Das Wohl meiner/unserer Kinder

Mal ganz abgesehen davon, dass Du die Kinder vor der Oma in Sicherheit bringen willst: Warum zeigst Du die Frau nicht an? Das ist Stalking und Verleumdung.

Ganz ehrlich? ich verstehe dich nicht ganz. Deshalb auch relativ harte Nachfragen:

Ich verstehe, wenn man erkennt, die Kinder haben es woanders besser.
Aber ich verstehe nicht, warum man sich von außen (so beschreibst du es wenigstens) so sehr beeinflussen läßt, bis man zu der "Erkenntnis" kommt, dass man selbst nix wert ist. Willst du deiner Mutter nun auch noch recht geben? Ist es dir wichtig, ihr wenigstens auf der negativseite zu beweisen, dass du machst, was sie vorhersagt?

Du schreibst du bist 31 Jahre alt - du hast mindestens 13 Jahre Zeit gehabt, den Kontakt zu deiner Mutter runterzufahren bzw. zu beenden.
Stattdessen beendest du lieber den Alltag mit deinen Kindern????

Hier gehts glaub ich weniger um das Wohl der Kinder, als um unverarbeitete eigene Kindheitsgeschichten.

Glaubst Du wirklich, dass deine Mutter dann Ruhe gibt? Sie wird noch viel mehr an dir auszusetzen haben, um von sich und ihren Problemen abzulenken.
Glaubst Du wirklich, dass es Dir dann besser geht? Dann bist du ganz allein mit ihrer Übergriffigkeit und dir fehlt dazu das Kinderlachen und die Alltagsstruktur. Und dazu wirst du Schuldgefühle entwickeln und an den Besuchswochenenden dir immer wieder die Bestätigung holen, du hättest als Mutter nix getaugt...

Willst du das?

Ich kann mich Marlene nur anschließen: Diese Frau gehört angezeigt und mit allen rechtlichen Mitteln die Kontaktaufnahme unterbunden.
Und du brauchst dringend Hilfe im Verarbeiten deiner co-abhängigen Kindheit.
Geh in eine Angehörigengruppe, wenigstens in ein Forum von Angehörigen, durchbrich den Teufelskreis - und wenn es mit einem Umzug in die Nähe des Vaters ist.
Hör auf zu reagieren und fang an zu agieren.

was hier gerade passiert finde ich extrem abstoßend. kinder abschieben und wie kann man nur
genau das ist der grund, warum es als mutter so schwer fällt dazu zu stehen, dass es die kinder wo anders besser haben...

die probleme hier in dem fall sind vielfältig. eine unaufgearbeitete kindheit, ein druck von den eltern, aus dem man sich noch nicht lösen konnte (und nein, das ist nicht einfach die menschen zu verlassen, die man liebt, egal wie schlecht sie einem tun) und eben auch die fehlende kraft die probleme wirklich zielführend anzugehen. drei kinder ohne unterstützung ist hart, vor allem, wenn man dazu noch ums eigene überleben kämpfen muss. manchmal ist es dann der bessere weg die kinder in die obhut des vaters(!!) zu geben, damit sie in dem ganzen strudel nicht mit untergehen.

und genau in dem punkt finde ich die vorschläge und vorwürfe einfach nur falsch und verlogen....

edit:
ich habe mal gelernt, dass man nicht auf jemanden eintritt, der schon am boden liegt

Hallo erstmal.

Ich drück´s mal so aus, wie ich es beim lesen Deines Postings und den weiteren erklärungen Deinerseits empfunden habe (nicht persönlich nehmen!)

>> Du hast Dich bereits entschieden und erhoffst Dir hier Absolution <<

"Ich" könnte Dir diese Absolution nicht erteilen, da ich um nichts in der Welt meine Kinder wegschicken würde. Ich sage das nur so krass, weil´s MEIN persönliches Muttergefühl ist. In Deine Lage kann ich mich nicht hineinversetzen, obwohl ich auch ein sehr sehr schlimmes (psychoterror) Elternhaus habe. Aber ich habe z.B. für mich den Weg des Abstandes zu meiner familie gewählt...zumindest soweit, wie es mir gut tut!
Die Kinder könnt ich im Leben nicht weggeben.

Allerdings erkenne ich natürlich, daß etwas passieren MUSS! Eben im Sinne der Kinder. Und ich bin auch der Überzeugung, daß ein Umzug immer irgendwie möglich ist, wenn´s anders nicht mehr auszuhalten ist im eigentlichen Zuhause.Dieses hätte ich Dir somit geraten!
Psychologische Hilfe gibt´s überall anders auch, Arbeit (meiner Meinung nach) ebenso (falls nicht, könnte erstmal der Staat greifen..nicht optimal,aber in manchen Fällen eben DIE Stütze die man braucht um LEBEN zu können).
allein, um die "eigene" Familie nicht zu verlieren, erschiene mir ein Umzug und die totale Kontaktsperre zu Deiner Mutter der richtigere weg. Aber ich betone nochmal, das wäre MEIN Empfinden. Wenn Du ohne Deine Kinder im Alltag leben kannst, so ist das natürlich Dein Leben. Ich glaube aber kaum, daß es Dir DANN besser gehen würde. Deine Mutter bleibt ja, und Deine Kinder sind weg. Wo stehst DU denn in der künftigen Konsterlation?
Wenn Du allerdings zusammen mit dem Vater der festen Überzeugung bist, daß DIES der einzigst richtige Weg für Eure Kinder wäre, so müsst ihr das entscheiden.

fakt ist:
- den kindern geht es dort am besten, wo sie geliebt und gefördert werden, wo jemand ein offenes ohr hat und sich um sie kümmert, egal ob mutter, vater, pflegefamilie oder sonstwo.
man sollte sich langsam aus dem gedanken lösen, dass nur die mutter weiß, was für das kind das beste ist. das stimmt so einfach nicht, werden sicher auch die väter hier, die ihre kinder als betreuungselternteil bei sich haben, bestätigen.
und für kinder ist es sicher auch kein problem mal umzuziehen, wenn es nicht unbedingt alle 4 wochen ist. sie leben sich schon ein, sie nehmen es als abenteuer.
- die te hat offensichtlich keine kraft mehr. und das überträgt sich auch auf die kinder, was die te schon feststellt.

die probleme sind offensichtlich sehr vielschichtig und nur weil es anderen leicht fiel sich aus einer abhängigkeit zu lösen, trifft das sicher nicht auf alle zu. es geht um eine beziehung um die seit 31 jahren gekämpft wird, wo man nicht aufgeben kann zu hoffen, dass man geliebt wird. von außen sagt es sich leicht, dass man nur den kontakt abbrechen muss. aber suchterkrankungen und angehörige sind ganz andere ebenen, die da noch mit reinspielen, da geht es um schuldgefühle, verantwortlich fühlen etc.
so einfach ist das kontakt abbrechen und den abbruch durchziehen nicht.
offensichtlich hat die abhängigkeit auch bei der te deutliche spuren hinterlassen, schuldgefühle, mangeldes selbstbewußtsein und sicher noch andere, psychische erkrankungen. eine therapie zeigt auch nicht sofort eine wirkung, das dauert, manchmal auch jahre.

und mit den dingen ist es sehr einfach zu sagen, dass die te doch nur mit den kindern wegziehen müsste. dass sie das nicht kann, wird ja gern ausgeblendet.

ich denke nicht, dass es um absolution geht, sondern einfach nur um hilflosigkeit, totale hilflosigkeit.

ich sehe die te als am ende, psychisch und physisch. die kinder fangen auch schon an unter der situation zu leiden und sie weiß einfach nicht mehr weiter, da sie die kinder über alles liebt (und das liest man sehr deutlich aus den zeilen raus)
wichtig wäre da einen weg zu finden, mit dem die kinder und auch die te leben können. ich sehe auch die gefahr, dass die te untergeht, wenn die kinder jetzt zum vater ziehen und sie allen halt verliert.

meine idee wäre deshalb:
kinder ziehen zum vater
du gehst erstmal in eine stationäre therapie um wieder überhaupt land zu sehen
währenddessen kannst du mit dem vater der kinder und den kindern darüber sprechen, wie es weitergehen kann.
schön und stabil wäre zb für die kinder, wenn du irgendwann die kraft hast in die nähe des vaters zu ziehen, damit zb ein wechselmodell möglich ist. mit deinem ex kannst du ja scheinbar auch reden, dass solche lösungen vielleicht langfristig machbar sind. ihr hättet euch und seine familie als unterstützung. die kinder hätten euch beide und du hast jederzeit die möglichkeit auf den vater zurück zu greifen, wenn dir die kraft fehlt.

Ich kann Paulaken nur zustimmen, was hier passiert ist verlogen und abstossend.

Da ist eine Mutter, die aus welchen Gründen auch immer psychisch am Ende ist und sich selbst eingesteht, dass sie nicht mehr kann, dass sie ihren 3 Kindern nicht mehr gerecht werden kann und das es für das Aufwachsen ihrer Kinder besser ist aus der jetzigen Situation herauszukommen und bei ihrem Vater zu leben.

Bei all ihren Problemen hat sie die Stärke sich einzugestehen, dass es ihre Kinder bei ihrem Vater besser haben als bei ihr und sie hat die Kraft, das auch gegen allen gesellschaftlichen Druck ("die Kinder gehören zur Mutter, die kannst du doch nicht abschieben, nur weil es dir gerade mal nicht gut geht") ihrem Nochmann mitzuteilen und hier niederzuschreiben.

Ich finde das sehr bewundernswert, weil sie ihre Situation reflektiert und weil sie im Gegensatz zu vielen anderen überforderten und psychisch überbelasteten Müttern den Mut hat einen Schritt zu gehen, der ihr mit Sicherheit nicht leicht gefallen sein wird. Denn wie einige hier schon schrieben, das eigene kind gibt man nicht "so einfach" ab, selbst wenn die Kinder zu ihrem Vater gehen.

Ich wünschte, es würde viel mehr Mütter in solchen Situationen geben, die den Mut hätten sich zu äussern und den für ihre Kinder besten Weg wählen würden, nämlich eine unbelastete Kindheit mit einem glücklichen Umfeld. Vielleicht gäbe es dann auch weniger getötete Kinder und erweiterte Suizide, wenn Frauen, die ihre Kinder in andere liebevolle Hände abgeben, weil sie überbelastet sind, nicht gleich als Rabenmütter hingestellt würden, die nur eine gesellschaftliche Absolution erhalten wollen, wenn sie dieses Thema ansprechen.

Und wenn dann doch was passiert, weil Muttern nicht mehr konnte, dann ist auch hier im Forum das Geschrei gross. Warum hat sie sich keine Hilfe gesucht, warum hat sie die Kinder nicht zu ihrem Vater gegeben, der hätte sich doch kümmern können. Das ist so verlogen.

In diesem Sinne liebe Finsche,

ich habe sehr grossen :respekt vor Dir, weil Du trotz Deiner Probleme den Blick für das Wohlergehen Deiner 3 Kinder nicht verloren hast und weil Du den Mut hast einen Weg einzuschlagen, der gesellschaftlich nicht akzeptiert ist.
Ich glaube ihr macht das Richtige. Euren Kindern geht es beim Vater und seiner Familie gut, Du hast Zeit wieder auf die Beine zu kommen und dann kann das Zusammenleben neu gestaltet werden, Du kannst in ihre Nähe ziehen etc. es gibt da so viele Möglichkeiten, zumal Du mit Deinem Nochehemann ja recht gut auskommst.

Ich wünsche dir viel Kraft und das es Dir schnell wieder besser geht.

Zitat von malikaaron

Und wenn dann doch was passiert, weil Muttern nicht mehr konnte, dann ist auch hier im Forum das Geschrei gross. Warum hat sie sich keine Hilfe gesucht, warum hat sie die Kinder nicht zu ihrem Vater gegeben, der hätte sich doch kümmern können. Das ist so verlogen.

Nein, hier geht es nicht um die freiwillige und gemeinsame Entscheidung "wo geht es unseren Kindern besser"?
Es geht auch nicht darum, jemanden zu verurteilen, der die Kinder weggibt.

Die TS will am Symptom herumdoktorn, das nützt niemandem - am allerwenigsten den Kindern.
Die meisten der Ratschläge hier gehen in die Richtung "beseitige das eigentliche Übel".
Das Übel ist in diesem Fall die Mutter der Kinder, die sich nicht von ihrer Mutter abgrenzen kann obwohl es mit Sicherheit möglich wäre. Wenn ihr das eines Tages bewusst wird, wird ihr auch bewusst werden, dass diese Entscheidung jetzt nur auf den ersten Blick zum Wohle der Kinder war.

Hier wird nicht geprügelt, sondern es wird aufgezeigt, wie die Frau ihren Rücken gerade machen kann!!

Als besten Vorschlag erachte ich übrigens denjengen mit dem Wegzug von allen hin zum Vater der Kinder. Ob die Kinder dort dann von der Mutter, dem Vater oder beiden betreut werden sei dahingestellt. Auf jeden Fall braucht die TS psychologische Betreuung, damit sie lernt, den Stecker zu ziehen.... bzw. ihrer Mutter die juristischen Konsequenzen ihres Tuns aufzuzeigen.

(@TS: Schwerhörigkeit verschlimmert die eigene Hilflosigkeit sehr, aber da Du mit dieser Disposition Dein Leben lang leben wirst, ist's höchste Zeit, das andere Menschen nicht mehr ausnutzen zu lassen)