"MUSS" ich es zulassen, dass meine Tochter die Affäre bzw jetzige Freundin meines Ex kennen lernt????

Carmen
Genau das was ich auch meinte, habe das Gefühl auf die Mütter bezogen weil die TS Angst hat ihre Tochter an die Next zu verlieren, natürlich gilt diese Bindung genauso für die Papas!!! :daumen

Zitat

Aber wenn sich mein Kind wohl fühlt beim KV,mach ich doch mein Kind glücklich!!! Was will ich mehr!!!

:daumen :strahlen

Zitat von JensB2001

.....
Ich würd das Wort Bildungstleranz gar noch ein klein wenige weiter definieren als die offizielle Begriffserklärung...

Dann wäre der Zusammenhang zwischen Bildungstoleranz oder Bindungstoleranz und die damit in Frage zu stellende Alleinige-Elterliche-Sorge, weil eben eins von beiden oder beides fehlt, ja klar..... :brille

lg von overtherainbow :rainbow:

Also erstmal... ich höre immer das Recht des Vaters....
FALSCH der Vater hat nicht das recht, sondern das KIND hat das recht auf seinen Vater, sorum müßt es heißen.

So und was die Next, wie hier so gesagt wird, also die neue Freundin angeht.
Ich erzähl dir gern mal nen schwank ausmeinen verganngenen Jahren.

Er hat sich von mir getrennt, 2 Kinder 6 Monate und 3 Jahre.
Irgendwie merkte er schnell das er doch nen Fehler gemacht hat und wollte doch wieder.
Wir waren wieder zusammen, Wohnten getrennt.
In der Zeit ist er mir fremd gegangen.
Mein (noch) Mann war als es anfing 37 und sie 17.
Die Kinder gerad 1 und fast 4.

Nach 6 Monaten kam es raus, er beendete die sache, ich verzieh ihm,
Irgendwie stimmte es zwischen uns aber nicht mehr.
Im Grunde schon, aber ich merkte immer noch seine Haltung ihr gegenüber,
er nahm sie oft in schutz so zu sagen.
Ich Trennte mich von ihm, da waren die Kinder gerad 3 und fast 6.

Das ist jetzt 6 Monate her.
Er ist nun mit seiner damaligen Affäre zusammen seit ein paar Monaten.
Die Kinder kennen sie und so wie ich weiß ist sie nun wohl vor 2 Wochen dort Eingezogen.

Weißt du, als ich hörte das er ausgerechnet mit IHR zusammen ist hätte ich Ko**en können.
Ich hab geweint, ich war Wütend, voller Hass.
Sie hat auch damals um ihn zu kriegen Schmutzige Wäsche gewaschen.
Hat behauptet ich würde sagen er darf die Kinder nicht mehr sehen etc.
Hat 2 mal behauptet Schwanger von ihm zu sein etc.

Weißt du, das is mir inzwischen so schnuppe...
Echt, inzwischen ist es so.

Warum is das so ?
Weil ER !! mir egal geworden ist.
Ich habe Abstand genommen von ihm, Geistig.
Mir ist nur noch wichtig das er für die Kinder regelmäßig da ist und sich beteiligt.
Is mir doch schnuppe ob er da so ne "Olle" (sorry) rumhüpfen hat.
Ich bin ziemlich sicher das es nicht gut geht und ich bin ziemlich sicher das sie einfach u Unreif ist für die Situation.
Na und ??
Entweder täusche ich mich und sie packt das, oder ebend nicht und dann geht sie wieder.
Aber so oder so bin ICH die Mama und habe etwas was SIE niemals haben wird.
2 Wundervolle Kinder.

Mit dem Papa hab ich klare Abmachungen getroffen.
ER ist da wenn die Kinder bei ihm sind und sie wird nicht mit den Kindern allein gelassen und ER kümmert sich um die beiden.
Zähneputzen, Umziehen etc.
Weil sie kommen um IHN zu sehen und mit IHM Zeit zu verbringen und nicht wegen ihr.
Alles andere is mir schnuppe.

Und genau DAS mußt du lernen.
Nimm Abstand, Geistig.
Ich weiß die beiden haben dir weh getan, ich weiß wie sich das anfühlt.
Aber es bringt dich nicht weiter.
Trag es vor allem nicht auf den Rücken deiner Tochter aus.

Was den Kinderarzt angeht, du bist jetzt schon ein paar mal drauf angesprochen worden, ahst dich aber so wie ich gelesen hab nicht zu geäußert.
Was hat/hatte deine Kleine den das sie Krank war, laut KiA davon ???
So eine Aussage erstaunt mich etwas.

LG Katja

Muss mal was fragen:

Zitat

Es wurde festgestellt das IHRE Handynummer auf SEINEM Telefon gespeert wurde ohne das er es wusste.

Also ich bin ja nur ein kleiner Raketenphysiker, aber wenn DAS geht...fress ich nen Besen.... Vorsichthalber aus Marzipan, aber das glaube ich nicht... Kommen mir eh ei paar Sachen so "verdreht" vor...

Das Problem liegt wohl eher nicht bei der Next.

LG
Deaver

Hi Leute,
bin mal wieder da-nach langer zeit und verfolge mit Interesse diese Diskussion.

Einerseits kann ich die Ängste verstehen die da hochkommen-zur Info, ich bin bzw. war ( seit 1 Jahr Patchwork) alleinerziehender Vater und meine Ex-Frau hat sich damals auch so einen netten Menschen angelacht.

Das ging auch so-mit schlafen in einem Bett usw. usw.. Bin fast aus der Hose gefahren bei einigen Schooten die sich da geleistet wurden, aber Details sind nicht von Nöten.

Ich kann jeden Mann/Frau verstehen die in so einer Situation an die Grenzen des Ertragens kommen.

Als meine 6jährige Tochter vor drei Jahren das erste Mal vom Mama-Wochenende kam und mir sagte , das sie bei dem neuen Freund meiner Ex-Frau ganz toll auf der Schulter geritten ist-ich denke jeder kann sich vorstellen was da in mir vorgegangen ist.Erst sehr viel später wurde mir klar, das all die "Aufreger" mehr mit mir als mit meiner Ex-frau und deren neuen Lebensgefährten zu tun hatte.

Inzwischen hat sich die Beziehung aufgelöst-leider nicht in Wohlgefallen, sondern mit sehr viel Ärger für meine Ex-ist zeitweise im Frauenhaus gelandet weil er ihr zugesetzt hat, gesoffen und gekifft hat -auch im Beisein der Kinder-und das war dann auch der Punkt wo ich beim Jugendamt erwirkt habe das sie die Kinder nur dann sehen kann, wenn der nette Herr weit weg ist. Ich denke das war und ist legitim und zum Schutz unserer Kinder.
Sie konnte anscheinend diese Grenze nicht ziehen, ist noch mal zurück nach dem ganzen Disaster, aber das ist eine andere Geschichte.

Ich denke ganz so einfach ist es nicht sich aus allem heraus zu halten.Aber man sollte soweit sein, die Belange der Kinder von den eigenen Minderwertigkeitsgefühlen zu trennen.Kinder können mit neuen Situationen manchmal besser umgehen als wir glauben, solange sie merken das die wichtigsten Personen in ihrem kleinen Dasein hinter den eigen Entscheidungen stehen und nicht ihr eigenes Gefühlschaos zu dem der Kinder machen und sich dahinter verstecken-oft unbewußt.

Man neigt oft dazu die "seltsamen Verhaltensweisen" der Ex-Partner auf den schlechten Einfluss der "Neuen" zurück zu führen.
Man sollte sich aber klar werden oder sein, dass es nicht nur jemand gibt der Dinge tut, sondern auch die oder den der sie zulässt!
Will heißen-am Unsinn der in der Welt geschieht sind nicht nur die Schuld die es tun, sondern auch die die es zulassen.Manche neigen dazu ihren Ex-partner trotz allem Schmerz und aller Wut regelrecht zu "beschützen".
"Der/Die war früher nicht so-das macht nur der schlechte Umgang"-Worte die meine Mutterselig schon in den mund nahm, wenn ihr Sprössling mal nicht so 2funktionierte" wie es denn in das eigen Weltbild passte.
Das ist ein sicheres Zeichen dafür, das man mit der Sache lange noch nicht durch.Das braucht Zeit um es zu erkennen, danach gehts einem aber erheblich besser.

Um nochmal auf den Punkt Loslassen zu kommen-meine Ex-Frau erlebt jetzt gerade den umgekehrten Fall, da ich einen neue Beziehung hab seit längerem und meine Kinder mit meiner neuen Partnerin gut auskommen.
Ergebnis-Störfeuer, jetzt möchte sie die Kinder für jeweils zwei Wochen am Stück haben, was vorher nicht so passte usw. usw.-die Welt ist halt ein Spiegel und ich versuche gerade das zu verwenden was ich aus der eigenen "Verlustsituation" gelernt habe.

Also das Wichstigste ist : Solange die Kinder nicht offensichtlich unter der/dem "Neuen" leiden, sollte ma sie nicht dem Streß aussetzen sich "entscheiden" zu müssen.Wenn die Kinder das Gefühl haben, dass die neuen partner nicht "gemocht werden-um es mal nett auszudrücken-führt das schon zu seelischem Streß bei den Kidis.Was sollen sie machen? Sie lieben Papa und Mama bedingungslos und wenn sie sehen das der eine dem anderen "etwas" nicht gönnt werden sie sehr traurig und innerlich zerrissen.
Eine eigene Entscheidung ob der neue Mensch im Leben nett oder blöd ist wir da hinfällig und das ist äußerst schmerzhaft-egal wie alt die Kinder sind.
Kinder "hören" oft nicht gut-aber dafür fühlen sie um so feiner und genauer.

Das heißt für uns : Die eigen Verlustängste da lassen wo sie hingehören-bei uns selbst und uns fragen: Warum denke ich so, hat das wirklich mit der/dem andern zu tun oder vielmehr mit meinem angeknacksten Selbstwertgefühl zu tun?!

Starke Eltern-starke Kinder.Das gilt auch hier ! :brille

Übrigens-Frauen haben uns Männern zwar einiges voraus in Puncto Zeit (immerhin 9 Monate) und den so genannten "Mutterinstinkt"-aber steckt nicht in jedem "vernünftigen" Mann auch eine gute Frau ?

In diesem Sinne

P.S Denke weniger an die Neue als an dich selber, die Zeit ist viel zu schade!

Gruß
frs_beetle

ich habe hier unter anderem wirklich sehr interessante antworten gelesen, die beiträge die nur auf zerpflückung irgendwelcher aussagen abzielen, muss man halt leider auch immer hinnehmen...

für diejenigen, die nur darauf lauern meinen beitrag auf die schaufel zu nehmen: "auf euer niveau begeb ich mich nicht...". konstruktive kritik ist aber jederzeit willkommen!

liebe cory!

ich spüre, dass dein gefühlsleben schwer angeschlagen ist, deshalb solltest du zu einem guten teil auch an dich selbst denken! es ist wichtig, dass du dich mit deinem leben und deinen lebensumständen arrangierst, weil deine sorgen und zweifel immer auch deine tochter belasten können. es macht keinen sinn, situationen zuzulassen, an denen man selbst zerbricht, sosehr auch die vernunft und andere gutmeinende menschen einem dazu raten, oder sogar aufforden. dir ist der kontakt deiner tochter zu ihrem vater wichtig. und dieser kontakt, diese bindung zu ihrem vater, wird deiner tochter guttun, solange es dir guttut. spürt sie jedoch, dass du damit nicht klarkommst, können in ihr ängste und abwehr gegenüber den besuchen bei ihrem vater entstehen.

deine tochter ist erst 18 monate alt und kann dir deshalb noch nichts über ihre eigenen empfindungen beim besuchskontakt mitteilen. aber sie kann sehrwohl zeigen, wenn sie etwas nicht möchte. allerdings ist es dann bereits zu spät, um verbrochenes so leicht wieder gut zu machen.

wenn sich in diesem alter die lebensumstände so drastisch ändern - vater zieht in eine neue umgebung, zu einer weiteren person, die den bisher gewohnten alltag beeinflusst - ist es einem 18 monate altem kind sicherlich nicht so einfach, sich darauf einzustellen. dieser neuen situation sollte deine tochter nicht abrupt ausgesetzt werden, wenn es sich irgendwie vermeiden lässt.

vielleicht kannst du diese veränderung euer beider lebenssituation zum anlass nehmen, um schritt für schritt gemeinsam mit deiner tochter hineinzuwachsen.

es ist nicht üblich, dass kinder in diesem alter bei ihrem vater übernachten (alle 2 wochen), es sei denn, dass beide elternteile dies für richtig erkennen und einvernehmlich festlegen.

besser wäre ein kürzerer aber dafür häufigerer kontakt, wie 1-2 (oder mehr) nachmittage pro woche. diese kürzeren, aber regelmässigen kontakte werden es deiner tochter erleichtern, sich an den umgang mit der "next" zu gewöhnen (oder im schlimmsten fall auch nicht, was deine einwände dann bestätigen würde). und auch du selbst, kannst dich dann in eher homöopathischen dosen mit dieser neuen situation arangieren und vielleicht doch auch mal zu deinem ex die notwendige distanz finden. die übernachtungen bei den großeltern können ja weiterhin stattfinden, weil es dir sicherlich auch guttut mal zeit für dich selbst zu haben.

ich bin überzeugt, dass du es deiner tochter anmerken würdest, wenn sie nicht so ausgeglichen wie bisher, von diesen besuchskontakten zurückkommt. und könntest dann immer noch eine andere entscheidung treffen, oder gemeinsam mit dem jugendamt treffen lassen, falls du selbst dir keine diesbezügliche, unbefangene entscheidung im sinne deiner tochter zutraust.

deine ängste sind berechtigt, dass die "next" kein interesse an einem ihr fremden kind ihres partners haben könnte. aber solch eine situation würde auch deinen ex nicht zufrieden stellen und dann liegt es an ihm, eine entscheidung im sinne seiner tochter zu treffen.

ich rate dir: hab ein auge auf deine tochter und auf dich selbst. ihr beiden seid wichtig! wenn du etwas nicht vertreten kannst, tu es nicht! aber gib allem eine chance sich positiv zu bewähren!

Zitat von cory83

und sie liebt ihren papa, das seh ich jedesmal...

Zitat von denise68

es ist nicht üblich, dass kinder in diesem alter bei ihrem vater übernachten (alle 2 wochen),

Zitat von denise68

die übernachtungen bei den großeltern können ja weiterhin stattfinden, weil es dir sicherlich auch guttut mal zeit für dich selbst zu haben.

:hae: Das verstehe ich jetzt nicht :frag ???
LG Carmen

Zitat von cory83

sonst noch irgendwelche fragen?

- Das alles hat ja nichts mit der Eingangsfrage zu tun, ob das Kind die neue Freundin des Ex kennenlernen soll und gemeinsam mit beiden in der Wohnung übernachten kann.

Ja, kann es, wenn der KV es will.

- Ich finde auch nichts schlimmes daran, wenn das Kind 2 Stunden bei den Großeltern ist. Großeltern sind wichtige Bezugspersonen für Kinder, manchmal sind Großeltern ein Bereich, der frei ist vom Elternkonflikt und deshalb besonders erholsam für Kinder.

- Es ist mir nicht ganz klar, was du mit dem Fieber jetzt sagen willst. Fieber ist abends höher als morgens und tagsüber und es kann durchaus sein, dass man ein beginnendes Fieber erst mit ein paar Stunden Verzögerung bemerkt. Auch wenn man nicht getrennt ist, wird immer einer von beiden Eltern ein Fieber zuerst feststellen und den anderen darauf und auf Anzeichen hinweisen. Das gehört zur normalen Kommunikation zwischen Eltern, ob getrennt oder nicht. Du kannst darüber ja noch einmal mit dem KV sprechen, vielleicht gab es ja schon Anzeichen (z.B. Müdigkeit, Appetitlosigkeit beim Kind), über die er sich Gedanken gmacht hat vielleicht auch nicht. Drüber reden und Informationen austauschen ist sicher gut.

Zitat von cory83

ich dachte das hier heißt "allein-erziehend.de", hier sitzen alle in einem boot und helfen sich, egal wie.

Dasselbe Boot ja ,,,, aber nicht alle rudern in die gleiche Richtung.

Das ist ein Forum zum austauschen. Es währe langweilig wenn alle gleicher Meinung wären/sind.
Nimm jedes Contra nicht persönlich das ist nur eine Meinung. Vieleicht kannst Du damit erkennen das es auch eine andere Sicht gibt. Du musst Dich nicht angleichen aber erkennnen das es nicht nur 1 Meinung gibt.

Zitat von cory83

er hat sie um 18 uhr gebracht, zehn minuten später hab ich fieber gemessen, kann bei einem kleinen menschlein so schnell die temperatur steigen?! bin doch net blöd...
un........was die kleine hat, ob ich beim arzt war...
.....
- Die Krankheit meiner kleinen nennt sich Landkartenzunge, da die Vererbung und sonstige körperliche Krankheiten ausgeschlossen konnten durch den KA, Test und Bluttests sagt der KA es ist stressbedingt ausgebrochen.

sonst noch irgendwelche fragen?

Nein, keine weiteren Fragen, die ich Dir stellen müsste. Vielleicht ein paar die Du dir stellen solltest .

Also mal aus dem Nähkästchen:

-ja Kinder können innerhalb von ´ner Stunde Fieber bekommen. Meins kann das superprima , wenn Sie Stress hat.

Ich würde mir dann vielleicht mal die Frage stellen, wo mein Anteil daran ist, an dem Stress, oder? Wenn ein Kind mit 18 Monaten, also noch weit entfernt von Konditionierung und in der Prägephase schon mit Psychosomatischen Erkrankungen reagiert, finde ich ein Grinsen a là : "Zweimal mehr wie Du :aetsch ", mehr als erbärmlich. :kopf

Also was nun? Weiter die gehörnte leben oder sich vielleicht am Kind orientieren und sich nicht mit der spätpupertierenden Next auseinander setzen?

lg von overtherainbow :rainbow:

Das mit dem Fieber passiert wirklich so.
Ich hatte es selbst erst.
Die Kleine in Kga gebracht ohne was, Abgeholt mit 40 Fieber.
Am nächsten Tag zum Dok gefahren, der große war mit, Tobte im Wartezimmer umher, lag dann im Behandlungszimmer auf halb Acht.
Ich dachte er is einfach nur gelangweilt.
Zuhause Angekommen doch mal gemessen, weil er noich immer so "hing" 40 Fieber :ohnmacht:
Und das passiert mir als Mama, wo ich immer schnell sehe was Los ist mit meinen Kindern.
Aber es wechselt halt auch sehr schnell manchmal.

Komm ein wenig runter und innerlich zur Ruhe, unbedingt.
Geh vielleicht wirklich mal zu einer Familienberatung.
Die beissen nicht.
Und das ist was anderes als ein Therapeut.
Die können dir sagen wie du mit der Patchwork Situation umgehen kannst.

Das die kleene beim Opa war finde ich an sich nicht schlimm, allerdings hätte ich davon gern vorher bescheid gewußt.
Auch das die kleene dann bei den Großeltern bleiben soll, is schwer zu beurteilen wie die Situation dann ist.
Macht er sie dann Morgens trotzdem fertig, Umziehen, Waschen, Frühstück etc.
Dann wäre es schon irgendwo OK, wenn es mal ist.Andersrum denke ich mir haben die beiden genügend Freiheiten das sie nicht ausgerechnet DANN weg müssen.
Schwierig.
Aber wie gesagt ne Familienberatung vermittelt da.
Vor allem präventiv bevor alles hochkocht und man beim Anwalt oder JA sitzt.

Ich würde mir einfach klare Regeln und Absprachen überlegen was OK ist und was nicht.
Wie gesagt bei uns ist es ja das er die Kinder versorgt und sie nicht mit jemand anderen allein lassen soll.Wenn er nen Sitter in der Zeit braucht (meine sind oft auch mal 4 bis 5 Tage beom Papa) dann muß er Oma Fragen ob sie Zeit hat, so wie ich auch.
Ansonsten is Zuhause bleiben angesagt.
So is das wenn man ein Kind hat, da bin ich sehr Schmerzfrei.

Und ganz ehrlich, ohne dir zu nahe treten zu wollen oder es bös zu meinen.
Aber du machst dir mit der Sache sehr viel Stress und das überträgt sich ebenfalls auf die Kleine.
Deswegen ist es sehr wichtig das ihr GEMEINSAM eine Lösung findet die für alle Tragbahr ist.

LG Katja

Edith sagt: schrieb Sarek schon...

Und zur Info für alle Interessierten.

Es kann KEINE einzelne Nummer von einem Handy gesperrt werden. das ist Technisch nicht möglich und würde bei unterdrückter Nummer auch nicht funktionieren. Es können nur alle ankommenden Anrufe gesperrt werden.

@TE

Was ich Dir damit sagen will.

Du steigerst Dich in Probleme rein die keine sind. Coodown und Du wirst merken, dass das Kind auch relaxter wird.

Immo sehe ich Dein Verhalten als das Problematischste. Und von mir gibt es eben keine Kuschelsmilies.

Zitat von Deaver

Es kann KEINE einzelne Nummer von einem Handy gesperrt werden. das ist Technisch nicht möglich und würde bei unterdrückter Nummer auch nicht funktionieren. Es können nur alle ankommenden Anrufe gesperrt werden.

also ich kann an meinem Telefon für jede beliebigen Eintrag den Rufton "kein Signal" zuweisen.

Dann ist auch nicht besetzt.

Zitat von Deaver

Was ich Dir damit sagen will.

Du steigerst Dich in Probleme rein die keine sind. Coodown und Du wirst merken, dass das Kind auch relaxter wird.

Vielleicht haben wir Ihr ja die Zeit gegeben darüber zu reflektieren.

Zitat von Sarek

also ich kann an meinem Telefon für jede beliebigen Eintrag den Rufton "kein Signal" zuweisen.

Dann ist aber nicht eine einzelne Rufnummer gesperrt..;-)

Zitat von cory83

oh doch, es kann gesperrt werden bzw funktioniert. lass dich mal beraten..

Nein..geht nicht...glaub was Du willst...es ist NICHT möglich.

Hallo Cory,

mit Interesse lese ich die Beiträge. Ich bin in einer ähnlichen Situation. Mir stösst allerdings nur auf, dass meine Tochter (in Ermangelung eines Bettes) zwischen Ex und Next geschlafen hat. Ich wäre auf diese Idee nicht gekommen, selbst wenn ich einen neuen Freund hätte. Da geht bei mir alles auf Sturm. Nun gut die Situation ist mit einem Bett geklärt. Aber ich kann so gut nachvollziehen wie Du Dich fühlst. Die Argumente für das Leben des KV habe ich auch alle gehört und ich weiss dass es rein rechtlich nichts dagegen zu Regeln gibt. Aber stark finde ich das "in das neue Leben integrieren" "Recht auf eigenes Leben " etc.

Was am 14tägigen Übernachten ist wahres Integrieren ? Und das Recht auf ein neues eigenes Leben haben die verlassenen AEs auch.

Es ist so schwer da einen vernünftigen Weg zu finden. Und ich bin davon überzeugt, dass der oder auch die Ex, die gegangen sind, sich nicht die Hälfte des Kopfes machen, den der andere ae.Elternteil sich macht und wohl machen muss. Natürlich gehören zu einer Beziehung und deren Scheitern immer 2, aber zum Eltern sein und Verantwortung übernehmen auch. Und da ist es wohl leider zu oft so, dass das Gleichgewicht nicht da ist. Ist der ae.Elternteil auch noch der verlassene (wie bei mir, die aus allen Wolken fiel) wird gerne gesagt, dass man nur frackig ist weil man verlassen ist und dem Ex mit der Next nix gönnt. Nein das ist bei mir so nicht. Aber ein vernünftiges Gespräch über das weitere Vorgehen im Wohle DES KINDES wird doch wohl möglich sein und dass man dabei auch seine Befindlichkeiten und Befürchtungen bis Ängste mitteilen kann, oder ? Aber das eben wird oft gar nicht versucht. Und ich werte es als Desintresse am Kind, wenn man sich nicht meldet, keine Termine mit der KM ausmacht um mal zu Reden etc. Oder soll das wieder die Verbissenheit sein, dass man was zum Wohle aller regeln möchte und man dann erwartet dass der KV mit einem Termin ums Eck kommt ? Ich weiss nicht, ich bin momentan mit diesem Chaos der Erwartungen von allen Seiten überfordert und mit dem Egotrip des KV sowieso, der sein Kind ja ach so über alle Massen liebt, aber Einschränkungen in seinem Leben wg. ihr nicht hinnehmen will. Unreif und egozentrisch, aber was will ich tun. Die Kinder werden selber entscheiden, welchen Wert diese Beziehung (die in den Augen der ae.s nicht halb so wertvoll sein mag) für sie hat. Und letztlich zählt nur das.

Aber es k..... mich an, dass die verlassenen aes immer noch gnädiger und freundlicher sein sollen, wenn von der anderen Seite nur Rechte aber keine Pflichten durchgedrückt werden.... das finde ich ist mit zweierlei Mass messen.

LG A