Das muss mal gesagt werden

Hallo Buffi,

ich sehe das ebenfalls wie Du und das auch aus persönlicher Erfahrung herraus.

Oftmals heiß es nur, dass die Mütter die bösen sind, das die Mütter den Vätern die Kinder verweigern wollen etc. aber kein fragt sich mal , warum das so ist - oftmals hat es auch seine Gründe.

Ich weis es von mir. Ich bin nach 12 Stunden Tagen noch zu begleitetn Umgängen gefahren das der KV sein Kind sehen kann und Bezug aufbauen kann. Hab 1 Erziehungsgutachten erstellen lassen müssen ob ich in der Lage bin mich um mein Kind zu kümmern, weil der KV (der sich bis zu dem zeitpunkt nicht gekümmert hat) einfach mal beim JA gesagt hat ich könne mich nicht adequat kümmern weil ich zu jung , damals 18 , wäre und überfordert wäre mit Lehre und Kind. Aber wehe ich hätte sowas über den KV gefordert, dann wäre ich natürlich wieder die Böse gewesen.

Ich hab einiges mitemacht mit unserem KV. Er kam betrunken zu Umgängen - ich hab diese dann beendet und wurde dann von ihm beim JA angeschwärzt, sorry aber ich mute sowas einem kind nihct zu wenn der KV keinen satz mehr klar sprechen kann. Er hat immer versucht mich überall schlecht zu reden bei Ämtern, bei Gericht etc. ich hab trotzdem immer alles getan das er endlich mal eine Beziehung zum kind aufbauen kann, was er bis heute (kind ist 9) nicht geschafft hat. Jedenfalls ich war immer die an der es liegt, das er mit seinem Kind nicht klar kommt und so hat er sich auch vor gut einem Jahr verabschiedet.

Er meinte, das er wegen mir nie eine Beziehung zum Kind aufbauen könnte und ich alles getan hätte das er keine Beziehung aufbauen kann (obwohl sogar das JA dann zum schluss auch sagte das er nicht in der lage ist) aber ich denke immer noch, das es genug hilfe vom JA und Gericht gab die er nicht genutzt hat.

Was ich damit sagen will, ich musste mich immer wieder beweisen das ich ne gute Mutter bin, weil der KV nur über mich hergezogen ist , um für sich selbst besser dazu stehen , weil er selbst nicht hin bekommen hat. Er hat vor fast 1 jahr nun den konatkt abgebrochen mit der Begründung das es ja sowieso nicht mehr sein kind wäre und er lieber eine neue familie aufbauen möchte mit einem neuen Kind - sorry, aber für mich ist das ein schuldeingeständinis für die eigne Unfähigkeit.

Ich sollte immer so springen wie es der KV wollte, nur damit er die wenigste arbeit hatte aber dafür viel Lohn bekommt.

Nicht immer die Mamas die bösen und wollen den KV´s irgendetwas bösen, wir wollen nur das Beste für die Kinder!

Hallo buffi ,

wie wahr , wie wahr , da hast du bei mir gerade den richtigen Nerv getroffen ...Hier ist es genauso , KV bestimmt einfach mal so Umgangstermine , wenn ich nicht mit einverstanden bin weil wir evtl auch mal was vorhaben oder sich der Kleine zum spielen verabredet hat , wird mit Jugendamt und Sorgerechtsantrag gedroht

Seid einigen Wochen will Lüddi nicht mehr zum Pappa , was muss man als Mama natürlich tun? Gut zureden und Ihn trotzdem hingeben. Mal abgesehen davon das ich Papa mit solchen Situationen gar nicht kommen brauch weil er dann sowieso gleich wieder meint ich will Ihm das Kind enthalten.

Und nun hab ich hier derzeit noch mehr den Salat , er hat keinen Unterhalt gezahlt ...ich hab die Pfändung eingeleitet ...und nun sträubt sich Lüddi mal wieder mitzufahren
Wir bzw Lüddi gestern abend angerufen und das Papa gesagt . Nun könnt Ihr Euch sicherlich vorstellen wie sehr ich mich auf den Umgangstag freue denn Papa kommt auf jeden Fall vorbei und was er dann wieder an Reden im Gepäck hat bezüglich angeblicher Umgangsbeeinflussung aufgrund von Unterhaltsnichtzahlung möcht ich gar nicht wissen

Ich kann mittlerweile gar nicht mehr soviel essen wie ich :kotz möchte

Da bin ich ja froh das ich nicht die einzige bin der es so geht.

Unser KV ist auch immer der Meinung das andere an allem Schuld sind und er der einzige ist der alles richtig macht , aber naja.

Mittlerweile bin ich froh das er uns in Ruhe lässt, auch wenn ich es schade für mein kind finde, das es so einen vater hat, der der Meinung ist das er eh kein Kind mehr hat, aber dann andere leute ausfragt wie es seinem Kind denn gänge, ohne Worte.

Ich hätte auch lieber einen Vater für mein Kind , der sich kümmert, der für sein kind da ist und ees auch immer mal zu sich nimmt um auch zeit mit ihm zu haben und alltägliche sachen mit erleben zu können.

Schade da s oftmals alles auf dem Rücken der Kinder ausgetragen wird

Ich denke, dass hier deshalb manchmal so ein einseitiges Bild aufkommt, weil die wenigstens obejktiv schreiben - geht ja auch nicht wirklich, wenn man mitten in den Problemen steckt und das Gefühl hat, damit alleine zu sein.

Im Großen und Ganzen gebe ich euch aber schon auch recht damit, dass wir als Mütter immer irgendwie unter Beschuß stehen, bzw. uns beweisen müssen.

Väter, die ihren Umgang einfach nicht wahrnehmen wollen und alles tun, damit das Verhältnis so grottig wie möglich ausfällt, fallen immer noch durchs Raster; frei nach dem Motto:
Ein Vater, der sein Kind nicht sehen will, steht man zwar mit Unverstädnis gegenüber, aber in der Regel klagt hier niemand den Umgang ein, weil selbst die Richter sagen, dass das nicht viel Sinn macht.
Eine Mutter die nur leise Zweifel an der Umgangsqualität in den Raum stellt, wird als 'Umgangsverweigerin hingestellt (und man unterstellt ihr, dass sie die Paarebene noch nicht verlassen hat)
und die Strafen hierfür KÖNNEN um einiges drakonischer ausfallen....
Aber im gleichen Gegenzug werden die Rechte der Väter immer mehr gestärkt.

Für mich ist das ein massives Ungleichgewicht.

Sicher, in doch relativ vielen Fällen läufts so halbwegs gut, dass man damit leben kann (wie bei mit GsD inzwischen), aber eben bei nicht allen und es leiden eben auch häufig die Mütter darunter, weil sie eben über die Kinder angreifbar sind.

Bei mir wars selbst so, dass ich jahrelang den größten Mist geschluckt habe, damit ja die Kids nichts von ihrem Vater abbekommen.
Als ich dann dagegen angegangen bin, hab ich auch erstmal "Wind von vorne" bekommen, obwohl ich mir nichts zuschulden hab kommen lassen.
Ich hatte jetzt einfach das Glück, dass mit den Jahren eine Entspannung hineinkam.
Aber nochmal möchte ich sowas echt nicht erleben.

at Kristallkind

So seh ich das auch. Bei jedem kleinem Zweifel oder auch Angst die man als Mutter hat und dann auch noch äußert was den Umgang betrifft ist man die Boykottiernde Mutter, das darf nicht sein.

Bei uns war es so, das sich der KV 2,5 Jahre überhaupt nicht fürs kind interessiert hat und dann doch tatsächlich beim Familiengericht auf Umgang geklagt hat mit der Begründung, ich hätte ihm das Kind vorenthalten, was ihm sofort geglaubt wurde. Nicht er wurde gefragt, was er alles getan hätte um sein kind doch sehen zu können, nein, ich musste mich rechtfertigen warum ich ihm das kind angeblich nicht gezeigt hätte.

Man sollte es immer von beiden seiten betrachten, zumindest sollte man es versuchen und nicht immer gleich schublade auf, rein stecken und schublade wieder zu.

Ich finde das ganze sehr schwierig und habe das Gefühl, dass einem oft eher Steine in den Weg gelegt werden anstatt dass einem geholfen wird.
Ich stimme Ronja zu und glaube es ist sehr schwierig wirklich klar zu unterscheiden, was nur meine Meinung ist (wie man z.B. mit Kindern richtig umgeht) und was dann wirklich gefährdend ist. Klarerweise hat jede/r die sich trennt (oder getrennt wird) Differenzen mit dem Ex und eigene Gefühle zu ihm oder/und kein oder wenig Vertrauen in diesen Menschen mehr dazu kommt oft der Wunsch nach einer "richtigen Familie" (und da liegt nun wirklich der Gedanke: wenn er/sie nun weg wäre, könnten wir mit dem/der Next weit stressfreier ...). Und dabei ist es - je nachdem, was nun wirklich vorgefallen ist - sehr, sehr schwer "richtig" zu beurteilen.
Dazu kommen dann noch Schuldgefühle (gegenüber dem Kind), Vorurteile von außen...
Ich habe z.B. mal eine Erziehungsberatung gemacht um zu lernen, wie ich gut mit dem oben beschriebenen umgehen kann, wie ich trennen kann, was mir am Verhalten vom KV nicht passt (einfach weil ich es anders sehe) und wo es wirklich unserem Sohn schadet und wie ich wenn zweiteres der Fall ist am besten damit umgehe (ist ja nicht immer gut dann zu sagen: weniger Umgang, sondern manchmal vielleicht besser dem Kind zu lernen besser damit klar zu kommen oder selbst anders damit umzugehen). Der Mensch von der Erziehungsberatung hat mir dann eher Vorwürfe gemacht die in die Richtung gingen, wie ich mit diesem Menschen in einer so ungefestigten Beziehung überhaupt ... und das fand ich ganz schrecklich, weil ich es für einen komplett unsinnigen Weg halte - erstens hilft es nix für die Zukunft und zweitens stellt es ja die Existenz von einem ganz tollen Kind in Frage.
Mit dem JA habe ich auch nicht die besten Erfahrungen - da war ich schnell einfach die "hysterische Mama" weil der KV mit einer bestimmten Sorte Frauen, erst mal gut kann (okay mit mir ja Anfangs auch ...) und die glauben dann einfach uneingeschränkt seine Sicht. Da er mich für eine andere verlassen hat, war es auch immer einfach da die Gründe für mein Verhalten zu finden (ich war die Eifersüchtige - und deshalb habe ich mich aufgeregt, dass er Umgänge einfach hat sausen lassen ohne abzusagen ... nicht weil ich das fürs Kind daneben fand).
Also wie gesagt: ich finde es unglaublich schwer da immer alles auseinander zu differenzieren und den bestmöglichen Weg zu finden. Und ich habe nicht das Gefühl, dass einem dabei groß geholfen wird, sondern dass es oft um "rechtliche Grundlagen", "Sympathien" und "Vorurteile" geht. Das finde ich sehr schade, weil ich glaube, dass unsere Kinder sehr profitieren könnten, wenn (frisch) getrennte Eltern anders unterstützt werden würden.
Mit dem Vater meines jüngeren Kindes erwarte ich auch große Schwierigkeiten auf die ich versuche mich bestmöglich vorzubereiten. Er verweigert nämlich strikt zwischen Eltern- und Paarebene zu trennen und will sich auf die Elternebene nur einlassen (bzw. behauptet kann) wenn wir wieder ein Paar werden. Das geht nun mal nicht und ich kämpfe natürlich mit meiner Wut (viele Manipulationen, riesige Eifersucht... seinerseits während der Beziehung) und dem Gefühl diesen Menschen nie mehr wieder sehen zu wollen und zu sagen: gut, wenn er nicht Papa sein will, soll er es eben lassen. Trotzdem glaube ich, dass das für unser Kind langfristig gesehen der schlechtere Weg ist und will versuchen alles auf eine Elternebene zu bringen. Dabei helfen rechtliche Dinge leider nicht wirklich viel (und Drohungen und Anwälte und JA) und wenn er sich verweigert bleibt mir wohl nix ...

Lange Rede; Also ich glaube nicht dass das JA ein einseitiges "Frauenamt" ist. Ich glaube, dass dort manchmal Leute sitzen die zuviele gruselige Geschichten erlebt haben und nun eine fixe Meinung haben, die sie durchdrücken wollen, und welche, die eigentlich kein Lust haben auf ihren Job (und auf die immer ähnlichen Trennungsstreitereien) und dann noch welche, die wirklich helfen wollen ... Ich finde das Geschreie nach mehr "Männerrechten" gefährlich, weil es nicht so ist, dass sie keine hätten. Ich wünsche mir einen differenzierten Umgang mit den Problemen AE (und keine Polarisierung Frauen sind ... Männer sind ...) und dass es um das Wohl und die Rechte der Kinder geht.

Ich habe im Jugendamt eine SB erlebt, die ständig dem KV imaginär auf die Schulter geklopft hat, so nach dem Motto: "du Armer." Ich sollte machen, ich sollte mich und die Kinder verbiegen, nur dass es dem KV passt. Diese SB war nun wirklich nicht von der Mütterfront.
Die jetztige wirkt eher neutral, zum Glück. Was sie wirklich denkt, kann ich nicht so sagen, aber sie hält sich zurück.

Mein Ex sucht auch immer einen Schuldigen, warum es mit dem Umgang nicht klappen kann. Mal ist es die zu kleine Wohnung, mal das zu wenige Geld, die zu viele Arbeit. Naja, und ich bin natürlich sowieso an allem Schuld.

Also, ich finde so Pauschalisierungen eh nicht gut. Die Vater..., die Mütter...

Das sind doch immer ganz individuelle Geschichten und wenn ich da jedesmal mit meinen schlechten Erfahrungen dem anderen was unterstelle, hilft das keinem.

Edit sagt: Ich bin zu blöd zum Tippen.

Guten Morgen,
ich möchte gern auch etwas dazu schreiben. Mein Ex-Mann und ich sind seit sechs Jahren getrennt und unsere beiden Kinder leben bei mir. Der Umgang findet regelmässig statt und lief richtig gut. Dann hatte mein Ex-Mann eine neue Lebensgefährtin, die keine Kinder hat und wesentlich jünger war, die gleich bei ihm eingezogen ist. Die Kinder waren verstört, kamen aber mit der Situation einigermassen zurecht. Trotzdem war es für sie nicht einfach. Was mich so wahnsinnig gemacht hat: Plötzlich wurde jede Kritik von mir nicht mehr gehört. Ich wurde richtig mundtot gemacht "das geht dich nichts an", "halt dich da raus", du bist nur eifersüchtig", wir machen hier wie wir wollen", wir bestimmen den Umgang"...und die Kinder haben gelitten. Da hab ich mir hier guten Rat gesucht und auch gefunden. Ich habe gelernt, wirklich mal was "wegzuatmen" und ruhig zu bleiben.

Jetzt haben mein Ex und seine Freundin sich wieder getrennt und ich habe mit beiden(!) Kontakt. Nun heisst es von beiden Seiten: "Du hast doch Recht gehabt, es wäre besser gewesen, wir hätten es doch anders machen sollen, vieles war falsch"....

Das hört sich schön an, nützt mir aber nichts mehr. Und den Kindern erst recht nicht. Es wird viel zu oft geschrieen " ha, Elternebene noch nicht erreicht, alles noch Paarebene!!!" auch bei berechtigter Kritik am anderen Elternteil.

Just my 20 Cents. Danke fürs zulesen.

Gruss Constanze

Erziehung, Umgang, Unterhalt das sind Beriche in denen zu gern polarisiert wird und selten das Gesamtbild betrachtet wird.
Beide Seiten haben zu meckern, zu zetern und viele resignieren auch einfach.
Vermittler wie das "Jugendamt" sehen auch nur aus Ihrem Blickwinkel.

In meinem Bekannten und Freudeskreis AE-Väter, AE- Mütter, Familien läuft es alles ziemlich gut, bei den Vätern sogar besser hab ich den Eindruck.
Wo es überhaupt gar nicht geht ist bei uns :kopf Mir ist selten soviel Gleichgültigkeit wie die meines Exmannes entgegen gekommen.

Ich finde es wahnsinnig schwer, die "Neutralität" von jemandem, in einem Prozess, in dem ich selbst stecke zu beurteilen... wahrscheinlich ist das sogar unmöglich . Neutralitätsempfindungen sind immer abhängig vom Standpunkt... na ja Verpackung und Argumentation spielt auch eine kleine Rolle, das kann der eine SB möglicherweise besser als der andere :frag .

Jeder passt in irgendeine Schublade. Und davon gibt es wahrlich mehr als genug...

http://www.google.de/imgres?q=…13,s:12,i:183&tx=43&ty=78

Es ist nunmal so, dass es verschiedene Ansichten gibt, besonders bei diesen sensiblen Themen. Eine Mutter, die Positives (aus ihrer Sicht) beim JA erlebt hat, wird im Leben nichts Negatives darüber sagen... Schublade auf, Satz rein, Schublade zu. Ein Mann in ähnlicher Situation handelt ebenso. Das hängt immer von den eigenen Erfahrungswerten ab...