Schwanger mit 39!! Stehe unter Schock!!

Hallo Ihr Lieben!

Auch wenn meine Entscheidung gefallen ist, bin ich am Boden zerstört.. Ich denke meine Entscheidung beruht eher darauf, es nicht abtreiben zu wollen oder zu können. Aber meine Gefühle kommen überhaupt nicht klar.. Heute Nacht bin ich das erste Mal seit langer Zeit wieder mit Kiefermuskulaturschmerzen aufgewacht.. Und wenn ich morgens die Augen öffne und realisiere was los ist sacke ich innerlich völlig zusammen. Das hört sich jetzt schlimm an (ich möchte nicht sterben!!), aber am liebsten möchte ich mich hinlegen und sterben.. Es ist einfach alles zu viel. Ich denke da steckt auch eine Menge Wut in mir, auf wen oder was auch immer..

Warum ich? So viele Frauen wünschen sich so ein Kind!!!! Ich bin durch mit dem Thema, habe DREI Kinder, mein Bedarf war doch wirklich völlig gedeckt!!! Alles von vorne.. Kindergarten, Laterne, stundenlang auf dem Spielplatz sitzen usw., da regt sich keine Freude in mir..

Und trotzdem weiß ich, nichts geschieht ohne Grund im Leben. ABER WAS UM ALLES IN DER WELT SOLL DAS JETZT!?! Ja, Kinder sind ein Geschenk. Und ich fühle mich auch furchtbar all diese negativen Gedanken zu haben und nicht dankbar zu sein neues Leben schenken zu dürfen..

Sehe ich Schwangere draußen oder Mütter mit Kinderwagen drehe ich mich sofort weg..

Bin nächste Woche noch AU, kann mir gar nicht vorstellen überhaupt wieder hin zu gehen.. Was die denken werden..

Ich hoffe Ihr verurteilt mich nicht.. das mache ich schon selber.. Seufz. Ist alles so schwer...

Waren heute im Zoo, das tat gut. Einfach raus, obwohl die erdrückende Schwere mit dabei war. Aber die Sonne schien.. das tat gut, die frische Luft..
Es wird eine tägliche Übung bleiben, den Blick auf Schönes zu richten. Danke für den Tipp!!

Wir haben verhütet!! Hätte nicht im Traum an Schwangerschaft gedacht. Kein versteckter Wunsch!!! Nichts!! Das macht es so schwer.. Klar, nur gar
kein Sex ist sicherer Sex. Aber nun ist es so wie es ist.

Wegen dem Kind komme ich nicht wieder mit ihm zusammen. Das sind zwei völlig verschiedene Paar Schuhe. Morgen haben wir, nach einem halben
Jahr, noch ein Paargespräch bei einer Beratungsstelle.

Es ist, weiß gar nicht wie ich das nennen soll.. von einem Mann ein Kind zu bekommen mit dem man sich ein Leben nicht vorstellen kann.. Und trotzdem,
irgendwas hat mich ja doch wieder zu ihm gezogen, bis zum nächsten Crash. Auf die Paargeschichte werde ich mich jetzt auch nicht konzentrieren. Sondern
auf mich mit den beiden Kindern. Dass es uns gut geht in all dem. Dass es MIR gut geht, wie auch immer das gehen soll..

Heute war es schön im Zoo. Und meine Tochter und ich haben geredet was wir hier in der Wohnung tun müssen. Sie bekommt das ehemalige Zimmer meines
Großen Sohnes, sie freut sich natürlich. Ihr Zimmer wird Babyzimmer. Ich hoffe ich kann genügend Hilfe mobilisieren. Ihre Freundinnen z. B. könnten mit
streichen.

Morgen muss ich beim Fitnesscenter anrufen. Hatte mich gerade angemeldet weil ich meine letzten 8 Kilo Übergewicht angehen wollte. In den letzten zwei
Jahren hab ich schon 10 Kilo abgenommen. Und nun.. geht es wieder in die andere Richtung. Mist. Ich hoffe ich komme aus dem Vertrag raus. Und ich will
unbedingt aufpassen beim Zunehmen!!! Das geht so schnell bei mir..

Dachte heute, ich fühle mich wie lebendig begraben. Und in dieser Enge wächst ein Kind in mir. Fühlt sich wie Ersticken an!!

Im Fitnessstudio war ich erst einmal an den Geräten und einmal beim Yoga, da dachte ich nach einer halben Stunde ich muss mich übergeben, Kollaps mit kalten Schweißausbrüchen usw., musste
aufhören, mich hinlegen. Nein, krank bin ich nicht. Ich werde auf jeden Fall weiter Rad fahren, wöchentlich Schwimmen gehen (1000 m). Fitness wäre eh eine riesige Herausforderung gewesen (im
nicht-schwanger-Modus), das ist mir nun völlig zu viel!! Aber Bewegung - ja, bitte. Werde mir Gymnastik für Schwangere raussuchen und machen. Will unbedingt beweglich bleiben!!

Vielleicht stimmt es, ich lasse mich in die Opferrolle fallen. Das kann sein. Es fühlt sich gerade so an. UND ich kann auch wieder aufstehen. Ja, ich habe das schon drei Mal durchlebt. Auch dieses Mal
werde ich einen Weg finden. Ich denke es ist ok im Moment solche inneren Kämpfe zu haben, ich weiß es erst seit fünf Tagen... und meine Umstände sind tatsächlich schwierig, da stelle ich mich nicht
falsch an. Ja, es ist schwer. UND, ganz genau, auch dieses Kind wird seine Rolle in meinem und unserem Leben spielen. Das weiß ich innerlich ganz genau. Auch wenn ich absolut noch keinen Schimmer
habe welche Rolle!! Aber das ist das, was mir Trost gibt!!

Nichts passiert umsonst im Leben, alles hat seine Bestimmung. Und ich darf aber auch erst Mal daran "arbeiten", innerlich kämpfen, wie sonst geschieht Wachstum im Leben!?! Wer kann sich schon immer
gleich fügen!?!

Ich brauche meine Zeit mich damit auseinander zu setzen. Und manche Herausforderungen fühlen sich am Anfang so riesig an, unmöglich darüber zu gelangen. Und es geht, wie immer, nur einen Schritt nach dem anderen. Und meine Seele kann sich nicht beeilen. Das braucht sie auch gar nicht.

Rotezora: Hast Du noch einen weiteren Termin bei der Beratungsstelle? Ich gehe nächste Woche wieder hin und ich werde dort, wenn ich möchte, die ganze Schwangerschaft durch begleitet und wir gucken was für Hilfen ich noch in Anspruch nehmen kann.

Danke :platz !!

Heute vormittags ging es mir ganz gut. Habe Tagebuch geschrieben, fühlte mich wieder etwas mehr bei mir. Dann hatten Freund und ich ein Paargespräch bei einer Beratungsstelle. Letzendlich kam heraus, dass wir beide Probleme mit Nähe und Distanz haben und der eine oder andere sich immer wieder aus der Beziehung raus bewegt. Und doch hält uns irgendwas, wie ein Gummiband dass keiner zerschneiden mag oder kann.

Da ist sicher was dran. Vielleicht trete ich ihn unbewußt weg um wieder in Sicherheit zu gelangen. Er macht es auf andere Art. So quälen wir uns seit 8 Jahren. Er hat sich einen Therapieplatz gesucht. Ich habe schon viele abtelefoniert und komme noch nicht Mal auf eine Warteliste weil die gar nicht mehr geführt werden wegen Überfüllung!! Und was soll ich machen? Ich kann mich nicht ganz trennen, bleiben kann ich aber auch nicht.

Am Freitag habe ich mein zweites Gespräch bei der Beratungsstelle. Ich kriege fast Panik!! Halte das nicht aus so wie es ist!!! Aber von heute auf morgen wird sich nichts ändern, ich mich nicht ändern, das weiß ich auch. Und arbeiten? Fühle mich außer stande, bin froh wenn ich das hier so gebacken bekomme.

Ich habe Angst, auch vor mir selber, weil ich anscheinend so eine Macke habe. Aber die hat ja ihre Gründe, mit der bin ich nicht geboren. Und ich habe in den letzten Jahren auch viel an mir gearbeitet in Bezug auf Selbstfürsorge und Eigenverantwortung.

Ich denke das bleiben auch meine Stüztpfeiler. Gut für mich zu sorgen und das nicht von anderen erwarten. Und wenn, hole ich mich zurück.

Könnte schreiend gegen Wände laufen!! Atmen!!

Ich weiß nicht wie ich das in Worte fassen soll.. Ich war letzte Woche arbeiten, dachte es ist gut hier raus zu sein. Die letzten zwei Tage habe ich kaum noch geschafft. Ich habe seit einem halben Jahr Schmerzen in der Kiefermuskulatur und habe deswegen auch manuelle Therapie. Eigentlich war es besser, nun habe ich wieder solche Schmerzen!! Jetzt gerade auch wieder, obwohl ich nur daheim bin..

Ich halte das alles hier nicht mehr aus.. spiele schon mit dem Gedanken mich einweisen zu lassen.. aber die Kinder!?! Meine Tochter ist 13, braucht mich.. Aber ich kann nicht mehr.

Hatte ein Gespräch mit KV.. er fragte wie es mir geht. Ich kann darauf nicht nett antworten (Hormone???). Be........, wie sonst!?! Das würde ich nur noch sagen. Ich solle nach vorne sehen. Ja, was ist denn da vorne? Seit acht Jahren führen wir eine kranke Beziehung. Was wartet da denn!?! Seine Antwort war, dann soll ich es doch wegmachen lassen.
Tja, kann ich aber nicht..

Ich kann ihn kaum ertragen!! Alles scheint mir weh zu tun. Alles was ich tue kostet mich wahnsinnig viel Kraft, viel mehr als sonst. Kochen, danach bin ich fertig!! Weiß nicht ob ich gerade in eine fette Depression rutsche.. Morgen habe ich Termin bei der Hebamme. Da werde ich Mal zusammen brechen..

Das macht mir alles solche Angst!! Würde mich so gerne zusammen reißen, aber ich kann einfach nicht mehr...

Meine Gynäkologin weiß schon was hier so los ist. Hab ihr gesagt ich versuche zu arbeiten. Und sie meint wenn es nicht geht kann ich kommen. Aber hilft mir das? Daheim bleiben? Und grübeln? Aber die Kieferschmerzen halte ich auch nicht aus und Schmerzmittel geht ja jetzt auch nicht.

Möchte KV am liebsten sagen ich will Abstand. Wir spielen hier heile Welt, versorgen den Kleinen zusammen. Da platze ich fast. Gestern geht er rüber, hätte Kopfschmerzen, isst noch was und geht schlafen. Da saß ich dann mit Junior. Ok. Aber KV war auch um halb zehn noch wach..

Tja, was bräuchte ich? Ruhe? Dann habe ich Angst vor Depressionen. Aber Bewegung geht auch nicht (Arbeit = Schmerzen).

Junior soll aufhören hier immer rum zu schreien wenn er seinen Willen nicht bekommt!!

Ich glaube außer zusammen brechen und aufgeben fällt mir nichts ein. Ich kämpfe mich durch jeden einzelnen Tag im Moment. Jetzt ist einfach Schluß.

Ja, bis morgen schaffe ich es!! Kann ja bald schlafen.. und das ist immer besser als alles andere..

So unpädagogisch es ist, TV und Co. hilft mir leider auch im Moment. Ja, schlechtes Gewissen, klar. Aber es ist ja, hoffe ich, nicht immer so.

Was die AU angeht bin ich hin und hergerissen, war gerade erst zwei Wochen daheim, eine Woche wieder arbeiten.. Aber die Kieferschmerzen gehen ja nicht von
alleine weg, da braucht es Entspannung. Und wo soll ich die gerade nur hernehmen!?!

Irgend etwas mit KV anzusprechen würde nur eskalieren. Ich muss mich so zusammen nehmen um nicht zu platzen!! Aber das passiert sicher doch noch.. was ja nicht
immer schlecht ist.

Mich ablenken fällt mir so verdammt schwer weil ich so damit zu kämpfen habe meinen Alltag hin zu bekommen. Und ich habe noch nicht Mal einen Putzfimmel!! Es fällt
mir körperlich halt alles so extrem schwer!! Aber ich schreibe Tagebuch, das hilft mir eigentlich immer!!

Vielen Dank fürs da sein!!