Welche Rolle für das Kind des anderen?

Ich reagier nicht auf Mama. Iss schon mal rausgerutscht. Beim Zwerg hab ich das Papa korrigiert und gesagt: Das ist der "name" Papa ist der "name"

Da war sie noch kleiner. Bei griesseren Kindern ist das vermutlich peinlich. Da wuerd ich konsequent den Namen nennen.

Wie Du sagst, die korrigieren sich ja selber...

Zitat von paulaken

guten und häufigen Kontakt zu beiden Elternteilen, dem Kind rutscht aber häufiger Mama/Papa für den Partner (also nicht das Elternteil) heraus. Kind selbst korrigiert sich meist selbst wieder auf den Vornamen.

Wie geht man mit beiden Situationen um?
Wie kann man bei Kind 1 verhindern, dass die Enttäuschung groß wird? Der Partner ist Partner und nicht das fehlende Elternteil.
Wie sollte man mit den Versprechern von Kind 2 umgehen?

Das Kind bei Wasser und Brot einsperren, wenn es sich versprochen hat.

Im Ernst: Das Kind korrigiert sich. Ich kann kein Problem erkennen.
Jedem passieren mal Freud`sche Fehlleistungen.

Zitat von paulaken

Kind 2 verspricht sich sehr häufig, in geschätzt 4 von 5 Fällen.

Bei Kind 2 kann es sich tatsächlich um einfache Versprecher ohne Bedeutung handeln.
Mein Bübchen hat eine beste Freundin, dieTochter meiner besten Freundin, die wie ich alleinerziehend ist.
In Prüfungszeiten helfen wir uns oft und gerne mit der Kinderbetreuung.
Wenn die Kinder dann viel bei meiner Freundin sind, dann sagt das Bübchen auch mal versehentlich Mama zu ihr, weil er das ja den ganzen Tag hört.
Umgekehrt ist es genauso...
Muss also nichts bedeuten.

Wo ist denn nun das Problem den neuen Lebenspartner "Mama" oder "Papa" zu nennen?

Versteh ich nicht.

Sorry, aber ein Problem sehen da m.E. nur die Erwachsenen, aber nicht die Kinder...

zu Kind zwei : kommt mir bekannt vor. AUch meine "versprechen" sich öfters. Aber auch haben sie zu mir schon "Oma" gesagt an den Tagen, an denen die Oma den ganzen Tag auf Kind aufgepasst hat. Da wars halt so drin.
Und sonst, verspricht sich Kind groß auch öfters. Korrigiert sich aber auch. Und er tuts weil wir hier eben wie ne Familie leben und er die Kinder als selbstverständlich annimmt. Mein Gott, keiner sagt hier was, ist ja auch echt nicht schlimm. Denn Kind weiß genau, wer sein Papa ist und hat guten Kontakt zum richtigen Papa. #
Aber machen? Nö, bestrafen ist doch doof. Vor allem für so ne Lapalie (wie immer man das schreibt)

Und Kind eins: keine Ahnung, denn ich habs noch nicht wirklich verstanden

Bei Kind 1 würde ich sagen, da muss der neue Partner die Grenze ziehen. Er muss bestimmen in wie weit er sich in diese Rolle drängen lässt.

Bei Kind 2 würde ich da auch drüber weg sehen, es sei denn es stört den Elternteil selber so genannt zu werden, dann muss wiederum der Elternteil die Grenzen ziehen.

Es ist natürlich ganz schwierig für Kinder, sich angemessen zu positionieren in einer Patchworkfamilie, wenn die Patchworkeltern sich ihrer selbst noch nicht sicher sind.

Kinder definieren ihre Position immer aufgrund ihrer Nähe/Ferne/Abhängigkeit von den leiblichen Eltern. Wenn die Eltern (und dann auch noch der Patchworkelternteil) selbst noch "unterwegs" sind und ihre Positionen verändern, ist das furchtbar schwer für Kinder. Zumal sie ja an der elterlichen Entscheidung nicht mitwirken, die vielleicht geführten Gespräche nicht mithören (geschweige denn verstehen) und damit immer nur im Nachhinein beobachten können. Und dann noch Zeit brauchen, sich wieder zu ordnen.

Es ist die große und schwere Aufgabe der Patchworkeltern, eindeutig zu sein in der eigenen Positionierung und das auch zu kommunizieren (zur Not wäre eine "eindeutige Positionierung" auch die Mitteilung, dass man selbst noch unterwegs ist und nicht weiß, wo man steht.) Besonders schwer ist das natürlich für den Patchworkelternteil, der ja nur sehr wenige Zugänge zum Kind bisher hat aufbauen können (wenn überhaupt). Hier kann es also geschehen, dass gegenseitige Signale nicht so verstanden werden, wie man das eigentlich will. Hier muss das leibliche Elternteil letztlich ran und Übersetzungshilfe leisten.

Zitat von Arthur Dent

Hallo,

Zitat von »bimbambule«
Wo ist denn nun das Problem den neuen Lebenspartner "Mama" oder "Papa" zu nennen?

Versteh ich nicht.

Weil sie es nicht sind. Vater und Mutter gibt es jeweils nur einmal.

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Das ist für mich (als Kind eines "Stiefpapas") übrigens nicht ein und dasselbe.
Ich habe immer schon für mich gesagt, "Vater werden" ist einfach - den Begriff "Papa" muss man sich verdienen.
Mein "Vater" hat sich nie wie ein "Papa" verhalten. Er hatte kein Interesse daran, mein "Papa" zu sein. Mein "Papa" (also der neue Mann meiner Mutter) hat sich den Begriff mehr als verdient. Er war und ist derjenige, der mir Schwimmen und Radfahren beigebracht hat, der heute noch mit der Bohrmaschine angerannt kommt, wenn ich Hilfe brauche. Er ist derjenige, der sich mein Leben lang Sorgen um mich gemacht hat, wie "Eltern" es halt tun. Er wird immer für mich da sein - genauso wie ich für ihn. Er ist gefühlt und auch im täglichen Leben mein "Papa". Meinen Vater hab ich seit über 30 Jahren nicht mehr gesehen - und das war sein freier Wille. Dieser Mann ist zwar mein Vater, aber niemals mein Papa.

Dies ist meine persönliche Meinung.
Zum Thema zurück: Ich glaube, den Kindern ist die Familienkonstellation durchaus klar. Verbessern tun sie sich selbst. Ich würd es so laufen lassen, und dem nicht allzu viel Bedeutung beimessen.

Grundsätzlich bestehe ich auf den Vornamen - meine Freundin hat nach der Geburt den neuen Mann geheiratet - er wurde "Papa" - nun 7 Jahre später sind die beiden geschieden und er ist immer noch der "Papa" spilet im Leben keine Rolle.

Mein Kind betitel mich und den neuen Partner als "Eltern" - das finde ich OK.
Nach Umgangstagen verwechselt sie manchmal Papa und Vorname - aber das merkt sie dann schnell selbst.

Den Platz kann ein Partner sicher füllen gglfs. läßt sich das im Alltag auch gar nicht vermeiden - aber die "Titel" würde ich immer ursprünglich belassen.

Für das Kind und auch für den Ex-Partner.

Zitat von paulaken

aber wir reden von zwei treffen zwischen dem partner und dem kind. einmal ein wochenende, einmal rund 10 tage. das ist viel zu früh um solch eine entscheidung als kind zu treffen.

Das geht aus dem Post nicht hervor.... Sorry...

Zitat von Arthur Dent

Zitat von »bimbambule« Wo ist denn nun das Problem den neuen Lebenspartner "Mama" oder "Papa" zu nennen?

Versteh ich nicht.

Weil sie es nicht sind. Vater und Mutter gibt es jeweils nur einmal.

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Nein, heute gibt es leibliche Eltern, soziale Eltern, und und und...

Mein Sohn bspw. hat meinen Freund immer beim Vornamen genannt. Dann sind wir zusammengezogen, eine kleine Schwester hatte sich angekündigt. Wir haben die Betitelung des "Stiefvaters" meinem Sohn offen gelassen, es wurde ihm angeboten ihn so zu nennen wie ER wollte: Vorname oder Papa oder oder...
Mein Sohn hat sich sehr bewusst für "Papa" entschieden. Damit war auch sein leibl. Vater einverstanden.
Bei uns wurde zum unterscheiden "Papa" und "Vater" gesagt. Wenn Sohn beim Vater war, wurde er "Papa" genannt und mein Freund beim Vornamen, damit die es auseinanderhalten konnten.

Ich hätte es auch akzeptiert, wenn mein Sohn die neue Frau meines Exmannes "Mama" genannt hätte. Wenn es dem Kind ein BEdürfnis ist... Wenn es wichtig ist. Bitte schön.

Ein Kind hat mehrer Tanten, mehrere Onkel, mehrere Omas und Opas und alle werden Tante, Onkel, Oma, Opa genannt und es ändert sich nichts an den Gefühlen, die ihnen gegenüberbracht werden.

Meine Kinder nennen auch meine Eltern "Mammie" und "Papy" denn das ist französisch für "Oma" und "Opa" und dennoch haben sie keine Probleme damit... Keiner hat ein Problem damit.

Die einzigen die ggf. ein Problem damit haben sind die Erwachsenen! Nicht die Kinder.

Für meinen Sohn, der inzwischen gar keinen Kontakt zu seinem leibl. Vater mehr hat, ist mein Freund sein Papa und wird es auch immer bleiben. Er ist der, der ihm FAhrrad fahren beigebracht hat, der mit ihm zum Flughafen gefahren ist, der mit ihm Lego-Raumschiffe baut, mit dem er sich über Star Wars unterhält, mit dem er immer wieder überprüft, wer von beiden stärker ist...
Er ist derjenige, der ihm die aufgeschürften Knie gesäubert hat, ihn aus dem Bach geholfen hat, ...

Eine Freundin wird von ihren Töchtern generell beim Vornamen genannt, nie "Mama". Habe ich noch nie gehört. Und dennoch haben sie ihre "Ina" so lieb als wenn sie "Mama" sagen würden...

Ich sehe da auch kein großes Ding drin. Meine Kinder nennen meinen LG beim Namen. Allein der jüngsten rutscht ab und an ein Papa raus. Sie hat auch mal gefragt, ob sie ihn Papa nennen darf, da hab ich ihr erklärt, das müsse sie mit ihm selber klären und sie solle auch dran denken, dass sie ja einen Papa hat. Ohne Wertung. Sie hat meinem LG nun einen Kosenamen gegeben und mit dieser Lösung fühlen sich alle wohl.

Aber mal ganz ehrlich... wo ein Kind das Bedürfnis hat, den sozialen Vater Papa zu nennen, soll es doch so sein. Klar hat ein Kind nur ein Paar leiblicher Eltern. Aber dann dürften adoptierte Kinder zu niemandem Mama oder Papa sagen. Ist ja auch erforscht, dass zum Beispiel ganz kleine Kinder mit der Lautfolge Ma-Ma oder Pa-Pa gar nicht die Eltern in Verbindung bringen. Das sind nur wir, die es so sehen, sich freuen und so lernt das Kind es langsam, dass bei Ma-Ma-Ma-Ma immer die süß duftende weiche Person angelaufen kommt und ganz verzückt ist und bei Pa-Pa-Pa-Pa kommt der bärtige kratzige Typ auf dessen Arm sie sich so unheimlich geborgen fühlen... Und ob das nun leibliche Eltern sind, ist dem Kind in dem Moment ziemlich schnuppe...