ZWICKMÜHLE Umgangsregelung Stiefkind + leibliches KInd

Liebe Forum-Mitglieder,

ich befinde mich gerade in einer ziemlich blöden Zwickmühle.
Ich möchte meine Kinder einen Tage weniger bei ihrem Stiefelternteil
bzw. leiblichen Vater in der Woche wissen. Also er ist ein und derselbe Mann J
und eine meiner Töchter ist das Stiefkind (10 J.) bzw. die andere kleine das
leibliche Kind (5 J.) Wir sind seit 2 1/ 2 Jahren nicht mehr zusammen.

Im Moment sehen sie sich ab Mi. Nachmittag bis Freitag früh
und alle zwei Wochen von Mi. – So. Nachmittag. Wir können leider keinen
gemeinsamen Kommunikationsstrang finden.

Meine große Tochter kommt in seiner Zeit öfters in der
Schule zu spät (das weiß ich heute seit dem Lehrergespräch), sie wirkt unkonzentriert,
er bringt sie zu spät wieder, teilweise Sonntags 1 1/ 2 – 2 Stunden später,
Hausaufgaben nicht erledigt. Das mache ich dann. :kopf

Gespräche darüber laufen zwar einigermaßen diplomatisch,
aber es ändert sich gar nichts.

Ich mache mir Sorgen. Der Kontakt von meiner Großen zu ihrem Stiefvater ist
gut, sie verstehen sich, er kümmert sich. Ich möchte allerdings vor dem
genannten Hintergrund die Besuche um einen Tag in der Woche einschränken.

Allerdings haben wir ja noch eine gemeinsame Tochter, ich das alleinige
Sorgerecht und ich bin mir unsicher, ob ich das einfach so entscheiden kann
oder darf. Ich weiß natürlich, dass ich das darf, habe aber Angst was ich damit
auslöse, denn auf Verständnis brauche ich nicht zu hoffen. Ich möchte die
Geschwister ja auch nicht trennen, also das meine Kleine dann ihn so sieht wie
jetzt und meine Große dann einen Tag weniger. Ach man das ist alles so blöd.
Was denkt ihr denn darüber? ?-(

LG lolarennt

Zitat von Lilium

Schwierig, schwierig...
Denn einerseits finde ich es super, dass er sich überhaupt um Deine ältere Tochter kümmert. Ich bin in der gleichen Situation mit zwei Kindern.

Tja, spontan fiel mir ein, vielleicht den Umgang von den Tagen her zu verlegen.
Also nicht von Mittwoch nachmittag bis Freitag früh, sondern z. Bsp. von Donnerstag nachmittag bis Freitag abend?
Er hätte eine Nacht weniger, aber immer noch zwei Nachmittage mit den Kindern.

Und ähnlich für das WE - von Donnerstag bis Sonntag? Ok, da würde dann etwas Umgang wegfallen.

Vielleicht eine Möglichkeit ihn zum Elterngespräch mit Lehrer mitnehmen?

LG Lilium

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Hallo Lilium, das habe ich auch schon überlegt, er findet alle Vorschläge nicht okay. Ich möchte halt, dass Große einfach gut vorbereitet und pünktlich zur Schule kommt und wenn er das nicht gewährleisten kann, dann halt wie Deine Vorschläge. Ich möchte halt nicht mit dem Sorgerechtshammer kommen, weißt Du? Aber wahrscheinlich muss ich das. Ich werde es nochmal probieren. Es kommt noch dazu, dass die Kinder kein eigenes Zimmer haben bzw. Betten, meine Große schläft auf der Couch im Wohnzimmer und die Kleine mit Papa im Bett, bei mir übrigens auch, also alles easy. Er vertröstet mich immer wieder wann er sich darum mal kümmert. Unsere Wohnungen sind übrigens baugleich, bei mir haben beide ein eigenes Zimmer. Stiefvater und ich wohnen direkt nebeneinander, manchmal gut, wegen Klamotten, Schulsachen- gerade blöd.

Zitat von Sajoam

Welchen Tag möchtest du denn raus nehmen und was genau erhoffst du dir davon?

Verstehen kann ich deine Idee total!

Ich würde den bisherigen Mittwoch gern rausnehmen, damit sie zumindest auch noch donnerstags pünktlich, mit Hausaufgaben und ausgeschlafen, weil eigenes Bett, in der Schule ankommt.

Zitat von Sajoam

Welchen Tag möchtest du denn raus nehmen und was genau erhoffst du dir davon?

Verstehen kann ich deine Idee total!

Zitat von Mrs Mima

hi,

was würde der eine Tag weniger denn ändern?

Mima

Hi Mima, siehe Sajoam

Zitat von Mrs Mima

hi,

der "Sorgerechtshammer" (was soll das sein?) Hat rein gar nichts mit Umgang zu tun.

Und würde er das GSR beantragen wärst du deinen vermeintlichen "Hammer" schneller los als als du "Nagel" buchstabieren könntest.

Mima

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In Bezug auf unsere gemeinsame Tochter hast Du natürlich Recht. Aber meine Große ist seine Stieftochter und da kann ich sehr wohl zu ihren Gunsten entscheiden, ich trage ja für sie eine Sorge zusammen mit ihrem leiblichen Vater und da muss ich das auch ab einem gewissen Punkt rechtfertigen, dass sie sich bei jemandem aufhält der nicht so verlässlich ist, sie unpünktlich in der Schul erscheint, wenn auch "nur" wenige Minuten und ihre Hausaufgaben nicht zuverlässig überprüft. Ein netter Typ, aber eben nicht immer verlässlich.

Zitat von Vaquera

Wie sehen die Kids das Ganze denn?
Sind die beiden gerne bei Papa?
Stört es die beiden, dass kein eigenes Zimmer haben?

Ansonsten würde ich sagen, ihr habt ein Kommunikationsproblem und sollten schnellstmöglich ins Gespräch kommen. Ein moderiertes Gespräch durch einen neutralen Dritten wäre evtl. eine Möglichkeit.

Ich denke der "Hammer" würde die Situation nur unnötig verschärfen. Zudem sind Umgangsrecht und Sorgerecht nicht aneinander gebunden.

Grundsätzlich finde ich eure Aufteilung gut und lobenswert.
Die räumliche Nähe ist da sicher ein großer Vorteil.

Anstelle von Gründen um die die Umgangszeiten zu ändern, würde ich Wege suchen diese beizubehalten.

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Ich möchte sie so nicht damit konfrontieren bzw. sie nicht in eine Situation bringen sich entscheiden zu müssen. Ich möchte es ja mit dem (Stief)Papa klären, dafür sind wir die Erwachsenen.
Die Kinder sind gerne da, am Umgang unter den dreien liegt es nicht. Sie fühlen sich wohl. Ich denke meine kleine Tochter ist zu klein um sich konkret gedanklich mit dem fehlenden Kinderzimmer zu befassen. Meine Große allerdings meinte schon öfters von sich aus, dass ihr das fehlt.
Bei mehreren Mediationen waren schon, im Dezember die nächste. Aber ich habe das Gefühl, dass alle um ihn herum tanzen und er sich nicht bewegt. Auch wenn man Vereinbarungen anspricht die er nicht eingehalten hat, wiegelt er ab oder sucht nach Ausreden. Und natürlich sind Umgangsrecht nicht aneinander gebunden, so wollte ich es nicht ausdrücken. Umgangsrecht ist immer und das ist auch gut so. Mir geht es nur um eine Kürzung der Umgangstage.

Zu Deinem letzten Satz, ich wäre sofort dabei! Aber wir reden schon zu lange über Pünktlichkeit, Hausaufgaben und Zimmer. Er verschiebt alles immer weiter nach hinten. Im Frühjahr, sollte im Sommer das Zimmer vorhanden sein, im Sommer dann im Herbst und jetzt sind wir schon im April mit seiner Planung. Es ist zermürbend.

Zitat von rainbowfish

Wenn ihr direkt nebeneinander wont, dann wäre es doch auch kein Problem, wenn du morgens mal kurz klingelst, damit sie rechtzeitig zur Schule kommt bzw. sie wegen der hausaufgaben mal für ne Stunde zu dir rüberschlüpft. Wenn ihr so nahe wohnt, dann muss ja nicht gleicht der ganze Tag ausfallen.

Zitat von rainbowfish

Wenn ihr direkt nebeneinander wont, dann wäre es doch auch kein Problem, wenn du morgens mal kurz klingelst, damit sie rechtzeitig zur Schule kommt bzw. sie wegen der hausaufgaben mal für ne Stunde zu dir rüberschlüpft. Wenn ihr so nahe wohnt, dann muss ja nicht gleicht der ganze Tag ausfallen.

Das haben wir eine zeitlang gemacht, ein Fehler wie ich finde. Ich arbeite an kinderfreien Tagen sehr unregelmäßig, es kann also sein, dass ich schon außer Haus bin oder aber auch mal ein Stunde länger schlafe, weil ich bis nachts gearbeitet habe. Und mit den HA ist es ähnlich. Ich denke auch aus Erfahrungswert, dass man nicht zu sehr in ein anderes System eingreifen sollte, sonst bewegt sich dieses nicht mehr von allein (also der Vater). Man macht es dem anderen dann zu leicht Verantwortung abzugeben. Es muss doch möglich sein, sich einen Wecker zu stellen und die Hausaufgaben zu überprüfen.

Zitat von Volleybap

Bei einer Zehnjährigen kann man bereits ein gewisses Maß an Eigenverantwortung erwarten in Bezug auf Pünktlichkeit (sowohl was die Schule betrifft als auch die Rückkehr zur Mutter, wenn die Räumlichkeiten quasi "über den Hausflur" nur voneinander getrennt sind) und auch bei der (rechtzeitigen) Erledigung von Hausaufgaben.
Hier wäre mit Sicherheit der erste Hebel anzusetzen. Wenn die Pünktlichkeit von des Vaters Wohnung aus nicht einhaltbar ist, dann sollte beim Umgang ein Wecker mitwandern. Schludrigkeiten von angehenden Pubertisten werden nicht durch schärfere Kontrolle gelöst, sondern durch Einsicht und Übernahme von Eigenverantwortung.

Meine Tochter ist in Punkto Hausaufgaben in erster Linie selbst verantwortlich und das klappt meistens auch wirklich gut, nur halt manchmal nicht und ich finde man kann auch bei einer 10-jährigen ab und an mal im HA-Heft nachschauen, muss ja nicht jeden Tag sein. Die Hausaufgaben werden allerdings manchmal trotz Kenntnis (seitens des Vaters, sagter mir auch ins Gesicht) nicht erledigt, da unternimmt er lieber etwas und ich sitze dann Sonntag abends da. Und die Unpünktlichkeit am Sonntag ist Unternehmungen geschuldet, ich kann dann leider nicht über den Flur gehen. Das wäre ja super! Und bei ihrem Stiefvater hat sie einen Wecker, nur das er denkt sie müsse erst eine halbe Stunde vorm losgehen aufstehen, was ihr allerdings zu wenig ist, aber ihm egal. Man ich kann es Euch nicht wirklich erklären. Er scheint beratungsresistent.