Ich habe Angst vor einem Rosenkrieg... Brauche Eure Meinung

Hallo,
ich bin ganz neu hier im Forum und habe gleich eine Frage. Dafür möchte ich Euch aber ein bisschen Hintergrundwissen geben...

Wir haben zwei Kinder (4 und 1). Vor der Geburt der Kinder waren wir beide beruflich sehr erfolgreich, Kinder waren nicht geplant. Kam aber trotzdem anders als man denkt - und das ist auch gut so! Unser jüngstes Kind war dann geplant. Beide Kinder werden von uns beiden heiß und innig geliebt.

Mein Problem: Seit der Geburt unseres ältesten Kindes fühlt sich mein Mann nicht mehr an erster Stelle. Und nach 4 Jahren Dauerkampf und gefühlten endlosen Beweisen meinerseits, ist es mittlerweile wirklich so. Desweiteren ist er beruflich sehr engagiert und eine 80 Stundenwoche ist die Norm, kann aber auch mal locker mehr sein. Ich arbeite in Teilzeit (30 Std), Nachts an meiner Dissertation (bald fertig) und bin ALLEINE für die Kinder zuständig. Eigentlich auch für den Haushalt aber da schaffe ich nur noch das Minimum. Kinder sind satt, gewaschen und liebevoll umsorgt aber das bisschen Zeit was ich für meine Kinder habe, ist ganz und gar alleine meinen Kindern vorbehalten. Der Konflikt mit meinem Mann ist auf mehreren Ebenen: Zum einen seine Vorstellung, dass er als Patriarch an erster Stelle sein sollte (halt der Chef), (2) der Haushalt und die Kinder meine Arbeit ist -Krankheiten / Nachts etc eingeschlossen, (3) Urlaube zu seiner Erholung stattfinden (und wenn möglich Kinder sehen aber nicht hören) und 4 - ganz wichtig: Mir wird im Monat ein sehr geringes Haushaltsgeld gegeben (bin noch in der Elternzeit ansonsten nicht ganz so relevant) und mehr erfahre ich nicht über finanzielle Dinge. Und das mir - ich habe jahrelang unsere Finanzen sehr, sehr gut verwaltet und angelegt aber seit dem wir verheiratet sind hat er mir komplett das Vertrauen entzogen. Nebenbei wurde ich gleich nach der Geburt unseres Sohnes betrogen usw. Am schlimmsten ist aber seine ständige schlechte Laune. Und ich bin mir sicher, dass er mich nicht liebt (hat er auch in mehr als 10 Jahren noch nie gesagt) und wir mittlerweile so weit entfernt von seinem idealen Lebensbild leben und er mir einfach für alles die Schuld gibt. Dafür das wir beide (eigentlich) mal Grossverdiener waren bzw. er ist, sparen wir an allen Ecken und Enden. Er ist einfach geizig und gönnt niemanden etwas. Macht mich krank. Er kontrolliert alle Ausgaben usw. Und der Rat: Soetwas würde ich nicht mit mir machen lassen ist sinnlos - es eskaliert hier so schlimm, dass ich es 1-2 gewagt habe und dann einfach nichts mehr gesagt habe.
Eheberatung usw. wurden seinerseits kategorisch abgelehnt, Gespräche finden nicht statt. Er kommt nach Hause und arbeitet und verbietet sich mit ihm ein Gespräch anzufangen. Redet aber mit jedem seiner Mitarbeiter im Ausland ca. 3 Wochen pro Stunde - soviel habe ich noch nicht einmal im Monat mit ihm gesprochen.

Fakt ist: Die Kinder werden geliebt, ich muss funtionieren und vertraut wird mir nicht, nach dem Motto "je weniger sie weiss desto besser". Während der Schwangerschaft mit unserer Jüngsten fingen die Probleme ganz offensichtlich an (vorher latent). Und trotz all' meiner Bemühungen reicht es nicht. ICH WEISS, DASS ER SICH AUCH BEMÜHT. Er meint, dass er für das Dach über dem Kopf sorgt und uns finanziell absichert und das sollte reichen. Das ist seine Sicht und meine ist eine andere. Ich verurteile es nicht aber ich sehe die Dinge anders. Und wünsche sie mir auch anders.

Er ist kein schlechter Mensch - aber unser Familienleben ist trostlos mit ihm. Richtig Spaß haben wir ohne ihn: Kein gemaule, dass er eigentlich arbeiten müsste, kein meckern mit den Kindern oder mir...

Richtig schlimm ist es seit ein paar Wochen. Ich möchte in 3-4 WOchen meine Doktorarbeit abgeben und arbeite Tag und Nacht daran. Nun bleibt noch mehr Haushalt liegen. Ich werde mittlerweile im 24 Stunden Rythmus bedroht, dass er mich verlässt und er nach Abgabe der Dissertation eine sofortige Besserung erwartet oder er zieht aus. Mittlerweile sagt er aber bei jeder Kleinigkeit, dass er auszieht. Und nicht mehr in der nahen Zukunft sondern vielleicht heute, morgen usw.

Im Prinzip: Soll er doch. Aber nun kommt meine FRage:

Die Kinder lieben ihn. Er kennt aus der eigenen Vergangenheit, dass sich seine Eltern gut 15 Jahre vor Gericht wegen unterschiedlichen Dingen gestritten haben... (das muss man erst einmal schaffen). Er sagte schon zu mir: Und wenn Du mich verlässt, dann bekommst Du nichts und er hätte Geduld/Zeit/Geld alles gerichtlich auszutragen. Meine Eltern sind auch geschieden aber immer noch befreundet: Hatten EINEN Anwalt, kein Streit wegen des Geldes, unternehmen heute noch Dinge zusammen. Tolle Eltern halt! Und so wünsche ich es mir auch. Ich habe so eine Angst vor dem Rosenkrieg. Mein Schwager hat sich grade scheiden lassen und ich habe gesehen, wie die Familie meines Mannes meine ex-Schwägerin fertig gemacht hat. Von heute auf morgen persona-non-grata. Und ich habe keine finanziellen Rücklagen, da ich meine Ausbildungskosten erst dieses Jahr getilgt habe. (Sehr hohe Schulden). Er ist finanziell gesehen, ein ziemliches A**** aber ich wünsche mir so sehr, dass wir uns relativ friedlich auseinander dividieren können. Nur möchte ich mich auch nicht über den Tisch ziehen lassen. (ich gehe davon aus, dass ich in ca. 2 Jahren keinen Betreuungsunterhalt mehr brauche und wieder auf eigenen Beinen stehe)

Was würdet ihr mir raten hinsichtlich der Vorgehensweise?
Was steht mir zu? Ich verdiene momentan nichts aber hatte vor der Geburt der Kinder(Ehe) ein ähnliches Einkommen - halt nur ohne Steigerung der letzten 5 Jahre.
Ich will ihn nicht ausnehmen aber wenn ich nicht "genug" bekomme, muss ich in die Nähe meiner Eltern ziehen und das wäre für unsere Kinder schlecht. Dann sehen sie ihren Vater nur noch selten. Wir leben übrigens in München, ich habe kein Auto, Kinder in der Kita, private Krankenkasse - selbst ohne Extraausgaben haben wir hohe monatliche Fixkosten. Mein Ziel ist es den Kindern so wenig "Wechsel" wie möglich zu zumuten. Oder nehmen Kinder das ganz locker? Meine Eltern meinen ich sollte mit den Kids nach Hause kommen. Aber das sind halt 800 Km von München aus. Und mein Mann sieht sie dann kaum. Freunde sind auch hier. Mein soziales Netz halt (bis auf Familie) aber Lebenshaltungskosten sind hoch...

Was mache ich bloss (abgesehen von trennen, das steht für mich fest)??? Wie kann ich das WOhl der Kinder im AUge gehalten und meines gleichzeitig. Denn am besten wäre es ja, wenn die Eltern es schaffen würden zusammen zu bleiben aber die Hoffnung gebe ich nach 5 Jahren nun auf. Die Stimmung ist für alle so mies, dass wir einfach die Konsequenz ziehen müssen...

Sehr langer Text - Sorry. Musste mal raus

Finanzielle Reduzierung ist möglich, wird mich nicht umbringen- ABer unter ANbetracht, dass ich es unter normalen Bedingungen auch alleine halten kann - möchte ich den Zeitraum dahin überbrücken. Wenn es nicht geht, gehe ich zurück in den Norden. Aber was ist für die Kinder das Beste? Im Norden könnten wir nicht ewig bleiben, da "meine Jobs" eher im Süden sind. Also hin und her will ich ihnen auch nicht zumuten. Ich weißn grade nicht was ich machen soll. Oder ist es für die Kinder das wichtigste das die Stimmung gut ist? Und überleben Wohnortwechsel (mehrmals) gut?... Wie sind EUre Erfahrungen?

Alternative A: Hohe Unterhaltszahlungen - alles bleibt so wie es ist. In ca. 2 Jahren bin ich wieder auf eigenen Beinen. Dann nur noch KU nötig (Mein Mann verdient aber sehr, sehr gut) Seine 4/7 sind mehr als andere insgesamt haben.
Alternative B: Innerhalb München's Umziehen - allerdings jetzige Wohnung so billig - finde ich hier nie wieder. Aber Fixkosten zu hoch. Also die Einsparung wäre weniger als Umzugskosten, Maklergebühren usw.
Alternative C. Ab in den Norden - alles billiger aber Kinder ohne regelmäßigen Vaterbesuch und erneuter Umzug wenn neuer Job gefunden wurde.
Alternative D: ??? RATLOS

Zitat von Florian

Hi RosefieldRd,

erst mal :knuddel Schön, dass Du hergefunden hast. Und danke, dass Du uns so weit in Dein Leben eigeladen hast!

Zum einen stimme ich Campusmami zu 100% zu: eine Dissertation ist nicht parallel zu einer Trennung zu schaffen! Du wirst in den erste sechs Monaten alle, wirklich ALLE Deine Energie für die Kinder aufwenden müssen. :schwitz

Vor meinem innere Auge habe ich mir grade mal ein Trennungs-Gespräch zwischen Dir und Deinem Mann vorgestellt:
Dein Wunschziel: er zieht aus und wird angenehmer Zahl- und Umgangs-Papa.
Sein Wunschziel: Du ziehst aus und ein nettes Kindermädchen versorgt tagsüber die gut funktionierenden Kinder und nachts ihn selber.

Er sieht sich als armer gestresster Familien-Manger, der die ganze Verantwortung trägt und die ganze Arbeit macht. Du bist für ihn so was wie ein lästiger Betriebsrat, ein Angestellter, der seinen Job nicht erfüllt, eine meckernde Bremserin die nie zufrieden ist mit seinen ach so tollen Leistungen. So sind sie, die Manager: denken immer sie wären wichtig obwohl die Firma ohne den ganzen Wasserkopf viel besser liefe.:frag

Aus seiner Sicht (und die würde er auch vor Gericht so vertreten!) würde es dem Kindeswohl am besten entsprechen, wenn Du einfach die Klappe halten und Deinen Job machen würdest. In seinen Augen sollten Haus und Kinder sauber, ordentlich und repräsentativ sein, eine Visitenkarte für ihn. Und am besten empfängst Du den Herrn abends gleich in Strapsen und massierst ihn, während Du seinen Erzählungen von seinen Heldentaten lauschst.:lgh

Der Typ hat einfach nicht begriffen, dass in allen Märchen nach dem Erobern der Prinzessin die Kampf&Helden-Phase vorbei ist! Jetzt ist er König und sollte Euer Reich weise und gerecht regieren. Diesen Schritt des Erwachsen-werdens hat er verpasst und wird ihn in seinem Leben auch nicht mehr schaffen. Er wird also immer weiter kämpfen und KANN NICHT begreifen, dass er grade dadurch seine Prinzessin verliert! :idee

Deine Chance für Euer Märchen wäre, dass Du einen Weisen Alten findest, der Deinem Mann den Weg weist. Das kann sein Vater oder Großvater sein, ggf. auch sein Chef oder sonst jemand, auf dessen Rat er hören kann, ohne das Gesicht zu verlieren. :Hm

Möglichkeit zwei wäre, ihn mit einer hübschen jungen Fee aus dem Wald zu verkuppeln, so dass er keine Lust mehr auf Euch hat. Ich denke da an eine Praktikantin, etc. :brille

Ansonsten bleibt Dir nur der kalte Abschuss. Einen Krieg mit ihm würde zu große Verluste auf allen Seiten bedeuten. Du brauchst einen so gründlichen Erstschlag, dass er erst dann wieder aufsteht, wenn Du fest verbunkert bist. Z.B. ein massiver Angriff eines Konkurrenz-Unternehmens, der seine ganze Kraft erfordert (so wie Deine Diss für Dich). :nawarte:

Ich drück Dir die Daumen! :daumen

LG

Flo

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Oh weia... und ich dachte im ersten Augenblick schon, dass Du meinen Mann kennst. Es ist wirklich so. Ich bin in seinen Augen seine Angestellte. Und habe zu performen. Ihn irritiert jegliche Unebenheit im privaten Leben. Gestern zum Beispiel kam er nach Hause, beide Kinder krank und ich ebenfalls. Ich war irgendwie stolz darauf, dass ich den Tag so gut überstanden hatte... also keine genervte Reaktion von mir da zwei Dauerquengler an meiner Seite, die grade gegeneinander extrem um meine Aufmerksamkeit kämpfen. Da wir drei in der Nacht zuvor ca. 2-3 Stunden Schlaf hatten (mein Mann nicht, der schläft woanders wenn die Kinder krank sind - freiwillig und nicht von mir initiiert, wohlbemerkt) sind wir alle um 18:30 Uhr ins Bett gegangen. Er kam überraschend früh nach Hause und wütete erst einmal über die Jacken, die nicht am Kleiderständer hingen. Und ich war noch vorher stolz, dass "alles tip /top" aussieht. Fakt ist - es sind in meinen Augen Lächerlichkeiten die ihn aufregen. Ich sehe was er meint und aus welcher gedanklichen Richtung er kommt aber er ist unfähig seine Ansprüche im Kontext zu sehen.

Bezüglich Trennung: Was mir schwer fällt ist, dass er seine Kinder als einzigen Lebenszweck sieht. Man könnte jetzt meinen, dass er dann doch auch mal Zeit mit ihnen verbringen könnte aber der Transfer findet nicht statt. Er kann es nicht - in Urlauben mit anderen befreundeten Familien steht er oftmals komplett Hilflos seinen Kindern gegenüber, wenn er mit anderen Vätern und deren Kindern etwas unternimmt. Das wurde uns auch ab und an mal Abends zurückgespiegelt und es tut mir immer aufrichtig Leid für meinen Mann - er ist tatsächlich komplett überfordert und hilflos. Ich habe hier unterschiedliche Dinge initiiert - Kurse, Aktivitäten usw. Und mein Mann freut sich dann auch immer, wenn ich so etwas plane. Aber je näher der Termin kommt, desto unglücklicher wird er. Dann passieren 2 Dinge: Entweder er sagt ab weil im Büro dringende DInge warten oder er macht es und ist danach nicht mehr zu gebrauchen. Er kommt durch die Tür und verzieht sich sofort zum Joggen/Fernseher/Arbeit. Er selbst sagt, dass es für ihn zu anstrengend ist. Ich sag das jetzt nicht weil ich wütend bin oder so: Aber es ist wirklich total traurig. Und er tut mir diesbezüglich total leid. Nach fast 5 Jahren gebe ich aber die Hoffnung auf, dass es besser wird.

Vater/Großvater/Mutter geht nicht - habe selten jemanden erlebt, der eine so trostlose Kindheit hatte und trotzdem noch funktioniert. Er ist komplett ohne Liebe aufgewachsen und hat immer nur gestört. Wichtig war das Geld und die Leistung. Und deshalb glaube ich, dass er trotz der Trostlosigkeit hier niemals selbst gehen würde. Er ist es gewohnt und ich dachte, ich kann ihn retten. Mittlerweile geht das über meine Kräfte und nun muss ich an die Kinder und mich denken. Ich habe lange überlegt, ob es für die Kinder das beste ist, wenn ich mich der Situation "unterordne" aber je mehr ich das gemacht habe, desto respektloser und entwürdigender wurde seine Art mit mir. Und das ist ja auch irgendwie nachvollziehbar. Es sind DInge passiert, die hätte er NIE vor 10 Jahren getan. Mich vor seinen Angestellten bloss zu stellen usw. Erst als ich zu ihm meinte, dass es nach außen überhaupt nicht gut ankommt, wenn er seine Frau respektlos behandelt wurde es nach außen besser. Aber vor 10 Jahren hätten wir beide entsetzt reagiert, wenn wir das bei anderen gesehen hätten. Ich bin so traurig, dass es so weit kommen musste. Wir haben 3 Eheberatungen hinter uns. Ich sollte sagen , ich habe sie hinter mir. Er ist nie zu den Vereinbarten Terminen gekommen. Er wollte für sich eine Behandlungen in Anspruch nehmen. Ebenfalls nicht hingegangen. Dafür gehe ich seit 1 Jahr zu seiner Therapeutin und habe nun für mich festgestellt, dass ich mich trennen will.

Problem ist nur: Ich habe ein soo schlechtes Gewissen. Aus seiner Sicht hat er alles richtig gemacht und ich bin die emanzipierte Betriebsrätin... Ich will nur noch einmal sagen: Hatte vor Geburt der Kinder einen ähnlichen Job. Habe NIE mit den Mitarbeitern Abends nach 20:00 Uhr telefoniert (unterschiedliche Zeitzonen aber da fängt mein privater Teil an), habe NIE meine E-mails am Wochenende überprüft, habe NIE über schlechte Zahlen am WOchenende oder Abends nachgedacht... Ich konnte mich immer abgrenzen und musste über meine männlichen Kollegen lachen, die - wenn wir Abends im Hotel an der Hotelbar gemütlich einen Cocktail schlürften - komplett genervt reagierten, wenn ihre Frauen anriefen und mehr als einmal hörte ich: "Schatz, kann nicht sprechen - noch mittem im Termin"... Tja, und heute bekomme ich so etwas zu hören. So weit ist es gekommen.

Aber ich habe ihn mal geliebt und er ist kein schlechter Mann. Nur ich kann nicht mehr und meine Kinder haben ein freundliches, konfliktfreies Umfeld verdient. Aber ich weiß, in der Minute in der ich mich trenne wird es ganz, ganz böse werden. Und das will ja eigentlich gar nicht. Meine RA kennt aus ihrer Vergangenheit die Scheidung seiner Eltern und meinte einmal zu mir (als wir den Ehevertrag aufsetzten wollten - letztendlich habe ich aber keinen), dass sie kaum eine dreckigere Scheidung erlebt hat und die Kinder damals brutalst miteinbezogen wurden. Und damit droht er mir auch. Und genau das will ich nicht. Ich will mein Recht und nicht mehr, ich will ihn nicht ausnehmen und ich will den Kontakt zu den Kindern nicht behindern. Er tut mir Leid, ich tue mir Leid und die Kinder tun mir auch Leid - nur ich kann nicht mehr ausgleichen und ihn auch nicht therapieren. Er ist eigentlich ein guter Mensch nur Schwach und wenn er unter Stress steht (also immer und täglich), dann ist er unausstehlich. Habe ihn schon angeboten, dass er zu Hause bleibt und ich arbeite. Fand er lächerlich. Habe auch angeboten, dass wir uns gemeinsam selbstständig machen - ich wollte ein Bed-Breakfast in der Nähe meiner Familie kaufen - weniger Geld aber mehr Quality time - fand er noch lächerlicher. Heute ist das Bed /Breakfast übrigens ein florierendes kleines Miniunternehmen. Nur hat halt andere Besitzer.

Ich habe hier keinen zum Reden... man merkt es.... Sorry, es ist wieder lang geworden.

Ach so... ich rede ja immer über meine Beziehung aber im Fokus stehen bei mir die Kinder. Absolut. Sie sind mein ein-und alles. Was mich auch noch geweckt hat ist, dass als mein Mann wieder total schlecht gelaunt war mein Sohn zu ihm ging und meinte; "was hat die Mama denn jetzt schon wieder falsch gemacht?". "Und warum hast Du die Mama nicht lieb?", "Aber uns hast Du doch lieb, oder?". Und zu mir: "Mich hast Du lieb, oder? Aber den Papa nicht, denn er schimpft ja immer nur!". Gott war ich sprachlos. So geht es nicht weiter. Bei einem seiner letzten Ausbrüche schrie er sogar, dass er so viel an mir hasse- und er keine Freude mehr am Leben hat. Und das alles vor meinem Sohn. Und er mich am liebsten verlassen hätte aber da war ich schon im 8 Monat mit der 2 Maus schwanger.

Er wird die Kinder freiwillig nicht haben wollen und können. Er verbringt ca. 50% des Monats im Ausland. Teilweise auf Abruf. Das geht mit alleiniger Betreuung der Kinder nicht. Und er fühlt sich ja jetzt schon überfordert. Hat noch nie die Kinder ins Bett gebracht, die Kleine gefüttert, getröstet... nicht weil er nicht darf, sonder weil er nicht will. Also, bei einem bin ich mir ganz sicher: Aber die Kinder will er nicht bei sich haben.

Die Kinder gehören mir nicht und eine automatische Zuordnung gibt es nicht. Aber in meinem Falle sieht es sicherlich anders aus. Er wird die Kinder nicht bei sich haben wollen. Und trotzdem liebt er sie. Und mein Sohn liebt ihn so wahnsinnig. Und das wenige was er vom Papa hat nehme ich ihm jetzt auch noch weg. Versteht ihr mich?

Meine Tochter hat komischerweise überhaupt keine Papa-Bedürfnisse. Beide Kinder sind absolute Mama-Kinder aber während Sohnemann gerne anders wollte wenn er nur dürfte, ist meine Tochter bisher echt Paparesistent. Hoffentlich wird das noch.