Gewalterfahrung

wegen des Kleinen. Meine Ex hatte dort was angefangen....tut niks zur Sache, aber der Herr dort wollte auch mich kennenlernen.
Und in diesem Gespräch wurde mir für mich im Rückblick bewusst dass monatelanges Schlafen auf dem Sofa, Entzug von Körperlichkeit und Wärme, Gewalt bedeutet.

ich hab jetzt Menschen kennengelernt, die mir zeigen auf was für ein Niveau ich runterging und wie sehr ich dabei auf der Strecke blieb.

Und ich rede nicht davon, die Frau wie Dreck zu behandeln und zu erwarten, dass sie 5mal in der Woche mit in die Kiste springt!!

ich war auch mal eine die gedacht hat"die scheint es zu brauchen sonst würde sie ihn verlassen...selbst schuld.sowas könnte mir nicht passieren."
irrtum.
es ist mir"passiert".für den absprung habe ich 12 jahre gebraucht.
während dieser zeit habe ich mich geschämt.
seit ich mich getrennt habe gehe ich ganz offen mit dem thema um.ist für mich ne art aufarbeitung und bewältigung.ich habe bislang auch nur positive reaktionen bekommen und erfahren,dass viele frauen ähnliches erlebt haben und sich dafür schämen.
es ist schwer jemandem der nicht betroffen ist zu erklären warum man diese form der gewalt solange"mitmacht"weil die gründe sehr individuell sind.

Das lässt sich nicht Verallgemeinern.

Es spielen Überlegungen eine Rolle wie:

- Was habe ich verarbeitet, was nicht.

- Warum erzähle ich es? Möchte ich mein Fühlen/Verhalten erklären? Möchte ich, dass der Partner bei der Verarbeiteung hilft (da wäre ich vorsichtig)? Möchte ich meine Beziehung zum Ex erklären? Möchte ich es einfach erzählen als etwas von mir, das aber abgeschlossen ist? Ist der Neue Partner der Erste, dem ich davon offen erzähle (da wäre ich auch vorsichtig).

Davon hängt ab, welche Bedeutung das Erzählte aus der Vergangenheit für die neue Beziehung bekommt.

die zeit der scham war bei mir vorbei als ich mich getrennt habe.
als ich umgezogen bin habe ich ausser den kids nichts mitgenommen was an ihn erinnert.weder den fernseher noch die sat-anlage noch die möbel die er angeschafft hatte.
zwar sassen wir einige wochen recht sparsam möbliert in der neuen wohnung aber mir war ein richtiger neustart sehr wichtig-halt ohne"altlast"in form von möbeln usw.
für mich wird ne neue beziehung so schnell nicht in frage kommen weil ich noch zu viel zu verarbeiten habe und den gedanken ,nochmal wieder jemanden so nah an mich ranzulassen ganz weit von mir wegschiebe.
wenn ich jemanden kennenlerne und es sich abzeichnet,dass diese person einen platz in meinem leben bekommt-sei es freundschaft oder beziehung-ist es mir wichtig dass diese person weiss warum ich mich in bestimmten situationen"komisch"verhalte.warum ich es z.b.nicht ertrabe,wenn mich jemand mit den füssen berührt-selbst wenn es nur zufällig ist usw.

Es ist schwierig dafür ein Patentrezept zu geben.
Hast du Schwierigkeiten körperliche Nähe zuzulassen, dann sollte dein potentieller Partner schon die Gründe hierfür erfahren.
Er würde das selbst persönlich nehmen und glaubt, dir nicht gerecht zu werden. Gib ihm dann die Chance direkt auf dich einzugehen.
Wie du aber geschrieben hast, ist das nicht dein Problem. Du kannst es ja.
Das nächste ist, glaube bitte nicht, dass Männer dir auf der Stirn ablesen können, dass du Opfer einer Gewalttat warst.

Wir sind so einfach gestrickt. Wie sollen wir wissen was du denkst, wenn wir nicht hören was du sagst.
Im Allgemeinen sagen wir was wir denken ohne zu hinterfragen, was du da eben gesagt hast.

Die wenigsten Männer sind in der Partnerschaft gewaltbereit.
Denke immer, dass dir so einer nicht sehr oft im Leben über den Weg läuft.
Du kennst aber die Ansätze, falls doch und kannst dann entwprechend reagieren.

Du bist nicht das Opfer, sie sind es. Opfer ihrer eigenen Triebe und das ist erbärmlich..

Du solltest damit abschließen können und das geht nur, wenn es nicht zum Thema in der neuen Beziehung wird

Liebe Grüße

Zitat von darkwing

Und in diesem Gespräch wurde mir für mich im Rückblick bewusst dass monatelanges Schlafen auf dem Sofa, Entzug von Körperlichkeit und Wärme, Gewalt bedeutet.

So lief unsere Ehe in den letzten Monaten - allerdings war ich diejenige auf dem Sofa. Der Entzug von Körperlichkeit und Wärme war auch das Hauptargument meines Ex, als er erklären musste, warum er letztlich gegen uns alle körperlich gewalttätig wurde. Wer also an seinen Ausrastern schuld war, lag für ihn auf der Hand.
Verbale und andere psychische Gewalt in Reinform praktizierte er allerdings schon Jahre vorher und es gibt Sätze oder Ausdrücke oder auch Bewegungen, die ich nicht ertragen kann und dann meinerseits gereizt oder mit Rückzug reagiere, den andere nicht verstehen können.

Zitat von Lichtengel

...aber man erträgt mehr als man denkt....

Leider, leider...

Ob ich fähig wäre, mit irgendeinem potentiellen neuen Partner über das zu reden, was mir passiert ist, stelle ich sehr in Frage. Momentan eher nicht, lieber würde ich wohl alleine bleiben. Es müsste schon sehr viel Vertrauen aufgebaut sein, damit ich aus mir herauskäme...

Als die Trennung noch ganz frisch war, fiel mir das Erzählen leichter - Inzwischen, nach viel Psychotherapie und dem wachsenden Verständnis dafür, warum das so passieren konnte, ist der Rededrang wesentlich geringer geworden...

Ich stelle also für mich auch in Frage, ob das Erzählen über meine Ehe über ein paar grundlegende Dinge hinaus überhaupt notwendig wäre.

Zitat von Lichtengel

Ich werde das Gefühl nicht los, daß ich, sobalt ich es erzähle, in eine Schublade geschoben werde....wo ich nicht hingehöre! So nach dem Motto: Die wird es selber Schuld gewesen sein! :kopf
Denke mal, viele möchten mit dem Thema nichts zu tun haben und verdrängen es.

Ich habe sowohl psychische als auch körperliche Gewalt erfahren. Nicht in meine Ehe, sonder beim ersten Mal. Das ganze ging eineinhalb Jahre lang. Ich war 16. Habe danach nie wieder wirklich jemanden an mich rangelassen. Sex war für mich immer nur eine Pflichterfüllung.
Nun war ich zur Therapie und dort wurde mir einiges klar. Ich genieße mittlerweile meine Beziehung und hoffe, das ich nicht wieder in den alten Klatsch verfalle und damit alles kaputtmache.
Habe immer noch in einigen Situationen Angst, aber mittlerweile einen Partner an meiner SEite, der es versteht.
Er weiss nicht alles, was passiert ist- muss er auch nicht, ich will ihm da nicht zuviel zumuten.

Das ist aber auch ein Thema, wo man drüber diskutieren kann ohne Ende.
Ich für mich habe die Angst noch nicht verloren und werde es auch nie- aber mein Partner kann damit umgehen.

Zitat von Lichtengel

Ich werde das Gefühl nicht los, daß ich, sobalt ich es erzähle, in eine Schublade geschoben werde.

Dieses Schubladendenken entsteht meistens schon in deinem eigenen Kopf und was und wie du es in deinem Kopf hast, bringst du auch so rüber.

Fang an, dir selber zu verzeihen warum du dir das hast gefallen lassen, warum du es so lange mitgemacht hast.
Ist das Verständnis in deinem Kopf, kannst du es auch dementsprechend ausdrücken.
Hab keine Scheu, denn du wirst ein gutes Gespür entwickeln, wem du dich anvertrauen kannst und wem nicht.

Denk immer daran, du hast es aus eigener Kraft geschafft aus dieser Beziehung heraus zu kommen und das war ein gewaltiger Schritt nach vorne, denn du wolltest nicht mehr leiden, sondern leben.

Mein Mann war und ist auch immer noch sehr stark in psychischer Gewalt. Bei mir hatte er ständig bemängelt, wie "blöd" ich doch wäre, ihn ankotze etc. Nur um von sich abzulenken. Er gab keinerlei körperliche Nähe, kein gemeinsames Miteinander. Er übte Missachtung aus.

Ich habe Jahre gebraucht um zu gehen.

Ausschlaggebend war letztes, dass der psychische Druck auf die Kinder übersprang und ab und an in körperlicher Gewalt endete.

Ich erzähl es Jedem, der es wissen will und Jedem, der es nicht wissen will. Nur Reden hilft.

LG
famberle