sagt".

Ich frage meine Kinder für gewöhnlich bei allen möglichen Gelegenheiten, wie es denn in Kindergarten, Schule usw. war. Da ist es für mich ganz normal, dass ich sie auch frage, was sie denn bei ihrer Mama erlebt haben. Was mich schon interessiert, ist dass die Kinder eine schöne und gute Zeit bei ihrer Mama erleben, allerdings mische ich mich nicht in das ein, was bei der Mama läuft. Verständlich? Was ist daran widersprüchlich? Das hat für mich zu tun mit dem Vertrauensvorschuss, den ich jedem entgegenbringe, der mit den Kindern zu tun hat. Ferner hat es damit zu tun, dass ich das beitrage, was ich kann, damit die Kinder möglichst unbelastet bei den Umgängen sein können.

Zitat von Feenstaub1980

"Das emotionale Zuhause hat er bei KM, was auch okay ist du bist ja keine Konkurrenz und gibts andere Dinge, dennoch willst du emotionale Nähe"

Ich würde mir wünschen, dass der Sohn dort, wo er gerade ist, sich emotional wohl fühlt, egal ob bei Vater, Mutter oder im Kindergarten. Emotionale Nähe "will" ich sicher nicht, denn meine Kinder sind nicht dazu da, meine Bedürfnisse zu erfüllen. Aber ich wünsche mir, dass mein Sohn mir vertrauen kann und er gerne dort ist, wo sein Alltag stattfindet. Ich schreibe das, weil er mir öfters schon gesagt hat (von sich aus), dass er seine Mama mehr liebt als mich (ich antworte ihm dann, dass ich das prima finde, dass er sie so mag), und weil er beim Zurückbringen mehrfach hintereinander seiner Mama hinterherläuft und es den Anschein hat, als wolle er gar nicht nach Hause zurück.

Zitat von Feenstaub1980

"Du setzt Erziehung vor Bedürfnissbefriedigung"

Tue ich das? Für mich ist Erziehung sehr umfassend, es schließt die Befriedigung von Bedürfnissen ein (und das heißt auch, warten können, bis Bedürfnisse befriedigt werden können, oder zu lernen, dass es dort, wo verschiedene Menschen zusammenleben wie bei uns, verschiedene Bedürfnisse zusammenkommen können, die vereinbart werden müssen). Erziehung heißt für mich, ein Kind zu fördern in seinen Anlagen, es zu motivieren, für es da zu sein - ich sehe da erst einmal keinen Widerspruch, außer man fasst den Begriff "Erziehung" sehr eng.

Zitat von Feenstaub1980

"Du bist von deinen Vaterqualitäten überzeugt und sagst du gehst den richtigen Weg, dennoch mischen zig Menschen bei dir mit. .... Fehlendes Selbstvertrauen? Noch die Dämonen von damals?"

Es ist für mich ein Zeichen von Stärke, zu erkennen, wo und wann man Hilfe benötigt und entsprechend für diese zu sorgen. Nichts anderes habe ich getan. Schon ein Großteil des Tages mischen andere mit, schon weil mein Sohn einen Kindergarten besucht ... bei der Tochter sind es Hort und Schule. Es geht mir darum, gut mit allen, die so an der Erziehung meiner Kinder beteiligt sind, gut und vertrauensvoll zusammenzuarbeiten. Den Bezug zu fehlendem Selbstvertrauen oder irgendwelchen "Dämonen" (wer oder was soll das sein) sehe ich nicht. Im Gegenteil: ich sorge für meine Kinder, damit es ihnen gut geht und sie sich in dem, was sie tun, wohl fühlen.

Zitat von Feenstaub1980

Was meinst du mit Zugang bzw. Zugang verlieren? Ein Beispiel bzgl. Sohn, wo kein Zugang ist bzw. er sich verliert bzw. ein Beispiel zum Zugang deiner Tochter wäre vielleicht hilfreich.

Als ich meinen Sohn heute zum Kindergarten gebracht habe, hat mir seine Bezugserzieherin angedeutet, dass sein Verhalten im Kindergarten immer schwieriger wird und sie sich Hilfe aus der Nachbargruppe holen musste. Ich denke, dass ich mit "Zugang" meinte, dass man bei dem, was man ihm sagt, immer weniger abschätzen kann, was tatsächlich bei ihm auch ankommt - das ist ja schon vielen aufgefallen, dass einfach keine Reaktion von ihm kommt und er anfängt, von irgendetwas anders zu reden. Es macht tatsächlich auf mich den Eindruck, als könne ihn mittlerweile niemand mehr erreichen.

Meine Tochter vertraut sich mir an, wenn sie beispielsweise mit Äußerungen ihrer Mutter nicht zurechtkommt, und zwar von sich aus. Das ist für mich ein Beispiel für einen guten Zugang meiner Tochter zu mir und umgekehrt.

Hilft das nun, mich besser zu verstehen?

Zitat von Jona

Mein erster Gedanke war, dass ich wohl seine Erzieherin in der Kita fragen würde, wie sich der Sohn da so äußert.

Da scheint sich gerade wieder etwas zuzuspitzen. Schon letztes Jahr, vor dem Wechsel aus der Mutter-Kind-Einrichtung in unsere Stadt, war das Verhalten des Sohnes im Kindergarten extrem auffällig. Ich befürchte, dass sich da gerade etwas wiederholen könnte, aber zur Zeit könnte ich nur mutmaßen. Jedenfalls lassen mich die Andeutungen der Erzieherin aufhorchen.

Natürlich gebe ich nicht auf, wenn es um das Wohl meiner Kinder geht!

Zitat von Ratte

Nur wie willst Du helfen, wenn Du anscheinend glaubst, das Dein Sohn kaum noch zugänglich für irgendjemandist, das implizierte meine Frage nach dem Aufgeben.

Wenn ich dazu eine Lösung wüsste, dann hätte ich wohl kaum hier gefragt. Ich kann aber auch nicht die Augen davor verschließen, was ich und anderen in letzter Zeit auffällt, ich kann nicht einfach so weitermachen, als wäre nichts geschehen. Abgesehen davon, dass ich auch weiterhin für meinen Sohn da bin, damit er mich als verlässliche Größe in seinem Leben erfahren kann, muss ich dann eben umso enger mit denen zusammenarbeiten, die mit meinem Sohn zu tun haben.

Zitat von Ratte

Dann sind die Bemühungen um den Zugang in meinen Augen Fassade, weil wenn ich an etwas nicht wirklich glaube , dann merkt gerade ein Kind das ganz schnell.

Das ist zweifelsohne richtig, aber ich habe nirgendwo geschrieben, ich würde nicht mehr daran glauben, dass dem Sohn geholfen werden kann. Wer mich einigermaßen kennt, dem würde das auch reichlich seltsam vorkommen.

Zitat von Kaj

Dir kann ja hier keiner eine Lösung bieten, weil wir dich alle nicht kennen.

Fazit: Frag doch die, DIE dich kennen. Da werden Sie geholfen.

[Ironie]Auf die Idee bin ich ja noch gar nicht gekommen.[/Ironie]

Im Ernst: Solange ich weiß, dass ich auch von hier die ein oder andere gute und positive Anregung erhalte, sehe ich keinen Grund, hier nicht mehr zu fragen. Eine Lösung kann mir sowieso niemand bieten, wenn man davon ausgeht, dass ich immer auch Teil dieser Lösung bin.

Zitat von Ratte

Es gibt nunmal Menschen/Kinder, die tragen das Herz nicht auf der Zunge ,einfach weil sie so sind

Würdest Du denn meinen, alles ist in Ordnung, wenn Du von überallher hörst, dass Dein Kind überall auffällig (geworden) ist? Natürlich nehme ich meinen Sohn als eigenständiges Individuum und vergleiche ihn nicht mit seiner Schwester. Aber hier ist m. E. etwas anderes als einfach ein stiller, unauffälliger Junge. Schon dass ich mich lange (zu lange) gegen eine Therapie für ihn gewehrt habe, müsste eigentlich hinreichend deutlich machen, dass ich ihn nicht pathologisiere, warum auch?

Zitat von friday72

Ich denke, dass sind alles noch Auswirkungen der symbiotischen Beziehung zwischen Sohn und Kindsmutter.

... aus der er vermutlich auch nicht herauskommt. Das ist für ihn die heile, perfekte Welt, in der er alles machen kann, was er möchte und es keine Grenzen gibt.

Zitat von friday72

Vielleicht fühlt er sich da auch "geliebter/angenommener", was ja tatsächlich gar nicht so sein muss, aber von ihm eben gefühlt.

Ich bin mir da ziemlich sicher, dass es so ist. Es ist ja gut, wenn er solche Personen hat, bei denen er sich vorbehaltlos geliebt und angenommen fühlt. Bloß wäre es für ihn gut, wenn es außer der Mutter noch andere sein bzw. werden könnten. Ich möchte da auch in gar keine Konkurrenz treten. Seine Gefühle sind so, wie sie sind, und das ist gut so. Wenn er sich freut auf die nächste Zeit mit seiner Mama, ist das schön, aber es wäre schwierig, wenn er nur noch aus dieser Vorfreude heraus leben könnte. Verstehst Du, was ich meine?

Zitat von friday72

Ich denke Zeit, Verlässlichkeit und Vertrauen wird dir auf Dauer in die Hände spielen. Sei gesprächsbereit, aber bohre nicht.

Das hoffe ich auch. Bei meiner Tochter habe ich sehr gute Erfahrungen darin gemacht, nicht nachzubohren. Ich mag das ja selbst auch nicht, ausgefragt zu werden. Warum sollte das bei meinen Kindern anders sein.

Zitat von friday72

Meine Tochter erzählt niemals von sich aus, wie es in der Schule z.B. war. Manchmal bekomme ich auch nur ein entnervtes: "Wie immer eben...".

Wenn mich jemand fragen würde, was meine Tochter in der Schule macht, hätte ich auch kaum Ahnung. Mit etwas Glück erzählt sie mir ab und zu, was sie gerade machen - aber da ich weiß, dass sie ihre schulischen Dinge verantwortungsvoll erledigt, betrachte ich das auch ein bisschen so als ihre Sache. Und wenn sie mich braucht, dann kommt sie von selbst auf mich zu. Da kann ich ganz gelassen sein.

Ich denke, die Zeit, dass er sich aus dieser symbiotischen Beziehung befreien wird wollen, kommt schneller als vermutet ... dann ist es gut, wenn er sich auf mich verlassen kann und spüren kann, dass ich da bin.

Das JA hat ihn in eine Pflegefamilie gesteckt, nachdem dir KM gedroht hatte, sich umzubringen, wenn er zu mir käme. Warum sollte ein vierjähriges Kind zwischen Pflege- und Herkunftsfamilie wählen? ?-(

Zitat von musicafides

Eine Lösung kann mir sowieso niemand bieten, wenn man davon ausgeht, dass ich immer auch Teil dieser Lösung bin.

Da ich hier offensichtlich missverstanden worden bin: mit "man" meine ich ausdrücklich auch mich selbst (und nicht nur andere, die dieser Auffassung sein mögen). Insofern sehe ich das auch nicht als Kritik, sondern ich habe verstanden, das es eben so ist.

Zitat von overtherainbow

Eigentlich ist das für viele?, einige? Menschen gar nicht zu trennen.
Wie ist das für Deinen Sohn?

Es kommt mir ein bisschen schizophren vor, mich einerseits zu ignorieren, andererseits weiter in meinen Threads zu schreiben. Muss ich aber nicht verstehen. Ich antworte nur solchen Nutzern, welche mich nicht ignorieren und welche sich mir gegenüber so verhalten, wie sie selbst behandelt werden möchten.

Zitat von Kaj

Dann könnte er sich - emotional unverstanden - gefangen und ausgeliefert fühlen.

Um beim Konditional zu bleiben: er könnte sich in einer Pflegefamilie aber auch von seiner Mutter amputiert vorkommen und sich dort in seine eigene Gedankenwelt zurückziehen. Es "könnte" aber auch vieles andere sein, was man so in einer Glaskugel lesen könnte, falls man diese gerade zur Hand hat.