Wir haben uns getrennt.... hab so Angst um meinen Kleinen...

    Zitat von sg - schon gebraucht

    Ich mag keine Männer, die in einer Beziehung sind und gleichzeitig intime Fotos von anderen Frauen haben. Es sind für mich genau diese Männer, die es den Männern, die lieb, aufmerksam, treu und und und sind, erschweren, sich gegenüber Frauen so zu zeigen, wie sie sind.


    Ich persönlich finde das zum :kotz


    :hae: also sind Männer mit Aktphotots auf dem PC, die den Playboy lesen oder die Seite 3 in Blöd nicht ausschneiden und wegwerfen, nicht lieb, aufmerksam, treu...?


    Zitat von Gewitterhexe

    Ich weiß nicht ob ich ihm wirklich vertrauen könnte.


    Hallo Gewitterhexe,


    erstmal :knuddel .


    Nein könntest Du nicht. :-(
    Aber Du könntest lernen, Dir zu vertrauen.


    Ein Lebenspartner, ein Gefährte, kann das niemals ausgleichen.
    Ich persönlich finde die geschilderten Dinge im Grund noch gar nicht so dramatisch. Schlimmer finde ich die Spirale in die man sich begibt, in die ihr gefallen seid.
    Immer wieder auf´s neue Vertrauen beweisen zu müssen, ohne dass da ein Ende absehbar ist, ist auch einfach verletzend.
    Ich sehe es also auch weniger als eine Schuldfrage. :-) Ich denke eher, dass es eben Menschen gibt, die einfach auch ihren eigene (Lebens-)raum brauchen. Geheimnisse, Dinge für sich oder what ever.
    Ich nehme es also gar nicht so sehr als Vertrauen war. Mehr als Kontrolle. Vertrauen ist für mich, zu Wissen das etwas in Ordnung ist ohne es faktisch beweisen zu können. Nicht anhand von Indizien die eigene Wahrnehmung zu belegen.


    Ob ich Dich trotzdem verstehen kann? Ja klar. :blume
    Aber, zumindest für mich persönlich kann ich sagen, dass mein Vertrauen in eine Beziehung auch immer etwas (oder sehr?) von meinem eigenen mir Selbst vertrauen abhängt.
    Von dem Gefühl, dass ich mich auf mich verlassen kann, das ich entsprechend der gegebenen Realitäten reagieren werde...


    Alles andere bekämpft Symptome am Partner, während ich die Ursache verschleppe.


    Vielleicht magst Du Dir mal in Ruhe die Frage stellen, ob er eine Chance hat Dein Vertrauen zu verdienen und wie Du das ohne Kontrolle erreichen kannst?



    lg von overtherainbow :rainbow:

    Gewitterhexe,


    wie hier schon geschrieben, ist der Begriff Schuld nicht angemessen.
    Fehler liegen immer in der Person dessen, der sie begeht, dem Verantwortlichen.
    Also spricht man von Verantwortung.


    Dein Partner hat elend viele Fehler gemacht, die in seiner Verantwortung stehen.


    Er hätte:


    erkennen müssen, dass er als Betroffener und Laie dir bei der Verarbeitung deiner Probleme nur indirekt helfen kann. Er ist nicht ausgebildet, solche Probleme in Angriff zu nehmen. Die Bereitschaft zum Zuhören ist da viel zu wenig.


    mit dir gemeinsam eine Paarberatung aufsuchen können, wo dir Fachleute Lösungsmöglichkeiten aufgezeigt hätten.


    für größtmöglich Offenheit und Transparenz sorgen können, indem er dir Zugang zu seinem Rechner, Handy und seiner Post gestattet hätte.


    dir zeigen können, wie wichtig du und eure Beziehung ihm ist. Worte, wie attraktiv und sexy er dich findet, helfen sehr.


    Die Latte seiner Versäumnisse ist lang, die o.g. sind nur die Spitze des Eisbergs.


    In einer Ehe/Beziehung zu leben kann auch bedeutet, dass man u.U. mit Problemen konfrontiert wird, für die es keine einfache Lösung gibt, die nur durch viel Geduld, Verständnis und Zeitaufwand gelöst werden können. Bei deinem Partner, liebe Gewitterhexe, erkenne ich weder die erforderliche Bereitschaft, noch das erforderliche Vermögen. Du brauchst mehr, als dieser Mann dir geben kann oder zu geben bereit ist.


    Daher: Sei nicht traurig, lass ihn ziehen und geh deine Probleme an, damit du in einer nächsten Beziehung bessere Voraussetzungen hast. Klar, sagt sich so einfach, das Ende einer Beziehung tut immer weh. Ich drück dir die Daumen, dass in deinem Freundes- u. Bekanntenkreis Menschen sind, die dir nach Kräften helfen.


    LG
    Joachim :troest

    Einmal editiert, zuletzt von bay-of-russel ()

    Ihr seid echt unschlagbar...was für eine seelische Unterstützung. Wow....


    Ja, Freunde habe ich auch die mir helfen, habe gestern den halben Tag mit einer Freundin in der Stadt geredet, dann abends noch lange am Telefon mit ihr. Mit einer anderen heute morgen und heute abend kommt noch ein gemeinsamer Freund von uns um mir mal aus Männersicht zu helfen.


    Ich versuch jetzt hier mal keinen zu vergessen der mir geschrieben hat. Zitieren klappt leider nicht wirklich...


    Thomas... nein, das von damals mit dem Urlaub liegt mir nicht mehr im Magen. Das war eigentlich alles wirklich ok. Ich habe es jetzt nur nochmal zur Gesamtsituation dazu genommen. Im Grunde war ich da wirklich "geheilt".


    Diese Zeit zum Nachdenken werde ich mir nehmen. Den was mir so gar nicht gefällt ist, dass er über solche Themen nicht reden möchte. Ich finde es gehört in einer Beziehung dazu auch über sowas offen reden zu können. Mein Herz und meine Seele liege mir nunmal auf der Zunge, ich bin sehr offenherzig sozusagen und ich werde unglücklich wenn ich nicht sagen kann, was mich bedrückt. Totreden sollte man nichts, das ist klar. Aber wenn schon nach dem ersten oder zweiten Satz einer kritischen Situation geblockt wird und man nicht weiterreden soll/darf... nee. Das möchte ich nicht mehr und werde ich auch nicht mehr mitmachen.


    Frau Raussteiger... mir geht es wirklich nur um private Nacktbilder die ausgetauscht werden im aktiven SMS-"Verkehr". Das gehört nicht in eine Beziehung. Wenn es sich um kommerzielle Seiten handelt dann ist das ok. Aber keine privaten Fotos von Bekannten oder gar früheren Freundinnen. Das geht meines Erachtens gar nicht. Da werden dann ja nicht nur Fotos ausgetauscht sondern sich auch gegenseitig eingeheizt... SMS-Sex sozusagen. Wenn mein Freund das braucht (egal in welcher Beziehung ich da wäre) dann braucht er mich nicht. Basta.
    Playboy liest der gute Herr auf der Arbeit, davon weiß ich. Ist auch ok. Schau ich mir auch mal an und mäkel dann wie dünn die Mädels sind oder begutachte "normale" Mädels.
    Erotische Aktfotos... hätte ich nichts dagegen. Wir betreiben beide gern die Fotografie, noch im Anfängerbereich, da sieht man öfter mal gute und schön gemachte Aktfotos. Alles kein Ding. Aber keine privaten Fotos auf denen man auch noch sämtliches Zubehör zu sehen bekommt, was in einer Frau verschwindet, etc. etc.


    overtherainbow... Von eigenen Geheimnissen spricht er auch. Das er die haben möchte. Und das er die immer haben wird. Ist ok. Aber kann er dann nicht einfach Tagebuch schreiben? :lach
    Nee, im Ernst... ich weiß nicht, was machen Männer denn heute gern noch heimlich ohne dass es mit fremden Frauen und Sex zu tun hat? Er kann am Wochenende seine Hobbys ausüben (Fotografieren, RC-Auto, Bundeswehr, Fitness...) und muss mir da nicht immer alles erzählen. Ist doch ok. Aber gehört es einfach zum Geheimnis haben dazu, mit fremden oder bekannten Frauen zu chatten, Mails zu schreiben, Fotos zu tauschen? Für mich nicht. Für mich fängt da Betrug schon an, wenn der Partner nichts davon weiß.


    Ich schreibe ab und an mal Mails mit einem Rentner, lach. Über Fotografie. Davon weiß mein Freund, er kann die Mails jederzeit lesen, ich les sie ihm sogar vor. Wo ist da das Problem? Ich hab Geheimnisse vor ihm wenn ich ihm nicht alles erzähle, was meine Freundin mir erzählt hat. Aber dass ich mit fremden Männern SMS schreibe? Nee... brauch sowas nicht. Und wenn ich mit bekannten Männern schreibe, dann les ich ihm die SMS sogar oft noch vor (was ihn aber gar nicht interessiert).


    Jap, mein Selbstbewußtsein ist im Eimer. Ich weiß auch nicht wieso. Ich merk das schon wenn ich im Fitnesstudio meine Runden drehe, da lauf ich nicht erhobenen Kopfes durch. Ganz normal nur und wenn mich jemand mal anlächelt geht mir schon die Pumpe. Früher war das nicht so. In Beziehungen werde ich seltam. 8|
    Ich werde defintiv an mir arbeiten müssen und auch endlich tun. Soviele Jahre rede ich schon davon. Am Montag werde ich versuchen einen geeigneten Therpeuten zu finden. Meinen Freund alleine dafür zu nehmen war wirklich denkbar falsch.


    Mein Vertrauen gewinnen ohne ihn zu kontrollieren? Ich weiß dass das verdammt schwer für mich werden würde, bin ich doch schon nervös wenn ich stundenlang mal nichts von ihm höre und was er vor hat, wenn er mir sonst immer den ganzen Tag schreibt was er so treibt und tut. Aber wo ein Wille da ein Weg. Wenn auch er auf mich zukommt.


    Mein Selbst ist immer ziemlich verunsichert, egal in welchen Belangen. Daher dann meine schnelle Angst nicht reagieren zu können. Gott.. hab ich Arbeit vor mir. :schwitz


    Bay... irgendwie triffst du den Nagel auf den Kopf. Ich bin gespannt worüber er nachdenken wird in den kommenden Tagen und ob er bereit ist auch Schritte auf mich/uns zuzugehen, die mich bisher gestört haben. Wenn er aber nicht groß reden will und meint alles ist wieder gut und wir müssen an nichts arbeiten... dann wird es nichts werden.
    Bzgl. Komplimente, etc. Ich hab ihm oft gesagt dass ich das vermisse. Da hat er mir dann geantwortet, dass er mich halt einfach liebt und dass ich doch weiß, wie hübsch ich bin. Das hätte er doch schon mehrfach gesagt und wenn sich an einer Sache nichts ändert, dann muss er das auch nicht immer wiederholen. :hae: Nicht schön... aber hmm... hab mich dann mit seinen ganzen Taten anstatt Worten angefreundet. Was er so alles für mich gemacht hat im Haushalt, Unterstützung mit dem Kleinen etc. und mir gesagt, was bringt mir ein Mann, der mir ständig sagt wie hübsch ich bin aber dafür zuhause keinen Finger rührt? Ne Mischung aus beidem wäre halt schön. :)

    @ FrauRausteiger,


    sehe ich völlig anders.
    Eine Beziehung funktioniert nicht ohne Rücksichtnahme oder Kompromissbereitschaft.
    Insbesondere dann nicht, wenn ich mich auf eine Person einlasse, die eine unaufgearbeitete Grundproblematik mit in die Beziehung bringt, von der ich bei Beziehungsanfang Kenntnis erlange.
    Eine Beziehung ist immer auch ein Kompromiss, den man einzugehen bereit sein muss.
    Egoismus hat in einer Beziehung keinen Raum.


    Leider gibt es sehr viele Menschen, die sich in einer Beziehung selbst nicht zurück nehmen können, was heute ein häufiger Trennungsgrund ist.


    Deine Überspitzung mit der Frage: "Wie geht das weiter?" ist ein Totschlag-Argument.
    Nur weil es mir nicht gefällt, wenn mein Partner Aktfotos anderer Frauen auf seinem Rechner speichert, müssen mir nicht zwangsläufig auch seine Freunde oder sein Bücher missfallen.


    Die Frage, ob er sich etwas verkneifen muss, stellt sich in dem Zusammenhang überhaupt nicht.
    Schließlich wird er ja nicht gezwungen.
    Die Frage ist, ob er die Verletzung, die der Besitz diese Bilder bei seiner Partnerin auslöst, billigend in Kauf nimmt?


    Meine Meinung: Wem solche Bilder wichtiger sind als die Gefühle seiner Partnerin, ist ein reinrassiger Egoist.


    Wenn ich jetzt auch noch lese, um welche Bilder es sich genau handelt und wer da Modell gestanden hat, fehlen mir die Worte.
    Ich bin nun wirklich nicht von Eifersucht geplagt, aber solche Bilder würde ich bei meiner Partnerin ebenfalls nicht akzeptieren.
    Wer so einen Blödsinn braucht, sollte besser eine Beziehung mit den "Damen" führen, die ihm solche Bilder schicken.



    LG
    Joachim

    2 Mal editiert, zuletzt von bay-of-russel ()


    Klar overtherainbow, wenn man meinen Absatz aus dem Zusammenhang reißt, dann kann ich deine anschließende Frage verstehen.


    :winken:

    Und wenn man sich auch noch so bemüht ... Ich passe in KEINE Schublade!


    Der Mensch ist das einzige dumme Lebenwesen auf dieser Erde, der genau DEN Ast absägt, auf dem er sitzt.


    Denke nicht in Problemen, sondern suche Lösungen.


    Stimme dir vollkommen zu - Joachim



    Warum hat er nicht die Fotos von seiner aktuellen Partnerin - Gewitterhexe - auf seinem PC, sondern von seinen Verlossenen ?


    Boah, neee, mehr texte ich hier nicht zu machen anderen Gedankengängen. Rech ich mich nur uff.


    Liebe Gewitterhexe. Ich bewundere deine Geduld, die du mit ihm hattest und ich verspreche dir, dass ich dich als " Hexe " an Walpurgis NICHT auf dem Scheiterhaufen verbrenne werde.


    LG - sg

    Und wenn man sich auch noch so bemüht ... Ich passe in KEINE Schublade!


    Der Mensch ist das einzige dumme Lebenwesen auf dieser Erde, der genau DEN Ast absägt, auf dem er sitzt.


    Denke nicht in Problemen, sondern suche Lösungen.

    Hallo bay-of-russel,


    Zitat von bay-of-russel

    Deine Überspitzung mit der Frage: "Wie geht das weiter?" ist ein Totschlag-Argument.
    Nur weil es mir nicht gefällt, wenn mein Partner Aktfotos anderer Frauen auf seinem Rechner speichert, müssen mir nicht zwangsläufig auch seine Freunde oder sein Bücher missfallen.


    Ich habe wohl undeutlich formuliert. Ich hatte gehofft, das Beispiel Liebesroman sei deutlich gewesen (werden diese doch in der Regel als weibliche Vorliebe attribuiert). Es geht mir nicht darum, dass Gewitterhexe dem (Ex-)Partner in der Folge die Freunde oder den Lesestoff verbietet. Es ging eher darum, dass nun im Gegenzug auch Gewitterhexe sich in Themen, die dem (Ex-)Partner missfallen ändern müsste. Das auch dann, wenn sie das als absolut harmlose Gewohnheit betrachtet, die nun geändert werden muss um dem Partner zu gefallen.


    Es ging also um das quid pro quo.


    Zitat von bay-of-russel

    Die Frage, ob er sich etwas verkneifen muss, stellt sich in dem Zusammenhang überhaupt nicht.
    Schließlich wird er ja nicht gezwungen.
    Die Frage ist, ob er die Verletzung, die der Besitz diese Bilder bei seiner Partnerin auslöst, billigend in Kauf nimmt?


    Meine Meinung: Wem solche Bilder wichtiger sind als die Gefühle seiner Partnerin, ist ein reinrassiger Egoist.


    hier stimme ich nicht mit Dir überein. Beide Parteien haben hier Grund, den anderen einen Egoisten zu nennen.


    Der (Ex-)Partner soll eine grundlegende Gewohnheit aufgeben. Er soll auf Gefühle verzichten, die er gewohnt ist zu haben beim Betrachten der Bilder und Filme. Er soll auf seine vielleicht noch vorhandene Gewohnheit verzichten, mit Damen im Internet anzubandeln und harmlos zu flirten. Ich sehe das schon als moralisches Muss.


    Ebenso wie ich es als moralisches Muss sehe von Gewitterhexe zu fordern, dies zu tolerieren und gefälligst trotzdem zu vertrauen.


    Egal wie: "Muss" ist nicht gut in einer Partnerschaft


    sagt
    FrauRausteiger,



    die sich nun aus diesem Themenstrang zurückziehen möchte.
    Es ist alles gesagt, Gewitterhexe sollte die Beziehung reflektieren, eventuell müssen die beiden reden, eventuell auch nicht.
    Zusätzlich mag man ungern (wenn auch indirekt) Beiträge ohne jeglichen Bezug zum Thema verursachen - das ist unhöflich gegenüber Gewitterhexe.

    .
    .
    •» Cave quicquam dicas, nisi quod scieris optime. :rauchen «•
    .
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    2 Mal editiert, zuletzt von FrauRausteiger ()

    FrauRausteiger,


    du siehst die Fakten aus einem Sichtwinkel, den ich nicht nachvollziehen kann:


    Deiner Sichtweise folgend hat ein Partner innerhalb eine Beziehung das Recht, im Netz mit anderen Personen anzubandeln und harmlos zu flirten?
    Da stellt sich u.a. die Frage, wo fängt harmlos an?
    Warum dann begrenzt auf das Netz?


    Wenn es, nach deinem Maßstab, ok ist, wenn eine, in einer Beziehung stehende Person, mit anderen "anbandelt":
    Könntest du mir dann bitte mal erklären, was du unter dem Begriff Treue verstehst?


    Du spricht ernsthaft bei den von Gewitterhexe beschriebenen Bildern; zur Erinnerung: Ex-Partner ihres Lebensgefährten, die sich nackt ablichten lassen, mit eingeführten, div. Spielzeugen; von dem Recht, einer "grundlegenden Gewohnheit" nachgehen zu dürfen. Er soll in diesem Zusammenhang nicht auf "gewohnte Gefühle" verzichten müssen?


    Glaubst du, es sind ehrliche für Gefühle, die er seiner aktuellen Partnerin gegenüber hat, wenn er zusätzlich noch Aktbilder seiner verflossenen Partnerinnen sammelt?


    Solche "Möglichkeiten" sind, nach meiner Ansicht, nur in absolut offenen Beziehungen überhaupt umsetzbar.
    Für eine Person, die mit Eifersucht Probleme hat, ist so eine Beziehung die Hölle.


    Auch ich bin zu solch einer Ehe/Beziehung nicht fähig, muss ich offen gestehen. Meine Bereitschaft zu Toleranz hat durchaus Grenzen, die im vorliegenden Fall deutlich überschritten sind.



    LG
    Joachim

    2 Mal editiert, zuletzt von bay-of-russel ()

    Zitat von sg - schon gebraucht

    Klar overtherainbow, wenn man meinen Absatz aus dem Zusammenhang reißt, dann kann ich deine anschließende Frage verstehen.



    ...die sich aber auch nicht ändert, wenn ich den gesamten post zitiere :frag


    Aber gerne bot :wink


    Hallo Gewitterhexe,


    letztlich ist es egal, wer uns was wie findet.
    Den Rahmen den er will oder braucht, kannst Du ihm nicht bieten.
    Ich fände es auch wichtig, zu schauen, ob überhaupt oder welchen Anteil Du an dem Geschehenen hast, einfach für die nächste Beziehung, in der beide spüren wo der Anfang vom Ende ist und dann auch reagieren.


    Für Deinen Sohn denke ich, kommt es sehr darauf an, wie ihr die kommende Zeit als Erwachsene gestaltet.
    Grundsätzlich können Kinder schon verstehen, dass sich Lebenswege auch mal trennen. In welchem Maß er traurig sein wird oder vielleicht auch wütend weil er die Konsequenzen aus den Entscheidungen der Erwachsenen tragen muss, ist wohl auch sehr vom Kind abhängig.
    Ich denke ehrlich ist schon am Besten. Einfach so wie Du es empfindest um nicht die Wahrnehmung zu trüben die er sowie so hat.
    Ihr kennt euch ja schon ne Weile ;-).


    lg von overtherainbow :rainbow:

    So wie Ich es gelesen habe, soll der Text von Frau Raussteiger nur bedeuten,dass jeder Partner in einer Beziehung Gewohnheiten haben kann,die den anderen verletzen. Normalerweise redet man und findet den berühmten Mittelweg, für den sich beide ganzen Herzens einsetzen...das soll bedeuten,dass man in einer Beziehung freiwillig bereit ist, seine Gewohnheiten so zu modfizieren,dass beide sich geborgen und geliebt fühlen. Wird aus dieser Freiwilligkeit ein MUSS, dann ist es erzwungen und nicht mehr freiwillig,alle haben das Gefühl,zu Unrecht auf etwas zu verzichten und schon ist die Stressschleife vorprogrammiert. Jeder beobachtet den anderen um eine "Verfehlung" zu entdecken,die ein eigenes Zurück zu alten Gewohnheiten rechtfertigt.


    Idealerweise redet man miteinander um die Bedürfnisse des anderen kennenzulernen...und trifft sich in der Mitte...ohne Zwang und Stress...

    Ist es nicht früher auch schon ein moralisches Muß gewesen in der Beziehung zu wissen wo man hingehört? Dass man nicht ständig fremdflirtet. Also ich hab so rein gar nicht das Bedürfnis danach zu flirten wenn ich eine Beziehung habe. Aber mein (Ex-)Freund scheint ja ein großes Bedürfnis zu haben, was ich wohl wirklich nicht stillen kann, Bestätigung zu bekommen.


    Ich war eben im Fitnesstudio und habe auch noch ne Weile nachgedacht Für mich ist es ein Unding, dass ich nichts weiter zu dem Thema sagen soll! Das ist für mich gleichgesetzt mit Mund-tot-machen. Klar, dann braucht er sich nicht mehr rechtfertigen, wer das alles gewesen ist auf den Bildern (angeblich keine Verflossenen sondern nur fremde Mädels, die er mal über wkw kennengelernt hat und ich vermute noch eine Schulkollegin von damals) und ob er noch mit ihnen in Kontakt ist (was ich ja stark vermute). Die Bilder wurden übrigens (so siehts jedenfalls aus) von den Mädels direkt gemacht und per Email, SMS etc. verschickt.
    Wenn ich nichts fragen darf, dann kann ich auch nicht ruhigen Gewissens vertrauen. Oder sehe ich das jetzt schon wieder komplett falsch?


    Wenn er sich nichts zu schulden kommen lassen hat, dann kann er ja frei drüber sprechen. Verlangt er von mir dass ich nichts mehr sage, dann versucht er nur was zu verheimlichen bzw. sich nicht noch tiefer reinzureden. So sehe ich das im Moment. Und ich werde schon wieder stinksauer je mehr ich darüber nachdenke.


    Ja - die Beziehung reflektieren. Da muss ich wirklich überlegen was ist denn alles wahr gewesen, was nicht, was er mir wohl alles so erzählt hat.
    Er verstrickt sich ja jetzt schon immer tiefer mit diesen Bildern. Erst sagte er er hat sie dann wohl im letzten halben Jahr mal abgespeichert von alten Emails, dann später die Aussage, sie seien jetzt alle gelöscht, das hätte schon längst geschehen sollen. Wäre ein Fehler seinerseits gewesen.




    Hallo Gewitterhexe!


    Ich habe Deine Posts sehr aufmerksam gelesen. Woran ich mich störe, ist die Sache mit der "Schnüffelei". Für mich besteht ein riesengroßer Unterschied darin, ob ich über Dinge zufällig stolpere, oder ob ich gezielt schnüffle! Ich weiß, dass manche Männer eine sehr Lachse Art haben, sich zu äußern eine sehr .... sagen wir grenzwertige Art haben, Dinge zu betrachten. Ganz oft .... und ich finde das auch nicht so wirklich entschuldbar. Aber es scheint in Zeiten des WWW normal zu sein, bedeutet es manchen Menschen nichts über private Dinge zu sprechen/ schreiben, private Wünsche und Vorlieben anderen (Fremden) mitzuteilen. Ich glaube sogar, dass es einfacher ist, mit Fremden derartige Dinge /Geheimnisse zu teilen. Denn das Gegenüber hat ja kein Gesicht! Und wer weiß, ob die andere Seite, die mich hier in derartige Gespräche verwickelt, tatsächlich die Person ist, die sie vorgibt zu sein?


    Das Problem liegt wirklich nur beim Schnüffeln! Ich wäre entsetzt, wenn mein Partner, der meinen Rechner mitbenutzt, in meinen Sachen herum schnüffeln würde! Nicht weil ich etwas zu verbergen habe, sondern weil er mir offensichtlich nicht vertraut! Die daraus resultierende Szene, die dann noch nicht einmal direkt, sofort erfolgt, sondern erst ein Abwarten und Belauern meines Verhaltens zur Folge hätte, um dann bei einem "scheinbar auffälligen Verhalten" sofort Alarm zu schlagen und mit Geschichten von neulich konfrontiert zu werden! Das ist der eigentliche Schmutz!


    Auch mein Partner hat mit seiner Art viele Frauen, die er anspricht. Aber ihm bedeutet das nichts. Doch auch auf meine diversen Hinweise, dass er vielleicht mit seiner Art Hoffnungen schüren könnte, die ja unbegründet sind, sagt er: Woher weiß ich, dass jemand sich Hoffnungen macht? Woher weiß ich, dass das nicht ein Kerl ist, der sich vielleicht nicht traut, zu zugeben, dass er schwul ist, oder dass das wirklich eine Frau ist, die sich nicht nur über ihn lustig machen will?


    Mein Hinweis, dass er spätestens mit den Geschichten von hier, und ich kenne da ein paar Mitglieder von hier, die eine die sich öffentlich wie eine Pizza für S** anbot und die andere die sich mehr aus Telefonaten machte, als tatsächlich war, bzw. ER am Ende hier in ALLER MUNDE war, interessierte ihn nicht! ER flirtet nur und gut. Ich denke, manchmal ist es für manche Männer einfacher, sich etwas Ablenkung mit Bildern oder Filmen zu verschaffen, weil das nicht "Fremdgehen" im eigentlichen Sinne ist. Es ist unglaublich - aber ich kenne viele Männer, für die das genau so ist! Und in der heutigen Zeit ist das verdammt einfach, sich auf die Art "Abwechslung" zu verschaffen! Mir gefällt das auch nicht, aber manchmal liegt der Grund in sehr privaten Dingen verborgen, über die Mann noch nicht oder gar nie sprechen möchte! Das hat wohl wirklich nichts mit der jeweiligen Partnerin zu tun!


    Wenn Du damit nicht klar kommst, dann musst Du für Dich Deine Konsequenzen ziehen! Aber DU kannst niemand ändern, zwingen, gegen seine Natur zu leben.


    Und ich möchte Dir noch ein paar Bücher nahe legen:


    David Richo: Versöhnung mit der Vergangenheit und Vertrauen wagen


    Ich habe beide Bücher gelesen ..... und für mich persönlich ein Art Frieden geschlossen. Sobald ich merke, dass mir etwas zu schaffen macht, dann sage ich das. Wenn ich es nicht direkt sagen kann, dann schreibe ich es auf und spreche später .... oder eben wenn mein Gegenüber mich anspricht. Ich habe manchmal auch das Problem, Dinge anzusprechen, aus Angst ich könnte mit meinen Vermutungen richtig liegen. Aber ich habe auch gelernt, anderen Menschen Fehler zu zugestehen. Niemand ist perfekt!


    Und geht es nicht auch in einer Partnerschaft darum, den anderen so anzunehmen wie er ist? Mit all seinen Stärken und Schwächen?


    Meiner Meinung nach, solltest Du in aller erster Linie für DICH klären, was DU NICHT möchtest, um dann irgendwann festlegen zu können, wie Du Was möchtest. Deinem Sohn sagst Du einfach, ihr habt ein bisschen gestritten und nun seid ihr einfach grade eingeschnappt und gut. Er soll sich aber nicht sorgen, weil ER NICHTS FALSCH gemacht hat. IHR ERWACHSENEN hattet Streit und müsst nun einfach nachdenken, ob IHR EUCH verzeihen könnt. Das ist die Wahrheit und nimmt Deinem Sohn eventuelle Schuldgefühle, falls er auf die Idee käme, dass es an ihm liegen könnte. Manche Kinder neigen dazu.


    Ich wünsche Dir alles Gute!

    Sei Deinen Freunden nah und Deinen Feinden näher! :welcome

    Hallo Mit-mir-nicht,


    was ich nicht möchte ist für mich klar auf der Hand: Er soll keine Sexfotos austauschen mit anderen Frauen und mit denen über Vorlieben und sonstiges schreiben. Das kann er mit mir tun. Ich bin da eigentlich sehr offenherzig und das weiß er auch. Wenn er Probleme hat kann er auch mit mir reden. Dafür bin ich seine Freundin. Ja, ich schreib hier auch jetzt und hab geschnüffelt und das war falsch. Aber ich hol mir hier Rat. Das Schnüffeln hätte ich nicht tun dürfen aber dann wäre ich ja vielleicht immer wieder belogen worden ohne es zu wissen.
    Ich habe ihm nämlich mal gesagt, dass ich solche SMS-Spiele zwischen ihm und anderen Frauen nicht möchte und er sagte, sowas mache er niemals. Er sei doch nicht blöd.
    Da hätte er ja auch den Mut haben können zu sagen "Warum? Ist doch nichts dabei." Nein, er hat mich angelogen. Klar, ich hab ihm ja gesagt ich will sowas nicht. Hach... ich red mich hier fusselig. Ich geh jetzt die Tage in mich und überlege mir alles sehr gut. Und dann reden wir. Wenn er überhaupt möchte. Ansonsten war es dann dann wohl.


    Danke für den Buchtipp und auch nochmal die Anmerkung bzgl. der Schuldgefühle. Das muss ich meinem Sohn unbedingt sagen dass er sich nicht schuldig fühlen soll. Oft gab es nämlich auch Streit weil mein (Ex-)Freund Probleme mit meiner Erziehung hatte.

    [quote='Gewitterhexe','index.php?page=Thread&postID=1962385#post1962385'].
    Sein letzter Satz war dass es ihm leid tut, er kann das nicht mehr. Ihm fehle die Leichtigkeit. Nicht immer so ne Schwerenöterei wie ich sie oft an den Tag lege. :(
    Das ist übrigens schon der dritte Mann der mir das sagt.... :( [quote]


    Das kommt mir doch sehr bekannt vor. Leider.
    Es mag was Wahres dran sein, was uns die Männer sagen, dass wir uns verändert haben, dass wir misstrauisch sind etc pp.
    Es ist nur so traurig, dass die wenigsten Männer versuchen zu verstehen, WARUM wir so handeln.
    Wenn man keine schlechten Erfahrungen gemacht hat und sich dennoch "daneben" benimmt, ist man vielleicht paranoid.
    Wenn das jedoch auf Erfahrungen, Programmierungen im Gehirn beruht, ist das menschlich.


    Alle Vorwürfe dem Mann gegenüber sind doch nur aus der Angst heraus, diesen Mann wieder zu verlieren.


    Ich kann verstehen wie anstrengend es ist, Dinge auszubaden, die Vorgänger verursacht haben, kenne ich auch. Es strengt verdammt an sich immer wieder beweisen und rechtfertigen zu müssen (so vielleicht auch Dein Partner).


    Wenn mir an dem Menschen liegt muss ich aber die Geduld aufbringen, hinter die Fassade zu schauen, immer wieder dran zu denken, WARUM mein Partner so überempfindlich ist. Und wenn ich mir nichts vorzuwerfen habe, sollte ich versuchen, dem Partner zu helfen die Ängste los zu werden. Das hat Dein Partner anscheinend nicht versucht.


    Genau mein Thema gerade. Ich kann Dir leider nicht helfen, Hexe. Kann nicht mal mir selber helfen, stecke in ähnlichem Dilemma. :heul

    Wer sich den Gesetzen nicht fügen lernt,

    muß die Gegend verlassen, wo sie gelten.

    (Johann Wolfgang von Goethe)

    Einmal editiert, zuletzt von Nele64 ()

    Dann lass dich mal drücken Nele. :knuddel


    Bei uns ist es so, dass er es ja angeblich kennt, dass die Exfrau mit anderen im Netzt geschrieben hat und das nicht wirklich nur prüde Sachen. Ja, damals hat er auch sehr heftig reagiert. Hat er wohl alles vergessen.


    Er hat mir anfangs versucht zu helfen. In dem er sagte "da ist nichts und gut."
    Handy offen legen oder solche Sachen (die auch der Freund einer Arbeitskollegin sofort ohne ihren Wunsch gemacht hat als sie sagte, sie sei damals so bös belogen worden) lehnt er vehemment ab.
    Gut, ich kann verstehen dass er seine Privatsphäre will. Ich hätte die Damen (mit denen er ja angeblich nur normal schreibt) aber gerne mal kennengelernt. Auch das ist nicht drinn. Die wohnen ja alle zu weit weg. Ich hingegen habe ihn immer irgendwann meinen Freunden, Bekannten vorgestellt bzw. auch in Aussicht gestellt, dass er sie kennen lernen wird. Nuja... wohl zu verschieden. Er braucht seine Geheimnisse. Ich keine.


    Ganz früher war er richtig ehrlich. Da hat er sogar noch mit einem Mädel ziemlich oft telefoniert und hat mir das auch gesagt, hat auch einmal auf meiner Couch mit ihr telefoniert. Alles super, alles ok. Sag ich nichts gegen. Aber alles andere wird abgewehrt und bockig verteidigt von ihm.

    ich kann dich nur :troest und dir kraft wünschen... hoffe du überstehst es und es wird wie du magst... sooo nun ist aber echt Schluss ich bin todmüde gute nacht dir :sleep

    Ein Licht das von innen her leuchtet, kann niemand löschen...

    Einmal editiert, zuletzt von Zana81 ()




    Liebe Nele!


    Was mir auffällt, ist immer wieder dasselbe Problem. FRAU verlangt, verstanden zu werden ohne aber irgendwie das Verständnis für MANN aufzubringen. Natürlich ist es logisch und nachvollziehbar, dass man in gewissen Situationen Ängste entwickelt. Es ist auch nicht das Problem, dass man Angst hat, einen geliebten Menschen zu verlieren, sondern das eigentliche Problem ist vielmehr, dass man sich von seiner Angst bestimmen lässt. Man lässt sich bestimmen in all seinem Tun und Denken! Dass hier oftmals auch Ungerechtigkeiten mit einher gehen, liegt auf der Hand.


    Es gibt immer einen, der sich auf Grund dieser Ängste genötigt fühlt, sich zu distanzieren. Und es gibt immer einen auf der anderen Seite, der sich immer noch verlassener fühlt. Das Problem lässt sich aber nicht lösen, in dem man immer wieder sagt, "Entschuldige ich hatte aber Angst Dich zu verlieren!" Irgendwann bekommt der andere nur noch das Gefühl, nicht zu genügen, seien Partner oder die Partnerin allein glücklich machen zu können. Das nagt dann auch ganz schön am jeweiligen Ego!


    Diese Art Probleme kann NUR gelöst werden, wenn man fähig ist, alte Geschichten abzuhaken. Nur so kann man frei auf neue Sachen zu gehen. Man muss Chancen einräumen ohne direkt sofort in Alarmbereitschaft zu verfallen, weil einem etwas seltsam vor kommt. Denn sobald wir uns verändern, anfangen uns "komisch" zu verhalten, fangen die Partner an, auszuweichen und sich in Extremsituationen oder im Streit, anderen Dingen zu zuwenden, weil sie dort die Bestätigung bekommen, die sie von uns nicht erhalten.


    Das ist kein Entschuldigungsgrund für Männer allgemein. Aber unter diesem Aspekt kann das eine Erklärung für gewisse Verhaltensweisen sein.


    Auch mein Partner hat sich hier und dort verbal vergnügt, Bestätigung gesucht, weil ich ne ganze Zeit lang nur den "kranken Menschen" in ihm gesehen habe. Es ging ihm auch manchmal nicht sehr gut .... aber dass ich ihn wohl wie einen Kranken behandelt habe, was mir aber nicht bewusst war, das hat ihn erst recht krank werden lassen. Und im Nachhinein muss ich mir eingestehen, dass ich ihn manchmal regelrecht beobachtet habe, ob sich seine Atmung, Hautfarbe verändert .... ob er vielleicht gleich aus den Latschen kippt. Wir waren beide geschockt und konnten aber zu dem Zeitpunkt nicht drüber sprechen, weil ich mir das nie eingestanden hätte.


    Hinzu kommt oftmals auch unsere Biografie! Vielleicht ist in der Kindheit etwas vorgefallen, was das Urvertrauen in FAMILIE vielleicht erschüttert, weshalb man später Bindungsprobleme hat, haben muss, weil man aus gewissen Verhaltensmustern nicht ausbrechen kann - zumindest nicht ohne Hilfe!


    Man muss Menschen zugestehen, dumme Dinge zu tun, ohne darüber nachzudenken.


    Männer schauen **-Filme .... viele Frauen verletzt das. Aber anstatt zu fragen, warum sie das tun, verbieten sie es.


    Da liegt die Saat des Misstrauens, der eigenen Fehleinschätzung des Selbstwertes!


    Denn kein Mann schaut Fotos oder Filme, um die Partnerin zu verletzen!


    Und nun würde ich mir wünschen, dass hier vielleicht einmal ein Mann sich äußert, der hier vielleicht zur Klärung beitragen kann, weil ich bin eine Frau und grade irgendwie unglaubwürdig.


    Es gibt eine Verfilmung eines Extremfalles .... Don Jon heißt der ......


    vielleicht auch mal nur als Anregung gedacht, die andere Seite zu sehen. Ein Mann der die Liebe seines Lebens einbüsst, weil er es nicht lassen kann! Ich fand die Geschichte sehr traurig und habe angefangen, diesen Aspekt mit anderen Augen zu betrachten. Männer sind nicht einfach so Schweine, weil sie es können und wollen .... manchmal werden sie von uns dazu gemacht.


    Man muss sich selbst hinterfragen, um dann irgendwann Lösungsorientiert argumentieren und diskutieren zu können. Dazu braucht es manchmal Hilfe von außen und manchmal auch ungewöhnliche Methoden, sich einen neuen Blickwinkel zu verschaffen. Aber niemand verletzt um des verletzen willen! Und man kann den anderen nicht dafür bezahlen lassen, dass jemand ganz anderer einem etwas angetan hat! Das wäre alle Männer über denselben Löffel barbiert!


    Ich hoffe ich war jetzt deutlicher. Denn der Fehler liegt nicht grundsätzlich auf beiden Seiten, sondern beginnt oftmals auf der einen und führt dann zu ..... Leider!


    Ich verstehe Eure Trauer und ich fühle wirklich mit Euch. Aber IHR kriegt das nur in Griff, wenn IHR lernt, Euch nicht von Euren Ängsten fremd bestimmen zu lassen!

    Sei Deinen Freunden nah und Deinen Feinden näher! :welcome

    Empfinde es so als wäre das Thema "Vertrauen" hier nicht klar definiert.
    Warum schnüffelst du an seinen Dateien, warum hat er solche aktuellen bilder????


    Kommt es zu ner Aussprache - könntest du ihm vertrauen und er dir????!!!!


    Eine Trennung ist meist nie leicht :knuddel aber wenn man anscheinend sehr unterschiedliche Auffassung einer Beziehung hat, manchmal besser für alle Beteiligten!

    Zitat von bay-of-russel


    Da stellt sich u.a. die Frage, wo fängt harmlos an?


    Da wo der Partner das noch mittragen kann. Ist doch ganz einfach :-)
    Wäre alles nur Kompromiß, könnte man theoretisch mit jedem zusammensein, Hauptsache das Aussehen passt. Vorlieben, Hobbys, Neigungen, Angewohnheiten etc. alles nur Verhandlungssache.
    Jeder über 15 weiß, das das nicht stimmt.
    Ich habe zwar nicht so eine illustre Fotosammlung wie der Freund von Gewitterhexe, ich hab auch keine großen Geheimnisse (fällt mir gerade nichts ein :hae:), aber mich würde es auch sehr belasten, wenn jemand versucht mich in meinen Eigenheiten einzuschränken oder mir zu sagen: Das laß gefälligst. Genauso wie es mich stören würde, hätte ich das Gefühl ich müsse ständig um meine Beziehung fürchten.


    Wenn der Bräterdeckel nicht auf den Kochtopf passt, sind nicht die Kochutensiellen dran schuld und es ist auch keine Frage von Kompromißfähigkeit. Diese haben einfach Grenzen.