Bild von der Schwester

    Naja... Poster hat er ja schon in seinem Zimmer und auch ein Foto in seinem Album aber er will es halt trotzdem an der Wand haben... (wir hatten vorhin kurz darüber gesprochen). Mir fällt da aber noch eine Idee ein. Ich werd ihm ein Album schenken, wo er alle Bilder von sich und seiner Schwester rein machen darf und werd ihm sagen, wenn wir die Bilder aufhängen, dann kriegen die ja Löcher in den Bildern und sind nicht mehr schön. Einmal ins Album geklebt (bombenfest), kommen sie da nicht mehr raus. :D


    Ein Bild vom Vater in seinem Zimmer hätte ich auch kein Problem aber mal ehrlich... würde sich sein Vater von mir ein Foto in die Wohnung hängen?? Sicher nicht...


    fischerliese: Den Nick habe ich damals mal ausgesucht als ich noch in der Partnerschaft war und wir ständig Stress hatten... Hat einfach gepasst und jetzt ja auch... weil ich mich echt so leicht immer provozieren lassen.

    Hallo,


    ich kann das gut nachvollziehen. Als der Bruder meines Sohnes geboren wurde hat mich das auch sehr mitgenommen.
    Unsere Geschichten sind eigentlich gar nicht so verschieden, nur ist der Bruder meines Sohnes kein Seitensprung gewesen sondern erst später entstanden. Dennoch war das nicht gerade einfach für mich.


    In der Kita haben die Kinder Bilder von sich mit ihrer Familie hängen und mein Sohn hat einmal ein Bild wo er mit mir und den Großeltern drauf ist und der Vater hat noch eins dazugeklebt wo er mit ihm und seinem Bruder drauf ist. Das finde ich persönlich nicht weiter schlimm... schlimm hätte ich es gefunden wenn auch die Neue Freundin mit auf dem Bild wäre.


    Ich habe den Bruder auch damals besucht als er geboren war, was ich im nachhinein als gute und wichtige Erfahrung abgespeichert habe.
    Und nachdem ich das alles so für mich durchgemacht hatte, hatte ich für mich das Gefühl, dass ich wieder eine Stufe weiter in der Verarbeitung des ganzen war.


    Wenn Du dich dazu durchringst, das Bild von der Schwester zuzulassen, dann wirst du damit nach einer anfänglich schweren Phase auch wieder einen Schritt weiter in der Verarbeitung kommen.
    Aber das muss von dir ausgehen und du musst bereit dazu sein.


    Momentan ist das offenbar aber alles noch zu viel für dich und da würde ich einfach mit Deinem Sohn reden und es ihm vielleicht so erklären, dass du seinen Vater noch sehr vermisst und dass das Bild dich immer an ihn erinnert und dir daher weh tut.
    Und ihn dann bitten es vielleicht irgendwo aufzuhängen oder zu lagern wo du es nicht siehst.


    Den Vater würde ich da komplett rauslassen und ihm da jetzt auch keine Schuld zuweisen, es sei denn du weißt dass euer Verhältnis das ab kann.
    (bei mir war es so, dass ich meine ex durchaus beschimpfen konnte ihm meinen ganzen Frust an den Kopf werfen konnte ohne, dass er mir das übel genommen hätte. Das habe ich auch das ein oder andere mal ausgenutzt und es hat sehr gut getan. ^^ )
    Ich denke mal, dass der Vater da einfach nicht nachgedacht hat.

    Liebe Lovrel,


    so wie du schreibst, mit der Verarbeitung, hatte ich mir das auch schon gedacht... dass es mir andererseits auch wieder helfen würde... aber momentan kann ich das wirklich noch nicht.


    Ich denke auch, wenn ich meinen Kleinen gar nicht davon überzeugen kann, das Foto in das Album zu stecken, ich ihm eben einen Teil der Geschichte kindgerecht erzählen werde... dass ich es eben toll finde, dass er eine Schwester hat, dass ich es toll finde, dass er sie so gerne hat und umgedreht, mir es aber weh tut das Bild zu sehen, weil ich damals noch gerne mit seinem Papa zusammen gewesen wäre, als die Kleine kam.... nur ich hab halt Angst, dass ihn das überfordert? Aber immer in Watte packen macht wie gesagt auch unecht und wie sagte mir die Therapeutin in der Kur schon als ich mir Gedanken machte, warum mein Kleiner eigentlich noch nie über die Trennung oder so gesprochen hat... "wenn er sie immer nur als starke Mama sieht und bisher gesehen hat.. wie soll er dann selbst mal darüber reden können, was er evtl. vermisst oder was ihm nicht gut tut?" Und das stimmt schon... nie habe ich böse Minie zu bösem Spiel gemacht ihm gegenüber.. im Gegenteil.. ich war nervlich ein Frack und trotzdem war es mir immer wichtig für ihn eine gute Beziehung zu seinem Vater und seinem baldigen Geschwisterchen aufrecht zu erhalten. ...


    Ach mensch.. warum lässt mir das alles nicht irgendwann mal die Ruhe...

    Wie lang ist die Trennung her bei dir`?
    Bei mir sind es jetzt bald 3, 5 Jahre. .... Habe derzeit das Gefühl, dass sich das ganze so ganz allmählich langsam ausschleicht.


    Es ist echt hart wie lange sowas dauert..... aber wir haben ja auch die volle Breitseite mitbekommen, nicht nur den Partner verloren sondern auch den geplatzten Familientraum und dann immer mit ansehen zu müssen wie der Ex den dann mit einer anderen realisiert. :kotz Dann noch ständig Kontakt wegen dem Kind....


    Wenn wir da durch sind können wir zu Recht mächtig stolz auf uns sein!

    Ich finde, dass es grossen Respekt verdient, wie du bisher mit der Situation umgegangen bist. So stark waere nicht jede Frau. Und jetzt reicht es dir. Absolut verstaendlich. Denn neben den Gefuehlen des eigenen Kindes der Halbschwester gegenueber zaehlen deine Gefuehle AUCH! Und wenn du nicht gluecklich bist mit der Situation ist es dein Kind auch nicht. Und vorspielen kann man sowas schon mal garnicht.


    Daher: Hut ab. Wegen dem Bild: ich wuerde dem Vater deines Kindes sagen: mich verletzt einiges immer noch sehr. U.a. waere es schwierig fuer mich dieses Foto dauernd vor Augen zu haben ohne daran zu denken, was bei uns haette sein koennen. Er solle dir bitte noch etwas Zeit lassen und den Kleinen aber gern mit einem Fotoalbum des neuen Geschwisterchens begluecken. HAette er dafuer kein Verstaendnis? Zu deinem Sohn koenntest du ja sagen, dass ihr lieber auf eine gute Gelegenheit wartet, wo ihr ein Foto von BEIDEN schiessen koennt (und er das dann aufhaengen kann).... diese Gelegenheit laesst dann halt etwas auf sich warten (bis du soweit bist).


    LG

    so nun mach ich mich mal ebend auch gleich unbeliebt am frühen morgen!



    hier gehts um zwei geschwisterkinder! für deinem sohn ist familie etwas anderes im moment als für dich!
    familie für dich sidn dein sohn und du eventuell deine eltren udn co!
    die familie deines sohnes ist größer. da gehören nun mal papa, baby eventuell next samt anhang auch noch dazu.
    hast du irgendwo bilder von deinen geschwistern oder eltern? wenn ja und deinen sohn willst du das verbieten?
    das es dir schwer fällt mag man nachvollziehen können. allerdings ist das ein KIND das kann nun mal rein gar nichts dafür was bei euch war udn passiert ist und wenn ich jetzt ganz ehrlich bin liest sich das sicher für dich provokant auch wenns nur absolute ehrlichkeit ist. (und ich weiß mir wird hier gleich der kopf abgehackt aber ok )
    irgendwie muss ja der wurm in der beziehung drin gewesen sein sonst wäre er nicht ausgebrochen!


    die beiden kinder allerdings können mit sicherheit nichts dafür.
    versuch mal an dir zu arbeiten und im dem bild bzw in der schwester deines sohnes das zusehen was sie eigendlich nur ist ein kleines mädchen das für alles das nichts aber auch rein gar nichts kann!


    und wenn sie auf diesen bild lächelt, dann nur weil sie leben darf und nicht mal ahnt was durch ihre entstehung kaputt gegangen ist!


    ich finds wirklich naja wie drück ich das jetzt harmlos nett aus ???
    ich finds verdammt eigenartig, bedenklich ? nee unterallersau einen kleinen kind gegenüber neid gefühle zu entwickeln als erwachsener nach dem motto die hat das was mein sohn nicht hat.
    sorry aber nee geht gar nicht! mag auch daran liegen das ich generell die einstellung habe an einer trennung sind IMMER! zwei schuld auch wenn einer sich neu orientiert hat!



    mit der erklärunmg das bild sonst ja ein loch hat beim aufhängen, naja sei vorsichtig kindergartenkinder sidn manchmal weiter als wir denken können


    eventuell schießt dich dein ex auch unbewust ins aus. rahmen drum mama udn bild bleibt heile udn was dann???


    versuchs doch einfach mal mach dich im vorfeld doch nicht verrückt schon. ich könnte mir vorstellen du siehst das bild bald gar nicht mehr.
    zumindest gehts mir so mit unserem saublöden hochzeitsbild was ich damals als wirs bekammen schon in die tonne kloppen wollte nun stehts bei zwerg im zimmer am anfang dachte ich auch ich geh ein das brauch ich nun wirklich nicht und jetzt?


    ich sehs gar nicht mehr weils mir einfach egal ist !


    weist du verschwendest soviel energie in so eine nebensächlichkeit du machts dich damit so kaputt sorry aber meinst nicht das du die energie echt nicht besser brauchen und verwenden könntest ?


    Zitat

    dass ich es eben toll finde, dass er eine Schwester hat, dass ich es toll finde, dass er sie so gerne hat und umgedreht, mir es aber weh tut das Bild zu sehen, weil ich damals noch gerne mit seinem Papa zusammen gewesen wäre, als die Kleine kam...



    den satz würde ich ganz schnell vergessen


    sagt aus das die kleine schuld ist das papa weg ist auch wenn du es so nicht ausdrücken willst schwingt die aussage mit! mama wollte papa ja behalten aber da kam das baby :nanana:kopf



    hmm da fällt mir noch was ein
    sag mal kann das sein das dein ex dir gar nichts auswischen will??? das du einfach sonst so geschauspielert hast das die wirklich alle der meinung sind du hast damit abgeschlossen endlich udn ist alles gut??? das die wirklich sich nur freuen wie toll alles läuft??
    udn wie gut sich die kids verstehen?
    ich meien du schreibst ja selber was du alles gemacht ahst wie toll du damit umgegangen bist udn am anfang machte es auch für mich den eindruck hm eigendlich über trennung udn co hinweg neu verliebt gewesen usw aber nee was dann kommt zeigt eindeutig das gegenteil. da ist noch eine ganze menge zu verdauen wenn du mal ehrlich zu dir bist!
    dein umfeld ist kein hellseher wundere dich nicht wenn das für real nimmt udn tatsache, was du vorgibts das es das auch ist!

    mein hirn weigert sich ständig, so langsam zu denken, wie meine finger tippen können. meine finger sind so damit beschäftigt, sich zustreiten, wer als erstes auf die tasten darf, das die nicht mal merken wie sie den gedanken hinterherhinken

    Nein, ich würde das Bild wohl auch nicht aufhängen. Das Kind (also mein Kind, demzufolge vollkommen unverächtlich) darf im eigenen Zimmer fast alles machen. Da ich dieses Zimmer aber putze und die Miete dafür zahle, ziehe ich die Grenzen. Er darf das Album ganz nach oben legen, womöglich direkt neben das Bett aber er soll das Bild nicht aufhängen. In Eurer Wohnung hängen Eure Familienbilder. In Papas Wohnung hängen dessen Familienbilder. Da er noch nicht mal das eins von seiner gewesenen Familie an der Wand hat, wäre es wohl übertrieben bei Dir seine neue aufzuhängen, mit der Du nichts zu tun hast.


    Übrigens: Es gibt andere Mittel als die Lüge ("Loch im Bild"). Lügen ziehen immer Folgen nach sich. In diesem Falle wird das Kind dem Vater erzählen, warum es das Bild nicht aufhängen darf und Vater wird einen prächtigen Rahmen kaufen, damit das Bild nicht zerstört wird.

    Einmal editiert, zuletzt von MarleneE ()

    Zitat von Gewitterhexe

    vielleicht sollte ich das wirklich mal machen... ein Bild von mir mitgeben, damit der Vater es sich auf Wunsch meines Sohnes in die Wohnung hängt, damit er mich sieht, wenn er beim KV ist??


    Es wird tatsächlich oft empfohlen, dass ein Kind im Haushalt des Vaters dort in seinem Zimmer ein Bild der Mutter aufhängt und in seinem Zimmer bei der Mutter ein Bild des Vaters. Wenn darüber Einvernehmen zwischen euch als Eltern herscht, dann könnt ihr es machen.

    Ich weiss genau, wie Du dich fühlst- allerdings ändert sich das im Laufe der Zeit-


    Dieses WE kommt die Halbschwester meiner Kids zu uns, um das WE mit uns zu verbringen ?(


    So ganz genau weiss ich nicht, was ich davon halten soll- aber ich glaube, dass es meinen Kids gut tun wird- so what? :frag

    Lieber Gruss


    Luchsie


    Dein Denken kann aus der Hölle einen Himmel und aus dem Himmel eine Hölle machen.


    Wem genug zu wenig ist, dem ist nichts genug. (Epikur)

    Nur kurz weil ich grad keine Zeit habe: Ich hab mich mit dem Kleinen geeinigt, dass wir ein extra Fotoalbum für ihn und seine Schwester machen werden, wo Papa alle Bilder reinkleben darf, welche von meinem Sohn und seiner Schwester sind. Dann kann er das überall mithinnehmen und zeigen, wenn er mag und das Bild hängt ja nur an der Wand. Das mit dem Loch und dem Rahmen kam mir auch in den Sinn, als ich es schon erwähnt hatte... Naja... muss ich mit Leben, wenn der Vater jetzt einen Rahmen kauft aber am besten ich geb dem Kleinen beim nächsten Umgangswochenende gleich das Album mit, dann kann der Vater soviele Bilder einkleben wie er möchte und gut ist hoffentlich. Wahrscheinlich strahlt mich dann auch die ganze Familie (samt Next) an aber spätestens am Einschulungstag werd ich das eh alles "ertragen" müssen... ist viell. ne Vorbereitung auf das was noch kommt.


    Dem Vater gegenüber zu erwähnen, dass mir bestimmte Sachen weh tun und er darauf Rücksicht nehmen soll, habe ich schon mal versucht. Was hat er dazu gesagt: Hier gehts nicht um dich sondern um den Kleinen! Soviel dazu...


    Wegen der gegenseitigen Bilder: Ich weiß nicht was richtig ist... also hier hat er ja viele Bilder vom Papa in seinem Album und in den anderen Alben auch und die darf er sich so oft angucken, wie er möchte aber jetzt ein Bild von mir bei seinem Papa... Es wird immer so viel unterschiedliches empfohlen.. die einen sagen sogar, man soll die Kinder nicht anrufen, wenn sie beim anderen sind, damit sie in ihren "getrennten Welten" leben können und sich nicht alles vermischt, was schwer wäre für die Kinder zu verstehen. Er hat auch ab und an Heimweh nach mir und ich weiß nicht, ob das nicht noch stärker wird, wenn er dann noch ein Bild von mir an der Wand hängen hat...


    Ich hätte gerne eine Patchworkfamilie die funktioniert, wo man auch mal
    gemeinsam Weihnachten, Kindergeburtstage etc. feiern kann aber dazu
    gehören immer zwei Seiten und wenn die eine nicht kooperativ ist und
    immer meint, sie wäre die bessere Seite, dann funktioniert das leider
    nicht. Wer mich von oben herab betrachtet, weil ich meinem Kind keine
    Markenklamotten kaufe, wer über meine Regeln hinweg entscheidet, wer
    mir nicht mal banale Fragen beantworten kann ohne sich angegriffen zu
    fühlen, der sich ekelt, sich neben die Mutter des Kindes zu stellen,
    nur weil das Kind den Größenunterschied der Eltern wissen möchte... der
    wird auch kein Interesse daran haben, dass sich alle Familienmitglieder
    verstehen.


    @Malindi:
    Keine Ahnung was der Vater denkt, ist mir auch egal. Kann sein dass er denkt alles ist gut und mir gehts prächtig. Das dachte er aber auch schon am 2. Trennungstag, als er meinte, warum ich denn so sauer wäre, wenn er sich im Bad auf das Date für die Next vorbereitet... soviel mal dazu. Ihm war es schon immer egal, wie es mir geht. Wie gesagt.. ich bin das notwendige Übel und darüber macht man sich ja keine Gedanken. Die Gründe weshalb und warum bei uns der Wurm drinn war geht niemanden was an und ist Vergangenheit. Das muss man nicht alles wieder neu aufwühlen, es reichen die Punkte, die jetzt immer an der Tagesordnung sind und die teilweise noch nicht verarbeitet sind.


    Der Kleinen gebe ich nicht die Schuld... was kann sie denn dafür? Nichts!


    Natürlich will auch ich das Beste für meinen Sohn, will dass er sich in beiden Familien angenommen fühlt und sich bei beiden Familien zuhause fühlt aber muss man als Mutter/Vater IMMER zurückstecken? Immer seine Gefühle aussen vor lassen?? Nein! Muss man nicht. Denn sonst ist man wirklich irgendwann mal ein nervliches Frack, was niemals verarbeitet hat. Um Gefühle verarbeiten zu können, muss man die auch mal rauslassen, sie sich zugestehen und damit lernen umzugehen. Und das tue ich, wenn ich mich ab und an mal mit den Dingen, die den Vater und mich betreffen hier schreibe. Es wäre unmenschlich, wenn sie mir gar nichts ausmachen würden und da sie mich nur betreffen, wenn ich Kontakt zum Vater habe (egal in welcher Weise) kann ich mich in der anderen Zeit auf andere Dinge konzentrieren. Da ich nun mal aber der Elternteil bin, wo das Kind wohnt, habe ich unweigerlich mehr mit diesen ganzen Dingen zu tun....


    Ich muss jetzt zum Beispiel wieder ne Beistandsschaft einrichten lassen, weil mir die eingestellt wurde, da ich den Vater nicht anzeigen wollte wegen Unterhaltspflichtverletzung (das ganze wäre Behördenwillkür des Jugendamtes ohne Sinn gewesen). So, die neue Beistandsschaft brauche ich, damit der Vater (der momentan nicht zahlungsfähig ist) vom Jugendamt erneut angeschrieben werden kann wegen Unterhalt weil mir sonst die auflaufenden Unterhaltsschulden bzg. KU irgendwann verwirkt sind, wenn ich den Vater nicht in gewissen Abständen anmahnen lasse. Dies habe ich gestern vom Jugendamt geschrieben bekommen. Alles wieder rein formale Angelegenheiten aber hier wird wieder nen totaler Terror von Seiten des KV ausbrechen, weil er sich wieder angegriffen fühlt. Gerne würde ich im Vorfeld mit ihm darüber sprechen, warum er denn jetzt vom Jugendamt angeschrieben wird, obwohl er grad nicht zahlungsfähig ist ABER wie schon oft erwähnt lässt er leider in keinster Weise mit sich reden. Egal wegen was.


    So... und nun sagt mir nochmal einer, dass ich mich wegen Kleinigkeiten zu verrückt mache. Früher habe ich das wirklich... heute will ich mir das hier einfach mal von der Seele schreiben, damit es mich nicht verrückt macht, damit ich mal drüber gesprochen habe (was ich mit Freundinnen ab und an noch mache aber eher weniger, weil das Kapitel für mich nicht mehr so ausgeweitet werden soll in MEINEM privaten Leben) und damit ich wieder zur weiteren Tagesordnung gehen kann.


    Und wegen dem gemeinsamen Wochenende der Kinder bei uns irgendwann mal im Haus: Also ich weiß, dass diese Situation irgendwann einmal kommen wird, dass mein Sohn seine Schwester gerne bei uns zuhause hätte und ich würde mich wohl auch darauf einlassen, dass sie uns mal besucht, denn schließlich wie gesagt, gehört sie auch zu ihm aber erstens wüßte ich gar nicht, ob ihre Eltern das wöllten (ich denke eher nicht) und zweitens naja... gerade am Anfang wäre das sicher heftig aber es würde sich sicher auch einspielen.




    Gewitterhexe

    Auch wenn es schwierig ist, als Eltern muss, darf und soll man sich gefälligst zurücknehmen können. Dafür schimpfen wir uns schließlich "Erwachsen". Erwachsen des bedingungslosen Egoismusses des Kleinkindes.
    Das Zimmer meiner Tochter gehört ihr. Es ist ihr Reich, Rückzugsraum, Kraftquelle und Phantasie ihres Lebens. Wir reden hier nicht von jugendgefährdenden Bildern sondern von einem Bild der Schwester! :kopf


    Mach mal locker, du darfst auch Schwäche zeigen, das ist menschlich, aber stelle dich hinter euren Sohn, selbst- und bedingungslos. :rainbow:


    Volker

    Hallo!


    Ich würde das Bild auch nicht aufhängen. Ich würde meine Kind erklären das es ein Kind von Papas NEUER Familie ist. Es ist zwar seine Halbschwester, dafür hat er ja ein Bild im Fotoalbum. Aber das die Wohnung Euer Reich ist! Man kann das einem Kleinkind schon erklären. Zur Not kannst Du ja mal mit einer Erzieherin darüber reden wie Du es am besten Kindsgerecht erklärst.


    Bei mir wären da auch die Grenzen überschritten!


    Du sei mal ganz lieb :knuddel

    Gelassenheit ist zur Zeit meine Stärke ;)

    Du machst das genau richtig. Es ist ja nicht so, dass du deinem Sohn knallhart verbietest Fotos zu haben. Oder ihm gar die Schwester komplett vor enthaelst. Du bemuehst dich halt - in dem dir moeglichen Rahmen.


    Und: ich stimm dir zu. Ja, es geht ums Kind. Aber wenn es nur noch ums Kind geht, dann brodelt der Vulkan (die eigenen versteckten Gefuehle) so vor sich hin. Die kommen aber irgendwann ans Licht: in Form von Aggressionen oder Depressionen: sehr schlecht (insb. fuers Kind). Deshalb: Man muss auch auf sich selbst und seine eigenen Gefuehle achten.


    LG

    Hallo Gewitterhexe,



    du hast ja scheinbar schon eine Lösung gefunden. Trotzdem schreibe ich noch meine Gedanken auf, weil ich deine Situataion gut nachvollziehen kann.


    ich hatte eine ähnliche Situation und weiß dass es sich emotional um alles andere als eine "Kleinigkeit" handelt.


    Ich habe mit Junior damals eine schöne kleine Pappkiste gebastelt. Dazu habe ich ihm eine Magnetwand gekauft. Wir haben die Pappkiste mit allen mglichen Fotos an denen er oder ich hingen gefüllt und auch die Fotos von seinem vater und seinen Halbgeschwistern kamen da rein.


    Dann hat er immer die, die ihm gerade wichtig waren rausgenommen und an die Magnetwand gehängt. Das macht er heute noch so. Und so mischt sich für mich "Freud und Leid" an der Magnetwand in einem maße in dem ich es gut ertragen kann ;)



    Junior hat übrigens vor einem guten halben Jahr noch ein Halbgeschwisterchen bekommen. Und zwar von mir und meinem Lebensgefährten. Gib nicht auf! Du wirst mit der zeit immer besser klarkommen und alles kann sich noch in wunderschöne Richtungen entwickeln!

    Zitat von druide

    Mach mal locker, du darfst auch Schwäche zeigen, das ist menschlich, aber stelle dich hinter euren Sohn, selbst- und bedingungslos. :rainbow:


    Das tut sie doch. Sie will nur (momentan) kein grosses Foto an der Wand haben von dem Glueck (Kind) der Next und ihres Ex, weil es sie immer noch verletzt (dieses Gefuehl kann man ihr kaum verbieten und unterdruecken laesst sich sowas auch nur bedingt). Der Sohn hat das (wenn man es geschickt macht) - in 3 Tagen vergessen, dass da nun doch erstmal kein Foto an der Wand prangt. So wichtig ist ihm das wahrscheinlich garnicht, wenn man es anderweitig "ersetzt": Fotoalbum, mal ein Treffen mit der Schwester etc. Fuer die TS aber ist jeder Blick auf das Foto ein wenig Autsch.


    Wie alt ist das Kind eigentlich?

    Bin mal wieder auf dem Sprung: Mein Sohn ist 4 Jahre, die Kleine ist knapp 1 1/2 J. alt.


    Die Idee mit der Magnetwand finde ich gut, wäre für mich aber immer noch ein wenig "Autsch". Aber sollte das mit dem Album nicht hinauen, dann probier ich es einfach mit dieser Variante.


    Schön, dass mich doch einige hier verstehen.


    LG
    Gewitterhexe

    Ich bin pro Foto, denn je mehr Du Dich damit auseinander setzt, umso weniger sollte das "Autsch" werden! :daumen

    Es ist nicht notwendig, die Laterne eines anderen auszublasen, damit die eigene heller scheine.

    Zitat von prophetess

    Ich bin pro Foto, denn je mehr Du Dich damit auseinander setzt, umso weniger sollte das "Autsch" werden! :daumen

    :daumen Seh ich auch so. Alles andere hält den Schmerz nur unnötig am Leben, auch wenn man meint, es würde schonen, aber das tut`s in Wahrheit nicht. So tut`s vielleicht erst noch mehr und richtig weh, aber nach ner Zeit hört`s auf damit und dann ist auch gut.


    Die Magnetwand ist doch toll, dann kann der Junior die Bilder tauschen wie er will.

    Ich bezweifle das dein Ex sich darüber wirklich Gedanken macht und böse meint er es sicher auch nicht . Er liebt halt beide Kinder und verbindet das natürlich .


    Ein Beispiel für Liebe zu seinem Kind gepaart mit " Dummheit " ist auch mein Ex .


    Da war ich " Die Böse " , ich war seine Afäire . Wir haben zusammen eine Tochter . Er ist so " geschmacklos " und hat jede Menge Fotos von unserer Tochter in der gemeinsammen Wohnung . das heißt er hält seiner Frau jeden Tag die Zeit seines Fremdgehens unter die Nase .


    Männer :hae::hae::scared


    LG MHV

    Zitat von druide

    Auch wenn es schwierig ist, als Eltern muss, darf und soll man sich gefälligst zurücknehmen können. Dafür schimpfen wir uns schließlich "Erwachsen". Erwachsen des bedingungslosen Egoismusses des Kleinkindes.
    Das Zimmer meiner Tochter gehört ihr. Es ist ihr Reich, Rückzugsraum, Kraftquelle und Phantasie ihres Lebens. Wir reden hier nicht von jugendgefährdenden Bildern sondern von einem Bild der Schwester! :kopf


    Mach mal locker, du darfst auch Schwäche zeigen, das ist menschlich, aber stelle dich hinter euren Sohn, selbst- und bedingungslos. :rainbow:


    Volker

    Das ist so natürlich einfach gesagt, wenn man nicht in der Situation steckt. :kopf


    @ Gewitterhexe Erst einmal: :respekt wie du das alles meisterst. Es ist sicher nicht leicht dieses Kind in das Leben deines Kindes zu integrieren, auch wenn es nur ein Kind ist und für die Fehler des Vaters nichts kann. Aber ich stelle es mir wirklich hart vor, dass dein Ex dir nicht nur fremd gegangen ist, sondern daraus auch noch ein Kind entstanden ist, dass mal mehr, mal weniger immer wieder in dein Leben tritt. Von daher hast du meinen größten Respekt, wie du damit umgehst.
    Man darf immer nicht vergessen: auch die Mütter/Väter sind Menschen mit Gefühlen. Und jeder hat da seine eigene Bearbeitungszeit. Dieses Mädchen gehört zwar zu dem Leben deines Sohnes, aber bei Weitem nicht unbedingt in dein Leben. Und dementsprechend hat ein Foto nichts in deiner Wohnung verloren, wenn du das nicht möchtest. Muss das Foto denn unbedingt an die Wand? Dein Ex kann doch seinem Sohn ein Bild geben, was dein Sohn vielleicht in sein persönliches Foto-/Bilderalbum kleben kann. Das hat den Vorteil, dein Sohn kann sich jederzeit das Bild ansehen, wenn er das möchte, aber du wirst nicht tagtäglich damit konfrontiert.


    Liebste Grüße
    Rose