Ratlos - Vater will Umgang seiner jetzigen Frau zuliebe einstellen

Hallo anitadr,

"verkaufen"
Lanie verkauft nicht, sie macht Vorschläge, wie sich die Kinder mit ihrem Vater treffen können.
Den Kindern ist sie zur Loyalität verpflichtet und sie wünschen sich nun mal ihren Vater.

"Hinter dem Rücken"
Der Rücken der nächsten Lebensgefährtin kann Lanie komplett schnurz sein - ihr und ihrer Psyche ist sie gewiss nicht zu Loyalität verpflichtet.

"Wert der Kinder"
Gerade weil die Kinder wertvoll sind, setzt man sie nicht dieser Situation aus.
Gerade weil die Kinder wertvoll sind, hält man sie dem Kindesvater vor die Nase, nimmt dem Ehepaar aber die Möglichkeit, den Grund ihrer Eheprobleme in den Kindern zu suchen. Die Kinder sind in der Ehe dann nämlich nicht präsent. Wenn die beiden Ehegatten nun streiten, tun sie es sicher nicht wegen der Kinder. Eventuell geht dem Kindesvater hier das eine oder andere Licht der Erkenntnis auf.

Auch den Kindern widerfährt hier nichts Böses. Sie sind nicht einmal Geheimnisträger. Da sie die nächste Lebensgefährtin ja nicht sehen dürfen/sollen/wollen, müssen sie auch nicht zum Stillschweigen verpflichtet werden.

Alles Bestens also - oder doch zumindest so gut, wie unter diesen Umständen möglich.
Bedenke einfach die Alternativen.

sagt
FrauRausteiger

Also fraurausteiger du unterschätzt meiner Meinung nach die Kinder und deren Fähigkeiten Schwingungen zu vernehmen. ich würde nicht wollen, das mein Kind ein Geheimnis ist bzw der Vater nicht öffentlich zu ihm steht. wenn er es so handhabt kann ich es nicht ändern aber ich würde mich nicht zum mittaeter machen. hier haben schon einige geschrieben die in der Situation waren und ich habe rausgehört dass ein warten am schädlichsten war. und der Vater entscheidet sich sicher wenn die neXT dahinter kommt für die kinder? das ganze wäre nur ein rauszögern. das Problem ist nicht die neXT sondern der kv der verweigert.

Also anitadr,

kann es sein, dass Dein Kind noch keine zwei Jahre alt ist und dass da die Schwingungen vielleicht anders schwingen als bei 9 und 11jährigen Kindern, die ihren Vater kennen und lieben?

Meinst Du, es ist ihnen in den letzten Monaten besser gegangen, als sie bei den Großeltern abgestellt wurden? Als sie dann vielleicht zwei Stunden vom Vater bespasst wurden, währenddessen die miese Laune und die Sticheleien der nächsten Lebensgefährtin ertragen haben und schlussendlich nach Hause transportiert wurden? Meinst Du, sie hatten einen Vorteil von dieser Art des Vaters zu den Kindern zu "stehen"?

Oder andersrum gefragt: Meinst Du, es würde ihnen besser ergehen, wenn der Vater sagt "ich will Euch nicht mehr sehen weil meine Frau sagt, Ihr seid an meinen Eheproblemen schuld, adieu?"

Ich bin ja Freundin von pragmatischen Lösungen.
Von der Frage, wo sich die väterlichen Testikel wohl gerade befinden mögen oder von der Bereitschaft anderen Menschen spontan-solidarisch den Inhalt des eigenen Magens zu präsentieren, ist den Kindern nicht geholfen. Ebensowenig wird ihnen wohl gedient sein wenn man zuvorderst diskutieren möchte, was man darunter versteht, dass ein Mann "öffentlich" zu den Kindern stehen muss. Ist die Gegenwart der maximalgefrusteten Gattin wirklich die "Öffentlichkeit"?

Hier wird nur die nächste Lebensgefährtin umgangen, die leider keinerlei Bindungstoleranz besitzt oder Fähigkeit zur Selbstreflexion. Dies geschieht durchaus zum Wohle der Kinder, denen diese Frau nun leider so gar nicht gut tut.

Umgang mit den eigenen Kinder zu haben, ist kein Fremdgehen, keine Affäre, sie sind keine Geliebten des Kindsvaters. Sie sind seine Kinder und haben ältere Rechte als die konfliktaffine Ehegattin. Sie bekommen mit den (vor der Gattin verheimlichten?) Treffen ungestörte Exklusivzeit mit dem Vater statt verstoßen zu werden.

Ob die Gattin von den Treffen weiß, werden die Kinder den Vater ganz sicher nicht fragen. So what?
Und Lanie ist ganz sicher nicht Mittäterin, sie lebt Bindungstoleranz.

Ich mag hier sogar eine Lanze brechen für den Vater: Diese Art des "Betrugs" ist ehrenwert.

Beste Grüße
FrauRausteiger

schon mal überlegt dass manChe hier auch Erfahrung aus der Sicht der Kinder gemacht haben und nicht nur als Mutter? ich hab es jetzt drei mal geschrieben:die neXT ist nicht das Problem. was sie will oder tut spielt keine runde. es geht um einen Vater dem die Kinder nicht wichtig sind. egal mit wem er zusammen ist. und den muss man nicht unterstützen. ich würde mein Kind nicht in eine so schwache Position bringen wollen.

und schön das die neXTmit der er lebt nicht die Öffentlichkeit ist. dh alle wissen es nur sie nicht? wohl eher nicht. die umgange würden zu seinem Geheimnis werden. deine Argumentation ist hier für mich nicht so ganz schlüssig.

und nur mal zum nachdenken, wäre ich meinem Vater wichtiger gewesen und bei uns War es nicht so krass wie hier. ich bin ihm einfach nicht so wichtig. hätte ich heute andere Ansprüche an Männer und ein besseres Selbstbild und wäre gar nicht hier. weshalb ich auch alles tue um meine Tochter zu stärken und dazu gehört wie ihr Vater mit ihr umgeht.

Hallo anitadr,

Zitat von anitadr

die neXT ist nicht das Problem. was sie will oder tut spielt keine runde.

Zitat von anitadr

und schön das die neXTmit der er lebt nicht die Öffentlichkeit ist. dh alle wissen es nur sie nicht? wohl eher nicht. die umgange würden zu seinem Geheimnis werden. deine Argumentation ist hier für mich nicht so ganz schlüssig.

Mit Verlaub: Deine auch nicht.
Was denn nun? Spielt sie keine Runde oder muss man Mitleid haben wenn es alle wissen, nur sie nicht?

Was der KV seiner Lebensgefährtin erzählt oder nicht, betrifft einzig das Binnenverhältnis der Eheleute. Da nun hineinregieren zu wollen und zu entscheiden, was er ihr zu sagen hat (und in welcher Lautstärke oder Klarheit) oder ob man sie "betrügen" (dämliches Wort, es sind seine Kinder!!) darf, ist mir persönlich zu moralisierend, genauer genommen übergriffig.

Den Rest Deines Postings verstehe ich nicht. Eventuell hast Du jetzt nicht so unbedingt die Erfahrung, wie es sich anfühlt, bewusst verstoßen zu werden. Irgendwo in diesem Themenstrang steht geschrieben, man müsse das Kind dann "halt auffangen" (war eine Familienhilfe oder Erziehungsberatung angeraten worden zu diesem Zwecke?). Ja klar ist das eine tolle Idee, das geht dann auch ruckzuck. Schon ist der Vater gelöscht aus dem Brain und die Kids sind wieder glücklich. Hauptsache sie haben gelernt, dass Väter ihre nächsten Gattinnen nichts verheimlichen dürfen und brav zu gehorchen haben. (das war Sarkasmus)

Position?
Die Kinder sind die Kinder dieses Mannes, vermissen ihn und freuen sich, wenn sie ihn sehen dürfen. Das ist ihre Position.

Beste Grüße
FrauRausteiger

Zitat von FrauRausteiger

z.B. spontan-heimliche Zoobesuche unter der Woche oder konspirative Treffen auf dem Spielplatz.

Es ist traurig so vorgehen zu müssen, bzw. es so in Erwägung zu ziehen, damit die Kid's ihren Vater treffen können.

Zitat von FrauRausteiger

Bedenke einfach die Alternativen.

Es gibt wohl zum jetzigen Zeitpunkt keine ...

Der Vater muß erst seine Ehe wieder in den Griff kriegen, soweit das noch möglich ist.
Mit Ruhm bekleckert er sich mit seinem Verhalten nicht.

nee klar ist besser wenn sie lernen unser Vater steht nicht zu uns und trifft sich heimlich mit uns. und unsere Mutter unterstützt ihn dabei. so ich bin hier erstmal raus aus, muss mich schon genug über meinen kv ärgern.

Mit meinem Vater war die Situation ja auch ein bisschen ähnlich, seine neue Frau hat mich die Ablehnung deutlich spüren lassen und er hat sich gleichgültig in das gefügt, was von ihm verlangt wurde. Habe ich mich nicht gemeldet, gab es halt keinen Umgang, ansonsten war ich halt da, habe ein bisschen mit meinen Geschwistern gespielt und wurde vom Rest ignoriert. In dieser Situation habe ich mich tatsächlich wertlos gefühlt. Treffen mit ihm alleine, egal mit welchen Hintergrund, hätte ich wahnsinnig toll gefunden.

Als ich 18 war, hat er sie mal eine ganze Zeitlang im unklaren gelassen (anders konnte er sich nicht durchsetzen), um mit mir auf ein Konzert nach Berlin von einer gemeinsamen Lieblingsband zu fahren (sie wollte das aus Kostengründen ablehnen, wäre ja immerhin ein Friseurbesuch weniger im Monat gewesen). Ja, es wär vielleicht noch schöner gewesen, hätte er ihr von Anfang an klar gesagt, ich möchte dies mit meiner Tochter machen und entscheide, dass es mir das Geld wert ist, immerhin ist es das erste Mal seit Jahren. Aber auch so ist mir das als einer der wenigen wirklich schönen und gemeinsamen Momente mit meinem Vater in Erinnerung geblieben. Ein "ich mache heimlich etwas mit euch" ist vielleicht weniger stark als ein "ich setze mich durch, weil ihr mir wichtiger seid", ist aber immer noch sehr viel besser als ein "ich gehorche dem Willen meiner Frau, weil ihr mich nicht mehr interessiert", finde ich. Die Kinder sollen ja auch gar nicht das Geheimnis für den Vater mittragen, es ist doch ein Problem zwischen ihm und seiner Frau, was er ihr sagt, nicht das Problem der Kinder.

Und ich muss sagen, ich finde es unnötig nun so "endgültig" eine symbolische Tür schließen zu wollen. Das ist schmerzhaft für die Kinder, in ein paar Monaten will er sie vielleicht wieder öffnen und dann ist es wieder neues Gefühlschaos für sie. Ein bisschen über den Vater schimpfen finde ich in dieser speziellen Situation schon mal ok, meinem Selbstbewusstsein hat es geholfen, auch mal deutlich ausgesprochen zu hören, dass das kein Mangel von mir sondern Charakterschwäche von meinem Vater ist. Aber obwohl ich mich inzwischen eigentlich relativ gleichgültig fühle bei dem Thema, ist in mir selbst mit fast 30 Jahren die stille Hoffnung aufgekommen, er würde sich jetzt vielleicht mal für seine Enkel interessieren, als ich gehört habe, dass seine Frau ihn nun vor kurzem verlassen hat. Deswegen fällt es mir inzwischen schwer zu glauben, dass es ein wirkliches abschließen mit den eigenen Eltern in so einer Situation geben kann, wichtiger finde ich das Erlernen, die fehlende Zuneigung vom eigenen Selbstbewusstsein zu trennen und es nicht mehr so nah an sich heranzulassen.

Zitat von Lanie

Ich werde überhaupt nichts mehr argumentieren. Zumal das Kind von ihnen auch schon vier ist - damit ist deine Idee für eine Begründung hinfällig, da es aus dem Gröbsten raus ist. Und Wege für einen Umgang suche ich auch nicht mehr, das habe ich fünf Jahre lang getan. Ich habe lediglich einen Wink gegeben, dass er sich gut überlegen sollte, die Tür für immer zu schließen. Mehr kann und werde ich nicht mehr für ihn tun. Wenn er meint, dass das der Weisheit letzter Schluss ist, kann ich ihm auch nicht mehr helfen.
Falls das böse Erwachen dann doch irgendwann kommen sollte, muss er sich aber seine Taschentücher ebenfalls anderswo besorgen.

Ok, das hab ich nicht heraus gelesen das das Kind schon VIER Jahre alt.
Der Typ ist ein...tut mir schrecklich leid für deine Kinder.
Euch toi, toi, toi

:thanks: hab die Tage an Dich gedacht und wollt den Thread schon mal suchen.

Ja schreib mal von dem Termin, wobei ich fast denke das er nicht zu diesem erscheinen wird.

Wie gehen die Kinder damit um, realisieren sie es das er "untergetaucht" ist?

Ich drücke dir für diesen Termin aus jeden Fall die Daumen, vielleicht geht er ja während der Funkstille mal in sich :frag . Und ganz bestimmt interessiert mich, wie eure Geschichte weitergeht, es wäre nett, wenn du berichtest!

Also mich würde es interessieren, ob er den Termin wahr genommen hat