Umgangsrecht - ab wann zählt der Wille des Kindes?

Zitat von MummyXY

Ihr Vater macht so gut wie nichts mit ihr, fragt sie oft aus (nach Partner, Whg, Arbeit), redet schlecht über mich und droht mir per Mail mit Gericht und Sanktionen die er einleiten will.

Das ist bei vielen so. Machen kannst du nicht viel,sondern nur deiner Tochter den Rücken stärken, also gleiches mit gleichen vergelten.
Und was die Drohungen des KVs betreffen, naja lass ihn doch machen.

Zitat von MummyXY

Ich war mit ihr bei einer Psychologin, die nach mehreren Sitzungen herausgefunden hat, dass es sich um ihre eigene Meinung handelt und ich sie nicht beeinflusse!

Naja, euere Tochter ist acht oder ?? Da kann man noch nicht von eigenem Willen reden.

Zitat von MummyXY

PS: Der Umgang ist per Gericht nur bis März festgelegt. Für Ostern konnten wir uns eigenständig einigen, die restlichen funktionieren auch. Es hapert nur an den zwei Terminen.

Versuch dich mit ihm aussergerichtlich zu einigen. sollte das nicht möglich sein,warum dann nicht mit Hilfe des JAs !!
Wäre mein nächster Schritt gewesen.

Und was den UG betrifft, auch du hast alles dafür zu tun das dieser stattfinden kann.

jenpa

Kinder spüren leider höchst sensibel den Vorbehalt der Eltern gegeneinander. Das ist eine sehr schwierige Situation, die nur von beiden Eltern einvernehmlich in guter Weise für das Kind gelöst werden kann.
Wenn die Eltern schon einen Richter brauchen, um sich auf ein WE zu einigen, wie schwierig muss es das Kind empfinden, beiden Eltern und ihren Ansprüchen, ihren Verletzungen gerecht zu werden.

Ich habe es leider lange genug selbst erlebt mit meinen Kids - und eine Lösung nicht gefunden. Ist erst einmal ein Richter aktiv (und mag er noch so gut sein), gibt es ganz oft nur noch wenig Chancen, das Kind unbelastet groß werden zu lassen.

wahre worte....

Zitat von Volleybap

Kinder spüren leider höchst sensibel den Vorbehalt der Eltern gegeneinander. Das ist eine sehr schwierige Situation, die nur von beiden Eltern einvernehmlich in guter Weise für das Kind gelöst werden kann.
Wenn die Eltern schon einen Richter brauchen, um sich auf ein WE zu einigen, wie schwierig muss es das Kind empfinden, beiden Eltern und ihren Ansprüchen, ihren Verletzungen gerecht zu werden.

Ich habe es leider lange genug selbst erlebt mit meinen Kids - und eine Lösung nicht gefunden. Ist erst einmal ein Richter aktiv (und mag er noch so gut sein), gibt es ganz oft nur noch wenig Chancen, das Kind unbelastet groß werden zu lassen.

Danke für diese Sätze. Auch mir erging es ähnlich und es ist nicht vorbei.
Unsere Tochter ist fast 15 und ich sehe was wir Eltern angerichtet haben,
wie enttäuscht sie von uns Eltern ist.

Also TS streite dich nicht mit dem KV um UG, sondern lass ihn gewähren , deiner tochter zu liebe,
auch wenn du der Meinung bist,sie möchte nicht. Vielleicht will sie mit dieser Haltung dir gefallen !!

jenpa

wenn ich das richtig verstehe,tut die mutter doch alles für die kontakte,redet der tochter gut zu etc.

hier geht es doch um die frage,ob und wann die tochter nach ihren wünschen oder empfindungen gefragt wird.was ich finde,nie außer acht gelassen werden sollte.

und ich finde sehrwohl,dass kinder mit acht einen eigenen willen haben!!!

Zitat von MummyXY

Der Umgang ist per Gericht nur bis März festgelegt.

und was hat der Richter für "nach März" vorgsehen...

Zitat von MummyXY

1. Ab wann zählt der Wille des Kindes?

ab ca 12

Zitat

Ich war mit ihr bei einer Psychologin, die nach mehreren Sitzungen
herausgefunden hat, dass es sich um ihre eigene Meinung handelt und ich
sie nicht beeinflusse!

Kann gut sein.
Andere Frage als Vergleich dazu "Wenn das Kind der Meinung ist ohne nach Links und Rechts zu schauen über die Straße zu gehen lässt das auch zu?"

Deine Aufgabe ist es auf das Kind einzuwirken das es Umgang wahr nimmt
Aufgabe des KV ist es Umgang so zu gestalten das Kind auch gerne kommt

Zitat von luvi

Andere Frage als Vergleich dazu "Wenn das Kind der Meinung ist ohne nach Links und Rechts zu schauen über die Straße zu gehen lässt das auch zu?"

Man kann doch nicht Äpfel mit Birnen vergleichen....

Deine Aufgabe ist es auf das Kind einzuwirken das es Umgang wahr nimmt

Nichts anderes tut die Themenstarterin

Wer hier am Zug ist, ist eindeutig der Vater....

Zitat von MummyXY

luvi

Die eigene Meinung kann man natürlich nicht so pauschalisieren. Aber was wird denn aus einem Kind das lernt "Meine Meinung zählt nicht ich werde zum Umgang gezwungen nur weil das mein leiblicher Vater ist mit dem ich nie was zu tun hatte!"

Meine Aufgabe nehme ich wahr, ich mache den Vater nicht schlecht und rede ihr zu und binde auch manchmal Sachen im Alltag ein um ihr zu bedeuten dass er doch dazugehört in gewisser Weise.
Er macht ihr garnichts schmackhaft. Sie weiß nichtmal wo er wohnt oder was er macht, im Gegenzug will er über mich alles wissen...

Setz ein Limit wenn Sie in einem bestimmten Alter immer noch dieser Meinung ist.
Dann kannst alle Hebel in Bewegung setzen das Sie nicht mehr muss und Dich für Ihren Willen einsetzen
gerade ab 12 orientieren sich die Gerichte stärker am Kindeswillen

so lange deine Tochter noch OK zurück kommt besteht kein erhöhter Handlungsbedarf

Zitat von SunnyDay

Wer hier am Zug ist, ist eindeutig der Vater....

Darum auch

Zitat von luvi

Aufgabe des KV ist es Umgang so zu gestalten das Kind auch gerne kommt

Hallo MummyXY,
deine Konstellation kommt mir leider sehr (!) bekannt vor...
Ein Kind wird auch mit 8 Jahren schon gefragt! Ob sein Wille Berücksichtigung findet, hängt aber von seinem gesamten Erscheinen ab: wirkt es selbstsicher, 'reif' für sein Alter? Wie äußert sich das Kind, wie ist seine Haltung etc.
Genauso kann der geäußerte Wille eines 11-Jährigen dagegen 'auferlegt' oder eingeredet wirken, und wird bei Gericht nicht berücksichtigt.

Umgang einmal im Monat halte ich für machbar, auch wenn das Kind nicht will. Stärke ihr irgendwie den Rücken, einen Tag schafft sie irgendwie...
Möchte der KV mehr Umgang oder Urlaub entgegen dem Beschluss, und das Kind will nicht und Du kannst das auch nicht unterschreiben, dann muss er erneut klagen, und das Kind wird angehört!

Ich hab ja immer so ein Problem mit der Aussage, ein Kind wolle nicht, weil es spürt, dass die Mutter nicht will. Diese Argumentation kann man prinzipiell immer bringen, nimmt aber völlig die Sicht auf andere Möglichkeiten. Mir ist das zu einfach gedacht. Zumal ich bei zwei Kindern zwei mal die Erfahrung gemacht habe, dass das Kidn eher dem ET zu gefallen versucht, von dem es weniger im Alltag hat - denn da ist die Unsicherheit, ob es geliebt ist rahmenbedingt oft viel größer.

Aber egal. Grundsätzlich sollte man meinen, dass der Kindeswille ab 3 Jahren eine Rolle spielt, zumindest wurde mir das so gesagt (auch wenn die Fälle nicht vergleichbar sind), ich habe das von meiner Anwältin als allgemeingültig verstanden und eben beim googeln auch so bestätigt gefunden
http://ra-scheuten.net/news/an…-hat-verfassungsrang.html

was für eine interpretation am ende dabei raus kommt ist was anderes, aber ich bin der meinung, dass ein kind mit 8 jahren und sogar auch mit 3 oder 4 jahren einen Willen hat und es auch jedem Kinde zusteht, dass dieser gewürdigt wird. Umgang gegen den Willen des Kindes finde ich eine ganz gruselige Sache. Selbst wenn das tatsächlich unterbeuwsste solidarität mit dem bet ist. Dann gehört dem Kind geholfen und zwar in der Form, dass erst mal der Wille respektiert wird und dann weitere Wege gemeinsam mit dem Kind erarbeitet werden. Ein Kind das den Umgang nur aus Solidarität nicht will und sagt, dass es nicht will, diesen Willen bekommt, der Umgange erst mal wunschgemäß ausfällt, wird ganz schnell einknicken und BET vermissen und wieder haben wollen.

Aus der überheblichen Erwachsenensicht heraus "ach, da muss es durch", "das relativiert sich schon", "lass mal noch ein paar jahre das kind gegen wände reden, wenn dann immernoch" empfinde ich als extrem respektlos den Kindern gegenüber. Die Kinder, die wirklich nicht zum BET möchten, weil sie sich dort nicht wohl fühlen - ja und sei es "nur" weil der BET ein Empathiekrüppel ist, das Kind vorm TV versauern lässt und anderweitig gar nicht schlimm ist, so ist es für den Menschen, der aus dem Kinde erwächst immer eine Belastung, dass ihm damals kein Glauben geschenkt wurde, ein Augeliefertsein, zu müssen. Man entscheidet nicht über die Köpfe von Menschen. Auch nicht von Kindern.

Ach so - das Straßenbeispiel lasse ich hier nicht gelten. Dabei geht es um Leben und Tod. In Bezug auf Straßenverkehr hat ein Kind kein "Bauchgefühl" was richtig und was falsch ist. Ob jemand gut oder schlecht mit ihm umgeht, das merken Kinder sehr wohl.

Sankofa, zwischen Kindeswillen und Anhörung des Kindes besteht ein erheblicher (juristischer) Unterschied. Der gesetzgeber will - von höheren Gerichten bestätigt -, dass Richter in Familienverfahren Kontakt mit dem Kind aufnehmen. Was wie eine selbstverständlichkeit klingt, war es vor einigen jahren noch gar nicht. Da wurde über Sorgerecht und Umgang entschieden in vielen verhandlungstagen und der Richter hat noch nicht einmal das Kind gesehen, geschweige denn gesprochen. Es herrschte die Vorstellung, Kinder könnten weder zum Verfahren beitragen, noch würden sie die Gerichtssituation aushalten können.

Selbst Gutachter haben früher manches Mal einzig mit den Eltern gesprochen - oder "noch besser" - anhand der Aktenlage Gutachten erstellt.

Dieses Anhören des Kindes darf aber nicht damit verwechselt werden, einen "Kindeswillen" als wesentlichen Faktor in ein Verfahren einzuführen. Dies ist erst bei älteren Kindern angebracht und der Richter muss sich davon überzeugen, dass das Kind/der Jugendliche reif ist für eine eigene Meinungsbildung.
Das Beispiel hört sich jetzt schwierig an, zeigt aber die bandbreite. Einerseits sind kinder unter 14 jahren noch nicht strafmündig, weil ihnen zugebillt wird (zu recht), bestimmte handlungen und Taten noch nicht überblicken zu können. kann man da andererseits dem Kind zubilligen, im Familienrecht zu überblicken, ob der Aufenthalt gewechselt werden soll oder Umgang positiv oder negativ ist? in der Praxis versuchen Richter, das sehr genau abzuwägen.
In der Praxis wird deshalb auch ein Richter bei jüngeren Kindern nicht die Frage stellen, ob es denn - um beim Thema zu bleiben - den Umgang haben will oder nicht. Sondern er wird ein gespräch zu führen versuchen mit dem Kind über Dinge, die ihm gefallen und was es gern spielt und was es am Wochenende macht und was es mit der Mama unternommen hat oder was mit dem Papa. Aber nicht die konkrete Frage stellen.

Allerdings ist es auch so, dass Richter in "verfahrenen Verfahren", wo die Eltern so überworfen miteinander sind und beide auf Extrempositionen beharren und keine Kompromisse schließen können, einen Kinderwillen heranziehen. Das hat pragmatische Gründe: Wenn das Kind entscheidet, dann muss nicht der Richter eine Entscheidung treffen, welcher der beiden Elternteile denn jetzt Recht hat ... Dies ist ein relativ "einfacher" Weg für den Richter, stürzt aber dann ins Chaos, wenn eine Partei in die Revision geht oder 10 Monate später erneut klagt. Dann beginnt meist der lange Weg durch die Instanzen, Gutachter werden hinzugezogen und das Familienklima ist endgültig jenseits von Gut und Böse.

Und nein, die Vermutung anzustellen, ein Kind will im Normalfall sowohl Kontakt zur Mutter als auch zum Vater haben, ist nicht zu einfach gedacht. Und die Vermutung, dass Eltern ihr Verhältnis zum (Ex-)Partner auf die kinder spiegeln, auch nicht. Beides ist absolut normal. Und sein Denken über einen anderen Menschen nicht auf einen Dritten zu spiegeln, mit dem man viel in Kontakt ist, zusammen lebt und in Bezug auf die andere Person auch noch viele gemeinsame Erfahrungen macht - das ist fast ein Ding der Unmöglichkeit.
Ich bin mir jedenfalls sicher, dass ich nicht zu den absolut wenigen Ausnahmemenschen gehöre, denen das gelingt. Aber als mir das klar geworden ist, konnte ich Strategien entwickeln, meinen Kids die Mutter nicht (mehr so) schlecht dastehen zu lassen und dafür zu sorgen, dass sie ein besseres Verhältnis zur Mutter entwickeln als ich haben kann und will.

Grundsätzlich gilt,

1.) Ein Kind will normalerweise beide Eltern behalten, wenn man von berechtigten Ausnahmen absieht

2.) In einer hochkonflikthaften Situation hat ein Kind keinen freien, unbeeinflussten Willen, es laviert sich durch, ("vor welchem Abgrund habe ich am meisten Angst?"). Das, was ein Kind zu einer Psychologin sagt, zu der die Mutter es gebracht hat, die hinterher dann von der Psychologin Auskunft bekommt über das, was das Kind gesagt hat, ist das Gegenteil von unbeeinflusst. Und glaub bloß nicht, dass die Psychologin die Situation erfasst.

Du täuscht dich, wenn du glaubst, dass das Kind nicht genau deine Einstellung gegenüber dem Vater spürt und darauf reagiert. z.B. Weiß mein Sohn, dass es mir völlig egal ist, wenn meine Ex schlecht über mich (redet) geredet hat. Er stellt dann auf Durchzug erzählt mir manches davon, ich sage ihm, dass mir das völlig egal ist, was sie sagt, das wars.

3.) Manchmal liegen Probleme viel einfacher im organisatorischen. Ein Umgang nur alle 4 Wochen ist oft problematsich, weil es nichts Normales ist, das zum Alltag gehört.

Ein Beispiel: Im Alltag haben wir die Möglichkeit, z.B. wenn wir falsch reagiert haben, das noch Mal am gleichen oder am nächsten Tag zu klären. Wie soll das aber gehen, wenn ein Fehler oder etwas, das nicht geklappt hat, 4 Wochen lang Im Raum stehen bleibt? Umgänge alle 4 Wochen müssen perfekt ablaufen und das geht nicht.

Ich würde deshalb vorschlagen, die Umgänge deutlich häufiger stattfinden zu lassen, je nachdem, was organisatorisch möglich und gewollt ist. Alle 2 Wochen, jede Woche, hälftige Aufteilung der Ferien etc. häufger zum Vater, damit Alltag mit Höhen, Tiefen und vor allem viel Normalität erlebt werden kann, anstatt in der Zeit zur Psychologin zu gehen, und das Kind weiß bei jedem Wort genau, dass die Psychologin nachher der Mutter berichtet, was das Kind gesagt hat.

Zitat von MummyXY

Ist es eigentlich normal, dass das eigene Kind von seinem Vater absolut nichts weiß??? Er erzähölt ihr nicht wo er wohnt, ob er jemanden hat etc, was er so macht und fragt sie nur nach mir aus.

Meinen Kids hat es gut getan, dass ich sie nicht ausgefragt habe und es auch nicht zum Gesprächsthema gemacht habe, was im Umghang war, was gesprochen wurde, etc. Für ein Kind ist es sehr schwierig zu entscheiden, ob und welche Informationen es weitergeben sollte und darf. Dadurch wird eine eigentlich selbstverständliche und normale Kommunikation. "Wie wars denn?" schnell zu einer Belastung. So problematisch ist es im "Umgangsbereich".

Sind vielleicht die Informationen, die du da vermisst, Dinge, die man selbst gern wissen würde? Sind Kids daran interessiert, ob der Elternteil wen Neues hat? Und meine bei mir lebenden Kids wissen nur so ungefähr, was ich eigentlich beruflich mache ... Interesse haben sie daran nicht ... Und wie würde es wohl der vater bezeichnen, wenn er vom Kind erfahren würde, dass die mama sich nach diesen Dingen erkundigt. "Die fragt das kind nur nach ihrem Vater aus", könnte da seine reaktion sein ...
Es ist alles nur verflixt natürlich, aber fürs Kind voller Druck. Ob das die einzige Ursache ist, weshalb das Kind nicht zum Vater will, ist nicht zu beurteilen. Aber einfacher wird es ihm dadurch nicht, wenn Eltern an der Stelle nicht gut arbeiten und vielleicht sogar zusammen arbeiten und für eine entspanntere Situation sorgen.