und was, wenn das Kind beim Papa einfach glücklicher wäre?

Hallo Susanne,
Ich werde ersteinmal nur ganz kurz und knapp antworten, später vielleicht mehr.
Bei uns haben und leben die Kinder verquer zwischen den Eltern.
5 Jahre hat die große bei ihrem Dad gelebt, seit enem Jahr wieder bei mir.
Der Mittlere wohnt noch bei Dad, aber ich bin mir sicher, auch er wird den Wunsch haben, äußern und durchsetzen, einige Zeit irgendwann bei mir zu leben.
Die jüngste(4) hat einen anderen Papa, aber sagt heute schon: Wenn ich mal groß bin, darf ich auch mal bei Papa wohnen....
Tja....die Kinder sind Kinder. Und sofern wir nicht einfachen Launen einfach mal nachgeben( meine nun so anfälle wie: Bei Pa/Ma dürfte ich aber länger/breiter/besser....) öffnet Euch dafür, das die Kinder auch den anderen Elternteil leben und erleben dürfen, wie Euch.
Wenn sie es möchten. UNd unterstützt sie darin. Egal wie schwer es fällt. Lächelt und ermutigt beim abschied, dreht Euch um, und weint tausend Tränen.
Igendwann werden sie es Euch danken.

Liebe Susanne,

natürlich vermisst sie ihren Papa! Das zeigt, dass Du alles richtig machst. Du unterstützt den Kontakt, obwohl es Dir sehr viel abverlangt.

Sie kennt zwei völlig verschiedene Welten. Das ist für die Kleine nicht einfach. Auch deshalb hängt sie durch. Das ist ganz normal und kommt auch immer wieder. Dann kann ich mir gut vorstellen, welche Szenen er ihr macht, um als Opfer darzustehen. "La Mamma non mi vuole più" etc.... Mama will mich nicht mehr, deshalb bin ich traurig und deshalb kann ich nicht bei Dir wohnen, Mama hat mich weggeschickt und all diese Dinge... Er wird ihr sagen, dass er traurig ist und dass er sie immer so vermisst, dass er viel weint (!) etc. Das kenne ich alles zur Genüge :kopf . Er gibt ihr damit zu viel Verantwortung für sein Leben und vor allem fühlt sie sich mitschuldig. Womöglich sagt er ihr "sag der Mama, sie soll zurück kommen, sonst ist Papa traurig" etc. Sie wird die Tränen und seine Haltlosigkeit kaum ertragen können, fühlt sich verantwortlich und schuldig und deshalb klappt plötzlich nichts mehr bei Euch im Moment. Außerdem ist sie wütend auf Dich! Du machst Papa schließlich traurig und bis schuld, dass Ihr nicht mehr zusammen seid! :ohnmacht: So ist es zumindest bei uns. Das ist ein furchtbarer Gefühlstumult für die Kinder.

Ich kann Dir nur sagen - bleib ruhig und nimm sie in den Arm... Halt sie ganz fest, sag ihr, dass sie weinen darf und dann halt sie einfach nur fest. Es ist so viel für ein kleines Kind, wenn es nicht nur getrennte Eltern, sondern auch zwei verschiedene Länder/Welten hat.
Lass Dich mal drücken. Die Kleine liebt und braucht Dich. Du musst stark sein. Im Moment ist sie haltlos. Da hilft nur, sie fest zu halten und ganz viel kuscheln, viel gemeinsam unternehmen usw.

Ganz, ganz liebe Grüße an eine starke Frau und tolle Mama :knuddel
Karin

Hallo Susanne, fühlr dich mal :troest .

Ich finde es sehr mutig, daß du dich mit diesem Thema auseinandersetzt, viele verdrängen dieses Thema ja ganz gern. Und - ich bewundere alle Eltern, die das hinkriegen, entweder im Wechselmodell oder eben ganz unklassisch (leider immer noch) beim Vater. Mit regelmässigem, friedlichem Umgang für die Mutter. Wichtig ist m.E. in erster Linie, wie es dem Kind dabei geht, daß es weiß, es hat beim jeweils anderen Part immer eine offene Tür und ein Zimmer frei. Und dennoch muss dem Kind auch bewusst sein, das diese Entscheidung nicht so einfach nach dem Motto "och, wenns mir da nicht gefällt oder es mal wieder Knatsch gegeben hat, zieh ich halt wieder dort hin" ganz nach Belieben wieder umgeschmissen wird. Dieses Hin und Her würde keinem gerecht werden, und vor allem Aggressionen zwischen den Ex-Partnern schüren. Meine Meinung.

In deinem speziellen Fall wage ich aber ganz ernsthaft zu bezweifeln, daß der Vater den Alltag mit Kind überhaupt wuppen könnte. Er ist beruflich viel unterwegs, überwiegend nachts, braucht tagsüber seinen Schlaf. Wie soll da ein geregelter Tagesablauf vonstatten gehen?

Zitat von Lunatic

In deinem speziellen Fall wage ich aber ganz ernsthaft zu bezweifeln, daß der Vater den Alltag mit Kind überhaupt wuppen könnte. Er ist beruflich viel unterwegs, überwiegend nachts, braucht tagsüber seinen Schlaf. Wie soll da ein geregelter Tagesablauf vonstatten gehen?

Wieso?
Wenn er bis mittags 14 Uhr schläft z.b......und danach das Kind aus der Betreuung kommt?
Da geht es dem Kind wie Millionen anderen auch . Also das denke ich, wäre das kleinste Manko, eher eine großer Vorteil Geregelter Alltag für Kinder alleinerziehender? Wo gibt es sowas? Kaum möglich in Familien, wenn beide Eltern arbeiten(müssen) bei ae ´s wohl noch unwahrscheinlicher.

Iceshine Und nachts lässt er sie alleine??

Zitat von Lunatic

Iceshine Und nachts lässt er sie alleine??

Ich weiß nun nicht, habe das Alter des Kindes nun nicht gefunden?
Aber: Eine gute Freundin damals, deren Mann verstarb, hatte auch nachts gearbeitet, weil es die beste Möglichkeit war. Die 4 Kinder (jüngstes seinerzeit 5) blieben auch nachts alleine, und die Nachbarn wußten bescheid, und hatten das Telefon nachts mit ans Bett.
Denke, auch sowas liegt an dem Alter und auch der innerlichen Reife etc. des Kindes.

Wenn ich wüsste, dass meine Tochter bei ihrem Vater glücklicher wäre als bei mir, würde ich sie gehen lassen. Vorausgesetzt, sie ist dort in guten Händen. Alles andere finde ich egoistisch. Mein Vater war auch so, ich habe jahrelang jeden Tag geheult, gesagt, gebrüllt, dass ich lieber bei meiner Mutter wohnen will. Irgendwann durfte ich, aber da wars für meine Psyche zu spät - bin nun schon seit fünf Jahren in therapeutischer Behandlung, weil ich meine Kindheit als so beschissen empfunden hab, weil ich einfach nicht glücklich war, und kein Ende in Sicht. Ich weiß nicht, wie man seinem Kind sowas antun kann! Wenn man sein Kind wirklich liebt, dann tut man alles dafür, dass es glücklich ist.

Zitat von Heidelberg08

Hi,

bin gerade etwas geknickt. Töchterchen und ich hatten einen sehr nervigen Tag miteinander, sie ist gerade echt nicht "publikumstauglich" eine Szene jagt die andere und nichts ist richtig. Aus reinem Selbsterhaltungstrieb (für mich, aber auch für sie) habe ich sie eine Stunde früher als sonst ins Bett gebracht. Als wir dann da so lagen habe ich sie gefragt, was eigentlich gerade los sei, und nach etlichen seltsamen Ausflüchten kam dann der Spruch: "Ich will nicht immer so lange warten, bis der Papa wieder kommt!" Hab ihr dann erklärt, daß das ganz in Ordnung ist, wenn sie den Papa vermißt, daß er sie auch sehr lieb hat usw usw

I

Hey, Kinder tragen ihre "Macht- und Grenzfindungskämpfe" mit dem Menschen aus, der ihnen am nächsten steht. Und das bist Du. Macht mein Sohn auch. Zeitweise verkündet er, dass ich ein A..... bin - als er gemerkt hat, das das nicht zieht, sinds jetzt meine Sachen, meine Waschmaschine, meine Küche.....die A.... und blöd sind. Mit seinem Vater macht er das nicht. Klar, der lebt auch nicht den Alltag mit ihm.

Nimm die "nichtpublikumstauglichen" Szenen als Zeichen, das DU der wichtigste Bezugspunkt im Leben Deines Kindes bist. Ist ein Kompliment, auch wenns so erst mal nicht rüber kommt :-).

Ansonsten: toll, dass Du den Gedanken, das Kind könnte beim Vater glücklicher sein, zulässt!

Grüße
sonnenaufgang

PS: Würde Dein Kind beim Vater leben, hätte er über kurz oder lanf die nichtpublikumstauglichen Szenen, ganz sicher,

Hallo,

ich hoffe man stempelt mich jetzt nicht als schlechte Mutter ab, aber ich habe meinen mittleren Sohn ziehen lassen.
Er war immer ein sehr schwieriges Kind und hat von allen 3 immer die größte Aufmerksamkeit gebraucht. Da 3 Kinder jede Menge Arbeit für Alleinerziehende sind brauch ich wohl nicht zu sagen. Jedenfalls wurden die Problem nach der Geburt meines jüngsten Kindes vor 2 Jahren echt heftig. Er (10Jahre) hatte sich die falschen Freunde ausgesucht und ich konnte machen, reden, tun was ich wollte, es fruchtete nicht. Es wurde immer schlimmer. Mein Exmann und ich haben ja ein super Verhältnis. Allerdings wohnt er etwas weiter weg und konnte somit nicht täglich vorbeikommen und mir zur Seite zu stehen. Er redete dann immer am Wochenende mit ihm, wenn er dort war. Jedenfalls war der Schulwechsel von Grund- auf die Realschule angestanden. Ich und mein Exmann besprachen die aktuelle Situation und dann schlug er mir vor, ihn auf eine Schule in seinem Wohnort zu schicken. Und das er dann bei ihm wohnt und mich Wochenends besucht. Erst sagte ich nein, aber dann haute ich mir Nacht für Nacht um die Ohren und irgendwann dachte ich wie egoistisch ich bin. Wenn ich meinem Kind so eine bessere Zukunft ermöglichen kann und ihn von diesen falschen Freunden wegeisen kann, warum nicht, aber erst mal 2 Monat zur Probe. Fragt mich nicht wie schlecht ich mir vorkam, mein Kind herzugeben. Aber jetzt weiß ich nach 4 Monaten es war die richtige Entscheidung, auch wenn es mir heute noch schwerfällt ihn nach dem Wochenende wieder ziehen zu lassen. Ihm geht es gut, er macht keine Probleme im Moment. Darüber freue ich mich am meisten.

Lg. Melanie

Hi,

hermeline auch mein vollster :respekt

...leider denken nicht alle Mütter so :crazy

Gruß
babbedeckel

Ich muss auch sagen, dass ich meine (große) Tochter zwar gehen lassen würde, aber mit einem komischen Gefühl....
Hauptsächlich natürlich, weil ich mir ein Leben "ohne sie" nicht vorstellen kann, auch wenn sie es bei ihrem Vater gut hat.
Angst vor dem Gerede der Leute hätte ich aber auch....
Aber trotzdem würde ich sie gehen lassen!

:respekt auch von mir an Hermeline!

:wink zusammen,

also bei mir hatte ich einfach ein gutes Gefühl, da sich mein Ex stets um die Kinder bemüht und gekümmert hat - von Anfang an. Es gab zwar auch nach der Trennung Reibereien, aber im Rahmen. Ich denke gerade deshalb, da wir uns prima verstehen, funktionierte das. Das Gefühl, daß das Kind gut aufgehoben ist, hat mir sehr darüber weggeholfen. Ich habe mir zwar auch Gedanken gemacht was die Leute meinen, aber die die mich kennen, wissen warum. Was der Rest denkt ist mir sowas von Latte. Mir war wichtig, daß es meinem Kind gut geht und fertig. Und ihm geht es ja gut. Natürlich gibt es einige, die Gerüchte in die Welt setzten, aber darauf bin ich nicht eingegangen.

Es kommt eben immer darauf an wie das Verhältnis zum EX ist, um diesen Schritt zu gehen.

Aber trotz allem ist es eine schwere Entscheidung und als Mutter nicht leicht.

Alles Gute euch weiterhin.

GLG Melanie