Bin ratlos

Nabend,

bin neu hier, wollte mir auch mal nen rat holen, aber nachdem ich hier lese wie oberflächlich die meisten Lesen und dann ihren unqualifizierten Komentar abgeben, werde ich hier mit sicherheit im Forum keine Frage stellen.

Warum lest ihr nicht das was da steht.
Die Next hat dem Kind den kontakt zur mutter verboten als es nach hause wollte.
Und das scheinbar mehrfach, da die KM um den Wachhund Next nicht vorbei kommt, um sich nach dem Kind zu erkundigen, um mit dem KV absprachen zu halten ect. Ist es nur mehr als verständlich das der KV für eine direkte verbindung sorge zu tragen hat, und da er scheinbar ein eigenes Handy hat was liegt dort näher? Wo ist da das Problem.

Ich verstehe nicht warum ein KV nicht als erstes informiert werden will wenn mit dem Kind etwas ist, warum ein KV nicht auch außerhalb des PWE auf dem laufenden bleiben will.
Laufen bei euch beziehungen immer so ab? KV geht arbeiten KM erzieht und der rest ist nur unnötiger Ballast den man ertragen muß wenn der KV nach fragt?

Die KM schrieb mehrfach das es nicht darum geht das Kind am PWE zu erreichen sondern den KV grundsätzlich erreichen zu können.

Sie schrieb auch auch sie dem KV das kind nicht über nacht mitgegeben hat .
Es steht nigends in einer RV wie der Umgang grundsätzlich auszusehen hat.

Wenn sich ein Kind aus irgend einen Grunde unwohl fühlt es auch nocht mitteilt, sollte man der sache grundsätzlich mal auf dem Grund gehen, es kann nicht angehen, das ihr hier schreibt, zwingt das Kind dort zu schlafen. Ohne dem KV jetzt was zu unterstellen, aber grundsätzlich sagt ein Kind sotewas nicht ohne grund, und offensichtlich, will das kind auch den Kontakt zum VATER nicht aber über nacht, wer weiß was dort passiert, aber den meisten von euch ist es egal. Dem vater kann man nicht zwingen ein Direkte reibungslose Komunikation zur KM zu ermöglichen, aber ein kind zwingen etwas zu tun was es absolut nicht will.
Wo lebt ihr eigentlich, ein erwachsener sollte in der Lage sein einige Dinge grundsätzlich vernünftig abschätzen zu können und zu begreifen, ein 6 jähriges Kind ist, so denke ich durchaus in der lage für sich selbst feststellen zu können ob es gewisse dinge mag oder nicht.
Wer hier das Wohlbefinden des Kindes missachtet indem es dennoch dazu zwingt, handelt nicht zum Kindswohle.

Deutschland erwacht mal, alle 2 min wird in deutschland ein Kind misshandelt, Aber verschliesst weiter die Augen, wenn die Kinder sich euch mitteilen wollen, aber nicht können sondern im keime zum schweigen verurteilt werden und hinnehmen müssen was ihnen missfällt.
Und wenn ein kind absolut nicht will, was macht ihr dann? Es erpressen? Also ein Kind erpressen, zwingen ist OK dem kindsvater aber das minimum an Felxibilität abzuverlangen nicht.

Ich will um Himmels willen dem KV nichts unterstellen, aber Fakt ist, das dass kind ein Problem hat dort zu schlafen, und diesem Problem muß man auf dem Grund gehen.
Hab gelesen das KV und NEXT ne Paarterapie machen.
Das ist ja wohl auch nicht von der Hand zu weisen.
Ich denke, und das ist rein Vermutung, die Next ist Eifersüchtig, evtl. kommt sie sogar am PWE zu kurz und lässt es am Kinde aus, oder wenn das kind dann endlich schläft kommt es zum streit zwichen NExt und KV, was dem Kind wiederum nicht vorborgen bleibt.
Das es dann dort nicht mehr übernachten will, vollstes Verständnis für, wenn ein Kind Streitpunkt ist und das auch noch mitbekommt.
Wie ich lese, wird der kontaktversuch der Mutter zum vater übers Festnetz ect. Ebenfalls von der Next stark beinträchtigt indem sie es nicht weitergibt oder gar lügt.
Sorry, ich wäre froh wenn meine Ex mich auch außerhalb des PWE am leben meines Sohnes Teilhaben lassen würde, mit mir über diverse dingen Sprechen würde was das Kind anbelangt, auch wenn sie es rein rechtlich nicht müsste.
Was heisst nicht müsste, das ist so auch nicht richtig, es gibt die Informations Pflicht für beide seiten.

Aber es ist euch scheinbar alles egal, die Kinder sind euer eigentum das ihr am PWE mal verleiht, alles andere ist nicht so wichtig und bedarf absolut keiner Gespräche.

Ich habe hier in diesem Forum genug gelesen seit gestern um zu begreifen das ein Ratsuchender hier als Asozial dahingestellt wird.

  kimmi
Auch wenn nicht alles so 100%ig Objektiv gelaufen ist am WE, schau dir hier jeden einzelnen Beitrag an, nicht einer ist wirklich Objektiv, fast jeder hat einfach aus dem bauch heraus reagiert, so wie du, also subjektiv, nicht einer hat sich wirklich die mühe gemacht mal genau zu lesen, deine Fallbeispiele wurden als grundsätzliches verhalten ausgelegt von dir ect.

Das du nicht über dritte bezüglich des Kindes Reden musst ist klar und das ist ein grundlegendes Recht, das beide Elternteile miteinander ungestört Reden können.
Ist das so nicht möglich, muss eben ein Weg geschaffen werden, bei mir hatte das Gerich seinerzeit klar zum Ausdruck gebracht, solange beide Elternteile nicht miteinander in Kindsbelangen sich austauschen können, geschieht dies nicht zum Kindswohle.

Kurzum du kannst 80% der beiträge hier mal ganz locker als überflüssig bewerten.

Und für mich wer es auch der erste und letzte beitrag in diesem Forum.!

Gruß Tarek Bogdan

Zitat von Tarek

Deutschland erwacht mal, alle 2 min wird in deutschland ein Kind misshandelt

Zitat von Tarek

Und für mich wer es auch der erste und letzte beitrag in diesem Forum.!

Willkommen im Forum. Das Thema Kindesmisshandlung hat in diesem Thread gerade noch gefehlt. :ohnmacht:

Hallo,

interessanter Nick

Zitat von Tarek

bin neu hier, wollte mir auch mal nen rat holen, aber nachdem ich hier lese wie oberflächlich die meisten Lesen und dann ihren unqualifizierten Komentar abgeben, werde ich hier mit sicherheit im Forum keine Frage stellen.

Hast Du gedacht es ist im Forum anders wie in der Rest der Welt? Hier lesen und schreiben Menschen.

Ich vermute mal stark, dass die Umgangskontakte, die Wochenenden wohl vorher
reibungsloser verliefen? Weil Du schreibst, es ist jetzt erst seit einiger Zeit so wie es jetzt abläuft?

Ich denke es ist durchaus möglich, dass dadurch, das alle Beteiligten hier in irgendeiner
Weise involviert sind und die Stimmung entsprechend ausfällt, das Kind sehr wohl
blockt.

Ein klärendes Gespräch zwischen Eltern, ggf. eingebunden mit einem Gespräch zu Dritt,
wäre durchaus sinnig. Es müssen aber auch alle Beteiligten erstmal
von ihrem "Ross" runterkommen (das meine ich jetzt nicht bös) und versuchen
zu verstehen, wie sich das Kind wohl fühlen mag, wenn es für Euch als Beteiligte schon
sehr müssig ist :frag

Wenn Ihr Euch schon in die Wolle habt wegen einer Nr., die m.E. nicht wirklich ursächlich ist für das Ganze,
sondern mehr dahinter steckt an Emotionen (Du neuen Lebenspartner, Dein Ex eine Neue Partner, die
wohl ihrige Probs hat mit Dir? oder ähnlichem),
wie soll sich das Kind in der Mitte fühlen. Es steht zwischen den Stühlen, weiß
letztlich nicht mehr, soll ich mitgehen, soll ich nicht, wen verletze ich dadurch (emotional gesehen).

Ihr braucht dringend ein vernünftiges, klärendes Gespräch, das Kind braucht mehr Zuspruch,
auch den Zuspruch beim dort stattfindenen Umgang (sei es durch die neue beim Ex oder der EX selbst).
Es muss einfach eine Elternebene her... ich denke nach wie vor, dass die Nr., wenn es vorher
recht gut lief, eher nur der Auslöser für etwas ganz anderes ist.

Ja. Genau das ist mein Eindruck. Der Aufhänger war die fehlende Handynummer, eine Belanglosigkeit, die für dich ein Grund war das Kind zu behalten. Ich habe beispielsweise auch keine Handynummer von meiner Ex, wenn das Kind zum Umgang da ist. :frag
Daraus hat sich ein Besuch von dir beim Jugendamt entwickelt. Für das Kind wäre es bestimmt gut, wenn nicht kleine Anlässe zu solch gravierenden Maßnahmen führen.

Klar ist, dass ihr einen Konflikt habt. Über die Reaktion des Kindes bei dir in der Situation braucht man sich nicht zu wundern. Das habe ich oben erläutert.

Hier im Thread hat man den Eindruck, dass die permanente Erreichbarkeit des Kindes für dich von großer Bedeutung ist. Oft ist es aber gerade in Konfliktsituationen besser, wenn die Sphären der Eltern getrennt sind, auch ohne Telefonate, damit das Kind jeden der beiden elterlichen Bereiche als zufriedenstellend erleben kann.

Hallo
Nein ich bin mit sicherheit keine gefrustete Next die probleme mit der EX hat. Habe schon in anderen Thread geschrieben,daß ich eine Next bin die sich aus allem was Ex und meinen Mann betrift raus halte. Den ich will mich nicht über jeden kleinen mist aufregen, so wie du es hier tust. (wegen einer verweigerten Handynummer). Alles was die Tochter von meinem Mann angeht , soll und muss er alleine mit seiner Ex ausmachen. Daher lebe ich in frieden und in ruhe. Wenn sie anruft und ich bin zufällig dran sage ich Guten Tag und teile ihr freundlich mit,daß ich sie ihm überreiche mehr nicht. Dennoch find eich es nahc wie vor nich tin Ordnung dem Kind zu überlassen,ob es beim papa schlafen möchte, oder nach Hause möchte. Wenn die Mutter da nicht 100% hinter den Übernachtungen steht, kann man jedes gut gemeinte gespräch mit dem Kind vergessen.

Achso nein die Kinder saugen sich keine sprüche raus,aber wenn das Kind sagt daß der papa sie nach Hause bringen soll, wenn sie nicht beim papa schlafen will, daß findest du in Ordnung? Mama hat gesagt ich muss nicht beim papa schlafen, wenn ich nicht will. Weisst du eigentlich daß du dem Vater damit in den Rücken fällst? Das ist nämlich kein Umgang fördern, sondern dem Kind die entscheidung aufbürgen die es noch gar nicht alleine tragen kann. Kinder sind Kinder und dürfen daher auch erst mit 18 jahren alleine entscheidungen treffen.
Lg

Hallo, wo sind wir denn hier ?!
Natürlich hat das Kind ein Recht zu sagen dass es nach Hause will. Oder sind die Kinder bedingungslos den Erwachsenen ausgeliefert?

Kinder sind doch nicht bis zum 18. Lebensjahr Hirnamputiert. Sie haben ein Recht darauf dass ihre Bedürfnisse berücksichtigt und respektiert werden.

Mein Sohn ist 8, und er wollte am Anfang auch nicht bei seinem Papa übernachten. Wir haben zu dritt besprochen dass er das entscheiden darf. Mittlerweile schläft er gerne dort, und alles klappt super.
Die Kinder sind doch durch den Mist den wir Erwachsene bauen schon genug bestraft, und müssen es letztendlich mitausbaden, obwohl sie keine Schuld trifft.

Also ist es für mich selbstverständlich ihre Wünsche zu respektieren, und nicht zu versuchen so lange auf sie einzuquatschen bis alles für uns Erwachsene passt. Das gibt ihnen die Sicherheit die sie brauchen um mit der Situation klar zu kommen.

hallo kimmi,

auch ich würde mein kind niemals gegen seinen willen irgendwo übernachten lassen...machen wir doch auch nicht? und einem kind zu versprechen es nach hause zu bringen, wenn es das möchte, und dann NICHT zu tun halte ich für einen grossen vertrauensbruch...

vielleicht ist ja auch mal der vater schuld, wenn das kind sich dort nicht wohlfühlt..darüber machen sich hier einige wohl gar keine gedanken

Bei uns gab es mal diesen Vertraunsbruch. Mein Mitllere, hat sich von Anfang an mit Händen und Füßen gegen seinen Vater gewährt.
Sei es beim abholen, oder auch beim übernachten. Ich habe mit Engelszungen dem Kind zu geredet. Sein Vater stand daneben. Wir ahben vereinbart, das er anrufen darf, wenn er mag, wir haben auch vereinbart, das er wenn es überhaupt nciht geht, nach Hause gebracht wird.
Sein Vater hat all das nicht zu gelassen. Sein Vater hat ihn geschultert, schreiend ins Auto gepackt. Auch fand die Abholung dann nicht mehr bei mir statt, da ich das Kind manipulieren würde, aber selbst da gab es immer riesen Geschrei.

Und wieder hat er den Knirps geschulter, er hat sich die Seele aus dem Leib geschrien. Es kam vom Vater dann der Kontakabbruch. Die Folge, Sohn will nie wieder zu seinem Vater.
Dieser Vertrauensbruch war so groß, das für mein Sohn klar ist, sein Vater hat ihn entführt.
Wir arbeiten daran. Das Jugenamt sagt, ich darf ihn nicht drängen. Das Vertrauen kann nur der Vater alleine wieder herstellen.

Für meinen Sohn, er war damals 3 Jahre, ist klar, wenn er Erwachsen ist wird er seinen Vater fragen, warum er das gemacht hat.
Der Junge ist jetzt 8 und weiß wie es gelaufen ist vor 5 Jahren und das nciht von meinen Erzählungen. Wochen/Monate und Jahre später kamen immer wieder Bruchstücke raus.

Hallo Lavini,

ich würde es etwas anders formulieren : jedes Kind hat das Recht darauf dass seine Bedürfnisse berücksichtigt werden, und das auf seine Ängste eingegangen wird.
Kurzum dass man es in "seinem " Gefühlschaos nicht hin und her bugsiert, nur weil es die Erwachsenen ( in ihrem Chaos?) so geplant haben und es zeitlich passt.

Und wohl gemerkt jedes Kind ist anders : das eine extrem sensibel mit der Situation überfordert, das Andere kommt ohne Probleme klar.

Warum werden denn viele Trennungskinder wieder zu Bettnässern ( auch noch mit 12 Jahren), fallen durch Aggression auf, die schulichen Leistungen wandern in den Keller ?!

Zitat von sonnenstern

Kurzum dass man es in "seinem " Gefühlschaos nicht hin und her bugsiert, nur weil es die Erwachsenen ( in ihrem Chaos?) so geplant haben und es zeitlich passt.

Also am besten garnicht mehr zu dem anderen ET? (Und natürlich auch nicht in den Kindergarten/Schule, zu den Großeltern... denn da wird es ja auch nur "hin bugsiert, weil es die Erwachsenen so geplant haben und es zeitlich passt").

Hallo Lavini,

ich denke Du hast nicht verstanden worauf ich hinaus will.

Ich kann dem allem entgegenwirken und es sogar vermeiden, wenn ich auf die seelische Verfassung meines Kindes Rücksicht nehme !

Das hat nichts damit zu tun , dass ich ihm jeden Willen lasse !!!

Ich habe bruflich viel mit "Trennungskindern" zu tun. Mir stehen oft die Haare zu Berge was da alles abläuft !

Das Problem ist, dass vielen Eltern nicht bewußt ist, dass das was ihre Kinder jetzt in dieser Situation erleben, sie für ihr ganzes Leben ( auch ihre spätere Einstellung zu Familie und Partnerschaft) prägen wird !

Hallo Rovena,

die Kinder gehen ja sogar trotz ihrer privaten schwierigen Situation gerne in die Schule/Kindergarten/oma+Opa, weil dort alles wie gewohnt und vertraut abläuft !

Nur in ihrer Familie und im Umgang mit Mama und Papa ist eben alles anders geworden.
Und wie schon gesagt : jedes Kind ist anders und kommt unterschiedlich gut mit der neuen Situation klar.

Es ist eben Aufgabe der Erwachsenen, das zu erkennen und dann entsprechend auf die Bedürfnisse einzugehen. Nicht mehr und nicht weniger.

Zitat von sonnenstern

weil dort alles wie gewohnt und vertraut abläuft !

dann ist es aber doch die Aufgabe der Eltern, auch aus dem Umgang etwas gewohntes und vertrautes zu machen.

Anders geht es auch nicht, wenn das Kind erstmalig in den Kindergarten kommt, oder vom Kindergarten in die Schule. Das ist auch erstmal neu und ungewohnt, und trotzdem müßen die Kinder da durch. Gerade Kindergarten ist für viele Kids erstmal was furchtbares. Auch da muß dann der ET mit dem Kindergarten zusammen arbeiten. Hier wird aber nicht zusammen gearbeitet, sondern dagegen.

Dem Kind, das nicht im Kindergarten bleiben möchte sage ich doch auch nicht: du kannst ja jederzeit nach Hause, wenn es dir nicht gefällt, sondern vermittel ihm: ach das ist hier doch total schön, so mit den anderen Kindern zu spielen.